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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”, B1 L2 g) J% H3 i( D+ I: T/ w/ H
男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”! t$ c) d1 v+ }
“不是.”- V& A% B3 @8 n
“枪声有多大?”
2 W% P7 C$ i9 w“80~100分贝.”/ s7 y, V( u8 f
“那就是说会震的耳朵疼?”
3 y8 Z( J9 T, P2 G! L6 {/ c+ M“是.”% |+ T9 F! y3 q% C5 {! B
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
* r& U, K  R' G1 R- b% x$ V‘不犯.”$ C& ?( g: h. A) T% C
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
0 q# j4 P9 [* B+ Z7 V' t' ?“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”7 D* P2 Q/ f1 v9 A! g
“OK.鸟里有没有聋子?”
+ q% t$ t9 e- `+ a  n“没有.”3 B/ c, T+ Q/ F2 {3 y6 F- E' X
“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”1 U% o) g1 g4 ]7 K# t, r
“没有,智商都在200以上!”
9 G; z0 j# S( t& w; t' w# p“有没有关在笼子里的?”6 \4 S6 \9 t3 ]: `" C/ p
“没有.”9 Q/ F( r5 u. I! g0 e
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
2 f6 ?+ H- O! A, z$ j5 J, B  v$ @$ e“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
0 E1 E1 N( R/ L. |; N' y“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
) ]  K9 h% X7 ~& }“没有,都身体倍棒.”
  _; N/ D, x1 i9 m2 a) F$ f4 o! w“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
6 K+ l7 L% v7 O+ P4 D- |) }“都是公的.”
+ R+ Y0 r& l- S( }+ F% Q0 I: V3 U“都不可能怀孕?”
9 A7 k  `  j8 {- j7 M4 [( n# _0 S! K8 @“决不可能.”
6 Z( j9 T9 T* l, F1 A6 T/ j6 @“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”9 P7 S# M, [! U  Y. D" A1 f
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,( k) M; H# {. x+ s3 A- T6 s
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
- R1 C# H! O% M0 _5 J. m6 @, b“都怕死.”
. q3 l: o( g. a, [+ k; |" R“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
; z7 ]; P! U  d- z“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
+ T9 O0 o% t+ y8 z# }1 G$ B0 y! Z“同志可不可以啊!”$ j% K, G" h9 Z! r8 l: {
“….,性取向都很正常!”# D8 \. L+ F% i) j/ V" j) y  U
“会不会一枪打死两只?”" m; Q; Z% J: \2 S* W4 h; b& q
“不会.”$ x1 P& o9 e" n* U" q7 K
“一枪打死三只呢?”
/ {6 w' G; U7 k3 L$ y4 }  T“不会.”  a4 s/ @0 J, M$ }% d
“四只呢?”
8 Y' \9 h) l6 u: d1 u* x“更不会!”4 p& G/ R( P8 o3 k  E2 V4 U
“五只呢?”
! z* P& S6 `( h9 g2 G“绝对不会!!!”
, y! x1 v: A% A“那六只总有可能吧?”
1 I1 x# I& Q2 J) P“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”+ f  A# Y' Q# V
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”" J/ y% X- i, i/ `. L" H' m4 ~
“完全可以.”8 K0 F( g+ g% q5 t4 V2 z  O2 F& o
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”8 i. s: O! x. w0 v/ v
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
7 u0 S# m; d; z8 L# _" e“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”( j. p# e. U3 u9 D
老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼 7 t6 B* S7 d. q5 p$ O' z6 U6 T
0 C- ^1 _2 _9 t4 u  {, u

3 k9 k7 n, |  I5 ]3 [* r& h    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑
4 a3 g- V. K1 g9 F- M+ a' T& i3 v' f1 w- I  W
取经回来
! W& n% \* P, S3 G7 |  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”1 `; R  B% y# J0 b
  李世民:“哦!”' U4 Y5 K* z! a. |2 \$ [0 r
  唐僧说:“真经我取来了。”
6 P$ g5 C- U. v( Y% E3 J8 W  李世民说:“哦,放那儿吧。”, z) ]3 T( [8 R3 N' Y; [% X
  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”
* k) H# Z  V. h  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
: `. q3 g9 l8 L3 R! b7 p. D      $ ], w; u. u7 U) {9 Q, f

. @- d- a+ y9 T+ r  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!8 F. q$ @+ X- u
  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容
9 p# x# x' B% o8 z          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
# m' F" h/ k6 b5 {  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人* Y$ u8 d; k5 n8 t
         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。  Q4 a* t1 ]3 O- Q( i5 R
  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。) I2 B# b' U' B, a' C* v
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书- z* M  b0 a* F
       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑 $ ]( Y* G1 b  P5 V. H' [+ [
8 \% ~( `* o0 O9 B: |
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
1 S& d' i7 w: v5 v) i0 T3 t% K3 Q6 a9 w7 T) j, j  }
经典笑话:可怜的猴子
; ]! P+ ~! n- H& k5 E# S" T  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 . F, Q6 F4 }7 R3 n: w' w+ L; o
9 D* H( x* f/ g& Z" Q
经典笑话:根本没什么胸部
5 u$ R& W1 e4 F6 r( a( N& A& f. K丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!? 4 o* t5 P- W7 P* g3 Q

5 u5 R, Q: b% v" K' T妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
8 r8 @. J' E( B& @
- i- C7 K; W! _丈夫
2 |2 Y7 k$ F: n& ~& c+ U( ]3 Z
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
) Z5 g+ ]% U# L' l5 Z' t
' m2 g2 X+ ]& f7 v0 C+ _  E- L有个人去带著朋友去探望他的外婆。  V; P3 C. X& f# I
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。5 e; {# M8 W2 o6 U
当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」
; J. R. r# u, P9 Z0 D% x外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 & ]/ q* @% Z/ r1 H2 e( `
0 t7 V1 H- X4 s" }
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
! P8 g: t, X3 }, U/ w, c
' a1 l+ C7 m* P: P牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 : F+ i! z# r+ n9 V

1 W. V! q4 P/ U8 W) G" E只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑
8 S' q! W2 _; a7 b; v" {2 O( V: I  g( P  w: t$ n2 E7 j" O
经典笑话:说话算数的丈夫 ' w& D, {  i) f( ]- b# G
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
( [" q# ]- Y: t连忙往床底下钻。
) `* {, K8 w& s+ j! T! R妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”" s0 j1 `( [& o/ G
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
: K/ b$ _& E# p0 [1 z3 U夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 3 f* ]7 y+ c4 O% O9 F, }

: `/ v2 z$ N  h/ s: Z. ~, s2 V

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”4 L: o. a2 a7 |- N( u
% c* h/ Z( S6 ~- S1 G, W6 c
母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
2 y. ^& L+ [! m& b# H5 E% f! Y+ k+ ^' |  u

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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