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楼主: wwj
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【笑話驛站】

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21#
发表于 2010-8-4 23:20 | 只看该作者

一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!

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赞  发表于 2016-12-13 09:56
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22#
发表于 2010-8-4 23:23 | 只看该作者

黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为‘军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站,于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~

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23#
发表于 2010-8-4 23:29 | 只看该作者

【史上最厉害的拼音打字高手间的对话】


! x+ {  S, s) C/ V! D


7 {# c' U- I  q+ P( G# r

GG:你嚎

MM:你嚎,你在哪里伤亡?

GG:在王八里上网,你呢?

MM:也在王八里

GG:你是哪里人

MM:是鬼洲人

GG:哦,是山洞人

MM:你似男似女?

GG:当然是难生了,你肯定是驴身了

MM:是4 s, r1 T) Y* B

' \, [' s: m$ v+ w8 X6 \

GG:你霉不霉?

MM:还行吧,人家都说是大霉女,你衰不衰?

GG:还好,很多人都说是大衰哥

MM:真的呀,咱们多怜惜好不好?

GG:好鸭,你的瘦鸡号码是多少?

MM:咱别用瘦鸡,瘦鸡聊天多贵,就用你扣扣

GG:你真可爱,很想煎你

MM:慢慢来,虽然隔得远,蛋也有鸡会

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24#
发表于 2010-8-4 23:33 | 只看该作者

一个牛人司机驾车闯红灯,被交警拦下。

交警:"同志,你闯红灯了。"

司机四处张望,作无辜状:"红灯在哪里?"

交警手指向红灯。

司机:"靠,挂那么高,我能闯得上吗?"

交警语塞,牛人驱车溜走。

片刻,牛人又被一交警拦住:"同志,你压线了。"

司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"

交警晕,牛人溜走。

不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"

司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?"

交警又晕,牛人开溜。

须臾,交警再次拦住牛人要求出示驾照。

司机无证,遂上下打量交警:"你不赶紧去讨个老婆,管我屁事?"

交警:"我孩子都上中学了。"

司机:"那你把结婚证拿出来。"

交警:"没带。"

司机:"没带就是没结婚。"

交警:"不能这样说啊,没带证不代表没结婚啊。"

司机:"我也没带驾驶证…………"

交警血喷,司机狂笑绝尘而去。

请把工作和心事放一放,笑一笑,烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳!

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25#
发表于 2010-8-5 19:10 | 只看该作者
      一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"6 s6 G+ @# E% S! v! s
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26#
发表于 2010-8-5 19:12 | 只看该作者
     老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.
* |9 W1 \& G4 N8 H' R1 p; p3 H
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27#
发表于 2010-8-5 19:32 | 只看该作者
     一先生感冒去医院挂吊针,护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水,1个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。这先生不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上不是只开了一瓶吗?护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,先生您运气真好,这瓶中奖了-在来一瓶~!3 `! a% u, D% r: L
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28#
发表于 2010-8-5 19:34 | 只看该作者
     一个农夫的女儿长得实在是太丑了,嫁不出去,农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后,她不仅吓走了乌鸦,甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来………
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29#
发表于 2010-8-5 20:01 | 只看该作者
我老公不在家,快点上来!$ y! e5 C. F5 E2 |2 Y6 d+ J+ N

