笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

简单答案

:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

简单答案

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行,现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好,下午好,晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。

现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱,交给老师。”

学生：“我丢了一元钱,去偷老师。”

老师：“错误,不能这样说！”

学生：“正确,应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行,这是违法行为！”

学生：“这可以,这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的,老师说的才是正确！”

学生：“听我们的,老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪,我说停止！”

学生：“我们都是天才,我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

水中游泳的鱼

正处、副处，最后都不知落在何处；正局、副局，最后都是一样的结局；正部、副部，最后都在一起散步；总理、副总理，最后都是一个道理；主席、副主席，最后都会一样缺席 。
      人生如赛场，上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金比上升；下半场以血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇比下降。上半场顺势而为，听命；下半场事在人为，认命！愿您上下兼顾，两场都要赢。没病也要体检，不渴也要喝水，再烦也要想通，有理也要让人，有权也要低调，不疲劳也要休息，不富也要知足，再忙也要锻炼。
   人的一生，好比乘坐北京地铁一号线：途径国贸，羡慕繁华；途径天安门，幻想权力，途径金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃---这时有个声音飘然入耳：乘客您好,八宝山快到了！顿时醒悟：人生苦短。

水中游泳的鱼

台湾朋友说：“汉字简化后，親不见，愛无心，產不生，厰空空，麵无麦，運无车，導无道，兒无首，飛单翼，有雲无雨，開関无门，鄉里无郎，聖不能听也不能说，買成钩刀下有人头，輪成人下有匕首，進不是越来越佳而往井里走，可魔仍是魔,鬼还是鬼,偷还是偷,骗还是骗,贪还是贪,毒还是毒,黑还是黑,赌还是赌

水中游泳的鱼

最新女人守则：多活动，少窝家。走出去，一枝花。待在家，成老妈。少郁闷，不消化。找女生，互相夸。美美容，侃八卦。逛逛街，把钱花。找男生，说说话。娇滴滴，笑哈哈。讲品味，别太花。人再忙，把妆化。少喝酒，多喝茶。觉多睡，钱猛花。给谁省？别傻瓜！别等到，耳眼花，衣再好，腰成虾。饭再好，没有牙。钱再多，床上爬。情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。抓紧了，别犯傻！还笑啥。赶紧吧！

山东龙

开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。教官为了找一块大一点的地方，带着一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

话说，使用Android的女人都是好女人，因为她们每天晚上都要回家，都要回家充电！

一天，两个农民伯伯在集市上相遇，农民甲问农民乙：去年你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：地沟油。几天后，两人再次相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：地沟油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了啊。

第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊？

出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于赶上了！于是急着往里冲，就在抬头进门的一瞬间傻眼了：干洗店！

网吧开通宵的男生最讨厌了，冲上来就问：“包夜多少钱？”

幼儿园里，有个小男孩在搭积木，总是不成功，旁边有个小女孩友好的说：“我来帮你吧。”小男孩听后一脸不屑的转过头说：“去！男人的事情女人不要管。”……

山东龙

晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸就 和儿子说：“咱们数到到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了……

