笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

龙王

            小龙看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心发现要去扶，为了不被讹，小龙把手机开启录像让一个路人帮着拍摄。

　　小龙走上前去问老太：“有没有什么事？”

　　老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事”就走了。

　　小龙回头一看，草，拿手机拍摄的人不见了！

龙王

    六年前结婚的时候小龙什么像样的手饰都没给她老婆，为了婚礼现场更完整，他在小店里买了个30块的银戒指套在了她的无名指上，而她也从未报怨。昨天回家小龙悄悄的把她拉到身边给他一玫金戒指，说：“我想补给你”，老婆说：“是不是又做了什么对不起我的事了？”。

山东龙

^-^ 。龙王真实的表达

山东龙

]盛夏的早晨，版主赖在床上问即将出门的老婆：“今天我穿什么啊？”老婆没好气的回答:“你自己不会掂量啊整天问我，穿穿穿，你穿个毛线！”于是版主因为中暑被送进了医院。

水中游泳的鱼

龙王 发表于 2014-2-19 18:13
小龙看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心发现要去扶，为了不被讹，小龙把手机开启录像让一个 ...

山东龙

俱乐部开会，版主突感腹痛，有放屁的感觉，但是龙王正在讲话，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，龙王笑着说：“挺好个屁，让你放细碎了。”

龙王

山东龙 发表于 2014-2-21 10:18
俱乐部开会，版主突感腹痛，有放屁的感觉，但是龙王正在讲话，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有 ...

  叫人家小龙怎么吃啊？（小龙紧挨着鱼版）

沙滩·海语

在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！”
　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。
　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”
　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。”
　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？”
　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。
　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……”
　　列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
　　列车长也问：“你的残疾证呢？”
　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
　　中年人一下就蔫了。
　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
　　列车长坚决地说：“那不行。”
　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。”
　　列车长想了想说：“好！”
　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
　　“你就告诉我，你是不是男人！”
　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”
　　周围的人一下笑起来。
　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。”
　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！”
　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”
　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
　　四周的人再一次哄笑起来。只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨..................

龙王

沙滩·海语 发表于 2014-2-21 10:57
在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！”
　　中年人浑身上下一阵 ...

  唉！这世界上即使有人证也不是人的多了去了。

章鱼

龙王 发表于 2014-2-21 11:04
唉！这世界上即使有人证也不是人的多了去了。

司令有证

水中游泳的鱼

李坚柔夺冠告诉我们：
1、欲速则不达；
2、天上是有馅饼的；
3、“不要让孩子输在起跑线上”根本就是扯淡；
4、生活中有时候我们落后一点，不要着急。当实力差不多的时候，业务就不一定是首位的，心态更重要；
5、你可能一直落后，但依然有机会笑到最后；
6、对于损人不利己的行为要适当；
7、红色能避邪。

水中游泳的鱼

某龙走到小区门口！迎面来一美女甚是漂亮！
龙直视，女抬头说：小心肝！
龙大喜，说：小宝贝。
女又说：小心肝。
龙快答：小宝贝！
正欲上前沟通，只听咣一声！小区停车杆落下！砸的直出血。
女鄙视说：活该！让你小心杆、小心杆你不听！还他妈的小宝贝，咋不砸死你呢？

水中游泳的鱼

老婆问小龙：今天是情人节，老公你是不是有外遇了？
小龙说：竟扯，我没有啊！
老婆说：没事，你就坦白说吧，说一个人   我给你一百块。
小龙说： 滚特么犊子，大过节的我差你那三千两千的啊……！

水中游泳的鱼

2013年全国小朋友最关注的问题：爸爸去哪儿了？在党和政府的高度重视和央视的大力配合下，终于在2014年初找到了答案：东莞！

水中游泳的鱼

水中游泳的鱼

农村人太实在了，  领导去某个村視察工作，晚饭安排在一牧民家。领导客气让牧民先进门，牧民受宠若惊说:“还是领导前面走，我们放羊的，在牲口后面走惯了。” 乡长吩咐牧民端上一盤领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“‘味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。” 乡长见状招呼牧民坐下来多吃饭少说话。牧民说：“领导先用，俺不忙，每天这个时间我得先喂驴，然后才吃饭，都习惯了。” 乡长气急，喝斥道：“你会不会说人话？”牧民哭丧着脸：“俺是放羊的，一生都只和畜生说话

水中游泳的鱼

环保局组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，小龙毫不顾忌地争抢一救生圈;秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！小龙顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！”

山东龙

版主小时候可听话了，有一回借来一盘录像带。回家看的时候，有一行字：18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看。然后赶紧跑去找父母，然后就差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。

箱子

一天老婆发问：“你那个秘书来公司多久了？”“两三年吧。”老公答道。老婆又问：“长得怎么样？”老公：“一般！”老婆：“身材呢？”老公：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”老公：“挺快的！”~~~

山东龙

应该是：老婆问：“你们俱乐部新加入的女泳友来多久了？”“两三年吧。”龙王答道。又问：“长得怎么样？”龙王：“一般！”老婆：“身材呢？”龙王：“还行！”老婆：“穿衣服呢？”龙王：“挺快的！”~~~