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大黑马

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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
" F) J6 q4 q: ]/ l! j“不是.”
8 O$ G* K! h+ A) K/ A+ H( c+ O, J“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
$ u8 R) |+ c5 b; Q‘不犯.”
“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
; `5 I: w3 C7 w" e& ~" Q“没有,都身体倍棒.”
( r; [* V# E, ?: j& p& g( X% r: {“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
0 N( Z. q4 D4 b1 b. b“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
5 G" ~: ^: Q' {& J“决不可能.”
“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
' z3 n/ ?( p% ]% I& M' x“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
“都怕死.”
“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
. g1 D, l7 q1 p8 U5 E8 w4 `“同志可不可以啊!”
“….,性取向都很正常!”
8 i8 c+ U, n+ F& r) c“会不会一枪打死两只?”
“不会.”
“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
! C/ J, o  ~9 P) _" F! }2 p' V“更不会!”
“五只呢?”
3 |0 Z. Q% f' g' @5 U“绝对不会!!!”
& w' O5 S. F, Z3 p. `“那六只总有可能吧?”
/ n, @3 ?" R4 N' J% Z  \& ?“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
“完全可以.”
“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
7 p8 B% _. u2 K“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

piaoyou

龙龙马

回复 122# 双鱼
- m$ X' D- ~0 X
2 K' u, S; w1 I8 e
/ t! p4 ?, _7 i! {/ f/ I* x  q    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

wwj

http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

龙龙马

) U+ L- q3 m% I8 o
8 Y6 ~1 U* Y+ r7 l" L9 J取经回来
　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
3 t' w( _* W4 f, f　　李世民：“哦！”
  G! [. o( i3 L; h6 n　　唐僧说：“真经我取来了。”
' U. v7 _+ O; r% X9 X) n　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
6 e) A0 D, E, X( m# ~7 E　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
, H, D0 p% ?# y7 {5 K, E! |1 p0 u      
) x- u3 a: J: ]! ~5 R) h3 C
　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
& G: L4 e. P3 N" l/ ^( _　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
0 j$ s3 z2 Y- i* V        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
* P8 N0 G( E! [: b9 x　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
" ^# m% N" i/ x! Y% Z" X. ~       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
" g8 S# w/ n( W) V% R　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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  [. B+ I; j, G8 R+ r. B& W
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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* e. F8 w" F" T# v  i; n经典笑话：可怜的猴子
　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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经典笑话：根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!
# ?1 p, N. p' `# T
丈夫
%!?……

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( l5 k: k$ N2 B$ m5 U  ?" |2 g有个人去带著朋友去探望他的外婆。
2 n9 K  ^; ?+ C当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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1 a7 S7 s/ ?. N, ]7 s: }6 h5 n一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

" `5 Y- d/ Y% C( P; R  C牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

9 ^' C1 l) b/ t只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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$ Z  j: n+ ?5 D* F1 q3 ]: M! D/ E经典笑话：说话算数的丈夫
有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
& r7 W# M' u5 |3 I3 R0 u% i连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

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  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”

. V. G: S1 }! s$ d4 Q母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”