呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』6 m! E1 s1 M; I, U2 `( I9 w+ w
! i  X1 B# D4 P8 N

3 r6 r: W9 X' r- R广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
3 [+ j6 o  l) K# V& p- l& G% |3 N重庆女摊贩：流氓, F6 F2 c+ b0 ?, w8 J
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了! h" Y% w( {3 d6 F. T2 ?
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
% {% J: D' a1 \+ ?- H( ~9 J* W警察：你是哪里人？
/ S+ i; ^# k* Y广东人：日历县人（日你先人）* j7 ~/ }( y6 }+ h  W
警察：我问你是哪里人？+ |- b) L! g5 x& M$ ?7 T2 n7 }
广东人：日历县人（日你先人）！！！2 h- O9 W) K/ [6 e1 s; }
警察火了+ k6 [( E7 q% a; c/ f' Q
警察：老子问你是哪里人？  T: d* Y3 W4 L% H4 L! e1 ]
广东人也火了# `) B# E5 s. {6 o
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！3 Q6 E1 o: H* r4 C2 d: o# X
广东人被一顿暴打
% P  A" d/ g3 f  n) }6 b警察：你老实交代，你是哪里人？
( ^, {& g$ k7 K广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
8 d' u; w  a0 [& p. u0 J  |& |5 V无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过! Z8 d; c/ L, W2 d$ L
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
: O# J  y5 ^+ O  r, ~* W然后我就莫名其妙的被带到派出所了: ~3 L  X3 R( s# g1 }
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，
* B. l0 `5 d9 O. @然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！, s0 W4 x, \1 w4 ~

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，
+ |! `/ }1 \* [　　过户费太高。问怎么减免费用？
4 _0 p: w- ~& |/ r- x　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
9 [* ~- ^- Z: Z& ]5 f3 ]3 }$ A4 c　　房证去掉你名字。爸妈离，8 d+ z  Y$ @1 X6 o. Z$ t" j/ X# Q
　　老公和老妈结，房证加妈名。3 v. L+ n5 J/ v+ \& r" h. K
　　老公再与妈离，房给老妈，
+ ^# T4 s, A( j; P　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
6 J0 f  ~% S; c4 z: A' l) W2 V　　省过户费且获首套房优惠。
6 E$ `2 h$ g$ y5 T. m$ e. N　　共离、结婚六次，1 Q( P) b$ c$ \+ C
　　工本费每次9元,共54元。 ! w$ [5 Y* _6 m; p7 x  S1 {# i

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
" b7 ]) @$ v$ E& M) X/ P. \他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...8 z9 l$ o$ _! z6 C- @3 P4 D5 K( G
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
  v, n4 ]. I$ @( F中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
- W8 y$ f& O# T5 M我要把真相告诉她吗？# x5 E2 V8 F# l: c  ~! Z" E: ]
3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
' W: }4 b0 Y3 z9 I$ c旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
; a+ L' M, z, P2 `) h4、手机收到一条短信，一个陌生号码，6 d; D; H3 n0 L& G: [2 Q
写着：“记一下，这是我新号”，% w+ j) f. v/ S. L3 Y5 U  E6 u
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。6 O0 h) D2 n7 k

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子0 T1 s3 ~" D4 V
; ^' a# y( {2 P4 d* B3 `7 z6 [
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
5 G0 B- i+ A& Y' M$ r我脱口而出：孩**你放心吧！$ W) i1 L* N9 l0 v! {# h, d2 K6 M# ^
2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
+ M& H, e, Y0 L4 V我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”: \; r! O: C2 g( o' Z4 \0 Y+ B
于是就没有停止。2 v( Z5 g. ]! ^( }. z  a, a4 m
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
3 S( q% E: j4 h3 u& ~3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，! [6 V. L" t% n2 ]/ y" O3 l
“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
5 h. ?4 s% {+ z5 B$ [- H“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
- _6 ~+ d" V9 O2 y- D“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。5 N+ _- f: G, m; s7 Y7 T4 {% M
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
, D% G# Y: `3 I2 a0 X8 t* L& n- j: U“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
4 l/ t( f3 `- D  _5 `. K) ~“真的？她向你说了些什么？”
- ?5 I# f- r# m! F" N" ]/ {“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
  O2 l% ~/ Y/ L5、今晚轮到女友做饭。
" p% u: j, `7 s% @女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
8 I3 ~2 S1 v6 A& W: G1 J* @* J看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。9 `, c  k$ Z/ s( v( i3 n
我说：都要可以吗？; P  N& t. i. O( o4 T
女友说：可以就怕你吃不了。3 a% h8 g) v8 _; K5 L
我说：吃不了你就不给我零花钱了！/ F4 P1 ^7 |  }  M+ P5 _
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
' a8 Z4 [% ]3 H5 c0 g+ m6 ]

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
( t1 v2 E: ^% X( T员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
* E- V' {# q3 W) [8 o/ {老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
  i# e& x$ N: f" n; R0 s  c2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
% z8 k9 x# D/ ?) e0 @0 o/ b3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”" a* C  j5 k! ]0 K# H+ C/ y( O0 K
乞丐：“是啊。”
$ A9 R* x9 k& e  y% t这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”! J' H- y+ e" q# P4 y
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
3 Y& v5 Z6 k- q/ V- o5 S4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”8 A  T% B+ t5 E
5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
( H: B- C( A: w# r. M% r我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
" G, `% q9 f  Z6 S大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
& a/ }: q4 E4 r6 s- V# m4 {

