《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他

/ ~3 A8 l& H: L- @- |/ G4 M包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒

5 c' s$ ~) B* @( j' Y呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明

你爱我啊。他女朋友说:帮你吸血就表明
9 {  Y4 `& m- [. l& b
9 p4 I3 _, _6 D$ a. U爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友
/ k6 Q. |5 g2 ?, @/ j0 c6 ?: v" n9 T
) T1 c! C% {7 A0 m* b- L缓缓把裤子脱下，说，我也给你一次证明
0 x, O! W, {  n( E& F6 a
8 ~" z8 m0 @4 e爱我的机会！大姨妈在此！

可可虾

2 {4 n% s7 g# m: y7 f4 c! N

. K. N1 I& V1 F# C6 K1 C: ] 师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？！
' Z# J) H$ d! g" F* f" f: O  ?: T
  {8 U2 j2 [, [1 W/ `


世事总不能万般如意，有舍才有得。
  y- c2 p0 t' f0 Y; U8 }
- e# w7 H. c/ k# f



8 n% U, ~( S3 N" \" N

$ o9 e4 j% ?" h$ L

老马驹

$ l! m* @% ^; X% c' r       梦，不能做得太深，深了，难以清醒；话，不能说得太满，满了，难以圆通；调，不能定得太高，高了，难以和声；事，不能做得太绝，绝了，难以进退；情，不能陷得太深，深了，难以自拔；利，不能看得太重，重了，难以明志；人不能做得太假，假了，难以交心。
9 E$ Y$ w% P  [0 x% m――〖新周报〗2014.16
; n' O/ {3 u$ u" V" q

鲟鱼

有一辆奥迪把一个老头给刮倒了，，老头起来后拍拍身上的土，，没当回事，正准备要走，奥迪车主下车后一顿狂骂，把我车碰坏了你赔的起吗，，，，老头回头瞅瞅他，什么话也没说，，然后躺地下了，，，后来，后来，奥迪车主的车，房子，，啥都没有了

老马驹

听话的孩子——
" B& x! r1 L% O8 H1 J3 R: K/ j        有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了。然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
        回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈地思想斗争，他扔掉了一个。
                                                                                                            ——《新周报》2014.16

东北汉子

老婆在家搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.”八个字。中午，儿子放学后，在人字上加了一横 ，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责” 。晚上，丈夫下班后，又在大字上加了一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责” ...  ...

老马驹

, H9 w$ |9 l' K/ L! G
, T* w" d5 W1 M$ J7 s9 o. Y

事业与职业——

        一知名教授下乡访谈研究，问一老农︰“爱情与婚姻的区别是什么？”老农不加思考随口就答︰“其实很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。"

        教授既惭愧又敬佩地望着老农自言自语︰ “多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊。原来︰事业，就是今天做了明天还想做；职业，就是今天做了明天还得做。”
/ `- {/ L- [7 Q7 s
5 i) U+ g+ ~" A* f4 G

老马驹

口 吃——         身为监考官人员的小明有口吃。         一天他正小心的在考场中巡场，突然发现有一位学生在看小抄，他就指着学生，一着急，便开始口吃，说：「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!给我站起来！」 5 i6 l& d4 `" w4 p然后，有九个学生站起来……

可可虾

! [" `) I; ~+ }( a7 T* p. p6 R今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。



$ ~, Z: m/ k1 ]2 F, ~

可可虾

有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！
# W- j& l1 E  K! j4 J

  g6 [8 q, u# `8 D8 _; b

! K$ Z3 U6 ?' E* ?
8 y3 ~1 M# V% I. G9 |

可可虾

5 R1 G, T# K) m' I9 R7 n( o; S# `
# ^5 n) E4 n6 J! F" b% [2 }5 z

5 u# l; N! ~# J4 |  f$ V, ?刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……  
$ e) P$ `: ?& ?) [


