《开心一笑》——请大家添加

鲟鱼

一名女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。
        一个乞丐正好经过这里，想救她
4 H: u  l$ T2 A. ^2 r2 M0 q        他灵机一动，上前说：“哎，既然你都打算要死了，那就陪我睡一觉怎么样？”
9 T: h8 `. h0 r/ g- A. [, _( x        女子说：“恶心！滚！”
, c1 b1 J7 v6 L+ R2 ]        乞丐转身边走边说：“不要算啦，你跳吧，我现在去峭壁下面等着你就是了。”
4 O; e1 @! K5 H        女孩恐惧的看了乞丐一眼，就跑了。。。跳峭壁自杀太恐怖了。。。

可可虾

& R4 o8 b9 n! M9 y  `9 _1 y( `- r4 {8 I 一女生深夜返校，被男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人当即把裤子褪下去…… 女生回宿舍密告室友，室友惊问结果如何？女生问：你说一个提着裙子的女人和一个提着裤子的男人谁跑的快？ ！


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老马驹

名人妙答——

非A非B——
        奥巴马当选美国第56届总统后，有人别有用心地问道：“你能顺利当选，是因为绝大多数的黑人选民把选票投给了你，众所周知，你们都是黑皮肤，不过我想知道，你就任后能给他们带来哪些特殊的利益？”
$ M* F% R. |5 c9 E        奥巴马笑了笑，答道：“我不是黑色，也不是白色，我是爱的颜色。美国人民给了我‘爱’。因为爱这个国家，他们宽容地选择了我。我会用‘爱’去回报全体美国人民。”

兼用AB——
5 U1 z5 L3 H. b, E( T8 Q1 q1 i        1998年，著名经济学家萧灼基在中国香港讲课，有位外国人问：“你过去是研究马克思的，现在又研究市场经济。请问，你在马克思那里感到舒服呢，还是在市场经济这边感到舒服呢？”
        “我感到用马克思的思想方法来研究市场经济最舒服。”萧灼基幽了他一默。
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亦A亦B——
         一次，剧作家沙叶新应邀出访美国，与美国各界进行了广泛的交流和沟通。有人突发其问：“先生，你认为美国好还是中国好？”
          沙叶新从容答道：“美国有美国的优点，中国有中国的好处；不过美国，中国也均有自身的缺陷，这叫‘美中不足’……”顿时使局促、尴尬的气氛变得轻松和缓。
                                                                                              ——（据《智慧幽默》）
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老马驹

& P, A3 ]7 e+ L! j一对狗男女的“结婚照”——

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鲟鱼

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子 里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡 起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主 怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出 来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头 上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马， 你把我脑袋都打出血了...?

老马驹

故障——
/ j) s# ^6 f+ r/ A- C" i% N) e        经理做了痔疮手术，同事们约着一起去医院看望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
+ |, ~4 k9 F$ F' G0 g6 N& I        只听司机老章干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
6 a" o- a/ F1 E% s! C                                                                                           ——《新周报》2011.23
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老马驹

1 b# x1 L! {6 X+ o8 @' k
' m/ \+ N3 r& Z3 [1 L8 h& |最牛的求职者——
- R9 z2 t# i7 d+ M; d        招聘会上，人事经理对一位求职者说：“要胜任这项工作，必须有超人的胆量，你行吗？”
, ?) D0 C5 H$ p. x        这位求职者马上重重地掴了人事经理一巴掌，大声地说：“你认为呢：”
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                                                                                                    ——《新周报》2010.41
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老马驹

**开心——
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赵本山赠给刘翔对联一副
上联：赚了八年广告费 ；
下联：骗了两届奥运会。
& N, h& e: [$ X4 k  L8 z4 u: J/ T  D) d$ Q横批：残奧再见
' ^7 D/ T+ x' u5 o+ j# v1 ?2 v+ K刘翔回赠赵本山
上联:大款演农民上了二十年春晚台；
5 U2 l8 X) h0 ]下联：外籍装土鳖骗了十三亿中国人。
$ f2 _0 q; m( x横批：坑蒙拐骗
范伟知道了后给他们两个写了一副对联
上联：忽一年悠一年年年招财进宝，本事啊。
6 o4 X7 X' v8 Y下联：溜一届跑一届届届无果而终，坑爹呢！
4 G6 u8 A+ `( n7 }9 X# G5 Y横批：什么玩意！

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老马驹

警语——      
5 x; x; b0 l0 b7 ?" U/ c       懒惰是很奇怪的东西，它使你以为那是安逸、是休息、是福气；但实际上它所给你的是无聊、是倦怠、是消沉；它剥夺你对前途的希望，割断你和别人之间的友谊，使你心中日渐狭窄，对人生也越来越怀疑。
                                                                  ——法国作家罗曼·罗兰
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老马驹

把记者吓跑了——
         “文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就到了这位人物。
         “请问，你原籍在什么地方？”
         “我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”
2 b0 _6 x2 S  S) E4 K# o         标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”
5 N( t( i0 y- L* E! `/ u% `         “先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”
. |& F& P( G3 A' b9 G3 m          记者瞠目结舌，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”
- w$ P/ ^. a; @: f% {         “全世界受苦人都是我的阶级兄弟。”
          记者落荒而逃。
0 F. a8 h/ f0 Q" ?4 _1 l                                                                                                                 ——《新周报》2013.45
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wangg

汪峰演唱会再次表白：
2 K' e6 Y/ J) _$ @3 ?# Y5 P) Y我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；
坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？；
! b+ _( s% p+ R9 R( {) j3 Z+ D# U7 C$ u第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！
旁边李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”
张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11。”
; k; F9 [2 x) a( m坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生～
- a, a; T$ ~- O8 {" n) g$ m- Y8 J% j+ Z演唱会戛然而止。。。
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老马驹