山东龙

打劫奇遇
       1、遇见太要面子的人：谁说我没钱？你等等，我再找找？
　　2、光线不好，遇到自己女友，幸亏戴着面具：大哥，你冷静点，不要伤害我，要钱我都给你，这里有好几千元，我男朋友昨天刚给我的。
　　3、遇到追星族：哇！大哥！你拿刀的姿势简直酷毙了，帅呆了耶！
　　4、遇见芙蓉姐姐：你这人是不是玻璃啊，遇见美女也不动心，就知道要钱。
　　5、遇到太有钱的人：老大，怎么打我的劫啊？换一个人吧，咱的钱实在太多了，不适合你抢。你抢了别人最多关几天，抢了我弄不好要关十几年呀！
　　6、遇见股民：别搜了，都在股市套着呢，到6000点再来吧。
　　7、遇见了练过武功的律师：你打劫怎么也不带把刀子，像你现在这样，如果我打伤了你，我要承担民事责任，如果你有把刀就好了，打死你我也是正当防卫。
　　8、遇到更倒霉的人：唉！你来迟了，我刚被人打过一次劫了。
　　9、遇到Pol.ice：第一次干吧？看你哆嗦的，别紧张，今天是我第一次上路执勤，也有点紧张。
　　10、遇见最意外的人：儿子，你怎么把我的那双尼龙袜子套头上了，还弄了两个洞，我昨天才新买的呀。
　　11、遇见太唠叨的人：你说什么？别急，慢慢说，打劫？你被谁打劫了？要不要我帮你报警？我没带手机，要不然我帮你报警，我知道你已经没有钱了，可是我的钱也刚被我老婆搜完了，其实我老婆也是“劫匪”啊，要不然我可以帮你打公用电话的。
　　12、遇见刚从整容手术室出来的人：有你这么打劫的吗？连个面具都不带，还这么大声音，要是警察赶来了，看见我满脸的纱布，还以为我在抢你呢。
　　13、遇见债主：小子，出息了你啊，你抢别人的钱还我我没意见，抢我的不是白抢吗，我是要收利息的。
　　14、遇见更狠的人：别跑，把脚上那双皮鞋给老子脱下来。
　　15、到银行打劫，遇见非常认真的工作人员：“大姐”？谁是你大姐？别瞎套近乎，请排队，要不，站在一米线外等着。
　　16、遇见贾君鹏：你妈妈喊你回家吃饭呢！
　　17、遇见小偷：哥们，咱们可是同行啊，你是体力劳动者，我是脑力劳动者，如今真是知识贬值啊，我到现在还没开张呢。
　　18、遇见刘翔：你要是跑得比我快就别干这行当了。
　　19、遇见刘谦：你现在看看，你兜里的钱还在不在？
　　20、遇见姚明：钱在我上衣兜里，自己拿，不够高？怎么不带个小板凳啊！

山东龙

    奥巴马真的很郁闷：别的总统出访带着自己的老婆，他出访带着前总统的老婆。

　　寒假作业，其实就是你写一个月，老师写一个“阅”～

　　看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”

　　其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的；一种是吃饱了撑出来的。

　　一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤？”店主窃喜，还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦？打手一挥，说：“五千一斤，随便挑！”老农择一高档超薄的iphone4，称重，二两，一千元。店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！”　

　　【沙地房】大同演出，回京路过张家口接人。双方通话：＂你现在在哪儿？＂＂我在沙地房等你。＂＂你说啥地方就啥地方，那地方我不熟。＂＂我现在在沙地房。＂＂你也不熟？你问问pol.ice！＂＂我真的在沙地房。＂＂**道你在啥地方呀？＂

　　【小时候最可怕的梦】小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了...

　　分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。我哭了，她都不问我过得好不好。做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做……

　　一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。

　　看见前面一漂亮MM，苦无搭讪的办法，于是...拣起一块砖头...上前“同学，这是你掉的吧？”

　　大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒。一会，他又走过来说“你觉得我黑吗？”“黑”我说。他说“大家都说我黑。”再次晕倒。

　　你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

　　姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

　　感情就像两个人犯贱，突然有一个人不犯了，另一个人就**了

　　面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”应聘：“突突突、突突突……”面试者大叫：“停！”应聘者：“突突突……哼！”

简单答案

晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身，说着说着，恨恨看了眼大腹便便的老公，摸肚子说：“孩子呀，真该让你爹怀你**肚子也就是个经济适用房，你爹那肚子可是个大户型！”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑：“那是建筑面积，油摊太大，居住面积没多少。”

简单答案

某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”
村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有

简单答案

有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”
路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”
老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”
售票员说：“50元。”
老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”
老大也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问：“大爷你干啥呢？”
大爷说：“别说话自己整自己的”
电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

简单答案

昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来。。
连续重复几次，，，最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。

