它们在打架
弟弟看见两只狗在干那事，便问姐姐它们在
做什么？姐姐不好意思回答：它们在打架。
旁边的男生大笑，姐姐怒道：笑什么笑？
想打架呀？！
比懒
有一个人拿了十两银子，对三个游手好闲
的懒汉说：你们三个人之中，谁最懒，这
钱就给谁！
甲说：我已经好几年没有做工作了，银子
应该给我。
乙说：几年有什么稀奇，我从来就没做过
事儿。
丙说：唉，我才懒得伸手呢！你把银子放
在我的口袋里吧！
男女单身
男生单身久了看谁都是雕蝉，女生单身久了
看谁都是渣男！
美女问路
一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过
如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被
兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
酒量大
小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？
父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎
就不疼了。
小孩：可我还是疼！
父亲：那是你的酒量大啊！
不要吓想了
你想发财吗？你想交桃花运吗？
你想当官吗？你想一夜成名吗？
你想永葆青春吗？
——不要吓想了，好好学习吧！
寒气逼人
先生，请问您现在方便吗？
不方便！
那您就别占着厕所了好吗？......
美女问路
一天，路上一美女向我问路，我发誓从未见
过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还
是被兴奋冲昏头脑，把自己家的地址告诉了
她！
名著段子
某日，白素贞放了一个屁，许仙恍然
大悟道：“娘子莫非你是响尾蛇。”
夫妻爆笑
婚前跟我老婆谈恋爱时，每次早上我都会
轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：
以后要天天这样......
现在，一早上亲了她一下，结果媳妇一巴掌
拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲
我！我......
女人好色
都说女人好色，其实女人好色有五种：
黄色的黄金、粉色的手机、白色的宝马、
黑色的貂皮衣、彩色的人民币！
弟弟做作业
昨天老妈教弟弟做作业，我弟弟不不动脑筋
思考，每道题都问我妈，我妈怒了：你每道
题都不会，干脆我帮你做算了！我弟淡淡地
说：不行！字迹不一样会被老师发现的！
误入
深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，
半晌，他不满地叫了起来：喂！服务员，你
们的电梯坏了吗？先生：电梯仍在正常运行，
只不过您进的那是电话间。
只买了一件
老公：我今天在商场买衣服花了五六万！
我的天呐，家里衣柜不够放吧？
够！我只买了一件！
打蚊子
今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇
商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候
，肯定也会醉，到时候我们再起来打！
二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏
，打蚊子的功夫都省了！我........
老实的小伙子
一村姑偷玉米给看地的小伙子逮到。
村姑想腐蚀小伙子，直往他身上凑：
大哥，那边有片高粱地。小伙子：高粱？
高粱地也是生产队的！
长高了
早上起床我以为我一夜之间长高了，结果
我才发现是我被子盖横了。
就生我一个
一家公司做宠物的电话调查，接电话的是一
个小孩，市调员：小朋友，你家里养小狗小
猫或者小鸟了吗？小孩：没有，我妈就生我
一个！
到处都是错别字
植树造零，白收起家，勤捞致富，选霸干部，
任人为闲，择油录取，得财兼币，检查宴收，
大力支吃，为民储害，提钱释放，攻官小姐。
别叫了
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上
公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫，妻
子不但不怕反而柔情地说：猫哥，别叫了，
我老公还没出差呢！