开心驿站——笑不笑由您

老海

人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

白玫瑰

主持人：核潜艇在这个地方会对朝鲜构成一些比较实际的威胁吗？

    张召忠：核潜艇是这样。首先，如果说南北形势紧张的时候，它不会明着来，它在水底下就可以了，它会暗着。水底下有一个客观的情况，靠黄海这边，美国的核潜艇进来的可能性不是太大。黄海，也就是朝鲜半岛的西侧，他们叫西海。西海这块为什么不可以呢？因为原来我在潜艇上待过，这一块我们潜艇进出的时候，都是浮出水面进出。为什么？因为这个水太浅，五十多米，（只有）非常少的地方达到七八十米。那你潜艇在水下走，现在老百姓养那个海带，这么粗的那个尼龙绳（做手势），很容易给你绞上。所以说一般情况下，这个水域美国的核潜艇要是进入西海的港口，可能性不大。

所以说，一只鸟就能导致一架飞机发动机熄火，在水下一个绳子尼龙绳尤其是，越搅越结实，搅到潜艇的螺旋桨里头去，这就非常的危险。所以我们现在一方面要明白高技术武器装备他是如何的先进，另外一方面，要避免不要在整天瞎吹高技术武器多厉害。土法上马，对不对，偏方治大病，这种笨办法、这种稀奇古怪的事也要想，像大流网一撒撒出几公里去，好粗的尼龙绳，这个对潜艇是一种非常大的威胁，所以说我们近海作战要多想一些歪招、奇招这种奇思妙想。

冬泳朋友们，为了国家的安全，请多吃海带吧。

白玫瑰

伟大的中文啊，两个字把老外搞疯：
吃饭时，一人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他＂方便＂就是：上厕所；
敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问；
酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？
美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
醒来后，美女主持人又对他说，要不你我都方便时，一起坐坐？老外又一次晕倒，再没有醒来。
大家方便的时候笑一笑吧！

企鹅笨笨

         中国一高级代表团访美，遇到美国学者劳斯，提出一个难以回答的问题：我68岁了，走了96个国家，我很不理解你们中国政府，中国还有一亿人生活在贫困线之下，还有90万山区小孩没学上，还有150万乞丐，这些问题你们不解决，每年却向外国支援几千亿，难道民众在你们眼中不是人？

企鹅笨笨

　　一个男人走进一家啤酒店，要了一大杯啤酒。那只杯子是有把手的，他端起杯子，嘴巴凑在把手一侧的口沿上喝。服务生看了感到奇怪，问道：“先生，您为什么这样喝？”
　　“有把手的这个地方，一般人喝酒时是不会用嘴去碰的，这样，我就不会感染病菌了。”
　　过了一会儿，又有一个男人走进来，也要了一杯啤酒，他端起杯子，也把嘴巴凑在有把手这一侧的口沿上喝。服务生笑了：“先生也是怕感染病菌吗？”
　　那个男人说：“不，我有病，怕传染给别人。”

企鹅笨笨

       　　一家女装店里，来福枯坐着等待他太太试穿衣服。15分钟里，他太太总共试穿了5套衣服，当他太太再度从更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”
　　“亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。”

鲨鱼巡航

企鹅笨笨 发表于 2013-3-31 15:31
中国一高级代表团访美，遇到美国学者劳斯，提出一个难以回答的问题：我68岁了，走了96个国家，我很 ...

要有大国思维

企鹅笨笨

予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐？愚人节快乐！ #搞笑#

白玫瑰

企鹅笨笨 发表于 2013-4-1 13:17
予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐 ...

愚公愚婆相爱多年，愚公决定跟愚婆愚人节举行婚礼，愚婆起初坚决不同意，认为愚人乃愚己。愚公请来了愚人家族说服愚婆，在愚人节如期举行了热闹喜庆的婚礼。愚公在年末患上了不治之症，应验了“愚人节”的起源乃是出于印度佛教那

  title

句“到达彼岸”的话。愚婆从此“夜来时，独自卧，起来时，独自坐”。

企鹅笨笨

白玫瑰 发表于 2013-4-1 20:56
愚公愚婆相爱多年，愚公决定跟愚婆愚人节举行婚礼，愚婆起初坚决不同意，认为愚人乃愚己。愚公请来了愚 ...

