《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。
) `- Y5 L+ j% N        一个乞丐正好经过这里，想救她
        他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”
        女子说：“恶心！滚！”
; y4 V9 G/ r- Q3 V4 ^. X* U. M9 g        乞丐转身边走边说：“不要算啦，你跳吧，我现在去峭壁下面等着你就是了。”
7 y# G: y6 u0 y        女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。跳峭壁自杀太恐怖了。。。

可可虾

1 [2 `( K1 \+ Q' o+ \: s

% J% K- X; _% F8 J1 J 一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？ ！




, S( j; f+ ?, v7 ?* g1 y
8 a4 j& _: e% K( ]- X
  Z. }4 A1 n1 z( B
" m4 {. m1 z  P  {7 B; [

老马驹

名人妙答——

非A非B——
' {6 [4 m: ~$ C. x6 B# `" @        奥巴马当选美国第56届总统后，有人别有用心地问道：“你能顺利当选，是因为绝大多数的黑人选民把选票投给了你，众所周知，你们都是黑皮肤，不过我想知道，你就任后能给他们带来哪些特殊的利益？”
        奥巴马笑了笑，答道：“我不是黑色，也不是白色，我是爱的颜色。美国人民给了我‘爱’。因为爱这个国家，他们宽容地选择了我。我会用‘爱’去回报全体美国人民。”

( e6 v3 M) \% z/ L) `9 f$ `兼用AB——
1 k$ O& c9 m, ]! F) v  G        1998年，著名经济学家萧灼基在中国香港讲课，有位外国人问：“你过去是研究马克思的，现在又研究市场经济。请问，你在马克思那里感到舒服呢，还是在市场经济这边感到舒服呢？”
7 `; P2 b/ a+ v7 `        “我感到用马克思的思想方法来研究市场经济最舒服。”萧灼基幽了他一默。
3 e5 ~; Y6 g1 ?* d& o, t
亦A亦B——
5 @$ f1 R9 j# V         一次，剧作家沙叶新应邀出访美国，与美国各界进行了广泛的交流和沟通。有人突发其问：“先生，你认为美国好还是中国好？”
9 F' g+ |9 l' ~3 N$ d          沙叶新从容答道：“美国有美国的优点，中国有中国的好处；不过美国，中国也均有自身的缺陷，这叫‘美中不足’……”顿时使局促、尴尬的气氛变得轻松和缓。
                                                                                              ——（据《智慧幽默》）
. v4 g" z# m# g# [- l# r4 e

老马驹

一对狗男女的“结婚照”——

鲟鱼

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子 里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡 起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主 怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出 来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头 上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马， 你把我脑袋都打出血了...?

老马驹

故障——
8 Q& N& Q4 K/ ^2 s- j; V        经理做了痔疮手术，同事们约着一起去医院看望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
! A" C% d1 A8 y) X- n        只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
3 L7 @4 S7 z7 ^& x6 T8 T; e" x                                                                                           ——《新周报》2011.23
5 a; s! u; Z# c( G; v

老马驹

& o! S- r* E1 N2 y# A( i/ B: [
- T7 U& t8 q& m7 p" {, ?) o最牛的求职者——
2 j( X1 p/ [9 R. V% r  P        招聘会上，人事经理对一位求职者说：“要胜任这项工作，必须有超人的胆量，你行吗？”
        这位求职者马上重重地掴了人事经理一巴掌，大声地说：“你认为呢：”

9 t: Q9 i. f- e" t+ D. R                                                                                                    ——《新周报》2010.41

老马驹

: v( G6 N. @" S
**开心——

赵本山赠给刘翔对联一副
. }5 c/ p. ?) p- I4 o上联：赚了八年广告费 ；
2 W; l) t4 I0 \! ?" H5 v下联：骗了两届奥运会。
# F5 u/ e" K; P% H7 ?( @横批：残奧再见
刘翔回赠赵本山
上联:大款演农民上了二十年春晚台；
' e! `! M& }0 m8 O: \8 }3 ]下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。
横批：坑蒙拐骗
范伟知道了后给他们两个写了一副对联
9 Z2 ~5 s  R$ x, W  s0 c上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊。
" D1 |# T6 v  \下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！
横批：什么玩意！

老马驹

警语——      
0 V, X  q8 I6 i; z. w       懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸、是休息、是福气；但实际上它所给你的是无聊、是倦怠、是消沉；它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友谊，使你心中日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。
6 o) N9 i( X) J& D' j2 G0 d                                                                  ——法国作家罗曼·罗兰

老马驹

把记者吓跑了——
         “文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就到了这位人物。
/ B7 l, h" B# u3 F2 x* l# g$ v% _! Q         “请问，你原籍在什么地方？”
: Z; ^" j7 ]+ c         “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
         标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
  |8 @" E2 [4 @! H# e* I         “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
          记者瞠目结舌，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
         “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
9 o! `* Q# T1 K" f          记者落荒而逃。
; z& v! ]8 O: s4 u/ J% g                                                                                                                 ——《新周报》2013.45

wangg

汪峰演唱会再次表白：
5 K; z+ z6 h, i/ [我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；
坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？；
% g/ n& R* j' m( w) {3 X第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！
旁边李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”
张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”
" c# U3 }. f3 ?坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～
演唱会戛然而止。。。

老马驹

活学活用——
       10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
: Y( i9 t7 i0 Y0 C8 K9 p" d       有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
4 x) l. D5 _2 L/ _- c' o$ J       老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着，他就在大筐里挑起萝卜来。
; ^" Z! S$ y1 X6 v8 j       货员见她挑来挑去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！”
       老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“‘万万不可粗心大意’！”
                                                                                                             ——《新周报》2013.45

