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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
4 j' L, a8 L6 d' s7 R“不是.”
/ s" y4 `  B% p$ f) v3 _9 D“枪声有多大?”
6 ^- D( O3 C# y  c4 Q, J; }9 }$ ^“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
) Z6 u2 O8 P9 v0 E, U  Q& a“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
9 V7 P6 U$ ^7 u* `6 H( x$ Z‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
- A- z6 C' c; ?- x5 |& |8 P' V“没有，智商都在200以上！”
9 C) x. _1 N6 y8 i7 G“有没有关在笼子里的?”
  y. B" N+ g6 h- s) A5 t“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
, Q9 {* c& n) K; c, L“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
( d' s& y2 `) d* S7 P. |. w“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
% w1 B# ]4 |  k- O, ?9 m. l! r5 c“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
8 c* c6 s! u6 c  B" \& t“决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
9 U% @! R2 |' e# `" K“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
2 B) a7 j1 \6 P& Y1 L“同志可不可以啊!”
“….,性取向都很正常!”
# e& ]9 k" S) v! [“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
+ `7 c( B5 ^& e. K# [" C2 u  c“四只呢?”
8 \( b% d0 |, Q% Q! B* ^“更不会!”
  E$ _, A; n' O" ]* ~, L/ n, g! w“五只呢?”
“绝对不会!!!”
4 @0 M& Z) c3 a8 t0 u“那六只总有可能吧?”
( o+ Q  ~8 Q/ `2 z- I. x9 m3 @“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
9 Y5 ^4 @! K9 B3 @: o“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
* A# r+ W9 l% O4 G1 k+ K( U! q“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
2 t2 I5 _0 e/ f  Z% O. ]& r“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
- X' s4 @- u. ^老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

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龙龙马

回复 122# 双鱼


    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

龙龙马

) x0 r! e2 v. e( a取经回来
2 D% j: B' _8 @3 b5 Y- R  g　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
- x$ J* @! `7 O3 k6 d' Z　　李世民：“哦！”
　　唐僧说：“真经我取来了。”
　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
      
2 a: p/ |) W% a7 K, a
　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
- i: u7 ]6 t5 P* T% Z) q　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
' y0 N" ?; d8 [7 u- I' m1 A        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
0 z/ b, ^4 v7 v: x; D3 w& \　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
8 P5 n6 m7 V2 M& S* n　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
- }7 T0 \; p6 }0 ~, e6 E     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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: p7 ?% w  e( z经典笑话：可怜的猴子
; Z  s5 V0 x- w% X$ K8 s　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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% b: [. O! Z5 G. S, ^; r0 z8 X/ c8 n
- N3 q1 V4 a1 t经典笑话：根本没什么胸部
& E- B4 o4 f& Z' S, N9 J, X& W8 r丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
( b* {3 _2 y3 N4 P! \0 A2 r
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

* s1 q! C6 x3 a' Q丈夫
%!?……

龙龙马

' T" m3 l# a/ z9 H, k+ ?有个人去带著朋友去探望他的外婆。
8 }/ Y" _8 [5 x- e当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
# g/ O0 O3 m; {& {: A: v当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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7 t3 j  p; L6 Z+ m2 t5 V: H
9 [1 p/ }: v7 j. C一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

5 V+ L6 {+ n9 A) L+ A牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
3 p# @  V6 C5 l* `" g; o) G
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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经典笑话：说话算数的丈夫
& V# @* j* ?+ R有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
! H& U* @3 p$ g. u  N, c  A. e: F连忙往床底下钻。
( b/ J; [) h  M* @- O2 i妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
  T, \) \- n" Q0 \) D. F) O1 P夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

龙龙马

& ]8 f+ T& x* O
- i3 b5 Q$ H5 m5 q# T3 y# h" Q" d

  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”

母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”