《开心一笑》——请大家添加

可可虾

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# u! B+ X+ l. p/ k1 C( \/ @一大哥，替一家夜总会看场子，白天没什么事儿，就开了个包房看电视，正巧有个朋友来给他送东西，他非拖着朋友一起看球，还要求赌球，赛毕，朋友赢钱走人。 小弟进来看大哥脸色不好又不敢笑，大哥骂“没见过赌球输的么？” 小弟说“见过，但没见过赌重播的。＂
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东北汉子

东北汉子 发表于 2014-6-21 11:40
$ y2 L. }% V& d+ b% j6 c5 k# w5 |  r- V2014江苏高考零分作文：
& I% {. F% h; W# A. d# k8 C          什么是不朽？
        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场， ...

别把这当真，这不过是一个段子，不过这个段子用心有些叵测，加分有道理，他把日常的不朽说得太多。减分的的理由也很充足，看着这个段子，真的让人笑不起来，这里的栏目是《开心一笑》，出现在这里有些不合时宜。

东北汉子

天桥上看到一个乞丐在乞讨，过去一问，嚯，居然是博士。
4 g8 _& p, d3 R) I' |我问：“作为一个博士，为什么要在天桥上乞讨？”
/ M0 E! F+ U7 E$ F5 ~他说：“桥下已经被同学占满了。”


5 W6 I; ?* f3 P; A老婆：“老公，我觉得你的幸运色就是紫色。”
老公：“为什么？”老婆：“因为每次打你的时候，
, p) l- T# ~% B! u& s2 q出现紫色了，我就不打了！”

听说针灸拔罐减肥很有效果，我也去试了试。
回来给老公看腰上一块块的紫。
那二货大叫：“呀，你怎么像被盖了章的猪肉！”
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( ]' _: p# A, c昨天和一朋友伸手打招呼，没想到来了个出租车，
司机到我旁边停下车我：“有事么？”
司机：“上车！”
我：“去哪里啊？”
' ^9 b  W$ V1 V0 A+ `- ?; @至今天都忘不了司机那满脸的黑线。

一同事家里的小金毛生病了，然后她就去街上找宠物店。
结果实在没找到，就问路边修鞋的大爷：“哪有兽医。”
大爷给她指了条路，等她找到地点后，发现店面很大，
; K5 h9 J" p3 T+ ]; d3 p就是门口花圈有点多，写着大大的两个字——寿衣！