2 Z# S! F: N6 ^' P$ y5 W$ t* p     过年了,单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小,搬不动,叫男同事帮她送回去到楼下。
$ v& z- O: _& ?3 w$ m& @( E她对男同事说:你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬;若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。
) Y9 E" \5 _6 q# k! n过了一会儿,MM站在她家的阳台上朝下叫:你上来吧!我老公不在家,快点上来!;6 B! H4 O# X" {+ U# w+ D
此话一出,惊动了左邻右舍,大家都跑到阳台上来看。
! ]7 P# M; E# y; }6 a. q$ T! O$ U搞得男同事在众目睽睽下上也不是,走也不是。
# @/ z3 ?& }/ M3 Z7 v; L! yMM以为对方没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道:听到没?我老公不在家,快点上来!( ?3 P6 B9 ]& m+ g: j6 S0 f
听到此言,男同事顿时觉得面红耳赤,正想打电话给阳台上的MM,刚刚掏出手机,MM双手又做喇叭状:
- h" d8 Y- F3 {' X你不用给你老婆打电话,我把门打开了,完事就让你走,抓紧时间,赶快!
$ w- H5 }: s2 O2 u当时那羞愧的简直气血攻心,提起米就奔向楼梯,在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声,立刻昏死:进门记得右边是卧室,左边是厨房,别走错。
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30#
 楼主| 发表于 2010-8-5 21:54 | 只看该作者
一美丽的少妇到医院去做人工受精,一系列的消毒准备过后少妇躺在手术台上静静的等待。9 i1 |. y2 X. Y3 ?4 }
这时少妇看见一个穿白大挂的医生正在脱裤子,忙问,你干啥?医生回答说,库房没有存货只有现货……
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31#
发表于 2010-8-6 22:51 | 只看该作者
     一日,一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈:‘为什么我们每天都吃大便啊?’苍蝇妈妈生气的说:‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’
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32#
发表于 2010-8-6 23:05 | 只看该作者
哈哈太开心了!我也来一个:一个醉汉走出凯宾酒店,上了出租车、对司机说;凯宾酒店,8楼818房间,途中司机发现醉汉把衣服全脱了下来,便说:先生,还没到你房间呢!醉汉一听恼火了;你为什么不早说呢!刚才我已经把皮鞋脱在门外了!
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33#
发表于 2010-8-6 23:09 | 只看该作者
嘿嘿,笑话很巴适,全部看完了,现在很轻松。。。辛苦了。哪天我也找一个来发。
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34#
发表于 2010-8-6 23:32 | 只看该作者
一天又喝醉了,要打车回家,站在街上大喊,这时过耒一辆110警车把他带走,他上车后大喊:我知道1公里10块钱,干吗还写这么大?
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35#
发表于 2010-8-7 00:27 | 只看该作者
【车漏油了】
7 s/ i8 l9 r$ q& W% ]* n& P8 ?6 n) m; `6 v$ R& |2 w& i  \
      有一个比较酷的哥儿们,一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后,大家撤退。在路边分手的时候,这哥儿们忽然尿急起来,就走到一棵树下,没解皮裤,但解开了腰带,只见他手提着腰带,冲着大树就开始畅快起来。
! y0 G' z; W0 @
1 l: v/ W. N0 p& S结束的时候,他还拎着腰带一通狂抖。 5 a+ C: m& O* J/ D( c% M
9 Z: L7 `& P0 ]7 }& E5 F( l
     然后,他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候,他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是,他特迷糊的问了我们一句:"奇怪,我的车怎么漏油了?"
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36#
发表于 2010-8-7 00:40 | 只看该作者
【太可惜了】   w: H8 k! P& ]% |& }

9 g6 m2 U2 D2 G       有個人到单位请同事喝酒,请客的地点是一家挺高档的酒楼,鲍鱼燕窝什么的,点了一大堆。席间大家频频举杯,轮翻混战,也不知道喝了多少瓶红酒,只记得走的时候,這个同事在酒店楼下呕吐不止,一边吐一边惋惜的叫着:"我的鲍鱼呀,我的鱼翅呀,好可惜啊!"
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37#
发表于 2010-8-7 01:34 | 只看该作者
【吃的笑话】& J: q0 F- v: n, V  u

7 M$ \7 n* s$ I5 q9 a, y, ^     1. 一人经过一面馆,小二忙叫到:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,来一碗哇。”0 Y$ f$ W# ]  o$ a& a; Z
答:“煎蛋面,好,下。”小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听“下,下午来吃。”
8 W; n0 |* I7 _+ |, A     2.  吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2w“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开,先生突然又来了一句“什么玩笑.
+ S/ T" y0 J1 H" O' Z/ h6 g    3.  领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头走错路了。. i* n8 \8 P- u0 j4 a: `! b
   4.  一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴:老老老老老老老老板板,一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴:多多多少钱? 老板:18块。 结巴:买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。 结巴:买买买不起。
8 W( V$ S/ n5 E1 d; l+ [   5.某餐馆,一客人让小二帮他加点酱油,他说:“倒,倒,倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗!”
$ e, o0 S1 T3 W: I" [
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38#
发表于 2010-8-7 15:07 | 只看该作者
* S8 d# Q% R: |, t; _! X
    不笑才怪: http://client.joy.cn/flvplayer/kxplayer.swf?strvid=348795&playermode=1&playstatus=1&isshare=1&sharedomain=rr  Q2 d( _; v" A
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39#
发表于 2010-8-7 18:26 | 只看该作者
暴笑口误" d- r1 }! i- I( g

1 U' L. \- ~8 L) O2 J/ `1.同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
" i& u& C) S. t& H( ~2.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”! n, h$ V/ K) S. N( A, x3 l" I3 H. @
3.数学老师招牌动作 ,举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'”* D# b, b. ^* a1 R" U
; _, s1 h! @/ s0 `( `: e
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40#
发表于 2010-8-7 19:16 | 只看该作者
      一个乡里开会,由于谐音,村长说:“兔子们,虾米们,不要酱瓜,咸菜太贵了。”(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说:“咸菜请香肠酱瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说:“兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。”(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)
# j$ B2 l. D) ^
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