谎言与誓言的区别在于：
一个是听的人当真了，
一个是说的人当真了。
好名字
某男同学叫赵书超，有一回班里小测验。
此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！
全班在5秒内把书从抽屉里拿出来，摆在
桌子上照着书抄。
“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
彻底确认
早晨浴池刚刚开门，首先来了一个女顾客，
她却走进了男浴池。等她都脱光了，男管理
进来告诉她这里是男浴池。女顾客十分生气：
为什么等我脱光了，你才告诉我你才告诉我
这是男浴池？男管理员：我得彻底确认一下啊！
白兔Q B灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
夫妻祷告
以前有夫妻二人一齐作祷告，妻子祷告说：愿
老天赐我平安，得到一笔钱！
他的丈夫说：怎么只求这一笔呢？妻子回答说：
如果求两笔，你就会拿这第二笔钱去讨小老婆
了！
打南边来了一辆奥迪鸣了一声笛,打北边来了一条狗一着急咬了旁边的驴。
驴说卧艹好疼于是一抬蹄,想踢狗没踢着反倒踢了旁边的奥迪。
奥迪车主气得要找驴,驴说你要找就找狗是它先咬我我才出的蹄。
狗说要怪就怪你奥迪你不鸣笛我也不咬驴,驴不挨咬也不踢奥迪。
不知道到底因为奥迪鸣了笛还是因为狗咬了驴?
结巴
其......实我不......是结巴，我......
只......是脑子转......的太快，嘴....
跟不上。
本帖最后由 刘建华 于 2018-8-25 18:00 编辑
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”
0和8相遇
一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都
圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖
就胖吧，还系什么腰带啊!!!!!!
酒后失言
两个酒鬼在一起闲聊。
我真该死，那天我酒后失言，把以前曾结过婚的
事告诉了我太太。
我更该死，我酒后失言，把我打算再结一次婚的
想法说了出来，我太太听到了。
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧１大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”
鸳鸯
在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，
说：让我们像一对鸳鸯一样，永远生活在一起
好吗？
姑娘不误遗憾地答道：好是好，可我还没学会
游泳呢！
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说：
“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。”
四大表现
现代职场人的四大表现：
手机不离身，久坐不运动，
四季开空调，天天喊减肥。
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿签字的１
本帖最后由 古月胡 于 2018-8-31 12:39 编辑
年底
年底最烦的事：写总结；
最盼的事：发奖金；
最累的事：答谢客户；
最怕的事：领导找你谈话。
忽悠
挺佩服一些和尚的忽悠，挣钱是消耗福报，
花钱是有损阴德，只有把钱交给庙里，供养
师傅，才能积福积德。
心碎了
老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？
一个同学说：心碎了！老师问：谁的心？
同学：母鸡的心！
选秘书
主任替领导选了一位美女大学生当秘书。
领导：你工作失职了。
主任吓了一跳：领导，这是......
领导：司机找女的，秘书找男的。