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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”! m+ C" k4 \, l5 ?  J
男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”7 d% U8 }" x% {: ?/ o* j% J
“不是.”8 m& ?: ~8 m! l" ^7 I1 N$ g% X
“枪声有多大?”  l9 |8 x( L/ p  w- ~1 Z) ?, m3 `
“80~100分贝.”
: I* x& }6 G8 o4 H- Z& ?/ E) Q“那就是说会震的耳朵疼?”
8 s) I; l/ n2 a4 B6 w! ]' v8 a“是.”, `2 E- D( J( I7 g
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
' x1 ^7 Y! j; b7 E' ?! r, d‘不犯.”% X4 T" U' P+ u$ W7 g
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
0 m8 _' |. a; f. ]“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
9 I% m1 H' j8 h, }- t“OK.鸟里有没有聋子?”
4 Y( k$ T( J8 W' |2 K( p5 l“没有.”
" p4 d# F/ I" Q' A* U: J. r“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”. {3 Y+ B" t6 q* w& X
“没有,智商都在200以上!”
+ {  Z% D- B. [  A" S8 h% b“有没有关在笼子里的?”
, t6 m' y8 G/ U& }. I6 M1 p( i“没有.”0 z# Y+ J' z, _5 o5 }6 W9 G  A
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
! F. j- W4 Q- O( j' m“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
5 U/ J9 l7 \+ T' F% P! E5 c“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
3 I( U, }/ \* Z. c# O' D$ W: r“没有,都身体倍棒.”7 G3 f/ C1 W' f; h) ~. v# R3 M
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
% p- N* N. ^8 P5 E“都是公的.”
" V: J* y5 Q4 F, B% f5 o" x“都不可能怀孕?”
0 i9 O  U" K0 p9 I% \“决不可能.”
$ \4 k1 C4 ]5 B5 q  T  X“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”" w! A1 i- D" ^+ F' r
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,  |$ a8 C- I  i, T) P$ ^0 G; I! R
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
3 I: m$ o9 y4 V' m1 Z4 @% M“都怕死.”  |" }0 c5 Y7 D5 _; f- n# A
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
/ Z# t. V! \4 ^/ F" c“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”- T8 X, w6 T7 |1 ~; t( O  a% M% M7 ]
“同志可不可以啊!”3 U: K! c* ?  ^  C' K) U
“….,性取向都很正常!”! k- W( q+ I& A/ m4 J
“会不会一枪打死两只?”
& ^- _" {7 T4 t" J7 }( ^1 r“不会.”
1 S$ E9 i' s2 [: S0 ]+ R! `“一枪打死三只呢?”& n2 x5 a2 D* h
“不会.”
, o/ ]/ a+ q( i3 w# F2 f“四只呢?”
" a! F2 q$ `  p- E“更不会!”$ Z2 D/ c& P7 I: A9 F
“五只呢?”# g  Y( b9 `+ Y  |6 c
“绝对不会!!!”" h! o0 f. c4 @, M
“那六只总有可能吧?”
. k& c4 s- k* H( Z& z& w1 F“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
7 S2 y, T% e( Y: V* K“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”( N3 Q2 j" H' Q
“完全可以.”
3 Q' ^6 u! z4 X/ D+ Y“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
3 V' O1 f: ]# \) J“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”/ j  J5 j2 R3 Q9 Z
“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
  V; H7 z1 ?+ B3 ^老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼 7 p  D! F- O( _  s1 |& n% i

" O7 \7 U: b. y" Q0 R' V8 |, `6 S* N+ f8 B- a
    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑
7 v# H; ~' h2 ^% W7 @
- S# i6 g) ?( F3 P取经回来- U% E" A( \3 E% U/ \
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”
1 M! F& K2 b9 r4 }9 k  _  李世民:“哦!”
& M9 e$ C! o3 h% g, ?  唐僧说:“真经我取来了。”+ F4 F% ?1 ?& C
  李世民说:“哦,放那儿吧。”
5 E  G3 o( [( `6 j4 Q4 f. W  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”
. J7 f6 E9 P- O  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数
+ V& e* `0 z. r& ]: u8 C      - S& [" [4 O! f$ J  W0 Y1 i1 W

! M4 b8 O0 x/ S  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!6 w' Y7 ?. v! x; y
  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容4 Y& J/ n; }( G0 C! |7 R% L2 x
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
4 t0 V8 k5 O( Z( @' v- c0 E  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人6 r6 u  k) I9 _
         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。4 v  ]# @1 }' Y" D+ G8 ?& _
  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。( A7 Z+ X+ Z8 r2 Y
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书0 q7 q; h" F3 z8 N/ |
       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑
  S0 K" V/ U  ^# y/ R% I7 r# J2 Y# t" {: W
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
0 z. ~- \' Q! B% m+ ^8 a1 N) k9 q; T' J( O& ]) k5 J
经典笑话:可怜的猴子
, s" x9 \: V+ _& @; J$ N  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
8 G9 G% w! h5 X% C  ~, g) E) Z
2 P2 F. ~( c9 S经典笑话:根本没什么胸部 8 f+ Z0 Q8 E. {
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
' L  w, j; U- a9 Z4 Y% H* F) @/ h" D
+ U2 X* x. V1 @' x0 C妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!! ! d: P4 a1 z4 N# u  `

% p4 @# O3 [" e) U. E! o6 ]丈夫
; |- c- Q( ~$ P. V8 |
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 8 m! `3 X+ k6 m% D
& v* R2 G' d, g: M, w
有个人去带著朋友去探望他的外婆。1 j! }9 o4 {7 Q) u) D5 j
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。
& O0 C. V0 j% O6 ~0 g1 h当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」+ a. _6 V( M5 M/ p7 ~  M% K6 I) A
外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。

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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑 3 K# r( x( \" p" d! Q3 U4 @

6 ?% ?8 l% Z* Y) L  V8 Y( }一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
9 C% S" q9 L+ O' [, W& k5 Y" l7 @0 k( W. V& b
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
$ n8 R; l- R4 D3 t* k( L
$ C' C6 p, N: ?0 L只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑
) H6 S. x2 ?3 M$ q" q* S; N- S3 D2 }
9 B5 C7 f- k3 _, `0 {+ b! y经典笑话:说话算数的丈夫
- a4 J9 N0 Y: ^2 m' e有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得
5 _3 u" m) ]- c" b连忙往床底下钻。& g( X( Z1 ~* n6 N, F
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”
6 W6 I1 x) b/ e6 M/ S" z/ p这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
0 s& R1 A' n; [夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑
, n# U& ^- o- t1 ~' _4 k0 G2 D  _5 ?& S8 u2 q  K

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”2 i2 T! @1 h( J' _& {

( L2 U/ P0 u4 N母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑
& r* N* [, V5 q* l% G' J& {1 \& ~' T# Y" v" A8 i) c: ]

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
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