呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』
7 s$ _5 U, h, [# ]5 F" o
+ c6 k' o! D( K
9 S: ?6 \2 B1 s* h广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？' v" B" ]9 y, r( {
重庆女摊贩：流氓
+ ~, L0 Z2 q8 E9 X' V广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了4 b6 _2 }3 O2 c1 r" h) b. [
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所' ^. R  L3 T+ M# ^, {2 l9 d% x& }
警察：你是哪里人？
! @7 n% [2 q9 U广东人：日历县人（日你先人）) t, @5 ]; T  ?: o2 D
警察：我问你是哪里人？
. P, H* Y% R  S% V2 c- M# K广东人：日历县人（日你先人）！！！/ A$ V" v. S' l; u( U
警察火了
0 s% ^* S. c4 b6 G% x( @% T警察：老子问你是哪里人？
% V1 h4 J) B* ?) L: e: e! f& S广东人也火了" O* b& f7 E$ z' H; M& n4 h
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
# l' R$ u# Z( o6 a: F! @( |# w广东人被一顿暴打  u2 V2 I# v6 i8 |4 A  u. w
警察：你老实交代，你是哪里人？& x* _2 @: i0 v, }
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
2 Q8 @; k, w* V9 b1 R无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
1 j0 g7 V! e3 ~3 V$ b' A广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，3 B  ^7 d/ o! s' b8 l
然后我就莫名其妙的被带到派出所了
/ v: k$ s/ b8 ~警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，0 F0 v: ^4 A8 S, M- ?+ T) {4 D" E
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！5 ?- r; V  A& y" F

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，
/ M. t% C2 b3 o$ }5 p- j1 Y　　过户费太高。问怎么减免费用？2 M. ^$ c- ]/ `1 m; E: {* z' z6 {/ j
　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
- q. E9 L$ u9 R0 G: l: E5 E$ f6 i. b& j　　房证去掉你名字。爸妈离，4 C' C6 X, J1 H
　　老公和老妈结，房证加妈名。
: B; D5 t6 G- z　　老公再与妈离，房给老妈，
( l8 O) |) d8 _2 r. O$ w( a　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
* N3 R5 |1 O$ q　　省过户费且获首套房优惠。- P% g, H3 L! @8 T% m$ @
　　共离、结婚六次，
& i( L1 ]( k/ I9 {) c; z　　工本费每次9元,共54元。
/ \6 Y) u0 `) ~1 L. ?- X

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，- [% F$ P: R3 x! H5 j3 h: H
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...8 a, H/ p1 S# \1 D. F/ L- c
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
) b" _  t3 h! ^& W3 G中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。4 V: i/ i1 m& \( f+ Q+ w
我要把真相告诉她吗？  f6 ^7 }8 N3 }+ N; C" e1 B
3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
% ?& w. f7 f; R  d' Q- v旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。- ^7 K+ K1 j1 T5 u! Q
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，/ h, S. I( O6 `2 j! d2 ?
写着：“记一下，这是我新号”，: _) u7 L3 _  ]2 T9 b1 @
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。( \# c! f/ M" l  o

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子
- n) g2 V  P4 |( [
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！. i( u* k0 p0 f# w+ \
我脱口而出：孩**你放心吧！8 L' p6 |# h7 E
2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”/ Z% k; N0 R8 i, P8 P
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
于是就没有停止。# z  Q* j. H2 w5 f  k0 |
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
0 a# j) p" c' f0 Q3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
8 V& {1 E2 @3 H: y/ m2 j“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
+ p5 l4 w. a# g4 M“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；' T8 z( u! \0 w0 ]# p
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。5 f% n  V3 c8 C* E3 p
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
% u& r+ j3 m; K( D8 q; x“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
7 |5 K" p& p3 I) i2 Y“真的？她向你说了些什么？”
8 O7 }& @; e4 }' i/ l1 S“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”# E+ g0 ?  s+ O
5、今晚轮到女友做饭。
: q+ e' h7 v4 K" B- w- M9 O7 P6 \7 b女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。2 Q' O* q) |# z) J6 H4 d
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。. c4 f& `) ^1 r; y  y4 f
我说：都要可以吗？- S7 O* Z8 A) c% O( R) x
女友说：可以就怕你吃不了。
. |: U* a! c  |+ ^3 A- U2 g我说：吃不了你就不给我零花钱了！' o8 G, p4 ^2 ^# G- M! n
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！& I! c* `- g7 S: s) R6 b  i- v: z

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。" j; A( }* S/ B$ a* a% L* w
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
  f3 X8 p& U0 t$ w' z0 N- R老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
) V0 A% I( E* l1 g; {2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
- F! L2 z4 s$ y4 b! W# j8 ~3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
# u$ Q, }8 ~7 u6 t/ I, {7 g1 V乞丐：“是啊。”
4 M9 m$ g: [- D  N7 i这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
4 c4 R4 }. f9 d3 g$ {8 @5 z: n乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”2 ~3 b; L8 f( n- g6 h! y
4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”" I- M- @% u7 _* c: H
5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。; v# f: R  g  F. w) F) o
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
+ G! C0 z# Z3 E  A" @大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
' l6 c6 K9 g/ r