        一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
　　大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
　　二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
　　没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

企鹅笨笨

         和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！”
        天然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个

企鹅笨笨

这天，新上任的邢县长到小吃摊吃早餐，刚找个板凳坐下，就听炸油条的胡老头一边忙活一边唠叨：“大家吃好喝好哦，城管要来撵摊儿了，起码三天你们捞不着吃咱炸的油条了！”
　　邢县长心里一惊：省卫生厅领导最近要来视察，昨天下午县里才决定明后两天开展突击整治，这老头儿怎么今天一早就知道了？
　　哪料这件事还没弄明白，另一件事儿让县长脑袋里的问号更大了。一天，他照例到胡老头这儿吃油条。没想到，老头居然又在发布消息：“上面马上要来青天大老爷了！谁有什么冤假，就去县府宾馆等着吧！”
　　邢县长又是吃惊，又是恼怒。省高院的工作组星期三要来清查积案，这个消息昨天晚上才在常委会上传达，这老儿咋这么快就知道了呢？让他更吃惊的是，这老家伙不但对大领导们的行程了如指掌，就连LPS要突击检查娱乐场所这样的绝密行动，他都知道得清清楚楚。
　　一个大字不识的老头儿，居然能知道这么多政府内部消息，毫无疑问，定是某些政府工作人员保密意识太差，嘴巴不紧。于是，他立即召开会议，把那些局长、主任狠批了一通。与会领导个个低着头、不敢出声。
　　还是JC局长胆大，忍不住问道：“邢县长，这胡老头儿的事是您亲眼所见，还是道听途说来的？”
　　邢县长声色俱厉地一拍桌子：“都是我亲耳听到的！我问你，你们城关LPS今天晚上是不是要清查娱乐城？”
　　JC局长一脸尴尬，楞在那里。邢县长气恼地当即下令：“你亲自去查查这老头儿到底什么背景，明天向我汇报！”JC局长赶紧换上便装，立马跑到胡老头那儿进行暗访。没想到，老家伙正在向大伙儿发布新闻：“城关镇的镇长最近要倒霉了。大伙等着瞧，事儿不会小的……”
　　JC局长一听，很是诧异。于是，他运了口气，腆着笑脸，装傻卖呆似的问道：“你咋知道的？难道你儿子是纪委书记？”
　　胡老头呵呵一笑：“我咋知道的？那孙子以前吃我的油条，都是让司机开专车来买，这两天一反常态，竟然自己步行来吃，还老是一脸愁容。那年他爹死，都没见他那么难受过。能让那孙子比死了爹还难受的事，除了丢官儿，还能是啥？”
　　局长听了，暗自吃惊，这老头儿还真有两下子。于是他不动声色继续问道：“那昨天LPS清查娱乐城，你是咋知道的？”
　　胡老头又是一笑：“你没见那几家娱乐城一大早就挂出了停业修缮的牌子？人家有眼线，消息比咱灵通！”
　　“那卫生厅领导来视察，你是咋知道的？”
　　胡老头儿说：“除了上面来人检查，你啥时见洒水车出来过？”。
　　最后，局长问了个他最想不通的问题：“上次省高院的工作组来指导工作，你咋那么快就得到消息了呢？”
　　胡老头撇了撇嘴说：“那就更简单了。俺邻居家有个案子，法院拖了八年不办。那天，办案的法官突然主动来访，满脸笑容问长问短，还再三保证案子马上解决。这不明摆着上面来了人，怕他们尚房(你懂的)嘛！”
　　局长佩服得五体投地，连忙一路小跑赶回去，把情况向邢县长汇报。县长听了，大动肝火，马上再次召开会议，做了四个小时的训话：“同志们，一个炸油条的都能从一些简单现象中，看出我们的工作动向，这说明了什么？说明我们存在太多的形式主义。这种恶习不改，怎么能提升政府形象？从今天开始，哪个部门再因为这种原因泄密，让那老头‘未卜先知’，我可就不客气！”
　　次日一早，邢县长又来到胡老头儿这儿吃油条，想验证一下开会的效果。没想到胡老头居然又在发布最新消息：“今天，上面要来大领导了，来的还不止一个！”
　　邢县长这一惊，真是非同小可。下午，市长要陪同省领导来检查工作，自己昨晚才接到通知，这老头咋又提前知道了？
　　邢县长强压怒火，问胡老头：“你说要来大领导，到底有多大呢？”
　　胡老头儿头也不抬地回答：“反正比县长还大！”
　　邢县长又问：“你说要来的不止一个，能说个准数吗，到底来几个？”
　　胡老头儿仰起头想了想，确定地回答：“四个！”
　　邢县长目瞪口呆，上级领导还真是要来四个！他心里怦怦直跳，又问：“胡……胡师傅，这些事儿你是怎么知道的？而且知道的这么准确。”
　　胡老头儿淡淡一笑：“这还不容易？我早上出摊儿，见县府宾馆的保安都戴上了白手套，一个个如临大敌，肯定是上面来人了。再看看停车场，书记、县长的车都停在了角落里，肯定是来了比他们大的官儿。再仔细看看，书记、县长停的车位是5号、6号，说明上面来了四个领导。你信不信？当官儿的和咱老百姓不一样，上厕所都要讲究个级别、排个先后顺序呢！”
　　邢县长听罢，张着塞满油条的大嘴，一动不动，好像僵化了似的...