水中游泳的鱼

孙悟空给白骨精的求爱信
白女士，你好！
    首先，非常真诚地对你表示歉意，说声对不起。昨天，师傅给我写了一封信，我看了一遍又一遍，真正说到了我的痛处，象在我心上挖了一把，让我一下子醒悟了。我躺下反省了一夜，现在什么都想清楚了。活了几百年，胡打胡闹，今天什么都没有，算是白活了。想起来真的很痛心。师傅虽然虚伪一些，但对我还是实心的，说了一些推心置腹的话，我从心里还是感激的。   
    西天取经，其实都是玉皇、菩萨设下的套。路途并不如我们想象的那样艰难，本可以派个功夫高一点的神仙，一会儿就取来了。但是，师傅是准备提拔的对象，只是缺少基层工作经历，就派下来锻炼一下，可是又不能让他自己受罪。于是就让我和八戒、沙和尚、白龙马这些犯了错误的人跟上陪练，伺候他。   路上的九九八十一难，也都是菩萨算计好了的。唐僧根本就没有危险，我们走到哪里了，观音菩萨一清二楚，每到要紧时刻，如果我不去找她，她也一定会亲自或派弟子来的。莲花一摆，妖气全消。而那些所谓的妖怪，除了象你这样没有后台自谋生路的外，其他不是哪个神仙的坐骑，就是哪个菩萨养的金鱼。他们手里都有神仙的独家武器，我怎么能打得过他们？我费了九牛二虎之力，打到关键时刻，他们的主人就来了，说悟空啊，让我带走它们吧。我还能说什么？苦只苦了象你这些没有任何背景的，终被打得现了原形。   
   我总以为，我一路赤胆忠心，降妖灭怪，会得到领导和同志们的肯定。谁知道，回来开总结会，除了一切荣誉归师傅，我们就只弄个金身。好在师傅把我头上的紧箍咒取了，让我大大舒一口气。   后来，他们几个都被任命了正式职务，而我没人管。无奈只好返回花果山老家吃野果喝泉水度日。没有什么待遇，但是每到有什么，比如学习文件之类，就会有人来检查，要我写剖析材料，说我五百年前犯的错误，仍然是严重的，要从思想深处深刻反省。让我觉得，这头上的紧箍咒虽然取了，好象还有一只无形的戴着。   那时不要钻到太上老君的炉子里就好了，弄的这个破火眼金睛，别人看不到的诡计我能看到，看不到的丑恶我能看到，看到了忍不住想说，说了就得罪人。加上取经时打了许多领导的下属或亲戚，人人见我都嗤之以鼻，说能得很又咋的？今天还是不如我哦！   我原天真地以为，只有八戒好色，师傅是个正人君子，可是看了他的信，我才算认清了。取经路上，那都是装样子，在我们担心得要死的时候，他却背着我们，跟女儿国王啊，蜘蛛精啊，谈情说爱。严重违反纪律却无人过问。要在美国，这都得引咎辞职的。　　可是他们却是左右逢源，弄了假文凭，评了称职，也都弄了正厅级，甚至更高。我今天仍然一无所有。房子也贵得买不起。只好仍然睡在水帘洞里。现在，提拔的年龄也过了，也不想那么多了，就想着找个人成个家，好好过日子得了。   咱们两是不打不相识。在我认识的女 人中，只有你是我最佩服的。虽然你有姿色，能力也好，但不投靠当官的，不傍大款，凭自己的能力创天下。而且，勤劳勇敢，善良贤惠。   现在回想起来，我还是很喜欢你的。咱们两人，其实都是性情中人，浪漫，正直，嫉恶如仇。你也老大不小了，转眼就成剩女了，不如咱们在一起过得了。去你的白骨洞也行，来我的花果山也好。我们可以依托花果山，发展旅游，我也可以办个武术学校，日子总是能过得去的。你有什么爱好，我都支持。好好培养咱们的孩子，长大了让他上清华北大，当官，不要再走咱们的老路。  
        不知可否，我期待着……祝你快乐。
白骨精给孙悟空的回信

