笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

简单答案 · 发表于 2012-2-26 02:02

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 　　医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。　　学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 　　医生认真地说：“同学，你该洗澡了。

简单答案 · 发表于 2012-2-26 02:12

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

简单答案 · 发表于 2012-2-26 02:13

海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：”不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：”不是村长，也不是书记！”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：”都回去吧，不是咱村的”

简单答案 · 发表于 2012-2-26 02:29

老公: 现在几点？老婆：十点。老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢! 老公：我是问十点整吗？老婆：十一点再整吧。老公

简单答案 · 发表于 2012-2-26 02:48

有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。　　突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。　　然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 　　当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！

简单答案 · 发表于 2012-2-26 02:58

一天，一位穿白衣裙子的美女在路上逛街时，身上挂着的相机无意间掉到了地上，刚好后面一位帅小伙看见，帅小伙捡起相机就往美女跑去，边跑边喊，前面那位穿白衣裙子的小姐：你相机 “你像鸡” 你相机 “你像鸡” 美女听到后面有人喊自己像鸡，火冒三丈，转身时帅小伙已走到身前、啪啪… 就给了帅小伙两巴掌，破口骂到：你还像鸭，路人也分分指责帅小伙没口德，帅小伙觉得很委屈，掉头就跑，这时美女看到他手中拿的相机才明白怎么回事，连声大喊：我相机 “我像鸡” 我相机 “我像鸡” 顿时路人无不目瞪口呆。

简单答案 · 发表于 2012-2-26 03:02

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。　　“这么快就搞定？” 　　同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-2-26 10:22

本帖最后由水中游泳的鱼于 2012-2-26 19:35 编辑

      四男四女在一起银湿作对,
      A男曰：上海自来水来自海上!求工整下联？---这个联子可了不得，因为倒过来念，完全一样!轮到女方作答
      A女，想了想答到：山东落花生花落东山!--比较厉害，竟然接上了，下面轮到男方续接

      B男，回答了：哥曾信佛但佛信曾哥！---说完还眨巴眼睛，非常前卫的回答！
      B女应曰：年青慰安妇安慰青年！-不好意思的脸红了红，^^，太牛B！
      C男望了望对面女子的大波，应曰：大波美人鱼人美波大！---十分猥琐的回答，弄得女方故意娇嗔！
      C女：黄山落叶松叶落山黄---比较低调，不过我喜欢！（这才是闷骚，众男银笑）
      D男出场了，大声高呼，看哥来压轴好戏：明天到cao场cao到天明!!---众男银听得虎躯一震，女银听得菊花一紧，不愧为男方压轴好戏！这时，
      D女不服了，高声银叫，看你姑奶奶的，才是真正的压轴好戏---日照老年人年老照日！！
      此联只有天上有(指的天上人间)，凡间难得几回闻啊！

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-2-26 16:47

——这年头想开点
这年头
女人无所谓正派
正派是因为引诱不够
男人无所谓忠诚
忠诚是因为背叛的筹码太低！

这年头
你敢寻花问柳
我就敢红杏出墙
我宁愿你抱着别的女人想我
也不愿你抱着我想别的女人！

这年头
女人谨记
一定要吃好穿好玩好睡好
一旦累死了
就有别的女人来，花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男人，还打咱的娃！
这年头
到处是错别字
植树造零，勤捞致富，选霸干部，为民储害，提钱释放，攻官小姐！
这年头
苦干实干，做给天看；
东混西混，一凡风顺；
任劳任怨，永难如愿！

这年头
都不讲实话
说股票是毒品，都在玩；
说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去！

这年头
穷吃肉富吃虾；
上层人物吃王八；
男想高女想瘦；
狗穿衣裳人露肉；
过去是把第一次给丈夫；
现在是把第一胎给丈夫；
乡下早晨鸡忙叫；
城里晚上忙叫鸡！

这年头
处女是茅台酒，男人都想尝一口；
少妇是红酒，喝一口想两口；
情人是啤酒，即爽心又爽口；
老婆是白酒，再难喝也得整一口；
知道小姐是假酒，男人还要花钱偷一口！

这年头
人难活，事难办！
这年头
好好干，混口饭！
这年头
务实点，想开点！

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-2-27 03:17

昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒！”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊！我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了！

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-2-27 17:08

课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。
　　小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。
　　老师：（我晕）……这个不行……换一个。
　　小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。
　　老师：（晕死）……不行……再换一个。
　　小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。
　　老师：……

简单答案 · 发表于 2012-2-27 22:48

冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-2-28 19:27

今天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我:冻手不？我冷冷地回一句:冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，在路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩…

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-2-28 19:29

丈夫在外打工，给留守的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。
不久，妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：
1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；
2、给电工10个，家里不再断电了；
3、给水管员10个，不交钱也可以用水了；
4、给村长10个，村里没人敢来烦俺了；
5、给隔壁牛大哥50个，我和孩子吃不用掏钱了，还替你种地犁田。

就说到这吧，不吻别了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方多着呢

简单答案 · 发表于 2012-2-28 21:37

一老头下馆子。“老板！来份地道北京烤鸭”！烤鸭上来，老头摸摸烤鸭屁股，“你这不是北京烤鸭，是南京板鸭，换一份”换了一份。老头再摸鸭屁股“这是天津盐鸭，换”最后一份，老头才说：“这才是地道北京烤鸭。”这时女厨师跑出来刷一声跪在老头面前：我是孤儿，请您也帮我摸摸，告诉我是哪儿人。

简单答案 · 发表于 2012-2-28 21:45

端午节快到了，单位发了一大箱粽子。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去。
到了女同事家楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！
此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下，上也不是，走也不是。MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时男同事羞愧的简直气血攻心，提起粽子就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死

简单答案 · 发表于 2012-2-28 21:46

进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错了。

简单答案 · 发表于 2012-2-28 21:50

一病人来看大夫，他对大夫说：“大夫，我的耳朵越来越不对劲，连自己的放屁声都听不见了。”
　　大夫迅速地给他开了方子，“你吃这药，一天三次，每次两粒，吃完保证见好。”大夫说道。
　　这个病人有些不放心地问：“吃完它我的耳朵就能听见了？”
　　大夫很坚定地回答：“对！吃完这个，我包你屁声大增。”

简单答案 · 发表于 2012-2-28 21:55

与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　“那你说怎么办？”

　　“您想怎么办就怎么办？”

　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　“要不俺帮您办？”

　　“好呀。”

　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？

简单答案 · 发表于 2012-2-28 21:58

有一位妇人独自宗山上，有一天正好要到山下买东西，于是便骑着脚踏车经过两座山一条河。就来到一家便利店买东西，于是停好脚踏车进到便利店里买东西，一出来便发现脚踏车不见了。妇人便问那便利店老板，那老板便指着宾馆的方向。于是，这个妇人从宾馆里找到某一个可疑的房间，从房间再找到床上，再从床上找到床下，但是什么也没有找到，这个妇人非常疑惑。这时候，便来了一个男的跟一个女的，进到这房间干xxx的事情，那一个女的便脱下衣服，便问那一个男的你看到了甚么。那一个男的便回答她说：“我看到两座山跟一条河。”那个妇人一听到，便立刻从床下爬了出来便问说：“你有没有看到我的脚踏车？”

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