笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

水中游泳的鱼

丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻**擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连**都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？” 妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗?

水中游泳的鱼

一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！”

山东龙

看中国足球队比赛十余年，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了…
您当了十多年人大代表一定挺辛苦的吧 ？，哪里哪里，举手之劳。
高中每学期给年级前二十发一千元奖金，一牛人从高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个爱疯，高考落榜了……
一美女同事，很正式问：晚上请人吃饭，你有空吗？我说有。她说：那你替我值班吧，谢了！
让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕。
人们说，牛奶令人强壮。但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。你若是喝下5杯伏特加呢？不等你推，墙自己会走！

山东龙

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
人事部的答案是这样的：
答案等于2的进技术部，
答案大于2的进销售部，
答案小于2的进财务部，
什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得NB的，不予录用。

山东龙

同事抱着头在办公室里座着，我问：“你又生病啦？”
同事：“是啊，头疼。”
我：“有医生证明吗？”
同事：“就是弄不来证明，所以头疼。”

山东龙

计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。
妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：“都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。”

水中游泳的鱼

小龙一次捐精得到4000元报酬，想起以前每周都浪费了多少钱，感叹道：按这么说，我已经打掉了一架波音747了……，嘴里念念有词：我这辈子过得**侈了！

　　A：NB，我每周都挥霍上万元。
    B：完了。。 2012的票就这么被打没了。

钓鱼得龙

取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。
　　观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。
　　最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……
　　此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……   

水中游泳的鱼

公共汽车上有很多人，不知是谁放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷责备是谁这么不文明，这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票！”这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票！”

水中游泳的鱼

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的只有跳下去了．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
八戒：……

水中游泳的鱼

小时候以为读好书就会有好工作，现在才知道出身好就有好工作；小时候以为一分耕耘一分收获，现在才知道一点权力一点收获； 小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑； 小时候以为做人要像山，现在才知道做人要像水；小时候以为对不起没关系，现在才知道有关系就没关系。

水中游泳的鱼

【家庭】尿尿与唱歌
爸爸、儿子与奶奶一起随旅游团出游。中午爸爸和儿子与别的散客一桌吃饭，儿子突然说：“爸爸，我要尿尿！”爸爸觉得很没面子，说：“你以后再要尿尿就说‘我要唱歌’”晚上，儿子与奶奶和别人一个房间时孩子说：“奶奶，我要唱歌。”“深更半夜的唱什么歌，睡觉！”奶奶回答道。过了一会，孩子真的憋不住了又说：“奶奶！我要唱歌！”“好，那你就贴我的耳朵小声唱吧。”这时孩子真的就在奶奶的耳边唱起了“小河哗啦啦”。

水中游泳的鱼

悟空：
    那天正在开会，没有接你电话。会场有监控，有些事电话也说不清楚。
   回想取经路上的艰难困苦，没有你，为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我知道，你是一个有思想、有魄力的人，现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出，但这些都属于过去了。时代在变，光靠本事是不够的，我们都要与时俱进啊！　　　　
四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的“官二代”+“富二代”，取经回来才几天，就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研，那排场比我这个天宫政协副主席强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨天常委会还全票通过了明确为正局级。
    你是从石头缝里蹦出来的，没有背景、没有资源，必须靠自己勤奋努力。不要看不起八戒，为人处世上要向他学习。他现在如鱼得水，上层路线走得好，在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的，另1票是你自己投的吧？八戒得票却遥遥领先，据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快，为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个流沙河房产公司，别墅都建到月亮上去了。现在他和七仙女同居，跟何仙姑也有一腿，光房子就有几十套。  
　　悟空啊，务必要搞好上层人际，消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了，为师也帮你协调过，为什么一直没有转正？原因要深入分析。克服你的性格缺陷，别老是火眼金睛的，让人不舒服。还有你这张猴嘴，看不惯的就乱说，必须要改一改！
　　现在就你还独身一人，排挤你的人到处造谣说是作风问题。不成家，何以立业？为师觉得白骨精还是不错的，上次人家还说你身上毛多，是标准的男子汉。不要揪住别人的过去不放，该考虑一下了。
　　昨天女儿国国王又催问我结婚的事，我想尽快给办了。虽然她没有蜘蛛精性感，也不如玉兔精清纯，可背景过硬，对为师以后交流到主干线帮助很大。如果蜘蛛精和玉兔精愿意，就做个红颜知己吧。
　　不说了，说的有点多了。
                  
              唐  僧                  
          2012年3月9日

水中游泳的鱼

一对男女朋友睡一个房间，女的划了条线，过线的是禽兽。 ­

醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：“你连禽兽都不如！”

水中游泳的鱼

有人五年前包二奶，买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。感谢人民感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个？

鲨鱼巡航

               古代皇帝与皇后的入厕



   话说古代皇帝如厕是件大事，全程不消皇帝亲自动手，必有太监在旁伺候，某日，皇帝有尿意，霎时钟鼓齐鸣，气势惊人，一行太监簇拥皇帝行至御茅厕。     皇帝如厕，大意不得，一个口令，一个动作。     太监大喊：“开-龙-袍！” 　　“脱-龙-裤！” 　　“掏-龙-具！” 　　“洒-龙-水！” 　　上完之后，皇帝使一眼色, 太监接著：“甩-龙-头！” 　　一甩龙头...再甩龙头...三甩龙头... 　　尿液甩干净后，于是太监：“置-龙-具！” 　　“复-龙-裤！” 　　“穿-龙-袍！” 　　“恭-送-皇-帝！” 　　皇后看了如此气势，也想效法一番...于是命众宫女准备，一群宫女护送皇后至御厕。 　　宫女齐声：“开-凤-袍！” 　　“脱-凤-裤！” 　　“开-凤-眼！” 　　“洒-凤-水！” 　　如厕完毕之后，“夹-凤-眼！” 　　一夹凤眼... 再夹凤眼...三夹凤眼........ 　　皇后:“可以了。” 　　正准备要恭送皇后之时... 皇后突然有便意.. 　　于是宫女又开始：“开-凤-肛”.........

老虎

有一天某女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，女人说，母乳，医生叫女人把衣服掳起来，女人心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。女怒道**我是他小姨！

水中游泳的鱼

老虎又出现了


一个小学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个坏蛋给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我人没事，只是我的作业本被坏蛋抢走了！”

老虎

中苏美三国特工以各自追捕一只兔子并让它服罪为比赛内容。美国特工以最快速度抓到一只兔子，他把兔子放地上说：“你有保持沉默的权利…”兔子跑了。苏联特工走出森林，把遍体鳞伤奄奄一息的兔子扔在地上。这时，中国特工押着一只猴子走出森林，猴子举着手一边走，一边低头说：“我是兔子，我是兔子。”

水中游泳的鱼

我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办？” “怕什么，你有坦克"