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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
+ N' j9 Y2 [& G2 _' C男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”
0 t* O; }  z* C" g" x$ T“不是.”
3 u5 }* G: C6 x  d“枪声有多大?”
& y" l4 ^$ ?. S% n3 H. Y% @& o“80~100分贝.”
; s) m) h/ `# ~# G" E“那就是说会震的耳朵疼?”* g! P* b/ V4 q/ x9 y7 }2 g
“是.”: D, W' k+ _; t
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
; j2 _. C0 E9 R+ y‘不犯.”
2 L1 M. C+ R9 {8 f9 m0 Z% M) v+ J“您确定那只鸟真的被打死啦?”7 V1 ^: J. M3 F; d
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”# ?( i4 n- s' [7 ^" S' s! L# z
“OK.鸟里有没有聋子?”
% c; n7 ^; q  t! N4 L“没有.”; S- J0 _  n' _7 y7 P& |- h
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”( m: V* x: i/ r* y
“没有,智商都在200以上!”% M. F+ l% V3 ^# Q7 n) I7 \* X
“有没有关在笼子里的?”
8 \, x' o$ ~) ?4 n# e* x: |9 N“没有.”: J' L7 o8 D7 K3 u8 V% T
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”4 @/ ?* k/ ]/ A) v. m6 T7 p# l
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”+ F3 ], z1 J) @) i6 \2 ?
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
, ~  }/ F4 _, W+ U( W“没有,都身体倍棒.”
3 \( j1 z4 Y! A  l* D“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
# c$ z# U) V7 _0 y“都是公的.”
9 g+ ]6 X5 z6 x( v! r+ T) @* D“都不可能怀孕?”/ _0 z8 R, w2 l3 M/ w( F
“决不可能.”1 e; [0 h* b3 x- P/ _
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
7 T7 i1 b: h- g: q, k7 G“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
3 j* `- S" X+ G$ U' e下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
% x# S% q% h, j  V“都怕死.”0 w6 M+ e7 ?* [- P9 L0 E& p/ k
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”5 I+ m. S# C8 k
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
' L5 N3 T% n0 G6 }' [“同志可不可以啊!”9 c% R3 J% X2 |$ R
“….,性取向都很正常!”' k% D# w, O( W9 r  n* M
“会不会一枪打死两只?”
. h3 R, O+ i+ p- e: \: x“不会.”
) D6 f8 d: j( }“一枪打死三只呢?”
0 G3 E# }6 U7 X+ K2 Z“不会.”  @( V1 R7 p0 ]* t$ l
“四只呢?”+ E+ L3 h* y9 f; x0 W) J) {
“更不会!”
! \0 Z) @- U% n) z2 ^0 D% I“五只呢?”3 S0 V9 ^" N2 g7 Q8 b% H
“绝对不会!!!”
& }& h1 f; x+ Q: E" A% W“那六只总有可能吧?”5 b  d9 Z1 m' u- N( ]
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
2 V8 u+ u' h& G8 |* V“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
. ^% {! M% h; f/ N# b3 z“完全可以.”; ~3 E/ t8 e2 M. ^2 b  Z
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
2 l/ p+ E7 G5 f  ^1 P9 d“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”" u+ E, q- ~* p0 u! d
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
3 K2 D6 O, [: M* }( Y/ ?老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼 9 l0 a  P$ N( M+ y- \6 I
' Q, v1 d" t! b2 z7 `/ w
$ H) g5 }. @' C7 n/ ]( Y
    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑
; @" Q5 U8 A( |1 \, G
6 K& I% f! I+ y取经回来: O% Q( X# R  R) L
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”/ {" E5 q  S4 j: O9 i
  李世民:“哦!”1 o) W. a" f& z2 c9 m
  唐僧说:“真经我取来了。”
; g7 [4 |8 T  v6 n  李世民说:“哦,放那儿吧。”, A6 G; o% f& s! s
  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”
. ?( L& L! P& m, w  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
7 j# Q6 H, A( `8 W& q      
. ?0 f& i4 ?; B+ f6 x5 V+ R5 c0 A9 Z: x7 y8 \4 U9 B1 _/ Z( G
  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!
. [# j( |# g& `* ^  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容0 D. Y3 Z0 D' d2 d
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
) ]1 X5 ]2 r% M" W  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人- x8 C1 ^+ d9 U$ q4 s0 q7 A2 z
         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。* j( m3 @; C' t3 U# A9 l0 ^. A- U8 `
  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。, a6 L& W/ Q) G+ ]
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书- G: H/ l6 ]  S  i/ c2 V
       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑 1 g% I9 L+ o; Y1 i

7 h; M) B5 v, w5 R" Z钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 1 D7 O+ m3 k. m4 i

$ M; o0 a( q  E+ _经典笑话:可怜的猴子
) v) W/ i2 p6 ~  t$ D  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 - f9 ^; @( M, e6 O, G# E

7 E) R$ I% g) R/ L0 Q% q经典笑话:根本没什么胸部 , s& B! Y. Z; m2 w1 @$ f) Q3 W4 M
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? % r( G2 S0 C& l6 Y9 p9 ~' o

+ C- \5 S0 d% B$ ]' }妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
  i8 \4 v3 V& V# ?+ V# S" v7 B+ d7 |5 o
丈夫
8 N- h+ g& Q, X4 Y0 E+ N- H7 p* H6 ]
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 ' |- \  s5 h0 }' R
* z9 N1 D3 a4 w" C9 o. t
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
( i) g  ^! I1 O/ ~: a当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。
2 h  f6 H% n1 Q# D- F0 l当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」3 B7 _& Z# H6 M( h1 k
外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 . L7 I4 s( k' \  |7 `
2 F% D$ e. e- Z
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 9 P, a# X& }- g) c+ v# C

: X* `1 J& w# N% I5 P. |牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 " }6 k: u; |0 {+ U- _/ f4 B# |/ v
0 ^# a( b& L) {: \) `+ A
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑
1 z) q$ C% l. g1 ]+ q7 P- M- c0 t5 w: k, J. }5 ~3 @* n
经典笑话:说话算数的丈夫 3 {& n" V( [( j$ ~( ]7 ^; `
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
) X9 }, g" q2 Q连忙往床底下钻。' p7 ?( o$ @+ I: b* X8 Z) l) b# V
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”
$ _; t7 X  |; V2 r这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
$ h, I; `' c# [0 ]! q( A夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
5 W1 |$ P7 S1 x0 J0 d6 r4 g' P0 C& r' x

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”9 ^! I$ N$ V8 {. v  J
3 f8 x# |. V4 ^" c7 s# I
母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
6 u& N2 [- s) s2 Q! `+ j! Z3 d& d8 _* W( R2 M% M1 B

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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