呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』
1 N7 Z" H8 R* |, D: e" p( l5 p& L2 v, o3 P! l

* K2 {3 p4 x: g广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
% t% r4 X; M+ o& \. `% T3 ]重庆女摊贩：流氓
1 ^* Q) r$ l5 A- P0 ]7 h" |广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了- ^6 f  O- G% ~  M' {3 L* k
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
6 q* ?, c- t( b* n- r5 p' v警察：你是哪里人？: v5 O( F' S' z. C" `+ |3 g
广东人：日历县人（日你先人）
3 w% p6 @- }' V2 g/ U  I( l/ E警察：我问你是哪里人？
/ D1 `9 L' t: ~; a广东人：日历县人（日你先人）！！！, _' j3 t* [0 M7 y8 @
警察火了  d  e( x  Y/ E( u) p# @# O2 i
警察：老子问你是哪里人？
" y+ p6 ^& ?- j& [; R& a" e广东人也火了
/ `9 ?! }8 u( B' w- Q广东人：日历县人（日你先人）！！！！！5 p" K& c2 K# t- h! o" q2 j
广东人被一顿暴打
: z% U/ I1 f+ h; G6 ?$ c警察：你老实交代，你是哪里人？
) ?3 u6 g" }6 d" A广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
3 |) y8 R6 m. T/ s! ]2 {无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过6 I0 [! ]$ @5 n  G. f
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，( ?5 \1 U6 t/ }; u9 i+ _
然后我就莫名其妙的被带到派出所了
& x; D0 o" S& O+ M* n: g3 u- p. Q警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，& C5 P" ?0 O: ?5 ~# B" R
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！
9 e. z. X9 a) u

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，
0 r7 ?0 T& K' H) Y' b　　过户费太高。问怎么减免费用？
6 L: S& B" P; c  B2 P" S　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
  F' z1 B5 u* W2 [5 r; r5 S　　房证去掉你名字。爸妈离，
( o! f3 Q1 U8 ?' e# h8 _- k　　老公和老妈结，房证加妈名。
) s2 @# D' U, c/ O: b7 [　　老公再与妈离，房给老妈，
. I! b/ R% k0 D' `: V$ R　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
  h: b) B; `  _6 a% z2 i2 u　　省过户费且获首套房优惠。; U4 x9 f0 A) s4 {
　　共离、结婚六次，
6 R" ^* F8 ]7 t& E　　工本费每次9元,共54元。
* T4 \+ Y! `( k4 T8 h

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
9 q3 @; ^: U$ F/ h4 k) H他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
+ Y7 k6 J, c& Z2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，: t; r6 s$ B8 L' W1 n- K! g
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。) G( m7 v" `0 b2 A r5 W7 k
我要把真相告诉她吗？
/ G6 g0 d- |0 H' \6 U3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。/ C+ {1 j+ N# O4 P4 ?9 ~+ w
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。$ A: m% n& {; v: ^1 `/ y$ O7 O$ a6 L
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
( o% c, @! d" V/ J( F写着：“记一下，这是我新号”，2 z4 x! ^+ J1 D3 f4 h
当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
Z, f. u. U: T2 f( H- @

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子
6 Y/ o/ v% v( z1 ]
; i1 S2 E* ?1 v- Z1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！; M$ ?$ C8 j7 y! _' [7 {% T& L
我脱口而出：孩**你放心吧！+ Z: V) t7 s: |, ]) h0 Y9 L# \
2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”( i( p' m, v; R' b- j6 \
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”8 h$ j. ~1 P5 N% G; t* [( g
于是就没有停止。- B- S; z% w; Z* t, s- V
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
  i+ r! J3 g% W& y9 K3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
  E( k% q- W: }+ s“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；, G2 }7 Q% f9 @% w8 Q
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
( |" O# Q& q5 w0 b8 ^& V4 K“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。2 c- [: n: U5 N' \0 F
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
1 `2 A+ |2 Y1 [8 d6 U% Y) H“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
% g/ _' Y3 `  g/ y“真的？她向你说了些什么？”
- O( I0 m+ e4 x( h# u“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”) v  u: a/ W. x: }" k9 a' ~6 t
5、今晚轮到女友做饭。
$ Q( y+ t9 i; N, g女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
) r9 B- o. k( r看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。* C  [2 E6 K. W' M
我说：都要可以吗？
, C0 Z8 T# ]4 _' m. a女友说：可以就怕你吃不了。9 s* I9 U( A' l( f
我说：吃不了你就不给我零花钱了！2 p& Z# k, [$ H# j2 E+ Q* M
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
) C; W$ C, V( H3 p" Z7 n7 I

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。8 K) b8 L( U1 V  H: r5 X% R5 ^
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
* L3 S7 X6 u" \/ w$ _( e# J  R: B老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
! _* A) ^' F* g3 G/ P# ^+ V2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”....../ H& i3 T- i9 P1 A( ]
3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
9 a* v6 s& O: V乞丐：“是啊。”
: j4 L- e( L; K, l9 ~这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
9 S4 f9 |" x: W) q" y- I乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”/ E4 S  G- p& {. q
4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
3 m, [" Z+ N) A2 `* B4 S; R% B5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。% l3 K! f6 A  {% _8 m
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。" g; E" Z: H8 S* `1 S8 ]! {" A
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”% X# u6 l  M# n

