《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他

包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒
, l: M3 |1 @. D
7 t& w6 g" d  y7 B( `7 U6 |呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明
, I; Y. [1 ]# z/ V
6 d, d2 L9 c4 d& ~0 O$ p( Z, v: F7 B你爱我啊。他女朋友说:帮你吸血就表明

爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友
3 X3 p' t( e: d: k7 M( Y
缓缓把裤子脱下，说，我也给你一次证明

" h8 S9 f: F5 V1 G( u9 h爱我的机会！大姨妈在此！

可可虾

( Q/ _" [+ M, U

# d2 b- \/ L& V 师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？！
( a8 H$ V" O0 s1 ?5 ]+ p
7 K8 P( E  r7 G6 `6 J
, q1 o" {0 j  j0 f8 h* h% V
& f8 [" m& Q9 P; V' M. J6 D
, a* b+ A( J3 s8 v9 \* z. o7 J  V4 d世事总不能万般如意，有舍才有得。

5 d# L- i: u2 q* a


" d4 H* \7 [# l0 R! R. {; Z

* p! [! j4 }" m) {

老马驹

: W6 Z' Z& M, X9 w8 s       梦，不能做得太深，深了，难以清醒；话，不能说得太满，满了，难以圆通；调，不能定得太高，高了，难以和声；事，不能做得太绝，绝了，难以进退；情，不能陷得太深，深了，难以自拔；利，不能看得太重，重了，难以明志；人不能做得太假，假了，难以交心。
( ?1 s8 f7 \8 J――〖新周报〗2014.16

鲟鱼

有一辆奥迪把一个老头给刮倒了，，老头起来后拍拍身上的土，，没当回事，正准备要走，奥迪车主下车后一顿狂骂，把我车碰坏了你赔的起吗，，，，老头回头瞅瞅他，什么话也没说，，然后躺地下了，，，后来，后来，奥迪车主的车，房子，，啥都没有了

老马驹

听话的孩子——
        有个人叫小明，小时候妈妈叫他去买包子，妈妈说包子一块钱四个，别弄错了。然后妈妈给了他一块钱，卖包子的看着小孩挺可爱，就给了他五个。
        回来的路上，小明心想回家没法交代，经过一番激烈地思想斗争，他扔掉了一个。
$ b5 J- x8 T/ c7 m3 y                                                                                                            ——《新周报》2014.16
# c. L* Q4 S% T

东北汉子

老婆在家搞家庭卫生搞得有点烦了！于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责.”八个字。中午，儿子放学后，在人字上加了一横 ，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责” 。晚上，丈夫下班后，又在大字上加了一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责” ...  ...

老马驹

事业与职业——

        一知名教授下乡访谈研究，问一老农︰“爱情与婚姻的区别是什么？”老农不加思考随口就答︰“其实很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。"

        教授既惭愧又敬佩地望着老农自言自语︰ “多精辟啊，这可是我研究了大半辈子的世纪课题啊。原来︰事业，就是今天做了明天还想做；职业，就是今天做了明天还得做。”

老马驹

口 吃—— ' m% `) r0 B6 s( ]$ H         身为监考官人员的小明有口吃。         一天他正小心的在考场中巡场，突然发现有一位学生在看小抄，他就指着学生，一着急，便开始口吃，说：「你.你.你.你.你.你.你.你.你竟敢作弊!给我站起来！」 然后，有九个学生站起来……

可可虾

今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说“同样的衣服穿他身上跟个2B一样”…………走近一看，尼玛，前面是块镜子。
! x4 L9 Q/ P3 }0 A$ W# F% n
. Y0 k* E3 @/ l$ ~

可可虾

5 B, y$ z7 q( S) K& l
/ n% J* K5 y6 n! k+ U7 l' z0 T
有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！
4 ?. ^/ r4 n4 u4 B

& Q0 P" O# v& r5 z% d& s0 o, G
4 s3 V( h4 x0 `/ S

( R3 K" L6 p* q0 S1 c

可可虾

# k; A# H3 J3 ?2 X& Y  ?


( ]0 D: m. D4 ~/ K% \& l" v刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块……  
5 j' i3 U. L, r2 f, b, o
7 m4 p) z# x4 W; N
# n- l9 G0 Z- q4 f" i

可可虾

5 h1 j: p( e: y" j


8 V7 T+ f: c# w% Q4 L
+ a, H" \, K6 P- H5 I/ I

7 V9 V, t$ l: Z

东北汉子

夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1 l5 E- i& w+ N: h 1.当然要抚养他
2.送他上学
% u9 |5 P$ _. Q1 v/ e 3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
; A. D* Q- \% a% Y. h5 ^4 o: D+ D 不然你还能怎麽办呢？
$ J- G1 H9 @" u5 H% P5 m# ?  N: p 毕竟它身上流的是你的血
  Q: o4 S( \1 Z

