呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』; `+ E# u5 b3 a2 ^  j5 N% y

! x& O6 C  [) B3 g7 ?- O7 T" g$ v) W% `. p& J
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？7 u% g  T8 t/ y' y
重庆女摊贩：流氓
$ N; @2 m5 s- Q- B, ~% z; }广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了7 k, a# g% P: s; `% m3 e
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所; J2 U0 e3 s' D2 d7 ~+ `
警察：你是哪里人？9 W  l3 p- J, G. q$ j7 S! U3 O  O
广东人：日历县人（日你先人）
) p5 x) N9 O% ]警察：我问你是哪里人？# c! `& `% T$ _8 H" C+ B8 }7 l# K+ w& R
广东人：日历县人（日你先人）！！！* E1 a0 \) Z! |- Q  d& _
警察火了
! i& Z4 s3 M+ V+ V6 Q警察：老子问你是哪里人？
7 W' M5 Q5 C1 H- o6 v广东人也火了- A9 ?* O, n4 j  Q1 l: L
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！* Y3 f/ g# ?/ v) G/ @
广东人被一顿暴打
: q" H; X0 g4 i警察：你老实交代，你是哪里人？: q2 M0 [0 q' L0 u. V
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！( Z+ o" J6 k: u' V' y1 [
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过2 T/ I0 A5 E) k4 _4 s. w" n8 W" ^
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，6 J1 ?" Y! U+ u/ A5 _, b
然后我就莫名其妙的被带到派出所了, x3 e$ L) o8 r6 ?( M3 [6 A$ b
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，
0 Q! Y6 _# i; c9 {. s! K然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！; z2 o+ l. r+ s8 f% `; v; `. o: J( w

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，$ [0 t# n' X( v8 p0 W5 L0 E3 u( c
　　过户费太高。问怎么减免费用？+ K! r' `% D% V" ]4 v/ b2 J& d( c
　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
$ C1 v, H: Y4 ]　　房证去掉你名字。爸妈离，
" w; }. a' w( {) `　　老公和老妈结，房证加妈名。
" b* N: \$ g5 ]4 a　　老公再与妈离，房给老妈，
4 h/ o$ e- l; y+ {1 N7 C: h　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,( L% ^7 j q; R* W: k4 V n
　　省过户费且获首套房优惠。
$ b, x6 q1 k! B8 ?　　共离、结婚六次，
) @5 M' ~" Y8 P% I. I* C　　工本费每次9元,共54元。 ! H! V- m) l8 F* f0 U* Y+ m

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
9 r6 k4 F- L) d/ {他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...- F: P5 P0 l$ b# D2 o: A. ^2 a
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，8 Z1 j( H/ x, K5 I  F1 @0 p
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。# W$ v1 c, [' l0 ^' J
我要把真相告诉她吗？
1 s  f$ I9 V- U1 s6 H- z3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。2 t; g! R) I5 U5 r' X$ p) i
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。' T7 C' Q- F* O
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，; n. i$ U) k1 t
写着：“记一下，这是我新号”，
! _! \% e: ]; H9 C当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
! I# m  ?1 U2 ?" W

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子8 r% D( }5 `% K; f( R! T1 B; E

$ |) F8 D$ {, j$ ?: r1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！, E, R4 u. {( }" S& H
我脱口而出：孩**你放心吧！
" _3 D0 C1 I8 t3 b2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
1 r9 w. q. d& d& J我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”1 \1 b; m1 F/ M6 x7 Z6 u+ l
于是就没有停止。
4 e' ?0 y6 `9 a$ z% ^/ n. V  k只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”* X- M7 A4 [. h0 g. C7 _7 H3 |2 z
3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
# I. O' Q  X; y3 F* e# i' U“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
5 S) D0 G: q# D6 j“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；2 p1 P, B4 ]; d) h+ n5 B
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。: M) |4 |9 p) b  E' ^
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”5 a+ Q! t" c7 L+ o4 E! k. X" l
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”6 I7 J0 z/ `$ V7 n' K3 i$ E
“真的？她向你说了些什么？”
9 G* j1 c7 }- a/ R$ V“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
  n8 e: ^9 G8 G; ?" b5、今晚轮到女友做饭。
7 a+ y8 i  \5 t女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
" `, X9 C# N$ u" P. {看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
! ^/ G5 f2 n$ F( a4 f$ Z我说：都要可以吗？! X% Q/ A  A3 O' s7 }  N9 d0 t
女友说：可以就怕你吃不了。  {& ~8 ]# z* Z$ Y0 C
我说：吃不了你就不给我零花钱了！  j1 R' ^9 s! ?5 p& e# ^* \" A
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
# q; d6 u( v4 T

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。& H' |4 |' ~) t% l
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”- J1 c7 [8 X# d1 ~5 E8 k+ D
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
8 K/ j+ j# Q# v% z7 j+ |2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
" S+ u2 h( {- \& x5 ]3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”; _. k2 T# d, s( r1 k3 H) |
乞丐：“是啊。”
' E7 o2 H/ N+ @" P% z这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”' G: s: H, W  g6 c- S; t  F
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
+ B& f# G9 v! [, ]  ]4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
7 m" d- d: w3 b0 s7 N5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。3 ^2 i/ M* E% s8 Q" O8 m+ M5 y/ f# s
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
) m  f: E+ l; \6 ~  Z( `大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”% e2 z" T* e0 c. S: T