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！: t+ }$ n: F4 {9 P" C
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
3 m6 R2 D) P  c( @) l一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
$ f3 ~1 ~( ?5 t+ H6 S6 n3 e: I心里那个开心。5 ^) H" F2 c4 h" b* \2 R
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
, i5 e/ D5 O2 X2 C1 \$ F- }! v3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。& q+ O% h  r) n7 U1 k
4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。  o5 k1 C$ i" @  O7 {
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。- Y0 K& P7 }3 B  c8 n
5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
! F- _3 p; u; p- G" G! ^" Y

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
. W& _# G2 v0 t2 z
0 k7 Q$ S& s1 \' H# \　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"* [& T* r1 m% D9 g3 m% m

3 |( e* B5 Z  s% Y　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~0 c' S! b0 |' B# N; a
! i& ~7 M9 N/ g0 h
　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
3 x8 Z- K8 `/ ^1 x+ _( h/ B0 a: V) ]* i! y: y
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
* t4 J) f2 w* z1 R
$ t: ^( M6 V  y　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...' Y: f; A+ M: `6 c: V
- {5 e3 u' ^8 V& {( s4 [, [& j
　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
' G* W4 ^' H( Z% w" B/ q& v
1 J* ?) v6 x, V8 N$ r' E. c6 T　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
  {( k7 R5 o+ W. E. a, h! h" P- a( @' |: E! `  a" P+ Y+ R( ^8 B
　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……6 f: U6 y+ A& b' \

5 T* e5 R2 ]! u5 |" c7 Z　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
. s9 E$ s1 E5 z9 x( E2 E" a  C8 u8 m1 m0 u9 b
　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
9 X" W. r1 M4 o
6 S9 C$ b0 S0 {0 V　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下$ F. L# Y- Q8 ^6 S& A
. C" g" _% b1 f
　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?.... z( y+ S) [- e
( k* \1 X' W3 d" o0 u7 i8 E
　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...5 e2 o% j! Z9 p, N2 T% y
5 o/ o" T  c* z% s9 O: j, R
　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!: P$ S/ j! N* F5 o2 ?  k) ~

1 q' m, H3 U% r8 x3 e　　那个题一共2分,扣了我5分!+ A/ B1 n2 L7 w( o! V8 l

8 B& Y# X/ h* e- J* R　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
7 p; _/ k  z  u' B1 S1 w

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。. [3 \$ Y$ A, A
神人回复：那牛上路了怎么办？
  ~& @9 d' u, l9 `6 a2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
/ g+ b  p- U* R9 V+ V$ S3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。$ L" }% t& h) D! |
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
3 P  `& v5 U% ^0 Q3 E8 Y然后对老板说：这肉我不要了……3 I- \2 [) J9 F1 j
4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。5 [  _, u  W& j/ O8 V5 ~  |
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
- M+ ^" w: d* M& _# ~7 F: x' I) a5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？' Z4 R! m6 @# _) C! J* {8 L
6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
# n, N! ~. U! Z: \( X我说：好。
) e, h1 k8 L; O: F: ]; ~  b一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。
8 F4 _: C+ V) N! o2 j

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
' h2 o ~, q' I; E' f2 X，两碗没有！?? ！$ K E. { a& Z8 x6 y
哈哈！要命了咋养啊！6 M) H- t# T$ U3 D7 M

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。; s5 a, ~5 [9 J, i3 q, `0 P
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。* g V9 o7 A+ X! L+ O
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……+ r. S7 G: r5 ?' h3 o- h6 g

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
' \, n6 @4 }- V* u　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。3 w/ Q- z; w6 a- p/ I0 g
　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
2 ~% t7 v% z7 }4 w+ w　　不过很多人都做不到。
7 {/ k/ \- n) S　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。+ m) n2 v( D' _7 B4 R/ \9 y
　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。
4 V; r( O( K8 }$ J+ n. q　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。! \# u* u" y. H! A/ l: b: \
　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。) U; Z5 v0 J1 E, a
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。
" u( _9 ^- b& W0 ?+ U

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?' n' B& c* w/ Y% O4 M
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
9 w" J q' g" l+ g0 n6 b数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？( c/ v+ J8 u; x+ r) M8 @' w2 z7 ^: a
体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
^2 o0 g1 o1 C历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？* P7 `' v$ P6 ^
笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。" K) M1 P( |0 W, x8 C

+ L0 T( P& q: ^- H您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？/ W( U3 ~0 J8 d3 S1 y5 x. y

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。- s+ X9 E0 p0 T
- x, _! [: e# K6 y9 D* m8 i# O
医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”( j* _$ u* E, r% Q7 ]6 y& q
2 {2 Q! A! G- j& ~
老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。( i7 ?1 k1 z5 P* w8 L
, N5 \, b+ c- _( E! x4 C: Q- ~5 R/ o  D
老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。' ?+ i, O# O7 \  h0 X1 i0 A& D

! E( }4 x# J& q; ]2 ?老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。
/ O' M1 ^: q0 F" o  v# m2 ]+ S: ], K
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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