小龙人

经典笑话：气死老师了
- g- e2 C( u4 V; {) J1 T一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
9 @, y! l* w1 F/ X: `4 I) M3 ?: L( A老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
2 Z6 @- f8 {: V0 ~. B9 H老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
! k& X6 Y# U) z, K" w- N. E: U老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
! `9 e& B$ f; d: C5 ~老师：“站立。” 学生：“躺倒”
8 N  X5 q3 q2 V) `% Z$ c老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
+ _! u9 ?; _8 d& ?% m0 w8 a7 S3 k% F老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
/ ~- \8 G: m- `. y' \老师：“错误。” 学生：“正确。”
0 a; X. o# b" V5 e6 J/ J  c老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
6 M1 p* e* b/ N1 H3 M$ [: N3 a. \0 j老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
+ y. U1 ]; X7 V, ?; Y: u老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
! v0 f. r" X0 y& r老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
2 |  V# X: S8 J" J: j0 n老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
0 P5 ^& h0 Q8 ?+ ]3 Q老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

/ K. d! g" t; h: v

  n: X- O8 u6 l# Z$ D

东北汉子

刚到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友

KK搏浪

某男在追一个女同学，女同学给他下了最后通牒：“没有奥迪A6和两层的别墅满足我，就别来烦我。”男苦笑。回家和爸爸妈妈征求意见。父亲抽了支烟，叹口气说到：“车好办，家里的劳斯莱斯卖掉买几辆奥迪还没问题，只是这二层别墅，咱总不能把这五层楼扒掉三层吧，太可惜了。你和她还是算了吧，天下姑娘多的是，没必要为了追她，咱家还得拆房子。

可可虾

$ Y) X' ?% s: k1 z& |
0 ]8 ~4 V- @* h  M( G1 t$ j 妻子到监狱探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？
丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！
/ c; z, u. V- R+ f" {1 {' r


: x! c3 C1 r( i
儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”
爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。”
+ Y! d' z. D- b- h+ z
7 l0 q% q6 q! e

5 R. I7 D, W+ ?& t
儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”
爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

3 t  P3 Z9 H5 q+ I
- ^# g* _' x9 m$ j

. q5 O- V$ F  {  t

东北汉子

半夜睡不着，爬起床来走到客厅喝咖啡，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，发泄给它听，咖啡喝完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了！

可可虾

5 t4 ]( l$ }7 f9 O
* ]' @1 z) R8 z. I  n8 }& y
; e3 a# D# ~3 n- z  @! l* b- x 土豪的儿子学习成绩不佳 ，一天课堂上老师问他圆明园是谁烧的，他说不是他烧的！  老师当时就给他的父亲电话说:你儿子最近上课越来越不像话了，我问圆明园是谁烧的，他竟然回答说不是他烧的...  回家后，他父亲顿毒打，第二天父亲友电话给老师说:＂昨晚他已经承认圆明园是他烧的了！老师，无论多少钱，我们家都赔＂！
% h& B- p7 G. L, Y. x* Jfile:///file:///file:///

2 ~! \, x) g# r& {: }) h
* m. p: L( k* D* h3 V


7 I4 Q( F2 W2 G, ]3 [* Z  l3 z

可可虾

1 N, p# @: u' z/ e/ G; Z0 ~
- D* v( p4 I8 S$ C% Z; D
【父子打赌 】儿子对父亲说： 现在社会都是以貌取人！ 父亲不信！ 遂父子打赌， 父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬， 儿子衣履光鲜昂首进入， 店家非常热情端茶倒水， 儿子对服务生说： 给那角落的老头上好酒好菜！ 我买单！ 服务生不解： 为何？  儿子说“我和他儿媳相好！” 服务生领命， 看老头吃得欢， 不屑的说： 他和你儿媳妇好你不揍他？ 老头笑了！ 他和我儿媳好才几年？  我和他的母亲好了几十年了！ file:///C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\X@8}U9MLE}EBUE273)]9PGF.gif

1 W, M; ^4 [4 d+ Q/ V1 O$ ~% g6 Q
3 K6 Z, n' g  @8 v7 i( Z


' }1 |- M+ w+ ~0 {$ O1 d+ u. S% H! h
% N2 ~0 X. J# J* M  ?$ `2 m; L
4 E9 R# F/ \- E* U/ m

8 u) ^8 \7 R5 S5 K6 \


' E$ j' h. ]$ b, n

8 H2 y8 u! `- O2 ?+ k% f4 G0 T