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大黑马

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双鱼

某日,老师在课堂上想考考学生们的智商,就问一个男孩: “树上有十 只鸟,开枪打死一只,还剩几只?”
- f  m+ m8 L3 O( E男孩反问:“是无声手枪，还是其他没有声音的枪么?”
4 u& L/ Y- i5 F/ [/ o5 H  d+ t“不是.”
, X/ A9 `% t" p* s/ \) s) T; s8 q0 S“枪声有多大?”
“80~100分贝.”
“那就是说会震的耳朵疼?”
“是.”
“在这个城市里打鸟犯不犯法?”
‘不犯.”
. [1 p- m! ?5 E  h) j3 r“您确定那只鸟真的被打死啦?”
“确定.”老师已经不耐烦了,”拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK?”
) H/ J/ L- A' x2 e“OK.鸟里有没有聋子?”
“没有.”
“有没有鸟智力有问题，呆傻到听到枪响不知道飞的？”
“没有，智商都在200以上！”
, _* i# m# R$ m: X1 ?4 \% b“有没有关在笼子里的?”
“没有.”
“边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?”
$ _  w! }2 ?9 g( c2 Y& a0 J“没有.” “方圆十里呢?” “就这么一棵树!”
“有没有残疾或饿的飞不动的鸟?”
“没有,都身体倍棒.”
“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
“都是公的.”
“都不可能怀孕?”
2 b3 @- H5 l) |  d2 r/ z& e“决不可能.”
" I( n" k. }! `! G: `“打鸟的人眼里有没有花?保证是十只?”
“没有花,就十只.” 老师脑门上的汗已经流下来了,
. M- K0 V+ V8 N, q" R8 Y下课铃响起,但男孩仍继续问:“有没有傻的不怕死的?”
5 t0 `- \2 j! K5 R$ N$ C“都怕死.”
2 c" \" R8 O- C  w% |7 y“有没有因为情侣被打中,自己留下来的?”
- z/ {) g) V: n* N“笨蛋,之前不是说都是公的嘛!”
' ?' P: i- m3 M$ k- ^7 \“同志可不可以啊!”
“….,性取向都很正常!”
9 ], f8 @: D& h7 S  F9 G“会不会一枪打死两只?”
+ i+ C7 r8 a5 o  C7 v% c“不会.”
“一枪打死三只呢?”
7 Z' g6 o$ r) k& R; ^8 s“不会.”
“四只呢?”
9 f- w- c1 Z, y, H' o“更不会!”
1 x% e" L5 z& A# \+ j4 {$ d“五只呢?”
4 G) s' B3 [, J5 A/ b, S* D“绝对不会!!!”
“那六只总有可能吧?”
' b# A" M! A$ O& ^9 N$ U“除非你他妈的是猪生的才有可能!一枪只能打死一只！”
! S; ]+ k. M* U$ C“…好吧,那么所有的鸟都可以自由活动么?”
) f9 J8 y1 K( p; F% ]“完全可以.”
. N" Z" s" Z0 E$ {3 m8 O9 u“它们受到惊吓起飞时会不会惊慌失措而互相撞上?”
7 e2 T! [. l' v+ B0 C5 t5 s“不会,每只鸟都装有卫星导航系统,而且可以自动飞行.”
# q/ \/ y. x; b, o“嗯,如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的回答,“打死的鸟要是 挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩.”
老师推推眼镜，强忍着要昏倒的感觉，颤抖地说道：“你可以去当程 序员了……”

piaoyou

龙龙马

回复 122# 双鱼


: }- w+ u  K# `" u, M' o- m    精彩！绝顶！

大黑马

精彩！

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http://www.xxhh.net/joke/34/14447.html  - 这是篇蛮好笑的笑话，现在推荐给你，希望你能开心~~

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这是健美比赛，你来打酱油啊！

龙龙马

取经回来
! F  z' x. ~- }: T: m* b　　唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”
* i5 m1 Z7 s# M$ V　　李世民：“哦！”
; x5 W1 ^5 D; \1 j　　唐僧说：“真经我取来了。”
  V' x0 s9 |( w0 N5 T　　李世民说：“哦，放那儿吧。”
　　唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”
　　李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

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老婆的招数
: h# ~9 z5 [" _" R" s! x0 P+ _      
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$ T7 v" Y4 l7 s　　一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！
　　老公当场晕倒，从此规规矩矩。

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老婆整容
        　　老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”
　　丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

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都送了人
       　　冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。
　　再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。
. g1 G. h7 q) J- ~5 ]: I+ |　　丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。

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情书
% k* g2 C* `' Z* K: R9 b9 \! \     　　新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。

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  Z) V) F- z% J% n
1 c2 R  ?+ ]# ~4 @5 m' \7 [钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”

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4 u3 p9 f" N4 Q8 y8 i, l
9 h! D' D9 Q# U' p* p* w经典笑话：可怜的猴子
0 N. E) k, D" q0 l7 o' G　　妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

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) F  g- J. K( V% L2 [- \
0 b$ ~. z% ~) E经典笑话：根本没什么胸部
6 ^. F  u( E+ t$ I3 n- g丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫
%!?……

龙龙马

有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
3 @8 U$ N! G8 B& x3 k' r$ a4 v2 E; N' U当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
2 v) l& b+ f! W6 e, ?外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳咳。。。。

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* F4 A3 b( T9 @1 T, c4 c一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
+ S% z' m; _9 |& Y7 I
6 g5 L$ M9 p# p; Z- [只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

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5 s0 \: a" i+ X% M! R经典笑话：说话算数的丈夫
' T, n7 u$ a) C! G5 R7 O有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得
连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈
* Q* t8 x2 Z0 y9 G" p" A夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

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  每日一笑：终于可以找鸭子了

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”

7 d& ]- E, X! u" p- k3 y) h' c2 g母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

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( d) \" _; U) Y- t3 L& U( ^

一对新婚夫妇去一个小岛度蜜月。在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电！”