孙先生：
    来信收到。
    谢谢你还记得我，但我不能嫁给你。很抱歉。      
    我不是一个记仇的人，反而在过去还有一些英雄情结。当年你把我打回原形，我就在想，等你从西天取经回来，我就去找你，然后嫁给你，给你生儿育女，在水帘洞给你洗衣，在花果上给你翻土。其实当年你师父，还有猪八戒沙和尚都看出我是一个妖精，只是师父装糊涂睁一只眼闭一只眼，八戒看上我的美色另有打算，沙僧胆子小多一事不如少一事。只有你还有些脾气，也有些正义感，在众目睽睽下追着打我。那个时候的我，确实该挨打。少不更事，成天做梦，伤害了一些人。是你把我打醒了，给了我教训，我得谢谢你。      
    但是，后来的事情发生了一些变化，我的想法也有了一些改变。你们取经回来，你师父被认为领导有方，决策果断，被提拔到更高一级的领导岗位。八戒本来有沾花惹草的毛病，但这年月说是作风问题不算问题，也被安排分管妇女工作。沙僧被认为没有功劳也有苦劳，后勤保障很给力，被提拔为运管处长。唯独你，说是性格毛躁，做事不经过大脑，又没有组织纪律性，目空无人，被安排为自谋职业。那以后，我就在想，崇尚英雄没有用处，人还是要实际一点，生活处处都是转角，不要走错了方向。      
    我现在过得很好。我有自己的别墅，也有自己的车，还有自己的孩子。你也许不知道，你自谋职业回到花果山的那阵，我在天上人间坐台。后来遇见你师父。你师父现在已不是成天叫喊“徒儿救我”那样的书呆子了。因为有念经的功底，所以歌唱得特别好，经常来我们这里消费，出手阔绰。而且现在出门前呼后拥，很有些权势。你师父现在还很有幽默感，他说我皮肤白，又有骨感美，所以才叫白骨精，说的我心里美滋滋的。      
    因为有过几面之缘，你师父每次来都是找我陪他。他给我说他回来后就和女儿国的那位结婚了。他还说他们感情不和，那个女人现在变成了母老虎，天天唠叨，查电话查QQ聊天记录。更重要的是，自从生了孩子以后，那女人突然发体，胖得不成样子，相当得罪观众。你师父还说，他当年就看上我了，只是苦于组织上正在考察自己，不敢冒昧。回来后本来是要来找我的，但那女人的父亲和他的上司是世交，不敢得罪。总之，你师父要我跟他，除了名分，什么都可以给我。后来，我就搬到了你师父给我的别墅里。你师父还将当年的白马换成宝马，也送给了我。我虽然知道你师父外面还有女人，包括蜘蛛精，被他改了档案，改了年龄，安排在另一个单位搞接待，其中不乏蛛丝马迹，但是我也没有办法。去年我为他生了个儿子，不敢姓唐，后来跟我姓，叫白糖。      
    孙先生，你不要生气，也不要鄙视我。跟了你，我虽然有名分，但是没钱。你也许不知道，我是穷怕了，现在的房子我们是买不起，总不能一辈子住在山洞里啊。现在的桃子也值不了几个钱，一季下来还不如我在天上人间一个晚上赚的钱多，以后怎么生活啊，还要养孩子，还要供孩子上学，想想都觉得太难。现在的人，只要你有钱，都会另眼相看，不问出处，也不管那钱干不干净。你说你办武术学校，我看还是算了，你就会点棍术，但你耍不过周杰伦的，人家的双节棍，那才赚钱。我只能说，你多保重吧。你要多保重身体，吃桃子要削皮，现在的桃子都有农药，是洗不干净的。据说牛魔王死了，你去看看铁扇公主，她正在守寡，也许还有希望。      
       再见，孙先生  

水中游泳的鱼

      大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧”

龙王

山东龙

龙王 发表于 2012-3-3 14:01

楼上的，这是海蛰的车呀！~

水中游泳的鱼

li能坐俩牛x啊

水中游泳的鱼

一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…

水中游泳的鱼

公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”