找回密码
 注册
楼主: wwj
打印 上一主题 下一主题

【笑話驛站】

  [复制链接]
121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
回复 支持 反对

使用道具 举报

122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
+ _& z0 P2 T- \  p男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”& N8 H$ {! s" x, t
“不是.”
+ B. }. q5 ?- W/ T5 h/ Z“枪声有多大?”+ N5 E2 Z$ G. l% Z1 r6 M& Y- Z
“80~100分贝.”
4 y4 Z! u2 N7 ~' k“那就是说会震的耳朵疼?”8 j( B# E; j8 C9 Q/ j
“是.”9 O, J; i' V' `2 o
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
* H2 W) z1 o0 P( w‘不犯.”5 b4 y# B1 q3 E! g$ ?8 {& H
“您确定那只鸟真的被打死啦?”! N& D7 A5 b" }- A" _, p$ Z7 J
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
, _3 u( C4 L2 {& D  b4 x5 ]“OK.鸟里有没有聋子?”
/ D& L4 a5 A3 I4 b, R" n: V& P“没有.”+ L" L* V0 P& u. B4 F
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”) G% p8 `/ q/ }4 b; X
“没有,智商都在200以上!”
/ W) W$ z+ R5 u0 _4 f“有没有关在笼子里的?”
/ q& U" s$ b# R“没有.”
% }; `7 d$ h8 B“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
" s' `$ t8 F! C8 B“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
& v# l8 K( D) f$ m“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”5 D5 {- W! B5 m% U+ h
“没有,都身体倍棒.”
2 e0 k" n$ y1 M7 Q“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
2 |* V- R8 U) o, q# F% t“都是公的.”: D1 T% C2 v; I6 h
“都不可能怀孕?”
: n5 X) ^* S% r9 w. M) w& M“决不可能.”3 }8 U: x5 q) f0 l( p
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
+ o$ q# h: _# F2 C" L3 F“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,9 ~4 F$ a! }! S$ t
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”4 K3 k$ a/ N9 B0 _) \
“都怕死.”+ ~, b/ k, N7 i
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”% g9 o( \- `7 Y* A5 B
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
, P3 n6 O6 ~) I/ T& x7 J& o“同志可不可以啊!”: i* h& |& w+ l3 z$ ~# s* D
“….,性取向都很正常!”
3 I8 S2 U# l; u6 L$ p  Q“会不会一枪打死两只?”
' r! M0 H5 a# T8 M“不会.”) ]# G* F" z# H3 o$ O8 ?1 s" d% i1 x
“一枪打死三只呢?”
! _9 y7 y+ ?. p" n“不会.”
# C& v" q" _8 P* X* Q8 n9 U1 j“四只呢?”
7 D; l, c) ]% r1 \“更不会!”
8 F6 v% N" Q* H9 @- h, y“五只呢?”
8 n9 J: m+ h6 N“绝对不会!!!”0 v1 l  v& B8 f7 u
“那六只总有可能吧?”4 U1 A7 S. L. e5 X3 U2 b) s) ]2 X% N) I
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”1 b/ u( a- n2 @0 L, [* A+ u/ O
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”' c5 O2 P3 Q3 O
“完全可以.”% K! j; e/ z$ ]2 ]5 w) l
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
" b# z: p2 I3 [; B1 O( [4 c“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
0 \6 Z% a6 }- x/ W“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”. n' x: Y7 [  S5 `# R
老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
回复 支持 反对

使用道具 举报

123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
回复 支持 反对

使用道具 举报

124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼 " Z9 u0 _" e! i8 c8 c
& ~- G. l2 ~0 ^4 N4 G" N