3 M! X8 l, k/ k

可可虾

( W% D" i2 s2 R" S5 X0 }8 k1 Y
4 a( m+ d8 _: W( }! t* d
. s( ~3 g! `9 G3 ~+ i* J; ?2 {
0 J6 d& j8 x" Y, d4 U


& n- W1 Y% H4 y# |+ e/ O+ y

东北汉子

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
& B1 C& s* m' t9 R 3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
' B7 h2 j. ?5 G2 f# ]+ \ 不然你还能怎麽办呢？
毕竟它身上流的是你的血

小龙人

# t8 I9 A" B0 M# [# [' s3 |经典笑话：气死老师了
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
. t3 h6 _# e# a) K/ X6 P; ~老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
  q0 H8 M! W2 g" a$ w( ^学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说，你们大声说出反义词。现在开始。
& s& p0 @  L& T, V9 e0 r3 _老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
2 m* Q+ C3 g! w" j老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
4 I/ t8 T3 \0 k老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
. C* o  j" }, L4 m3 e老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
; y( I  N. @* S0 \0 }3 a' Y: m7 h老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
6 x  o# }# Y4 n  f# P老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
1 E2 n7 h2 U9 y& H% m* n老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
& b8 Z! I7 A7 W' @# c6 b# K2 Z老师：“停止！” 学生：“继续！”
2 s1 ~6 m8 U& E% o. G5 k老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
' J$ Z% m/ ~* G老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
- T* G5 p/ C! H+ r+ M2 |老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

, ?. H. ~, D9 ~! O6 y% V. X9 g

3 F% H" M1 d' g# g  U) I

东北汉子

2 G4 _. Q1 J% x  B刚到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友

7 j1 U9 I/ z& l& a

KK搏浪

某男在追一个女同学，女同学给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”男苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。

可可虾

5 J; V7 A, @. E7 d3 Z5 ~! h
7 p# k" ~( s8 k: h0 ^3 [# y 妻子到监狱探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！

& l) v; K5 M# K/ }0 V

9 E2 E  l8 e1 v$ e3 K8 n4 \
儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”
% p! \: b+ W: l2 u% M- l8 P爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”


' ?) @3 n( g; P2 S9 Y; k

儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”
+ W; {7 {, K* d0 B


1 T, C# |. n7 l$ b$ ?

+ _' u6 @2 {, b" k7 g

东北汉子

半夜睡不着，爬起床来走到客厅喝咖啡，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，发泄给它听，咖啡喝完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了！

可可虾

4 U+ m/ i  o7 F5 ]& r1 Q. J0 B
+ V: f5 s: [: b$ m3 {

2 g- G+ i4 i# t( P" \+ D 土豪的儿子学习成绩不佳 ，一天课堂上老师问他圆明园是谁烧的，他说不是他烧的！  老师当时就给他的父亲电话说:你儿子最近上课越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说不是他烧的...  回家后，他父亲顿毒打，第二天父亲友电话给老师说:＂昨晚他已经承认圆明园是他烧的了！老师，无论多少钱，我们家都赔＂！
file:///file:///file:///
- q' n1 u- s/ D2 A8 q: ~* k( c8 A

8 f" s! V. |. c  q  R5 {
4 o8 X. y7 Q: x
1 A+ W$ i0 k8 x$ a" z2 }

可可虾

【父子打赌 】儿子对父亲说： 现在社会都是以貌取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解： 为何？  儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不屑的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？  我和他的母亲好了几十年了！ file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\X@8}U9MLE}EBUE273)]9PGF.gif
# v& b# q% m7 @: o# q% B/ @

7 _0 g8 i6 w% K. V6 z1 I6 p
2 M" P4 |+ [6 L; q+ S* W
9 v" ?7 f) q3 h3 Q# B


5 b1 a" X- x8 w4 c9 c

* [& _8 C# o( M" m& z4 i

" v3 N7 k! S0 s5 ]5 {5 G+ f( ^0 ~

5 `' n* x" @0 O5 p/ U. e! x