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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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121#
发表于 2010-12-8 16:42 | 只看该作者
笑人哦
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122#
发表于 2010-12-8 16:46 | 只看该作者
某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
+ Q+ K5 s2 J6 y  [男孩反问:“是无声手枪,还是其他没有声音的枪么?”/ a% J3 h# g# d5 e1 u7 m+ g' [
“不是.”8 n' a" e' @! \, l7 f$ [
“枪声有多大?”
4 P" _) D3 \" ~( ?" ^7 P+ S“80~100分贝.”
$ {7 A8 i0 }1 \. r' T$ `“那就是说会震的耳朵疼?”
: e, D) |$ p4 H4 p! l5 v- u0 a“是.”
0 s) c( ~8 p0 V8 l% U1 n7 i  f6 z“在这个城市里打鸟犯不犯法?”: l: E) M4 T! l1 R+ ]* S# n, ^9 M4 U4 Y/ [
‘不犯.”6 O$ J8 ?2 k+ O; J3 ~0 J
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
: v( U4 W2 @( A. }4 c“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
% `& H- X* C; g  Q; N“OK.鸟里有没有聋子?”
* `- S4 x( y' I; J0 w“没有.”
# o$ ?" Z' `0 y; I- q& @" y1 X' t“有没有鸟智力有问题,呆傻到听到枪响不知道飞的?”
; |( n! m1 R" M( j3 W“没有,智商都在200以上!”* j( M9 A. h' p% i  F0 {9 c
“有没有关在笼子里的?”% j- U% G+ ~& R: t* M) ^
“没有.”6 |& b4 S6 N3 x$ e# m" }
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
8 R- P' ?, [1 M( l! C“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
: s* a: R$ b' F% s  s$ }“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”+ \9 r7 \& _; O
“没有,都身体倍棒.”
+ W" q5 H( c  F7 J" f( N“算不算怀孕肚子里的小鸟?”0 z! ]" ~3 I2 d8 F7 j% V7 b
“都是公的.”
: `+ y& n% n* H% |5 I- \- {( c“都不可能怀孕?”
/ O4 t2 k* H* N4 j! y“决不可能.”4 u8 x8 K/ P% `4 o) t5 j
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
; C8 u% `% D2 c0 f$ E( R“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,( a7 W+ [0 p- T3 Q9 c8 t! w1 \
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”9 w. o* k, M: g& b5 o7 v* g( Y
“都怕死.”
! l; U4 |1 f& t' o“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”2 Z7 f  L6 i0 ~+ K; Q
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
9 W  a) U5 Q% b" i. M“同志可不可以啊!”
8 E, K. y" C5 x6 u, r# q" |“….,性取向都很正常!”4 O4 D8 S" W2 z" u5 {
“会不会一枪打死两只?”
! k. U* @- _) X  g1 T; }: I' r“不会.”
( O& f# {$ o) ]( t3 q“一枪打死三只呢?”
% \7 G/ c' a3 S' d; G  ?9 A3 v) L“不会.”. D5 ?2 c) k5 `2 d0 O
“四只呢?”$ R" }  {" h9 X, z; t
“更不会!”
0 s# I: B- i) n* z“五只呢?”7 ?. i* ?: E. n4 Y) m0 s) Z
“绝对不会!!!”
# f9 F. @, }1 `# u" E  t“那六只总有可能吧?”! A6 Y/ l4 T  p3 x: n6 ^7 U
“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只!”
; g* S+ {8 L+ ]; y5 x/ Z. U* D“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
0 E6 q$ T+ D3 r1 O2 S0 X“完全可以.”* A2 Q1 n1 P$ D" J
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
; A: u8 m5 U7 h/ m" t0 f“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
5 ?  S. M: A7 a8 O“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”) O! H7 o8 v8 U# m8 D! k, B# |+ @; o
老师推推眼镜,强忍着要昏倒的感觉,颤抖地说道:“你可以去当程 序员了……”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:00
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123#
发表于 2010-12-8 17:30 | 只看该作者
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124#
发表于 2010-12-9 22:15 | 只看该作者
回复 122# 双鱼
, \/ Q/ M! m1 o
2 I& z! h6 E+ K7 C/ q
9 V5 M( i9 ?( M; u    精彩!绝顶!
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125#
发表于 2010-12-10 09:51 | 只看该作者
精彩!
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126#
 楼主| 发表于 2010-12-12 10:53 | 只看该作者
http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话,现在推荐给你,希望你能开心~~
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127#
 楼主| 发表于 2010-12-17 20:40 | 只看该作者
这是健美比赛,你来打酱油啊!

