放屁
局长和科长一同乘坐电梯，局长放了一个屁后
对科长说：你放屁了！
科长说：不是我放的！
不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事都
当不起，要你何用？
眼熟
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过
去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，
急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。女孩冲
我一笑说：流氓看谁都眼熟！
吃货
一次公司聚餐，一同事高度近视。
我们要了一个干锅虾，开吃就如狼
似虎，人人都往自己碗里夹虾子，
这位朋友找着又白又大的夹，攒了
一碗，等他吃的时候才发现满满一
碗全是大葱。
看来不是真正的吃货。
我要小姐
某日连续上了三堂枯燥的语文课，老师一直不肯
下课。一小同学忍不住大喊：我要“小解”！
老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要“小姐”！
它们在打架
弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在
做什么？姐姐不好意思地回答：它们在打架！
哪点像你
男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说
是我干的。
妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的
孩子，哪点像你？
可信的礼物
一个强盗溜进珠宝店，用手枪对着老板说：
给我一个戒指，快点！
老板吓得要死，忙递上一直钻石戒指。
强盗端详了一番吼道：换个便宜一点的，得
让我未婚妻相信是我买的！
蝴蝶对歌
公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰
花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你
慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
本帖最后由 古月胡 于 2017-11-18 12:27 编辑
买鸡蛋
起床，看见我妈拿着鸡蛋进屋，我随口说了
句：买鸡蛋去了？妈妈一脸淡定的说：不买
咋整，也下不出来啊！
我爱
三国：我爱赵子龙。
水浒：我爱李师师。
西游记：我爱猪八戒。
红楼梦：我爱林黛玉。
走
要么你跟哥走，要么你跟流氓走，但是请别
轻易闯入我的世界，我的世界需要安静。
我还没结婚
雌鸟流泪满面，雄鸟怒气冲天地说：我跟你
讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人
给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
俏皮话
锄禾日当午，啥都不靠普，
闲来没事做，不如斗地主。
你小子真狂，口气比脚气都大。
别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
黑与白
一个女同学黑了些，她男友又太白了些，
一天密友突然对她冒出一句：你们这样不行，
你们会生出斑马来的！
讲卫生
一时髦女子上公交车，见一空座就掏出纸巾
猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子
笑道：真讲卫生，擦完还要吹吹！
喝醉的后果
一领导喝醉后与小姐同眠。手机铃响，
小姐接曰：对不起，你呼叫的用户已喝醉，
请明天再拨！
次日领导老婆大骂：昨天你喝了多少酒？中国
移动都知道了......
和你
和你碰碰头，两悦情相投，
和你亲亲嘴，柔情满怀醉；
和你抱抱腰，幸福我想要，
和你勾勾手，缘定相厮守！
没踩到
一人在路上看见一堆东西，蹲下来闻了闻，
说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，
说：还真是便便，还好没踩到！
以前和现在
以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，
现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
三天后
问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？
老板说：三天后。
我又问：你们不是说24小时就可以了吗？
老板笑道：我们每天只工作8小时。