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
2 [! Z( F& f! F4 U, s2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。/ w( a3 E$ g4 u$ c. K6 `
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
* W% F3 c6 V* ?' _心里那个开心。
; M/ b& D$ [- j刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
0 `( x+ `# E9 R3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
% ]) p" R' `8 K, Z2 N7 R1 B4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。9 y/ F( T7 m# M3 s. u" ~* x, L
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。# n3 x' Y0 ^* w$ v7 {
5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！- M% c, }, ~- Z& r, d6 j, q

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
% [( P: G4 {1 t% ?8 L! y$ }, o
( r5 H' E. O# J6 g　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"6 r; z! p, z& u& y$ g3 c7 U" H
2 b& P+ N* ?' Z2 W( ?2 Y
　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~$ G% F+ p+ w- J/ o7 q! u/ l% |
8 ~) @. {$ r! _# f, g
　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
9 h$ C, K0 H# y  T0 k1 @  G' q
5 d* i/ w7 N8 X2 Z* g2 e0 h　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
2 s, y  m8 Q2 b! {  W6 `* Q5 C
7 z- l; L) `$ @% h, C9 N. H2 B　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...% k- {3 {4 Y6 d5 O2 P  F9 q

5 o8 t" R7 X) v, n9 ?) ~1 g　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~9 U8 {9 S4 e3 V3 f' y$ e' J' C+ M

3 i% T) }. Q0 D8 I& i* z5 c8 d　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"* N3 c5 s1 O7 L2 X0 w

- p9 Q: ~5 z; ~, n　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……+ W" M8 N# J2 `9 B7 m& S3 D
  P. c- H( }/ z2 h1 w1 Q& [. u
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...- N$ o% Y" h7 B5 y0 q

& x  b' \8 U8 F- o. P4 V- G* M1 `　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
& \/ r$ g2 E( a
. I- r- ?5 ^0 ^, E. T　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
5 r% q" n1 i  H' L
  X3 R  ^$ a# d2 D　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?.... e( y) z6 Y; a) A- x3 c% g  O

' O- Q9 p# s+ G& H　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去.../ _0 b5 ?; O0 A; O
4 A" U& b: |7 v0 M, O$ W9 e
　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!6 Q0 R/ ]" X+ ?: L

; I6 A* `" n" t3 S+ ^, d　　那个题一共2分,扣了我5分!2 D" R: L6 Z- C3 K
  r/ L8 ?3 w/ c4 |- m9 V4 W% h+ y
　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."9 \2 p0 w/ a. A* s$ a

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。4 Y, o- z! q6 m c
神人回复：那牛上路了怎么办？
3 f8 O3 W# l/ G; ?' G2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
( ^$ n8 ]7 v) W6 e3 w/ N3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
0 H" m/ x" C& X+ G2 g. n( V这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
! w/ g2 y" t& n! u1 F9 ]6 h& |然后对老板说：这肉我不要了……7 \" k/ p$ S$ S* J1 a) [6 u( I
4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。$ ?' P1 I% A; t
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
" V+ c9 e% m0 F9 M3 ^5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
* e9 T& o4 F, X6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。# K" I# ]2 S5 |7 _( c/ i
我说：好。) G# K$ ~7 A$ K# H1 ~
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。2 o) u+ b" x& `4 f

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
) |! y) F) w* Z2 g，两碗没有！?? ！
, u* ~( a; G+ L* H+ U7 v' g 哈哈！要命了咋养啊！
' z- @8 z; H4 {

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。5 M' ?' b: Q+ Y' D( X+ ]6 A- e
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。5 o. Y6 G% d" w, D
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
# M% m" o! C* L6 e/ S

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
; W: U! r3 B# J, h) H' _2 |4 T　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。* Y2 a* \+ f0 Y; m( c: z1 L
　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。' M2 ?/ H2 l$ w/ _1 G; d/ w# O
　　不过很多人都做不到。
" S" `6 b% v& R6 c& ~/ U　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
5 {$ ^5 R# @" x( r! Q4 A) a　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。/ u- C( j; b7 R6 ?' c
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
1 Y. A: L- m9 Y: a' a1 v9 q　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。
% s' @/ M$ D+ U" k' O3 `; U　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。
1 C1 Q* f( V( _& Y" y( h9 V' h1 e7 U

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?% Y& O& o  ^7 d! R9 a
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？. |0 q7 r/ l" A7 ]4 x0 G# G' D
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
$ }/ R( p) K. [# q体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？9 C1 X7 ]1 g0 u! e. u2 l1 V3 O/ }
历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？* E  C3 J  ?! z6 i3 G0 O
笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。- i7 ~& G$ R1 B/ Z1 [: h

! w. i- X- X/ Q: L8 o" e# w您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？- }1 X. J6 k7 F% O' ]/ h  O9 h' r

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。 F7 _' k$ H+ o! C

: C2 C6 C4 ^* |7 y医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”' @% q9 K$ P8 a) i
6 ^% C2 W; j: J7 l2 ]0 s6 [' @
老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。9 i% ]4 h0 q8 R) C9 @
& `5 q2 n" |+ T. K
老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。8 z5 {- k3 N7 u- x3 N
' q4 V" f! _& q0 L6 Y
老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。
$ T v, e# r6 a* c. Z5 K* {
9 e2 L3 V! {3 k/ H0 d: L 医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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呵呵，进来看看，开开心！

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