活学活用——
% w6 {: h1 N& b; W# P       10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。
       有一位老太太去买菜，售货员说：“‘为人民服务’，你买什么？”
       老太太说：“‘愚公移山’，我买萝卜。”说着，他就在大筐里挑起萝卜来。
       货员见她挑来挑去，很不耐烦，就在一边说：“‘要斗私批修’！”
       老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：“‘万万不可粗心大意’！”
                                                                                                             ——《新周报》2013.45
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老马驹

就怕流氓有文化——

  b7 G2 u) x$ n, T$ B' }

    法官集体在外嫖娼被捉，纪委要求用简练的语言写下过程并作深刻检讨。其中一位法官只用一句话高度概括：「在屁大的地方犯下天大的错误。」纪委觉得很深刻，但过于抽象、不够细化，要求他量化这份检讨，用资料说话！
   

   这位法官重新写下十点：
3 t2 ^: T! B# U( {* u/ t+ o/ u
) b, `) @& W( l" W4 c   1. 因一个人寂寞
   2. 找二个人快活
0 o6 i7 r8 G9 q5 o- e$ F5 w   3. 得三分钟快感
   4. 付四百元小费
+ X3 a4 g! F) `   5. 遭五千元罚款
   6. 扣六个月奖金
" s5 E8 A2 O5 y9 Z2 w( P$ E   7. 受七天拘留
, F  e- w0 K6 [  C$ K   8. 倒八辈子血霉
   9. 借九个胆子再也不敢
   10 现在十分后悔

纪委评价：深刻、直观、具体、合格，观该员文化，具领导水平。

坊间有云：
' V3 a# p* q  I! U  V流氓不可怕，就怕流氓有文化！

! W! _, w3 z. t+ N

老马驹

简化——
        单位新成立丁“下岗分流办公室”，主任让小张去做一块牌子，像别的科室一样挂在门口，以便于工作。
1 C5 ~* h1 j; c  Z# q) |6 \. P       小张说：“这七个字也太多了，小牌子可能写不下。”
4 y  t+ l% M# g! C6 y% g1 m9 j" a       主任：“你不会简化一下！人家计划生育办公室不是简化为‘计生办’吗？”小张明白地点了点头。
6 v; L9 I' ?2 O' k       第二天，主任来上班，远远看见办公室门口的牌子已安上，遂在心里夸奖小张办事利索，然而走近仔细一看，不禁啼笑皆非，原来牌子上写的是“下流办”三个字。
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可可虾

# b  J9 Q' O( i" ~* b4 Z( K 酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。

    经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
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4 n; ^4 F! t& P% q( R# z3 V3 a酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

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老马驹

声音太大——
: P, N( B) k" j# l3 {        诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。有一日，诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他机灵一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学得像不像？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
  V- ^4 d4 V8 C                                                                                       ——据《故事林》

鲟鱼

  现在驾校考试越来越难了，参加学习的反而越来越多，其中不乏一些大龄学员。有一位大叔50多岁了，也来学习驾驶。年龄大了，反应太慢，学习期间没少被教练批评。虽然大叔很勤奋，但技术始终没什么长进。
       那天，大叔开车慢慢转了一圈，怯生生地问教练：“我这个月能参加路考了吗？”教练看了大叔几秒钟才说：“看来看去，你只有年龄够条件。”
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鲟鱼

可爱的汉字，幽默到家了，想想就笑，，，，，。         
1 C) p9 ?, v2 T6 W6 y「晶」对「品」说：「你们家都没有装修喔？」           
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7 n& r: ]: z) \) V7 C2 J" X「夫」对「天」说：「我总算盼到了出头之日！」         
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: Q0 U$ k3 w( e. n* Y「熊」对「能」说：「怎麼穷成这样啦？四个熊掌全卖了！」         
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1 V$ j3 R3 |+ C' k4 T「丙」对「两」说：「你家什麼时候多了一个人，结婚了？」         

& [% q; E. `1 q「乒」对「乓」说：「你我都一样，单腿残废。」         

2 {4 Q: G( H) D) I7 `5 l4 ?「兵」对「丘」说：「兄弟，踩上地雷了吧，两腿炸得都没了？」         
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( D& {% c9 p! e. c「王」对「皇」说：「当皇上有什麽好处？你看，头发都白了！」         

「口」对「回」说：「亲爱的，都怀孕这麽久了，也不说一声！」         

「也」对「她」说：「当老板罗？出门还带秘书！」         

% l  J: e/ {0 B. F" Z「日」对「旦」说：「你什麼时候学会玩滑板了？」         
「果」对「裸」说：「哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！」         

「由」对「甲」说：「你什麼时候学会倒立了？」         

5 @1 [- t8 X* @: u% R  ?「巾」对「币」说：「戴上博士帽就身价百倍了！」         

8 U# x8 i' Z0 E「口」对「囚」说：「只要违纪，犯法，你中央有人也照样双规！」         


笑过之后，你会发现几乎每一条都有点道理！
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鲟鱼

    酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。
3 M4 @. {4 N& U3 k- {$ ~3 b    经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。
    酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

老马驹

最短的情书——
        老张头和李老太一见倾心，搞起黄昏恋。
        有一天，李老太听人说老张头感情不专一，心急如焚，立即写信一封。整张信纸上只有一个“怂”字，没几天，她便收到老张头的回信，信上只写了一个字：“您”。
- O& ^  T3 {7 M$ E1 d) e$ l        见到回信，李老太心头一块石头落了地，脸上露出了微笑。原来，这是两封有趣的迷语信。去信“怂”的迷底是：“你心上有两个人吗？”回信“您”的迷底是：“我的心上人只有你！”
                                                                                       ——《新周报》2010.51