回归童年

老海 发表于 2013-3-26 11:24
人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警 ...

回归童年

先生两年没回家，一次突然接到妻子的电话：“快回家吧，我快生了”，先生去跟领导请假回家看儿子，领导说“好像你两年没回家啊”。

暖暖夕阳

回归童年 发表于 2013-4-7 21:11
先生两年没回家，一次突然接到妻子的电话：“快回家吧，我快生了”，先生去跟领导请假回家看儿子，领导说“ ...

二啦！

回归童年

暖暖夕阳

回归童年 发表于 2013-4-8 20:11

手机和电话结婚,生个孩子叫小灵通,长的丑,信号又差,为了弄明白,手机和电话带小灵通去作了DNA测试,结果大吃一惊:乖乖!原来它爹是对讲机!!-

一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你,驴说:俺也爱你,马说:你亲我吧,驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴!

钓鱼得龙

“打砸抢抄”现场掠影

红卫兵搞打、砸、抢、抄，可以说到了登咯造极、无以复加的地步。他们所到之处，自己凶神恶煞，对方战战兢兢，任其施威。但有一回到一著名相声演员家抄家时，却令他们意外。演员的男孩着一色的黑衫，每人手里还拿了一个面盆，排着小队迎候他们。问，“你们为啥都穿黑衣”，答，“我们都是黑帮的崽”。“为何敲盆？”答。“为你们的革命行动鸣锣开道！”众红卫兵急了，高呼：“打倒×××！”几个小子齐刷刷地倒在地上。问，又为什么倒地，答日：“打倒，打倒，不倒不行。”这场近乎戏弄的回应，使得红卫兵气也不是，骂也不是。

鲨鱼巡航

                     秀才请客

    一天秀才家一位笔友来访,自然不能怠慢,何况这位朋友还是秀才曾经拜访过的,在他家里三天酒肉伺候,论古说今,好不痛快.先清茶一杯,让朋友在书房里休息一会儿."贤弟稍坐,愚兄一会儿就来"
    可秀才家里徒有四壁,无奈只有向高邻求救,借来一瓢面,两个鸡蛋,还在邻居园子里拔了棵韭菜
    到了饭点了,将朋友请到客厅入座.
    第一道菜上来:一碗清汤面,上面有一个韭菜叶和两个鸡蛋黄.名曰:两个黄鹂鸣翠柳.朋友高声喊:好!
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    第二道菜上来:一碗清汤面,上面用韭菜白掐成一段段的漂浮.名曰:一行白鹭上青天.朋友高声喊:妙!
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    第三道菜上来:一碗清汤面,上面用鸡蛋清打成碎雪花的形状.名曰:窗含西岭千秋雪.朋友高声喊:高!
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    第四道菜上来:一碗清汤面,上面四个半球状的鸡蛋壳倒扣着.名曰:门泊东吴万里船.朋友高声喊:雅!
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企鹅笨笨

鲨鱼巡航 发表于 2013-4-15 18:05
秀才请客

    一天秀才家一位笔友来访,自然不能怠慢,何况这位朋友还是秀才曾经拜访 ...

穷酸