呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』
3 j4 ]4 l/ W7 f1 E) T! Q' a; |) v/ v! @+ X) }! g

) Z; R# \" N% S/ Y6 S& b广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？: Y0 Q. O' d" o5 x2 H! F* }0 q# z2 K" w
重庆女摊贩：流氓
9 Z, u+ t- {4 T% d广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
8 o( \6 {3 H) S  H! I) B重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
$ T9 T; {5 G2 @, ]警察：你是哪里人？0 P$ u$ a: k3 c
广东人：日历县人（日你先人）' S& x9 c2 S' @9 G3 G; d9 O: h
警察：我问你是哪里人？
5 G( M1 H2 a+ S广东人：日历县人（日你先人）！！！% P0 Y$ E2 n7 {. K% C+ p/ q
警察火了0 e( j$ h7 w. y2 R( l5 S) d5 y
警察：老子问你是哪里人？: s" C. T6 g3 B
广东人也火了
0 r/ a! ?( R+ c) h. O广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
+ V/ {2 X7 @% ~: e2 U广东人被一顿暴打
" o" B) k! F% V2 M$ J警察：你老实交代，你是哪里人？" l. h0 v' @5 {! `/ d: b
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！  J/ A& _4 p  P4 b* ?" N
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
' x; f. |+ |  v, S% Y" ?9 {, I广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
1 H( B7 M1 G7 r+ I, J然后我就莫名其妙的被带到派出所了4 t: J2 E7 D3 b* o0 |$ O
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，6 J% n0 h* C( M* h7 q& @
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！
, i, |* x8 }  r

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，
1 K& i7 ~5 `' x. M  I　　过户费太高。问怎么减免费用？
1 i; s' Y, L& M8 ?% W　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
1 s- M7 {: |, z- ~　　房证去掉你名字。爸妈离，" L* z1 @' w  ]2 n
　　老公和老妈结，房证加妈名。
9 z% P  i% z% A8 w　　老公再与妈离，房给老妈，
4 j3 M& W- s) X, O" t" n　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
/ W8 o, V0 @' E8 U2 r& n1 ^　　省过户费且获首套房优惠。
6 x+ i+ @  v" R6 H　　共离、结婚六次，+ D. H- b( R0 ]# W8 ]  E
　　工本费每次9元,共54元。 . `& B2 K% x: g9 ^* I5 ]2 I

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，0 Z2 n' q, {/ S
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
  v7 {5 A) Y/ O) o' r$ T. s2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
- x4 ]1 }% d3 m5 Q中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
9 {# L$ W0 L$ M我要把真相告诉她吗？
6 X: e  r  v7 e+ {& g  g1 h; z3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。  K9 q: t+ q( J( j' L/ I: {2 n
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。6 q9 \: ~7 k, N1 t6 u6 }- ~+ M
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，: I  t, i7 x9 T& Q* y% _
写着：“记一下，这是我新号”，
6 M* s; W: d6 \: H' X当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
" R% f: i$ i. {1 ]# |; Z4 T, e

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子( b3 r' G4 v0 q* W
" b* ?% V: p* t, q
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！$ S5 s) L5 x" ?
我脱口而出：孩**你放心吧！( @1 f5 p; K- {% }1 K
2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
6 }. N1 Z" S0 B* y; {/ }3 V我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
/ @0 U3 ~( t8 t/ I0 l* B$ n6 c3 d4 p于是就没有停止。$ c  v1 ^/ s1 B, I+ X+ Y
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
$ [; ?3 |( G- N* g3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
4 @8 a7 q5 ]  I2 B“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；2 F* S% N. ^. f4 K  }" @
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
9 x6 s2 n2 J! |* ?) S“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。
- w: [) x. ], D: R$ n8 H/ s6 k4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
  \3 V! [# a+ z% r* J3 p- T# {“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
/ t+ z, @# t8 f1 u2 r9 S“真的？她向你说了些什么？”
; |! ^, L7 m0 l“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”; n0 q3 H5 r2 Z0 y& R+ T- m
5、今晚轮到女友做饭。" X- S* p# A2 u" b
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
) d: B5 Y! D3 c/ Z! N1 E& j" b' p看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。0 W; R& S" Y- m2 ]. L
我说：都要可以吗？: x( j' ~2 a* X9 Z! O3 M
女友说：可以就怕你吃不了。3 ]; T7 g' `6 ?: r% J; G
我说：吃不了你就不给我零花钱了！
# X1 ]( N6 X1 g2 B* p不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！2 y% Z% `( c/ l: ~8 D5 L0 Y2 L2 ^

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
7 r! Y* n: e2 l员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”' W, S5 T7 m! `; B9 S9 J. @0 c
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”! Z/ g% A' \$ H" }
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
/ a' S) c; b3 a9 z3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”! _1 O2 C2 Q2 H( F
乞丐：“是啊。”; K! G. i# F, P: Z( Y
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”3 y& \* `$ M" V( t2 {* G
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”6 z2 _' x) q2 u2 A- F2 k4 t' g7 z
4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”2 W0 c8 F/ u0 M" W( q6 {; N2 a
5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。: y; B0 u% o7 W% v
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。. r7 Y' I4 V- R: X% P$ F7 k
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”$ U/ s2 i$ g6 b1 ]# @/ y

