笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

山东龙 · 发表于 2011-12-19 08:57

本帖最后由山东龙于 2011-12-19 08:57 编辑

居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？”小孩：“爸爸，妈妈在吵架。”居委会大妈：“不象话，你爸爸是谁？”小孩：“这就是他们吵架的原因。”

龙王 · 发表于 2011-12-19 17:09

本帖最后由龙王于 2011-12-19 17:09 编辑

一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量”。

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-1-17 21:30

公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-1-17 21:31

有位小姑娘在看报纸，不懂就问她妈：
什么是党委啊？妈妈拿着炒勺：党委就是你爸，整天不干活，还老骂人。
小姑娘又问：什么是政府啊？
妈妈炒菜中：政府就是你妈我，整天干活，还被你爸骂。
小姑娘再问：什么是人大啊？
妈妈擦汗：人大就是你爷爷，名义上是一家之主，但整天提个鸟笼子，啥事也不管。
小姑娘继续问：什么是政协啊？
妈妈捶腰：政协就是你奶奶，整天唠唠叨叨，但是没人听她的。
小姑娘还问：什么是团委啊？
妈妈盛菜：团委就是你哥，整天在外面瞎折腾，啥忙都帮不了。
小姑娘最后问：什么是纪委啊？
妈妈拿过小姑娘的报纸：纪委就是你啊，名义上是监督父母的，但是吃父母的，穿父母的，受父母领导，关键是还整天问这问那....行了，洗手吃饭去!
小姑娘又问：那什么是工会组织啊？
妈妈说：工会就是你舅舅，过年过节的来探望，平时看不见！
提前预祝大家：春节快乐！

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-1-18 20:35

省部级干部是生出来的，市县级干部是买过来的，乡镇级干部是喝出来的，村干部是打出来的。

龙王 · 发表于 2012-1-18 23:09

1、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店，书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
2、小明刚回到家，爸爸就问到：“今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？”小明没说话，点点头。爸爸问：“为什么？”小明：“老师问我2+3等于几，我说等于5”。爸爸：“没错啊？”小明：“后来老师又问，3+2等于几？”爸爸：“**不是一样吗？”小明说：“爸爸，我也是这样说的……”
3、男子喊道：服务员，过来一下！服务员：您好，什么事？男子怒问：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，那您希望有几块？男子想了想说：怎么也得五六块牛肉吧。服务员冲厨房喊道：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！
4、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢**么老，为什么不**”
5、每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了…”

山东龙 · 发表于 2012-1-19 09:33

本帖最后由山东龙于 2012-1-19 09:39 编辑

      经理问为什么请假，害羞的说：一朋友结婚，她邀去做新郎。口误害死人！经理的眼神都变了！
      回家的路上，前面有个女的，都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头说：“你再不下手，我就到家了！”
　　同事小陈这两天没有来上班，好奇问，答：前几天小陈朋友聚会喝多了，拿着手机挨个打，凌晨3点多，训了副总半小时……
      夜深人静，学生宿舍楼四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡！全楼无语中……然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥！全楼沸腾了！
　　终于知道为什么一看书就困了，因为读书，是梦开始的地方……
　　一客户存钱。他说：小姐存死期！顺口问：哦，死几年？他：死短点吧，死三年！其他窗口的人儿啊，都hold住了……
　　床前明月光：没安窗。疑是地上霜：门未装。举头望明月：房无顶。低头思故乡：很受伤。鉴赏：这首诗反映了诗人作为一个中国男人，沦为房奴时的痛苦心情。
　　他们总是在说只要等待，合适的人就会出现。想说的是，都等这么多年了，你好歹回个话啊，是堵车还是迷路了？！
　　挤公交，是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
　　日本某海边立着一牌子，据说让这个地方的自杀者数量减半。上面的文字的大意是：等等！你的硬盘删干净了吗？

山东龙 · 发表于 2012-1-19 09:48

　1、考试真是So easy，哪里不会考哪里！

　　2、知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么？那就是都不放过美国男人！

　　3、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤！

　　4、某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过，厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要。

　　5、女：我们分手吧。男：为什么？女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。男：哦，可是我有两张春运的火车票。女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。

　　6、在期末的时候终于发现，一边做老师一边作学生的最大好处就是，可以把我的学生发给我的感谢信，转发给我的老师，再把我的老师发给我的鼓励信，转发给我的学生。

　　7、思想可以肮脏，但生活必须健康。因为只有强壮的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂。

　　8、有时候，在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。而在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。

　　9、本学期还有四个星期结束，第一个星期过圣诞，第二个星期过元旦，第三个星期完蛋，第四个星期我们滚蛋。

　　10、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。”

　　11、我的中文名是过儿，英文名是pass，日本名是不挂科子，韩国名是权要过，俄罗斯名字是必过特罗夫斯基。

　　12、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX，你有快递！后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　13、一个醉汉上了出租车，他问司机：“从这里到火车站需要多长时间？”“大约半个小时。”司机回答。“噢，”醉汉又问，“那从火车站到这里需要多长时间？”司机很恼火，对醉汉说：“还是半小时。这有什么区别吗？”醉汉振振有词地说，“从圣诞节到元旦只有一个星期，而从元旦到圣诞节却要很长很长时间！”

　　14、昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼，冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！

　　15、今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，好尴尬。

　　16、我一直坚信“饱暖思淫欲”这句话。所以，每次单独跟女生在一起的时候，总是问她们：“饿不饿？冷不冷？”

　　17、为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊却打光棍？因为灰太狼有狼堡，喜羊羊住羊村。现在的动画片太现实了……

　　18、陪男朋友配了一副新眼镜，他看了我一眼几天都没理我，说需要适应，脸上有痘痕的人伤不起！

　　19、亲，年终奖发少了，要记得灌老板酒哦，然后要记得让他自己开车回去哦，为了他的安全，要记得赶紧报警哦……你不让我过好年，你就在里面过年哦！

　　20、昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：我居然在找回城卷轴……

龙王 · 发表于 2012-1-29 15:02

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

章鱼 · 发表于 2012-1-29 15:29

他娘地，估计倒找钱他也干

简单答案 · 发表于 2012-1-29 15:42

章鱼发表于 2012-1-29 15:29
他娘地，估计倒找钱他也干

她。。。。

龙王 · 发表于 2012-1-29 17:52

章鱼发表于 2012-1-29 15:29
他娘地，估计倒找钱他也干

也许是，不信你试试！

沙中金 · 发表于 2012-1-29 23:45

龙王 · 发表于 2012-2-11 15:51

本帖最后由龙王于 2012-2-11 15:52 编辑

坐地铁，一小女孩在山东龙的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着山东龙的后背：我要把你变丑！小龙听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！

一天，熊的老爹对熊妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
熊妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，熊爹突然指着熊道：“不然怎么会生出这么个白痴！”

龙王 · 发表于 2012-2-11 15:54

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边王司令站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不。

沙中金 · 发表于 2012-2-11 15:54

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-2-25 22:33

某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-2-25 22:34

去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了

如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收，亲？

水中游泳的鱼 · 发表于 2012-2-25 22:43

两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找!

简单答案 · 发表于 2012-2-26 02:01

女客在酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲诈。经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络，是她自己不用。女客人掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320元，只拿出80元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用的

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