东北汉子

2014江苏高考零分作文：
2 U5 K. t" h2 ^* W- A          什么是不朽？
        昨晚又是一个通宵的DOTA，从网吧出来直奔考场，揉揉我惺忪的睡眼，看到的却又是这个2B的作文素材。关于什么是不朽，这或许不是我们这个年龄所应该思考的问题，就好像你问街头的乞丐想不想做美国总统，他一定会告诉你，他只想得到两个菜包子。
        什么是不朽，我冥思苦想，思绪万千。
        我曾以为，道德与信念是不朽的。可当有一天得知，隔壁班的二柱子去搀扶一位跌倒的老奶奶却被她一把扭住时，我和我的小伙伴们都惊呆了。老家的三大爷变卖了家中仅有的几只山羊进城来看病，换来的只是琳琅满目的检查化验单和无可奈何的红包，在白衣天使灯红酒绿后的醉眼微醺下，大爷最终还是走了。钞票，确实是一个能化神奇为腐朽的神器。难怪，班上的白富美们总对喜儿不嫁黄世仁感到扼腕叹息，幼儿园小盆友的理想是长大了做一名贪官，这也许就是那些所谓的不朽美德给下一代的伟大启示吧。
        我曾以为，为人民服务是不朽的。可当有一天，我看到形形色色的人提着大小礼盒、陪着笑脸叩开楼下黄局长家的大门；挂着小号牌照的公车如平原游击队一样，七拐八绕地驶进幽静的餐饮娱乐会所；那个在电视里经常在台上正襟危坐的李书记时不时地“路过”隔壁单元的陈阿姨家，而且都是趁陈阿姨的老公出差去的那几天。我心中有多么的感慨，领导们的群众路线走得多好啊，你来我往的就像亲戚串门一样。
        我曾以为，师德和师风是不朽的。可当有一天，我回到阔别已久的母校时，黄昏灯下，儿时的班主任早已华发，却娴熟地把一叠叠购物卡放进了抽屉，迅速而又淡定；来到教室，看到数学老师正挑灯为小女生补课，却时不时捏捏那雪白柔嫩的小手，而那女生早已吓得花容失色；这时，日理万机的老校长快步走进初二（2）班，半拉半拽地把一漂亮小女生塞进大奔，朝着某大酒店扬长而去……
        我曾以为，诚实与信用是不朽的。可当有一天，校门口来了辆卖切糕的三轮车，一切都改变了：同桌的王二丫说，她宁愿坐在切糕车上哭，也不愿坐在宝马车里笑；班上的高帅富也时常以把玩一块切糕而自豪。作为穷矮丑的代表，我只能望糕兴叹，默默地啃着我的面包。然而就在前几天，我突然发现连面包也都吃不上了。原来，楼下那个面包房的老板拍拍屁股跑路了，只留下一堆破烂的锅碗瓢盆和一溜捏着充值卡、还指望着能抢回点面包屑子的长龙队伍。
        我在痛苦地思索，到底什么才是不朽？不朽的蓝天被雾霾遮蔽，不朽的河水被化工厂玷污，不朽的爱情被文章劈腿，不朽的好声音被李代沫毒杀，不朽的好女婿被黄海波糟蹋，还有无数个不朽的好老公、好爸爸在东莞被截杀……
        倘若这世上还真的存在一些不朽，我想，也许就是那些放多久都不会变质的食物，还有这永远是“题目自拟，体裁不限，诗歌除外，不少于800字”的高考作文。说到近几年的高考作文，从拒绝平庸，到忧与爱，再到这腐朽与不朽的争论，我已吐血无数。如果说这世上还有最后一个不朽，那就是我的高考零分作文终将永垂不朽，请阅卷老师节哀！

可可虾

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银行字母(你看了能不笑吗？)
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　中国建设银行（CBC）："存不存？"　


中国银行（BC）："　不存！"　
8 H% K% ^1 a5 Q7 y: g# ^; h

中国农业银行（ABC）："啊？不存？"　

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) f. q+ U( @/ z4 }& p; e0 R" T$ x中国工商银行（ICBC）："爱存不存！　"　

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+ p3 x2 U4 S8 X& f  |# U9 a2 R民生银行（CMSB）："存嘛，傻B！　"　
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  [( r) u% Q% u# C  D2 q1 @招行（CMBC）："存嘛，白痴　！"　
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1 o1 y$ w  n. E国家开发银行（CDB）："存点吧！”　

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( C  t/ S+ Q4 v, a3 d; j( z/ Z兴业银行（CIB）："存一百！"　
" l  A5 _& B, a" W" D1 q/ G; N
, c0 x3 C5 _* v8 p+ U2 r& m6 I
; ^* V8 ^0 @! h北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？"　


8 K9 `$ e7 L0 c! a+ ^' k! i汇丰银行（HSBC）："还是不存！”　
$ E( o1 _/ o* A) r9 r. ^  `# W8 q# ~

. ]5 l3 x( W5 q- ~7 W邮储银行（PSBC）:怕死别存!　