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
- l ?4 S( G5 G- P' d- `9 z2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。/ }1 g4 U! C$ K9 }8 C& ]" [" t( X J
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
( y) _ N; k e8 Z$ d9 J心里那个开心。1 O, O. Z, Q* G/ g9 u4 O+ j& X
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！- a+ H5 N/ W, G- o5 x# W
3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
; c$ e# s( D$ r. Q/ g4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。4 \& a3 u! u) Y' J9 t2 b" `* y
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
8 B) i3 b4 x2 }7 d3 q# t. `5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！$ H8 H) e8 e6 }

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?. S& U% o$ I0 x3 e1 N& `
! Q  ~6 O" `. N1 g. s! H7 P
　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"2 [% W9 `( Q! L* i% R" E  s
) h+ i/ r0 y% G
　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~8 F% z; u& C2 J4 T  D: q1 g
7 h$ }3 i6 t$ K
　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~; `6 I+ N3 g7 S
3 l  W7 J6 A5 O
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?" k& Q, C' [4 V  K9 @- L6 ?- I% K
9 z$ P4 l( y& s4 J
　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...5 J8 O: z1 X  y  G; ^! x
, ]- v$ d+ `/ {5 w6 b2 l
　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
; W$ D, }5 ?3 d1 @9 k9 M) l& b1 J; W; M* D7 ^
　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"% M0 w9 a" [# K. x# V& N/ W

: W# e* e+ _% S8 [4 Q% V5 _　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
$ E+ J/ `- {  u; {, c1 w5 C/ l( g+ }8 O9 z3 t) I0 A; n6 _7 T. g
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...5 N; t4 U& K  Z8 v9 C) Q

/ z% i& y* i! k7 N; Q: W　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵6 S4 o, i% ]2 R! N) Z6 k0 |, P7 Y  @

( k; n/ e1 i4 _2 W' a$ r! B/ T　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下: R: {% J9 {4 q8 C" k, z5 i9 F

　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...
8 M4 [0 L3 _1 _; E
, z0 Z; m3 c" }# Z6 m1 k　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...2 H+ _  m3 a. u

8 h4 w& e) T' K7 ]　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!+ _! f4 y: A+ E* s  G" g

" @/ Y5 M3 h; C9 E' N　　那个题一共2分,扣了我5分!% d! Z, a+ w! p' f6 @

: X& M/ G) c0 g( K　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
7 C0 N- Y4 O5 @! P' z: f

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。: o# c* t* d( ~; V
神人回复：那牛上路了怎么办？
1 A  `: L3 }3 {% |2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”1 C7 ~4 _. k5 |; _
3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
# A6 w/ I% G; o- P" [  p这货一看，说：原来20斤是这么多啊！* x5 ^* d1 _: z3 v; j. G
然后对老板说：这肉我不要了……
2 w( c7 ?0 m& Z+ I4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。' d' A% m1 E8 ^5 T
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。& Y+ s0 W, g  Z) W0 i! e
5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
8 Y, d: F* q  G' r6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。/ K" v- v% m+ R: W3 _# i( j
我说：好。% [7 _6 Z% u& D9 l. w9 v8 w
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。
- K6 H2 L: P6 y

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
7 y, w9 G7 v8 A' |' h，两碗没有！?? ！ G5 m6 e" g* N+ ~3 Y
哈哈！要命了咋养啊！7 e' H7 ?7 p: j) D& e& x0 P

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。* r" ]9 j5 T2 g/ D$ G6 ~
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。2 @6 E3 i3 }3 ]+ N/ n8 M
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……: S6 e, I, K7 R N9 E& l$ D

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
' |" N( z" R( K6 I) b( n# q　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。( Y& F( h+ B( L8 l% |, }
　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
/ i. k; z2 U/ b. u! l/ K　　不过很多人都做不到。
7 ]- _0 x7 S, x' Y% x　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
& B6 v- Y7 b5 q: T/ V　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。" L3 y% L) k V1 x2 V& o
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。4 {7 Z7 d0 v! N0 C0 x* T
　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。
I0 A( e/ E% w/ I. w; g　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。) \! n* ?- y ~6 t

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?" ], J) O. |% S4 ^
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？, o' s- j$ c  J9 j  e- f
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
# m6 h* b* C  s8 U2 m4 s体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？  T! g# s! b- c; S- D/ }7 a8 f! @% p
历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
$ z+ c. O7 r( D( s" D% d- l, ^笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。2 f' p, J  s/ b( l3 a) }! ?! c8 s

! M; M5 e- y0 c% S" m您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？
' Z; Q* j$ }& o- e- X4 ]( N  S: ^

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。
3 g; u3 N( s6 \) q* M) b2 W# C2 Y8 k
医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”
. i  O* _2 }9 d! c( p0 F. p, e9 u
% b: h; P' z9 A. R老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。
  s. |; V6 x3 x+ V
9 m$ F! L& K% w/ C$ i( t* I老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。
0 s. J/ l0 w. |
- ?$ o2 @, X+ L! V  x2 \9 s6 p老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。2 b. O8 Y! L9 y3 \1 f. Z
( ^2 W6 C; ^7 @2 R0 F% q4 G! ~3 Q
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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