【笑話驛站】

双鱼

一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

双鱼

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为‘军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~

双鱼

【史上最厉害的拼音打字高手间的对话】

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GG：你嚎

MM：你嚎，你在哪里伤亡？

GG：在王八里上网，你呢？

MM：也在王八里

GG：你是哪里人

MM：是鬼洲人

GG：哦，是山洞人

MM：你似男似女？

GG：当然是难生了，你肯定是驴身了

MM：是
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GG：你霉不霉？

MM：还行吧，人家都说是大霉女，你衰不衰？

GG：还好，很多人都说是大衰哥

MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？

GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？

MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵，就用你扣扣

GG：你真可爱，很想煎你

MM：慢慢来，虽然隔得远，蛋也有鸡会

双鱼

一个牛人司机驾车闯红灯，被交警拦下。

交警："同志，你闯红灯了。"

司机四处张望，作无辜状："红灯在哪里？"

交警手指向红灯。

司机："靠，挂那么高，我能闯得上吗？"

交警语塞，牛人驱车溜走。

片刻，牛人又被一交警拦住："同志，你压线了。"

司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"

交警晕，牛人溜走。

不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"

司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？"

交警又晕，牛人开溜。

须臾，交警再次拦住牛人要求出示驾照。

司机无证，遂上下打量交警："你不赶紧去讨个老婆，管我屁事？"

交警："我孩子都上中学了。"

司机："那你把结婚证拿出来。"

交警："没带。"

司机："没带就是没结婚。"

交警："不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。"

司机："我也没带驾驶证…………"

交警血喷，司机狂笑绝尘而去。

请把工作和心事放一放，笑一笑，烦恼都丢掉!天天牙齿晒太阳！

双鱼

      一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命"

双鱼

     老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."下面一听,个个瞠目结舌.

双鱼

     一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

双鱼

     一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来………

双鱼

我老公不在家,快点上来！
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     过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
2 |1 r9 U) n+ G. t" I7 `  l她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！我老公不在家，快点上来！;
" o4 l7 e( s7 F( {此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状：
9 T) E5 Y8 [9 u0 R0 h6 R/ W- `: M& o你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM又喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。

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一美丽的少妇到医院去做人工受精，一系列的消毒准备过后少妇躺在手术台上静静的等待。
这时少妇看见一个穿白大挂的医生正在脱裤子，忙问，你干啥？医生回答说，库房没有存货只有现货……

双鱼

     一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：‘为什么我们每天都吃大便啊？’苍蝇妈妈生气的说：‘吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! ’

秋韵芳草

哈哈太开心了！我也来一个：一个醉汉走出凯宾酒店，上了出租车、对司机说；凯宾酒店，８楼８１８房间，途中司机发现醉汉把衣服全脱了下来，便说：先生，还没到你房间呢！醉汉一听恼火了；你为什么不早说呢！刚才我已经把皮鞋脱在门外了！

康乐

嘿嘿，笑话很巴适，全部看完了，现在很轻松。。。辛苦了。哪天我也找一个来发。

秋韵芳草

一天又喝醉了，要打车回家，站在街上大喊，这时过耒一辆１１０警车把他带走，他上车后大喊：我知道１公里１０块钱，干吗还写这么大？

双鱼

【车漏油了】

( f1 J9 C6 Y& Y2 p* X( m      有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。
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! v3 \+ ^( ~5 q: D6 D  i$ u( y, o结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。
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     然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？"

双鱼

【太可惜了】

9 Y8 @* y/ j5 p* E/ _4 l       有個人到单位请同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，這个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜的叫着："我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，好可惜啊！"

双鱼

【吃的笑话】

) `( z. U3 s3 o6 G# ^* B/ ^     1. 一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”
答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听“下，下午来吃。”
: ^- g* ?/ l& |; d) l( a     2.  吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“小姐说“2w“先生说到:“开,开,开....“小姐扑通一下,把瓶盖子打开，先生突然又来了一句“什么玩笑.
    3.  领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头走错路了。
   4.  一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。 结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。 结巴：多多多少钱？ 老板：18块。 结巴：买买买买买买买买买买……… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。 结巴：买买买不起。
   5.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：“倒，倒，倒……”小二就一直倒……“倒点儿得呗！”
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双鱼

4 }3 n9 W" g0 }    不笑才怪： http://client.joy.cn/flvplayer/kxplayer.swf?strvid=348795&playermode=1&playstatus=1&isshare=1&sharedomain=rr
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暴笑口误
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1.同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
2.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
9 k5 @8 @1 x# }8 a3.数学老师招牌动作 ，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

双鱼

      一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要酱瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠酱瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧）
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