$ B; `& ]% T* O6 {亲，你在哪家存？你笑了吧？！
6 @2 z2 r5 }) m) m& ^
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可可虾

) t# m% N5 q- F, n 参加中文八级考试，老外哭了!

  o+ A, }% K# R0 T2 m$ a' W" `
8 P! y; h' G2 N$ y- R请考生写出下面两句话的区别在哪里？
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+ @! O8 {% \- _( M5 H2 \? ?? ? 1. 冬天：能穿多少穿多少； 夏天：能穿多少穿多少。
0 a" D5 Y/ f  U& G1 u5 U! ^

? ?? ? 2. 剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

2 m- l% w2 P4 N' r
! Y, S* l) D8 j? ?? ? 3. 地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
) v; d3 a. l3 Z/ }1 g  h, J5 v% k  l
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? ?? ? 4. 单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
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? ?? ? 5. 两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。

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) E- v9 T6 J% {, t0 E2 W9 r? ?? ? 6. 想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。


* R0 e3 h* U( F) Z% B? ?? ? 7. 女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。

2 t6 [: u7 u( @! b* R1 V6 r
& p, A& b; d- C4 y1 J) I? ?? ? 8.两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事

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? ?? ? 老外泪流满面，交白卷，回国了 ---------

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东北汉子

派出所院子里跑进来一只小猪，把民警种的菜给吃了，所长让把小猪抓住先关起来，再找猪的主人，把吃了的菜给赔了，可找了两天没找着。所长怕小猪饿死主人找来不好说，就让喂起来了！这一喂就到年底了，猪长大了还没见人来认领，所里研究后决定杀了分给大家过年！猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧！…
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可可虾

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淘宝上，让人快活的打字错误：
( p' n/ |6 |5 C8 Q* z! m4 s( @) f5 X-有大妈吗？（大码）
! {2 n9 ~4 m# f' O9 w: P' {* }-亲，客服最大的27岁
, Q- I9 Y/ v5 Y7 W/ }8 d-你能活到付款吗？（货到付款）
. q8 I' m' O- f% b% B, m! q; _-亲，我尽量
-你们有尸体店吗？（实体店）
-亲，淘宝不让卖那个……
+ u$ E' s& F. ^" `) g* S-你什么时候发火啊？（发货）
8 P, x2 o6 N. d- C1 w, Y-给差评的时候！
4 R9 S* ?9 M; k! D-一口气买了五件，能幽会吗？（优惠）
-亲，吃个饭应该还是可以的
7 a6 O& |( ~3 u7 `! F7 v* [7 X-马子不合适咋办？（码子）
-额亲，小的只卖袜子，不谈感情。
( |% F1 X) \5 H: f. K--亲，给我保佑吧~（包邮）
-啊！我不是菩萨
  |7 t, |1 ~0 v. L; Y6 x" [, G-你们能发神童吗？（申通--快递公司）
+ b2 r& p0 {0 H$ D-亲，我们做正经生意，不贩卖儿童
: I, k7 P6 n6 m7 ?) Z0 H-我有个问题要吻你一下~（问）
; O: |5 _/ V9 W# T" i$ O-啊，这样不好吧 --------




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可可虾

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, _/ A4 a# d8 U- Q% g9 m什么是制度?
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$ g1 r* W4 k* [. ?  }1 E, f 妻子想改老公晚回家的习惯，跟老公定制度，晚上11点后回家就锁门！
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3 ?$ B+ s! x$ D9 G: U第一周很奏效，第二周老公毛病又犯了，老婆按照制度执行把门锁了。结果老公干脆不回家了。老婆郁闷，难道制度定错了？！经过群众路线教育活动督导组指点，重与老公修定制度:11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此11点之前准时回家。――感悟：制度遵守不在于强制，而在于核心利益驱动。

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红梅花儿开

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东北汉子

路上看到一女孩，挺秀气的，举着鸡翅，左一口右一口吃得津津有味。
我说：“妹子，你注意点形象啊。看看你像什么？”
妹子愣住了，说：“挥着翅膀的女孩？”


刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园堆积木，
人家都是堆成房子什么的，这孩子却把积木摆成了一长条。
; G8 V6 ^) l  }0 r# G老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”
3 l9 ?0 O' ?* o9 h+ x( l这孩子往前一推，大喝道：“糊了。”
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咖啡店，一位美女笑盈盈地向我走过来，对我说：
0 k6 A* X4 g$ H' [5 ]) O( Y. Y$ w“帅哥，有充电宝吗？” 我摊开空空的双手对她说：“你瞎吗？”　
她说：“对不起，丑八怪，有充电宝吗？”

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- K% H/ ?" C( G$ @9 ~$ x+ X朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，
6 f6 b& {( \: f7 U# u( l: ^6 a身材超火辣的！”我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”
他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，
: e( ~  K$ }) g% d- ^* Q3 g然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”
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一哥们儿和一网友聊天，人家问他：“做什么工作的？”
他说：“在外企干过，也在网络公司干过策划与执行。”
网友问：“你在哪个外企干的？做的什么工作？”
6 \8 v4 _6 A6 j8 B他说：“在肯德基刷过碗。”网友问：“那你在网络公司呢？”
- y! [- ?' p! c6 H8 k+ }' d/ |他说：“主要就是写条说说，发表一下。”


1 d! A* O3 d2 G, Z8 ?在一个餐厅里，一位身穿西装的男士点餐，服务员上前接待。
这位先生说：“鲍鱼、烧花鸭、蟹肉羹、黄金大龙虾、黄蒸羊羔儿……”
) N& Q5 H9 }# @; X: E说了一大段，服务员也记得手忙脚乱的。这时，先生说：
“这些我通通不要，我只要一碗青菜和一碗饭。”服务员一脸黑线。

红梅花儿开

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东北汉子

昨晚帮媳妇儿挖耳朵，挖出来的都是湿的，
8 k) h4 H5 f* ]( h5 s3 v4 R嘴贱问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。”
媳妇：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
. z! W0 r; [6 M, T- k' L  A5 Q4 m唉！满满都是泪啊……

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% o6 a) I. i" O. t就在刚才吃完饭，我和女朋友都不愿去洗碗，最后决定猜硬币，
女朋友说：“你猜对我就去洗碗。”
啪，只见女友瞬间拍住硬币：“猜吧，几几年的？几几...年的？”
7 O$ o* T- j  y" X6 E和女朋友认真你就输啦...
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女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！
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东北汉子

今天回来太晚，小区楼下转了一圈 ? 没找见空着的停车位 .. ，抬头冲天大喊了一嗓子 .. ：你老公回来啦 ? 几分钟不到，十几台车开走了 .. 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 .. :你老婆回来了 ? 一分钟不到，停车场空了一大半 ? m d ，只要思想不滑坡，办法总比困难多 ?

红梅花儿开

红梅花儿开

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红梅花儿开

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彭五哥

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刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。
于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”
希望老公能说点啥感人的话，
2 V4 a7 F! l0 ]- o9 u谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

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1.李白家的月饼
, w' |$ O7 ^; ~7 A' }! ^床前摆两筐，疑是没包装。举头望明月。低头闻饼香！
* q9 H* C! ~+ t' Q" N% \2、杜甫家的月饼
细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔?月饼最出色！
9 ^" g6 [$ m4 ~2 L2 I% @3、柳宗元家的月饼
无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼蓑笠翁，独过中秋节！
# X/ F- J- A9 D4、苏轼家的月饼
明月几时有?举饼问青天。不知天上月饼，能卖多少钱
5、徐志摩家的月饼
% v* ]$ t- H9 \! f悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！
2 a/ S' p4 y. ?2 B! D* u6、琼瑶家 的月饼
% M( a4 a& D% k4 ^. d+ X: [我有一块月饼，不知与谁能共.多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深义重，饼内目的重重。迎来送往惧无踪，徒留一帘幽梦！
4 T3 r4 H+ D6 d- F提前祝所有活跃的 沉默的 热情的 深沉的 玩酷的朋友们。中秋快乐!