《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他
5 K9 C9 [: o" x4 k- z4 t* w6 w
包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒
0 |8 A6 m* r+ H2 j1 Q
, B. w5 ^3 F5 F呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明

1 E- n3 p/ k5 X. D6 j你爱我啊。他女朋友说:帮你吸血就表明

爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友

缓缓把裤子脱下，说，我也给你一次证明

爱我的机会！大姨妈在此！

可可虾

) Q4 s+ i7 X0 X( J
- s6 w4 t( y3 v7 Z8 s  O* v7 }
6 M7 o5 Y6 s5 W
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？！

6 t3 t  G8 q6 W


8 y5 e# n  ^+ |( l+ [' X. I世事总不能万般如意，有舍才有得。



5 C2 B5 D( u/ q8 O


- t5 l) x6 ]0 g9 N8 C2 z

老马驹

! i* j! s) s8 h; j       梦，不能做得太深，深了，难以清醒；话，不能说得太满，满了，难以圆通；调，不能定得太高，高了，难以和声；事，不能做得太绝，绝了，难以进退；情，不能陷得太深，深了，难以自拔；利，不能看得太重，重了，难以明志；人不能做得太假，假了，难以交心。
――〖新周报〗2014.16

鲟鱼

有一辆奥迪把一个老头给刮倒了，，老头起来后拍拍身上的土，，没当回事，正准备要走，奥迪车主下车后一顿狂骂，把我车碰坏了你赔的起吗，，，，老头回头瞅瞅他，什么话也没说，，然后躺地下了，，，后来，后来，奥迪车主的车，房子，，啥都没有了

老马驹

听话的孩子——
6 T) b% y7 j) f4 k7 f        有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了。然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
! v- i. D: A5 m- l3 y        回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈地思想斗争，他扔掉了一个。
: h6 k" b1 C8 {* B% E. t' z                                                                                                            ——《新周报》2014.16
9 L6 F% i4 ~2 a8 p1 h

东北汉子

老婆在家搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.”八个字。中午，儿子放学后，在人字上加了一横 ，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责” 。晚上，丈夫下班后，又在大字上加了一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责” ...  ...

老马驹

+ W9 D5 F$ A+ R. b! S

事业与职业——

        一知名教授下乡访谈研究，问一老农︰“爱情与婚姻的区别是什么？”老农不加思考随口就答︰“其实很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。"

        教授既惭愧又敬佩地望着老农自言自语︰ “多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊。原来︰事业，就是今天做了明天还想做；职业，就是今天做了明天还得做。”

老马驹

口 吃——         身为监考官人员的小明有口吃。         一天他正小心的在考场中巡场，突然发现有一位学生在看小抄，他就指着学生，一着急，便开始口吃，说：「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!给我站起来！」 然后，有九个学生站起来……

可可虾

( v* H% Y5 ?9 B2 U* T* z% u
0 D/ X1 ~- v$ M3 t$ N今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。
6 e- O" U8 a* w. p& ~; `
. Q- F8 O( O2 u2 H+ t, w

# h( g! h+ y# A

. ]5 `8 c8 ~3 x* z7 n
( U1 v1 k! o. p( |. Q

可可虾

有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！
9 ^$ X2 o& Q% Q3 r* i



: b  g8 x% e: G+ D& N( q
1 v8 u5 k" I4 w

可可虾

3 q! [' T. p3 f, Y" g' W/ S9 _
# R8 o  a4 `  H* A( ~6 x; V( T% I刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……  
" h! F$ B, T4 m  n4 T! A1 }
0 O3 t# P5 |8 b1 h



) d9 e2 B& D" A2 w

可可虾

" G5 o8 t) s, R6 x% `: P' [1 V
8 R) Z( S% o: I3 Z; Z! n
  V* ^+ j$ H- ?  T: D5 y
; O, S0 X& C; y9 i