' ~7 j4 g; f: X2 u, m5 S    精彩!绝顶!
回复 支持 反对

使用道具 举报

125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
回复 支持 反对

使用道具 举报

126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
回复 支持 反对

使用道具 举报

127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
回复 支持 反对

使用道具 举报

128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑   n: a2 Q% Y4 S: Q4 |/ H, @% L
+ I# ?( F3 F0 s' E3 I
取经回来+ c! y8 P  n& w" X' ]/ t
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”
. C  p# O* K/ J* {! G  李世民:“哦!”
, m8 |+ ]3 |4 P  唐僧说:“真经我取来了。”' |3 u! G' E0 q8 O, k4 M, S* R- ~
  李世民说:“哦,放那儿吧。”) Y2 }  T1 \, A2 x! b
  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”6 A" `- i2 w4 J* {* R8 S9 t
  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
回复 支持 反对

使用道具 举报

129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数4 @; _% ?# z$ ]& q& Q" t
      
  P1 j. Z3 L2 z$ B: }  g$ s2 i- T- l( K9 J$ f' e; a
  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!4 I# g& v  c# d# t- Z
  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容5 f  m0 Q  S, ?& H1 [* b
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”) \# Y4 L* ^* h* _% o. E! {3 N0 C
  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人
4 x7 Y: }! `- I         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。
/ M  `  ~8 a- _' t- g/ x  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。8 M: ?, G) B0 K, n% j6 L
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书
$ J. G7 l* c# v       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

点评

xs  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑
9 l0 B. K9 D5 O/ J. H6 A) W/ C
7 s% ]# Z5 Q; F+ ?+ {( k钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
( q6 J% {' j+ |+ z8 X4 d: j
4 a6 }* S( R0 x: h9 m经典笑话:可怜的猴子 6 N) B/ q# t; V
  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 % v. T8 i$ O! x# P7 @( f

9 A: H1 j" c- T$ ^  n' m, }经典笑话:根本没什么胸部
/ B& H* ?# t3 D; y; s; m7 w4 G7 V丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? 4 d  E6 s  F( ?( {

' W: D! e! f& T! u7 J& S: s1 l1 H妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
0 C) D, ~. c' g) Z7 V5 l& }6 @+ @8 k0 }; ^
丈夫$ Q5 a+ ]1 j, D) ]+ c) P5 i* E) j
%!?……

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
回复 支持 反对

使用道具 举报

136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑   z% }6 Z# l! i' c2 b/ ^2 h
7 p- |7 H( V( `. U
有个人去带著朋友去探望他的外婆。
. S" I/ Y! v+ _/ H当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。
, k# U8 j7 u! H# @当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」
2 A( `& A: A, D7 V2 p0 f外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑
  t5 g1 X: m% |* I
) U4 q7 }+ x) x& \/ J/ a一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。 % C( z) N) F" m) R% |

9 i+ e1 ]/ W3 |! k2 j6 E" @) q牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
( p: J6 m$ k) ]* M& |
  i/ T# `  r" B* s6 k9 `只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑 $ m7 ?" q3 J, L( s7 }1 F; c/ Z- H( a' q

6 ?0 V. q& J( y. X& y# |' R经典笑话:说话算数的丈夫 2 V$ D7 W8 v0 B. E
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
: e9 s1 [: {+ U+ T9 c6 J$ W连忙往床底下钻。1 q' j( @. v: l" w4 X/ U* o
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”9 `! N0 W/ x; b. D' [. ?  U
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈5 u" F9 Q+ I9 a8 V, ?! M3 S
夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
! M' F" k2 X7 }) c  o$ c3 r% g  N' H( Y8 j% {" j

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”
' \* D" d2 x, l9 D0 F: I4 W
7 {; ?3 p  j3 ?  U& h. K  r. s母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
, i0 {- N( [# a8 V/ M, c5 }$ ^$ e& n9 G3 Y# |

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

点评

欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|- ( ICP12013697-2 ) 11010802026271

GMT+8, 2026-6-1 14:09 , Processed in 0.130299 second(s), 11 queries , Gzip On, File On.

Powered by Discuz! X3.3

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表