每日笑话

我是小叮铛 · 发表于 2011-3-20 20:31

本帖最后由我是小叮铛于 2011-3-20 20:36 编辑

高素质的劫匪
　　一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。

　　劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，又不是强奸!"

　　劫匪回去后，其中一个新来的劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗？？这叫啥？这叫经验，现在明白为什么工作单位请人都要求有工作经验了吧？

津海冬 · 发表于 2011-3-21 13:50

胡子王 · 发表于 2011-3-21 14:58

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？““当然是扔掉啦。“日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

古月胡 · 发表于 2011-3-21 20:00

黛玉葬花

话说贾宝玉在后花园遇到拿着锄头的林黛玉，

宝玉问黛玉说：“你在埋什么啊！”黛玉呜咽的

说：“花、花......。”宝玉赞叹的说：“你的

心肠真好！”黛玉松了口气，心想不小心摔破的

古董“花瓶”，埋起来应该没人看到吧！

我是小叮铛 · 发表于 2011-3-21 23:35

~* R+ v, o$ Q
      两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 * v, \& a6 v9 i/ m" g0 p
         “杰克，你考的怎么样？”
         “没什么，我交了白卷，你呢，西里？
         “哎，我也是！”
         “那怎么成，人家会说我们是作弊。”

古月胡 · 发表于 2011-3-22 20:00

   机智测验

  评审员问一位小姐说：“假如你正在淋浴，

一个陌生人闯进来，请问你先遮盖哪一部分？”

  她想了一会儿，回答说：“遮住他的眼睛。”

爱冬 · 发表于 2011-3-22 21:56

　裤子怎么湿啦？

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：你的裤子怎么湿啦？

葛优：自从我成名之后经常这样。

朋友：经常这样？

葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！

老大赛利姆 · 发表于 2011-3-22 22:15

　裤子怎么湿啦？一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿 ...
爱冬发表于 2011-3-22 21:56

明天我也来一段。保证您笑一笑，十年少。

我是小叮铛 · 发表于 2011-3-22 22:52

女朋友的电话

　　今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”

　　我兴奋的狂奔而去！

　　敲了半天门，发现家里真的没人。。。

蓝色海湾 · 发表于 2011-3-23 05:17

本帖最后由蓝色海湾于 2011-3-23 05:19 编辑

看到一段，与游泳有关，复制过来。

一天，一男子到一无人沙滩，突然想游泳，但没带泳衣，看看四周无人，他便脱光衣服裸泳。正游着，突然看到远处有一女子向这边走来，他立刻向岸上跑去，但距离放衣服的地方太远，眼看女子就要看到他了，他一急，躺在沙地上，用手将沙子把身体盖住，但小JJ没盖住，这一女子走到此处，一看，沙地上有一小JJ，用脚踢踢是真的，说道“咦，这玩意也有野生的？”

蓝色海湾 · 发表于 2011-3-23 11:35

一对结婚四十年的老夫妻在谈话。

妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”
丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。
“可过去你总是紧搂着我。”
“这样好吗？”他搂住了妻子的脖子。
“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？”
他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：“你去哪儿？”
他说：“我去取我的假牙。”

无名上将 · 发表于 2011-3-23 12:11

本人有盐两袋
含碘无核污染
每袋500克
欲换国贸商业中心一带140平商品房一套
欲换从速
非诚勿扰
有意私聊
【转帖切勿当真呵呵】

无名上将 · 发表于 2011-3-23 12:16

关于核辐射风向问题：

XX说：       西风！！！
xxx说：    东风！！！
XXXXX说：  北风！！！
XXX说：    南风！！！
xxx说：       红中！！！
反应堆说：    糊了！！！！！！！
..........

无名上将 · 发表于 2011-3-23 12:22

调侃短信：

随着豆你玩蒜你狠苹什么姜你军糖高宗。。。。。。

之后，

－－－－－－盐王爷终于来了

冰雪绢花 · 发表于 2011-3-23 14:14

一天，一头毛驴为主人驮了两代瓷器，很沉，过桥时不小心掉到了河里，瓷器都碎了，主人只好把瓷器扔掉，毛驴觉得很轻松。
又一天，毛驴驮了两代海绵，又走到桥上时，它又故意掉到河里，海绵里吸满了水，很沉，主人并没有扔掉海绵，毛驴只好自作自受，一直驮到家。

莲菊 · 发表于 2011-3-23 14:18

有一个男的开着跑车载着女友。女的关起门向男的说“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光。”
男：“那有什么问题！”
说着蒙踩油门到一百八，女的果然把衣服脱光。
就在这时发生了意外，车翻了。
男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。
女：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
男，“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”
于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救，她到加油站“赶快救救我的男朋友，他卡....卡在里面出不来了！”
加油站小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道，我也无能为力了。

胡子王 · 发表于 2011-3-23 16:44

一老板携夫人参观养马场，得知种马一天能交配十次，夫人不屑的冲老板说“瞧瞧人家！”老板无语。又得知十次不是同一只，而是十匹母马，老板得意的冲夫人说“瞧瞧人家！”夫人无语。

海河 · 发表于 2011-3-23 16:53

本人有盐两袋
含碘无核污染
每袋500克
欲换国贸商业中心一带140平商品房一套
欲换从速
非诚勿扰
有意 ...
无名上将发表于 2011-3-23 12:11

很现实，应当给‘创作奖’。

海河 · 发表于 2011-3-23 17:00

很现实，应当给‘创作奖’。
海河发表于 2011-3-23 16:53

可笑、幽默，谢谢‘莲菊’大姐、‘胡子王’‘冰雪绢花’在京天津老乡。

古月胡 · 发表于 2011-3-23 20:17

   没有确凿证据

  小小的审判室里非常热闹，一个矮身材，灰头发，

长着一双小蓝眼的中年男子站在法官面前。这个人呆

头呆脑，一直在到处张望，好像努力在弄明白所发生

的事。

  这个人被指控私闯民宅，偷了一块廉价手表。证人

也没有对事件给予清楚的说明。他声称看见一名男子

当晚站在屋子外面，当被进一步追问时，他承认他无

法确认这个人就是那个男人。法官考虑了一会儿，宣

布由于没有确凿证据，这个男子不能被裁决犯了任何

罪，诉讼被驳回，然后站起来就要走。这时，被告显

然没明白法官的意思，非常迷惑不解：“请原谅，法

官大人，那么这块表我还要送回去吗？”

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