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！5 c; J9 \. U+ g; a: H4 S# V+ t
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
: q8 H! k6 I6 F% ^/ `, U3 @一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
/ U+ J$ d# K, B- l7 z8 }心里那个开心。
6 G8 O; M) a- }# p+ E1 q' m9 Z刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
9 Z+ \1 b2 U5 M0 E# E3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。/ y4 T7 Q7 W$ n( d
4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
* D& {! E5 I, E5 l4 r* H6 r朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
3 L' s; C& T+ q7 C3 t5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！2 ^7 b* K- B: t4 M* }$ U

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
% r6 ^" Z& L! y: _! w! Q  n# g$ V& b+ F9 g5 @
　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
3 a" ]4 Q4 E5 i8 \
- m( T0 L  s- q. t( o( R3 \' A　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~6 T7 p: I5 [' B7 w" K, G0 U, R
% Y$ _: S- a9 z9 r5 v& o' t$ Z
　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~3 I- o7 O0 q1 P" D' h, [* v7 b) W
7 n7 ]8 b, v/ Y: ^
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
: h1 d+ ?% P# Q& B! c$ L/ |
  I: U# m/ A% N+ r" A　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...! a, [% _+ {* t0 c! @# v5 @
' M& ^8 r# d& q. a# f% _  E
　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~: X  C$ B+ F) X0 h3 E
% u6 S: O# J$ n1 D/ ?
　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
: g6 u0 n  [' X- w+ V
. s% I$ ~) n4 y" z6 r- i$ R　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
+ O* v- n. F) c) t! O6 e7 ]; y# X7 ?7 L: q6 E- c2 r5 \
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
3 `8 j" ^& K) `2 n5 _4 ]6 l! e4 N  H+ g: A# `( L1 P
　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵7 k) i- K3 X3 s8 ~5 Y. W- D0 Q

" u: k. ^$ f* S5 T/ }9 U+ Z　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下8 Y  l7 Z) V' Q% L9 h& u, L

& y. v9 d$ d2 q　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...2 M  Q1 d. g! [# d  H/ q( p- ]

; f# E6 z- j2 n1 F2 U　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...2 o; u, |0 G+ ~9 \, L7 O: Q  W

4 i6 a" I+ ?. G　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!4 m" u7 x( ?) F, N

! T' C, R6 R( M' J0 a3 ]2 P　　那个题一共2分,扣了我5分!
1 I- [' B9 O1 }# D5 G) U# Z- _6 _) S) l2 c) {
　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
7 d$ l7 i! Y2 Y* D

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。5 q" V; A. ^' _" @2 c6 e6 r
神人回复：那牛上路了怎么办？
; V9 b, W: p7 t* @5 T2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”" k+ W( |6 y4 i2 g5 J. V; n2 }
3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。. J: F" ?# K* f
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！: M, h2 O* W% _2 F+ G$ U3 X
然后对老板说：这肉我不要了……" t4 i0 ?% {* O1 Q+ ]( E8 l$ d
4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。, k. Z1 p5 ^7 Y# g2 `, Q) M
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
, U u- H2 p# }& {( b1 j- S5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？ T; I$ e+ }3 r1 ]
6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
* f7 X- U, N7 j我说：好。3 k! \0 h4 i/ `6 H3 e
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。2 E+ A5 B, [& {5 l1 \

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
R3 q& n/ G0 I7 o6 d. i，两碗没有！?? ！
# X" K6 R& N. B* Y& s/ f) r0 ~ 哈哈！要命了咋养啊！2 q/ X2 ^) c* e$ \- o# c" d

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。+ N6 M# |% L& a+ m$ i
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。) T& ^2 g w9 Z3 {7 e |& r
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……1 Y; e3 i4 T! S( C" N

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。$ f3 N3 |, b2 w9 t; m  }$ \
　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。4 Q" ^" j- s: R/ M
　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
4 @9 U/ U2 f1 c5 f7 G　　不过很多人都做不到。
3 t' Z  v( K. y  P4 G2 F; _9 @　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
, q) [5 i, z% V4 Y2 u6 b# N　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。8 q+ U7 \' f0 i) W# u
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。9 S/ K7 i6 Z3 f4 E! \0 L5 N
　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。
2 V/ G8 y  d2 H; z( P" b　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。! `& r) y! B7 l6 t  D( C7 F: W

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?5 u3 L& o5 m7 i; y5 [6 T) R& _
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
5 B" k* W- [. y3 z3 \8 S1 X数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？% L' `6 x; c0 y; E
体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
. P: I% T8 ?! c: P P历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
+ V9 @* v! k+ @7 Z7 r+ t! ^笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。3 ~: H4 n0 x! Q" h# ~- f. p
7 V% m5 e9 I9 \( `
您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？ g- L$ C1 N8 D

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。; t9 y3 |' O4 e5 z: G& x

1 R% X- j4 u9 N1 x医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”. @, T( V" y! s2 ^1 Q% q4 b5 ?

" I/ @8 B; y& k5 ?9 c9 j4 T老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。# S* M' `0 `$ R: V4 D" b4 G

& s# n' K! G+ _) h, g/ n' T, W老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。. b4 e8 B' }8 ]6 c& z

0 S: J# V6 B$ {+ L老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。: @! Q! l V' g6 V& R0 ^. c$ j
- ]# P2 b4 [4 O. ~
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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