老马驹

就怕流氓有文化——

    法官集体在外嫖娼被捉，纪委要求用简练的语言写下过程并作深刻检讨。其中一位法官只用一句话高度概括：「在屁大的地方犯下天大的错误。」纪委觉得很深刻，但过于抽象、不够细化，要求他量化这份检讨，用资料说话！
   

   这位法官重新写下十点：
- Z6 N5 a* o# |9 U/ m$ g4 C
   1. 因一个人寂寞
   2. 找二个人快活
   3. 得三分钟快感
3 H$ T, @9 s* j1 h   4. 付四百元小费
   5. 遭五千元罚款
1 P5 U! ?* Y) f* Z7 f   6. 扣六个月奖金
2 c$ m. G/ X. c; \& ?   7. 受七天拘留
/ ~6 K, V* o1 J   8. 倒八辈子血霉
, F( @. l' K$ y9 ~   9. 借九个胆子再也不敢
  S. J/ g7 A* A  ~% e' Z   10 现在十分后悔

纪委评价：深刻、直观、具体、合格，观该员文化，具领导水平。

坊间有云：
/ z/ B: N! C7 I! E' ?, e4 X流氓不可怕，就怕流氓有文化！
) N% ^. o! J: i; Z6 c$ B2 U

7 B9 V) u+ A1 v6 c
6 l7 @  |3 j# {; e' g* ^2 W& A4 T6 ]

老马驹

简化——
0 ~+ @& s* U: `7 \1 ?4 j2 h        单位新成立丁“下岗分流办公室”，主任让小张去做一块牌子，像别的科室一样挂在门口，以便于工作。
. n, A/ E. ]8 E  K       小张说：“这七个字也太多了，小牌子可能写不下。”
' O& @7 o% l+ c4 ]7 l, e4 C       主任：“你不会简化一下！人家计划生育办公室不是简化为‘计生办’吗？”小张明白地点了点头。
5 A# x) l& i. s) e       第二天，主任来上班，远远看见办公室门口的牌子已安上，遂在心里夸奖小张办事利索，然而走近仔细一看，不禁啼笑皆非，原来牌子上写的是“下流办”三个字。

可可虾

' q+ I8 r# K) i: X% V

$ R7 N3 q. Z) x3 a 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
2 z) R& Z0 J: k7 t4 f1 Q
5 P8 [) V) |: J; X$ \    经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
6 F  v* V* {1 I# G7 R8 e# C& f   
酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
, X- C' ~" z) n# ^% y. e: Z- l& }% h
# X$ v: g. C: g" X5 X' f! @) n
( K6 v4 u& G7 x8 [  S3 A+ p  f
' e1 M4 x; y% H/ x

老马驹

声音太大——
  q! B( c. c& p( b7 C" R        诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。有一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他机灵一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学得像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
                                                                                       ——据《故事林》

鲟鱼

  现在驾校考试越来越难了，参加学习的反而越来越多，其中不乏一些大龄学员。有一位大叔50多岁了，也来学习驾驶。年龄大了，反应太慢，学习期间没少被教练批评。虽然大叔很勤奋，但技术始终没什么长进。
       那天，大叔开车慢慢转了一圈，怯生生地问教练：“我这个月能参加路考了吗？”教练看了大叔几秒钟才说：“看来看去，你只有年龄够条件。”

鲟鱼

可爱的汉字，幽默到家了，想想就笑，，，，，。         
「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？」           

+ a: c& e+ J* f9 a9 t/ m8 D2 g「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」         

7 O  F2 ^5 j% a' G: R! d「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」         
0 X3 y# A3 N, Z: @; p: W, w) _
- u) N- |1 x& a「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」         
6 Q. O, y. ~- O4 c
「乒」对「乓」说：「你我都一样，单腿残废。」         
9 e4 x7 ~/ |# v
「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」         

. a& a% @# p1 n「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！」         

; ^$ N$ g- s9 e2 {' Z「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！」         
* D2 c) a8 }9 L. F0 _9 o, Y3 c
, c- H& R, e% r* c; h9 a「也」对「她」说：「当老板罗？出门还带秘书！」         

) a  X9 L8 j$ |: o「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」         
4 N, l% S$ M% o  T「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」         
1 d* m! M2 }' x5 S# ]
! [. g% X. ]; S: h/ J$ G% f& Z「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」         
( F1 W! P  W, u6 u5 v
5 F1 \( l1 K& P. {9 Q; ?' i+ u7 e3 o「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」         
1 ]! [1 Q8 h# j' v
「口」对「囚」说：「只要违纪，犯法，你中央有人也照样双规！」         

' m/ B/ D4 c1 |$ e2 D7 }$ a5 O
笑过之后，你会发现几乎每一条都有点道理！
) C6 M9 v- r. n% _+ L1 r  K* u

鲟鱼

    酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
3 |. [* B% x9 V& G8 r4 m/ B    经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
    酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

老马驹

最短的情书——
        老张头和李老太一见倾心，搞起黄昏恋。
. G' d# f3 {# [8 |5 e4 Q; {9 M        有一天，李老太听人说老张头感情不专一，心急如焚，立即写信一封。整张信纸上只有一个“怂”字，没几天，她便收到老张头的回信，信上只写了一个字：“您”。
- F; |: }/ [( K$ I6 |" K' u, u3 k        见到回信，李老太心头一块石头落了地，脸上露出了微笑。原来，这是两封有趣的迷语信。去信“怂”的迷底是：“你心上有两个人吗？”回信“您”的迷底是：“我的心上人只有你！”
                                                                                       ——《新周报》2010.51