呵呵，进来看看，开开心！

海底森林

8 g- R7 {0 J2 u) m
广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』


, z6 {" Z( l) }4 J- D) T- l6 Z* ~广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
重庆女摊贩：流氓
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
4 z# N! Y% R5 Z警察：你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）
警察：我问你是哪里人？
$ R! j0 p/ Q4 S% j/ y广东人：日历县人（日你先人）！！！
: F) O- m" u+ l! C/ ~警察火了
+ z# `1 y: t) X& _% n8 J$ p; v警察：老子问你是哪里人？
广东人也火了
( C! k) w& r; ]4 S8 R/ ?广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
广东人被一顿暴打
警察：你老实交代，你是哪里人？
2 O% Q2 I# z$ M5 W0 x* V- p广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
8 H2 j( n3 [: L( e) x# `* b: }无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
6 A0 u; E5 \9 K3 K/ q然后我就莫名其妙的被带到派出所了
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，
: s* v; m, u! C) R' h3 `8 ~然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！
9 ^+ b6 ]) ?3 I2 L: A) ]

海底森林

8 P" H$ Y: h5 @
女：已婚 在京有房，想把房送父母，
4 b' `- E/ f7 g0 H7 y# `! I　　过户费太高。问怎么减免费用？
8 F# Y/ @5 ?! ]　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
4 _- k( h( H+ G% v, F　　房证去掉你名字。爸妈离，
; c( T9 S9 w- ^7 H: G; u' n　　老公和老妈结，房证加妈名。
　　老公再与妈离，房给老妈，
4 z% D' r: c4 e& X4 c　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
　　省过户费且获首套房优惠。
9 I+ m$ G( j8 l) {7 P( n0 {　　共离、结婚六次，
　　工本费每次9元,共54元。
9 s* v, I, y3 f+ l" i

海底森林

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
3 I; C, ~% p( g+ C( V* |2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
, M: h/ w4 [8 o+ O0 t- w$ R3 ?我要把真相告诉她吗？
) e7 @; X! S. \3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
0 d+ s8 h0 Y. ~: t9 _* E4 y4 F写着：“记一下，这是我新号”，
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
" Q9 R. j3 @+ Z. U  h" x) t

海底森林

, x% z4 b. P0 `" T
吃啥请翻牌子

8 x! J% f+ `2 B) W6 C1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
我脱口而出：孩**你放心吧！
2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
/ s# [$ P( J! O# ~1 \我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
于是就没有停止。
3 C0 \: u! U" a& B  D; e3 y只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
' s4 N$ Z: D7 S4 a3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
1 A5 h2 G6 R! _0 S. v' X“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
6 C; j' r8 ~4 o6 d- w“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
% e# I/ j. S. J+ Z6 A" j“真的？她向你说了些什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
5、今晚轮到女友做饭。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
; s% d/ \, z* t0 V' K5 ?1 }% k看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
1 c& e$ D/ l+ p1 ?我说：都要可以吗？
8 L' s' L, `& R& y# y& s. f女友说：可以就怕你吃不了。
我说：吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
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" C* N. _) H  h7 v! O: n- m
老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

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1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
2 f6 Z. m, G5 r9 N3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊。”
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
+ y% B( L4 v# F, W2 J1 d* T5 F# H5 P乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
# j- Y! G( }  s9 h0 ^* h2 b5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
" E3 K4 a" N+ k" ?我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
/ A- _) |& ~0 Q大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
# o: i8 c( |% X; i8 S

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  s3 e8 L( o" L( E- w1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
心里那个开心。
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
3、 千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
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1 l6 ^$ O2 b) N' {  @: B
1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
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　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
4 `4 E2 N# g# [. d: \
* G& I+ b/ |/ L  O, i+ w# q　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
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　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
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　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...

　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
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　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
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3 D" [4 P% d5 O: n6 C) v  o　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

0 U8 n! D+ q0 T* F/ K' l) k　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...
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7 @, _6 L7 c4 B1 c$ ~　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

) h( `/ d0 q. q# E4 p# S; }　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

　　那个题一共2分,扣了我5分!

　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."

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# [/ M, f! R/ j& `$ [某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

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6 U; ?/ r: |$ K+ w6 r: \+ B
/ r- m1 P! W' _' y; n" |8 b1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
神人回复：那牛上路了怎么办？
7 X! k$ K1 d3 Z' I2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
2 V% S, M2 I7 K: ~; a7 Y3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
" O8 ^0 t  d" f  m# q! T, j- l4 g这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
4 N7 M- J. u8 Q/ t然后对老板说：这肉我不要了……
4、 阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
6 e, v/ ]) W1 g神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
0 ~9 u2 V$ f6 p3 W) v6、 朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
我说：好。
  z$ J9 k/ K. u; k/ j一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。

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已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
: b- o1 i- E7 @4 M2 Y5 e; h，两碗没有！?? ！
  哈哈！要命了咋养啊！

易风易水

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% S6 z( d7 B* P5 {
　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
  w" A9 I- N+ Z9 d$ Y5 d

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, b. O' j; G4 @4 P) f8 {　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
6 w+ q9 I" x7 ~　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。
# Y2 l6 W5 H* x$ }　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
　　不过很多人都做不到。
$ g; p& p) X$ z8 H" ?# B　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
% i( @! |# G: Z0 G( ~/ f# V7 a# w2 t　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。
2 m0 `; k' z6 Q' D" [

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1 B8 L' b8 U0 B( T" [8 O8 S; n
4 i' P) B+ K" G) C3 i- I' v" y

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

3 U/ v6 }2 M3 d- f/ _/ W  J
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某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

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% m$ ^0 v& c9 Q2 N2 G$ i6 J
有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?
, |6 w# _1 [& E( j, a8 M& Y还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
. _" @- i) ~- S0 _8 A$ ?! K体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
6 S0 W8 V% X: Q' z/ v3 l! t笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。
, ~( E& w! n* n  }0 F& c
; y$ d! v" ~1 N! A% O您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？
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不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

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有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。
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医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”
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老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。

" x1 X  e/ U; e* n) D" ]  G( H老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。

老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。

2 N( q8 i% O! V) x% M    医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”