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:01
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128#
发表于 2010-12-25 20:37 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-24 07:09 编辑
& d% Z; \; |( Q# a9 x9 A& w) \# r. X' g% u
取经回来" p: p9 g" b3 i+ O4 g+ T
  唐僧取来真经去见李世民,说:“大哥,我回来了。”" c2 Y1 T  n3 s8 H, |; B3 o) k
  李世民:“哦!”
7 m; V1 Y1 k8 d( E# W  唐僧说:“真经我取来了。”8 q: z, m. |  M$ T9 K  {; L" c
  李世民说:“哦,放那儿吧。”6 v! h5 x% P2 m5 j
  唐僧说:“大哥你咋还不高兴呢?嫌我差旅费高了?”
, f2 v) D7 E( h, w1 d& b' k  李世民摘下耳机说:“你那些经文,我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害,我当初还让你去干吗呀!
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129#
 楼主| 发表于 2010-12-25 20:57 | 只看该作者
老婆的招数4 V6 A( V) n, C' q1 k$ j# A8 e
      - i/ K' ?2 j8 I5 R: d9 F

$ F- p- s3 V9 l9 A& h9 j  一女对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!1 o! N+ ~* `' ]9 w) Q( p: s5 f1 F+ F
  老公当场晕倒,从此规规矩矩。

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:02
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130#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:01 | 只看该作者
老婆整容, L" A! G) m3 {
          老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”
3 b6 H, H- O1 h4 Q6 R% b  W( I  丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”

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131#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:06 | 只看该作者
都送了人# n) O/ V# m3 [% Y# u0 G
         冬天来了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下,大了,送给我哥了。
0 N& G- ^) {5 a  P3 s3 A0 P  再找毛裤,妻说:洗了一下,小了,送给我弟了。% t+ e! F7 y, u% s
  丈夫火了:你把我也洗一下,送给你妹得了。

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132#
 楼主| 发表于 2010-12-25 21:17 | 只看该作者
情书0 e2 G( I2 y8 M) D% j5 {5 c
       新婚之夜,新娘问新郎:亲爱的,你当初怎么想到要追求我?新郎说:当时我给我所有认识的女孩都写了封情书,只有你一人回信。

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xs  发表于 2016-12-14 08:02
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133#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:44 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:21 编辑 $ g; B* n' L1 _0 j% f: Z0 s

" g5 ?  C% P8 J8 P+ Q. f9 o# ^钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”

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134#
 楼主| 发表于 2011-1-3 20:55 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑 " z% [2 M7 i& ]6 H) I6 Y: j1 u
: [* R8 n2 D% j$ t- m3 T
经典笑话:可怜的猴子
$ g/ o4 D: A3 _; K; n  妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

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135#
 楼主| 发表于 2011-1-3 21:04 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:22 编辑
* \! c/ S  {  |! j/ r, K% s
( U! V! I4 f' z9 C: j& J经典笑话:根本没什么胸部 . ]! v/ P  B# k2 D
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?
9 y- ?2 J8 _6 S6 B8 y; m5 e" K+ |% o% x
妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
+ X" [  n) J" I* W# J7 I* P
5 l3 w8 e6 Q" F丈夫  M, |' g' R7 H6 q& @  s
%!?……

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136#
发表于 2011-1-10 19:17 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 4 c  u8 T( b; L+ @& t

- I. c5 w0 z! a+ d; ]+ m有个人去带著朋友去探望他的外婆。, }) `! Z, ^( s" I4 p1 D# V
当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。
6 G9 k9 ~* V5 _3 W( k当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」
) q3 \3 }8 C. ^9 K! T- }6 k: E外婆回应说:「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳咳。。。。
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137#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:39 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:24 编辑
- E; J# p/ m6 @$ X& t( `, \5 [3 }& F3 @
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
: a$ x8 z' _% X
9 L  [8 h5 c8 [+ Y& i& q7 Z$ D, w牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。 4 u; G/ m7 J5 a  x7 o1 p
" k4 w& s- q/ z0 h7 O
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

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138#
 楼主| 发表于 2011-1-10 19:46 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:25 编辑
( r/ n4 a& G7 A" N7 i3 A
) G7 O( r7 o  i! _  T- q- W# j经典笑话:说话算数的丈夫 * L8 i% v( s, H% C$ `2 `  g
有一对夫妻吵架,越吵越凶,妻子对丈夫要动武了,丈夫急得+ D; d+ F# H8 u+ A
连忙往床底下钻。9 ?9 U0 j4 }! P0 S/ V2 p4 P
妻子一时够不着丈夫,便气势汹汹地吼道:“你给我出来!”! A& j( d: a1 a& V" X' g7 K
这时,钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说:“男子汉大丈
9 u6 @8 A$ y: c夫,说话算数——我说‘不出来’就不出来!”

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139#
发表于 2011-1-17 19:44 | 只看该作者
本帖最后由 龙龙马 于 2011-3-25 11:36 编辑 ; I- y7 |1 N' r$ u3 f4 N0 Z

+ ?! L, c4 i2 T  K4 F" r

  每日一笑:终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。”: R0 h5 {. H% W3 _' V

1 S  T3 w6 _, b, a& K$ p! z  D母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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140#
 楼主| 发表于 2011-1-21 20:34 | 只看该作者
本帖最后由 wwj 于 2011-3-24 07:26 编辑 ( r1 I7 o; J, a) r& ?6 t

# P/ j4 v1 u! Z& ]  s5 y& n5 ?

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”

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欣赏  发表于 2016-12-14 08:03
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