记者采访领导：“社会上传言您不识数，对此有什么看法？”领导不屑一顾，伸出三个手指：“我送他们五个字,一派胡言”。
涨工资
心欲静，波澜起，催人烦，不应有诈，
何故总许空头愿？人有妻儿老小，家需
酱醋油盐，此事古难缠。但愿人长久，
多加几吊钱！
老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”
一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。
没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。
就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。
最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊？”
猫回答：“七擒孟获"
最有用的动物
老师：诸位！最有用的动物是什么？
学生：教师是鸡。
老师：什么理由？
学生：鸡，未产生以前，可以吃；
死了之后，还是可以吃。
乱花钱
平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子
到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正
想掏钱买，儿子看到了，立马按着我的手说：
妈妈，你又乱花钱......
古月胡 发表于 2018-8-14 09:39
乱花钱
平常总是教育儿子不要乱花钱。昨天陪儿子
到书店买文具，看到了儿子的学习资料，正
晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！
冷笑话
某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：
娘子，莫非你是响尾蛇！
跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”
女友啪地一巴掌：“流氓！ ”
假如女人是本书
凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次
出手都会让男人胆战心惊。
古月胡 发表于 2018-8-16 12:47
假如女人是本书
凶悍的女人是武林秘笈：内容高深莫测，每次
出手都会让男人胆战心惊。
老秀才仰着脖子，念着墙上的告示：
一个胸罩，才方寸大小，却要几百银钱。
与之相比，房价不高也！
高论呀！老先生说得对呀！众人全围了上去。
老秀才不好意思地扶了扶眼镜，
道：哪里，哪里.鄙人就是认字强!
男人和女人
恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎。
结婚后，女人对男人说的话是一言九“顶”。
古月胡 发表于 2018-8-17 16:46
男人和女人
恋爱时，男人说的话对女人来说是一言九鼎。
结婚后，女人对男人说的话是一言九“顶”。
...
一对情侣在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”情侣做到了，归途中女友大哭，男友问其原因。女友伤心的说：“你不爱我，不然你不会拉那么多。”
少年与成年
当你少年时，你的压力，生活的烦恼，没人理解；
当你成人了，你的压力，生活的烦恼，每个人都
懂。但没有人在乎。
最狠的夫妻对话
妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说
好不好？
夫：不行！这样别人会以为我是看上你的
钱财而结婚的。
古月胡 发表于 2018-8-19 12:43
最狠的夫妻对话
妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说
好不好？
即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好，她最后要牵的却还是王子的手。
抽烟
小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我
烟哪来的？我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了
一顿！！
抽烟
小时候偷着抽烟，被妈妈抓住打了一顿，问我
烟哪来的？我说偷爸爸的，结果又被爸爸揍了
一顿！！
人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
取钱
今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石
化了：你好，我死期到了！