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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
. q/ w7 h! R+ Q' I男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
% ^  P9 U+ f1 o# k1 h; q; f“不是.”
1 c7 {: _9 v% R9 Q" E' B+ {8 i“枪声有多大?”
/ l$ Y* }& f, d' f3 G1 C# H' \+ l“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
& P9 L7 B2 f7 U3 }5 @5 b“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
" F/ h2 s6 @# C. c6 `3 _“您确定那只鸟真的被打死啦?”
7 |3 B% g# x# h0 D“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
“OK.鸟里有没有聋子?”
9 ~4 y. e; w3 v" L- c: [2 i“没有.”
# g. q4 s: T3 [; o“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
# ]/ M8 u' U9 b  {/ [“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
  v0 x3 v, \' ^/ K. _7 J“都是公的.”
* S/ i. k+ n% Y( q“都不可能怀孕?”
“决不可能.”
) T7 A4 J3 l, A1 {- j( ~& {“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
3 V# A+ F* U/ O" H7 ^8 p7 y) F6 U: Q“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
8 F/ _$ T& H" H“都怕死.”
% K1 Q- L! K5 Q# @' t“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
) [' K( [3 I' ^“同志可不可以啊!”
“….,性取向都很正常!”
0 k5 w) {) Q$ Q& F9 g3 K& s“会不会一枪打死两只?”
  o: D3 n5 C" k( Q" O, _“不会.”
( A. @) Z% n! y( l, J4 x- R* A“一枪打死三只呢?”
“不会.”
“四只呢?”
“更不会!”
1 Y, j# L, w/ Z" h2 U, ^“五只呢?”
“绝对不会!!!”
& q' C9 F3 ?4 D$ ~+ H, t3 I. b“那六只总有可能吧?”
8 y) z4 a" \  t8 a4 b2 t7 V“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
0 s. n& i! E! q6 Y/ |0 t“完全可以.”
  L* S- B" e' A( h7 |$ B“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
5 A4 U5 _7 _- N% j& D“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
( h' @6 {9 O1 Q9 ^5 X老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

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龙龙马

回复 122# 双鱼


" h9 J1 R( Y, `5 F& R7 f( V8 W1 L    精彩！绝顶！

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精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

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取经回来
　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
　　李世民：“哦！”
　　唐僧说：“真经我取来了。”
$ d- e! Z+ p- z5 L8 n8 f# }+ o　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
6 R/ U( ?% l* A3 _5 w& Z　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
% s, s% }$ A5 f8 ]- V0 m　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
" B/ t8 t4 u% x4 Z      
$ J0 Z1 ^% H) U6 M  H& N
　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
% M- V: N! t# C! s" I+ l　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
- U2 C+ i9 u! k& W. Y, O7 }        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
2 K& R& \6 |# p' G/ Y  n0 B0 y　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
# D$ C- h2 x$ O1 \3 O0 M5 M" T       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
6 h* S8 a, k( U) ~4 u5 T( }　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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' l$ b' V7 k: Z) l+ b% t
+ C* M' y0 ]1 a! T" ~- ^) R8 r. z钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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经典笑话：可怜的猴子
8 @- i4 N# l3 a" f0 c1 p　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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经典笑话：根本没什么胸部
  z" ]" L# v# L2 R& @3 d! q1 P8 F丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫
%!?……

龙龙马

7 p. j4 F6 d8 l+ r6 f- M. }' }
2 X; C) T3 C3 D* p! ^0 y8 y% P有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
+ z) p$ |/ c" m; L3 r& v6 T当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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! P! o8 L( E1 l) p+ \一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

7 P! q8 Y2 \$ @( e5 G; M- Z7 m牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
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只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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经典笑话：说话算数的丈夫
$ C% C# F7 L  r$ Z有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
" T. ?, C/ |) W连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
5 y) d6 t/ L& l9 f5 C; k- x4 _% }这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
" ~5 S! {2 m7 T8 M6 B夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

龙龙马

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  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”

# X+ p/ f& \3 v! x* x) S! j. V( s母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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( ]5 f8 l& B6 y3 s8 w: ~% y

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”