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！2 W6 y) Y  R1 |6 O
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。1 g9 H' o1 ^5 I! B' n$ n, S3 a% r  O
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
* h, d+ W* I) e. |  h7 s心里那个开心。0 r; O' N' K- v4 G- E7 F9 q; c
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！, F4 c7 C3 }% H; T+ e+ n* z. l. T. n
3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
. T$ J6 F7 f! o( J4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。- P* d0 y( C9 q# Y# O
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
4 X6 {- O* t! h, _5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！4 P" l( |% m* b" h

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?2 E2 c+ @( v. }5 k% l' r! A5 e
( s2 H5 f1 C% L2 x5 e
　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"" R7 n! ]9 H; H0 d0 A" D
3 ]5 l7 K0 M: E
　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~& y/ t* Q; x9 [/ A& O% O7 A

3 o" k5 T% p. b& U1 l4 B　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~3 N# [8 x8 l: ~; D
9 F* c% w1 T7 Z1 W2 s; ]7 T
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?' x0 a9 `( d1 `) J  u2 J/ t
" H% S! s2 F( j$ D' l/ Z: G- w
　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...$ [! G- z0 z% F& J) _$ ^. ]) i

) n9 m( |. v. u$ ?4 [0 d7 D　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
- k) B! s% T0 N* F+ A( t, R
& s  a/ n: D/ `+ q" j3 `　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
0 S  J) Q8 R4 D$ H' V$ w" x% [$ q7 c8 j
　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
& c+ m% K6 ^* u0 b$ B7 T
; C/ z/ K+ P0 ~& E" V$ I2 S: a　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...0 s9 z. D. k2 g5 I

0 \8 ?; r' R1 O* V7 {+ v8 ?　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵& g9 g  }- E% \* @. o: H9 X# h& b
2 j3 n& W* C# r( p
　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下' q0 r. B/ S" _9 L
( d& J0 T6 @' H3 H& J6 c
　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?.../ N, `1 Z3 X5 p) v1 k/ O2 j& Q( W8 W

8 d- [4 \+ X7 a2 a0 A$ N　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
/ N- A* `/ R  M+ ~  Z: I* P) X. u
# B( j5 E: g5 ~3 O: g: d　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!( n" k# ], T6 d3 r7 l

7 P2 I2 }2 U7 i1 x1 D　　那个题一共2分,扣了我5分!: W* H# [, G5 u. a- e% y2 [  w$ w

% s  s8 z, D* i　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
  |6 q& X2 C' E3 U* U$ D/ K  p

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。& y4 X& s* @& Z0 p1 G4 P! E
神人回复：那牛上路了怎么办？
/ l8 K  E" J5 Z: O9 ^7 p/ w7 e2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”6 k. T7 _/ V7 z: I0 L. t
3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。+ j% {5 k& L! E8 V
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！2 _- o. W7 L- _6 W7 T" w
然后对老板说：这肉我不要了……
1 ~( L3 c2 j! _. _) ?4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
! b5 k3 w  c8 p3 g0 N$ w神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。+ C, T& h: a' x1 m! {! M8 @
5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
  H: A* J# R* v' x6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。0 P. ~  i! g" R) z( M( u
我说：好。! e. G; w# x" h% ^9 u" e8 W
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。
& R& Y. d2 s7 x. R% Y

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
# H+ y0 j/ x5 N- ?( z8 H) v，两碗没有！?? ！
8 B& i* w6 ]9 b7 r 哈哈！要命了咋养啊！
# n/ ]9 _3 ?" j% ~, j! O- X

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
4 ]' o! {6 t( m7 M+ z　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
2 [1 `+ g0 @8 {4 j( x( k　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……2 X% u Z: x1 N) X4 h( O* l

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
. r* [3 j. B1 F1 s2 I2 X　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。
9 z4 E6 g9 d9 ^* Z6 V　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
7 l6 Y3 e* y$ ]; i, O$ Q　　不过很多人都做不到。
+ B/ u$ I6 {; } u! {　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
/ U- N; E9 u: r7 Q- i- x% K　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。
, {8 H( e7 m) j$ Q! q' I3 \" Z　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
$ z6 T$ I k" ^) p+ N, q" X+ s　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。7 ]- {0 k9 ^ A4 G: }
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。- ^( f) ^3 ]$ Y/ n0 W9 y( h; q' h

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?
3 s3 I$ S' N1 h# Z还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？. E' K" n; a" b% h" B0 F% D
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
7 F7 x7 r' i' h! a体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？# b! R9 X/ v( c9 o
历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
' J, m8 x8 |; L0 g笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。# o5 h- v/ u; r9 `9 {7 v
) K/ R0 F x" V3 g
您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？. j3 H5 w x( E& J* B5 L

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。
3 L$ K+ b5 x: s8 K
$ T  d6 T2 K  O) @, @  D$ {  U医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”
9 y! }+ w# p1 H& u& R
! `" w) J! N1 k9 w/ _5 t; S老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。
- ?! j) X6 D4 e7 e/ v. U  M5 ^
, k/ A$ H2 _& R+ r' J) i6 E4 L2 }1 Y2 w老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。
7 P+ M' o. @  l. b6 k* w3 g( n; ^" V& I9 ]3 t
老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。' x/ ^6 w/ Y, N9 o$ s; o  }
1 N  \7 k& R. P5 u' M, C' u
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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