害羞吗
女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？
妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！
痛苦与幸福
男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事：
娶妻，生子；
男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事：
作爱，拉屎。
雷锋
学校的男女厕所相连，一女生去厕所忘记带
卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生
纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁
男生低沉有力地答：“雷锋”。
胆小的
妻子：男人，都是胆小的。
夫：不见得，否则我何以会与你结婚。
喝尿
我弟前几天在高速开车，堵车时尿在脉动
瓶子里放车上忘了扔。今天天气热，一边
开车一边顺手拿起瓶子喝了一口，结果足
足吐了半个多小时......
谈婚论嫁
谈婚论嫁这四个字，其实是告诉你，只有好好
地谈恋爱，才有可能讨论结婚的可能性。
并不是说你来不及了，必须得找个人结婚算了。
婚前与婚后
婚前，在男人眼里，女人是瓶酒，怎么看都醉人；
婚后，在男人眼里，女人是一副杠铃，怎么看都
累人。
节约的人
我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不
用纸，吃饭从来不用筷子，而且从来不洗手！
我要小姐
某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直
不肯下课，有一男生忍不住大喊：我要“小解！”
老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要“小姐！”
新名词
结婚叫入网，重婚叫一卡双号，
婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，
离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，
女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡。
铭记在心
要铭记在心：每天都是一年中最美好的日子。
婚姻
婚姻就是：当男人做错事情时，女人提出异议，
男人道歉，事情得以解决；
当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出
异议道歉，事情得以解决。
尴尬的吸奶
女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，
孩子早已睡熟，她有找不到吸奶器，情急之下
他叫丈夫帮她吸奶。这时一实习男医生看到，
说：大姐，您是不是抱错孩子了！
新发现
老师：你对李白的“床前明月光，疑是地上霜”
这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼！
打麻将
夫妻二人合伙打麻将，商量好看妻子眼色行事！
玩牌中，妻子猛然劈开大腿，其夫见忙出八万！
结果给别人放了炮！其夫不解！
妻子大怒喊道：我她妈要的是小鸡！
男人与女人
男人身上有一样东西，它会随着欲望的增加
而膨胀，这就是野心，它需要女人去激发它！
女人身上有一样东西，它会随着年龄的增加
而强烈，这就是虚荣，它需要男人去满足它！
论放屁
关羽扯着刘备的袖子说：大哥，我再也不想跟
军师一起出差了，他老放屁。
刘备大怒：你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，
几个屁能崩死你吗？
关羽：大哥有所不知，肉体上的伤害还是次要的，
关键是他每回放完屁都皱着眉头摇扇子装无事儿，
周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。
处女心
女儿：妈，我走过的路上，总有几个男子，
呆呆地盯着我。
母亲：那么，为何不换条路呢？
女儿：换一条路就没人了！
黑媳妇
一个姑娘有急事上了一黑车，司机说：现在
黑车抓的严，万一被查就说是朋友。姑娘说：
没事儿，我就说，我是你媳妇。不巧，车被
警察拦截检查，司机说：这是我媳妇。
姑娘说：老公，我就在这下车了，我出门没
带钱，给我两百块钱，我到前面市场买点东
西，然后自己回家。司机无奈地掏出两百元
钱给姑娘，哭着说：老婆早点回家啊！
心里话
有一个腼腆的男孩终于鼓起勇气问心爱的
女孩：你喜欢什么什么样的男孩子？
女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他
只好伤心地说：头扁一点的不行吗？