0 R8 T# x. W4 G9 L! X2 M

7 A1 b) q! E: C/ C$ R: B
: z+ x9 z9 t/ e. Y4 I" {5 V
' v% z# p" s2 H$ m! d1 N

东北汉子

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
2 ?/ v' C4 w2 {0 P 1.当然要抚养他
  u% ?: I- ?; U2 M1 m 2.送他上学
3.给他买房子
( b* K7 a* m* q: x+ R% i; I; r 4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
" R, _' C( j9 \9 P0 e9 R" r% w4 z 不然你还能怎麽办呢？
) c1 {- h5 ^/ t7 a! U 毕竟它身上流的是你的血
' o* G; ~8 P" A

小龙人

" S' P  x* D) b( Z. H( u经典笑话：气死老师了
$ B9 }) Y$ o! X$ t' b4 Z一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
! ~* W  o5 N; ^9 J1 g5 A4 b' o学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
% v- }: C" Q' _# n老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说，你们大声说出反义词。现在开始。
5 V3 U1 X7 b1 Q. x5 h0 q# f老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
3 q/ R( ^3 Q' V! E' R老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
: v/ n! L! Q) K% v. _老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
: |) [% M: M; k: L老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
8 h. H+ j! G# Z/ p老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
6 B+ W4 n) S2 x; l( i% @老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
6 M" W& j7 l/ I7 C& |7 v老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
" U/ W  x: t8 s* a7 ~# ~老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

, y9 U+ L1 u5 x
+ D( W% s8 n% l) y4 o; V7 D
3 ~' ]0 P/ o2 e* D

东北汉子

1 O- t9 W' t! {0 W/ b9 Q) A刚到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友

5 V4 X6 y. P; s9 m: G  }' p: z$ A

KK搏浪

某男在追一个女同学，女同学给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”男苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。

可可虾

; h. _" L# s( @
8 m( @, }  @% d; q2 c. T 妻子到监狱探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
0 T% m1 t6 C+ B% y/ C# o丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！


; y; E5 H8 W1 V- ?6 N0 D2 R
( {( l: h  ~& V3 b5 w: f- Y
2 Z/ g" N9 j3 ^# o& q1 n0 O0 i9 a$ t 儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”
7 s; C* ^5 M) b9 e: f7 q2 m. W* w+ H爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”

. B! k" @7 \( K9 W& |) ]5 `

) ~7 y2 M6 d" G- z
" K2 ^4 ^' |6 d: q* F8 a- r4 }% m 儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”


4 h3 c  e" }; e$ j5 q
* E# A2 i* Y. C/ g6 D1 p- ]! \4 C

# t5 K) c' Q" ^/ O2 r% P

东北汉子

半夜睡不着，爬起床来走到客厅喝咖啡，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，发泄给它听，咖啡喝完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了！

可可虾

9 w1 [! x  Y# l& d

, r4 W4 x1 j! J% S4 d 土豪的儿子学习成绩不佳 ，一天课堂上老师问他圆明园是谁烧的，他说不是他烧的！  老师当时就给他的父亲电话说:你儿子最近上课越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说不是他烧的...  回家后，他父亲顿毒打，第二天父亲友电话给老师说:＂昨晚他已经承认圆明园是他烧的了！老师，无论多少钱，我们家都赔＂！
file:///file:///file:///


+ @$ U, s# Q  P5 [, v6 C

! d# X" T7 q4 L. ^8 ^5 H3 _. d' G

可可虾

) G! ^5 K. X5 `2 S4 a9 a) H. G 【父子打赌 】儿子对父亲说： 现在社会都是以貌取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解： 为何？  儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不屑的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？  我和他的母亲好了几十年了！ file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\X@8}U9MLE}EBUE273)]9PGF.gif





) \" O) n2 Q1 A



' e$ e, @3 B9 n
- t7 d3 w0 ^# }4 k% |; y


3 X5 n  E0 L4 K  w6 Z7 N+ v9 i. v- }: j