呵呵，进来看看，开开心！

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& h! s" r# R+ \: L0 q/ e, o: m
- r! r+ X2 O# R: t& }5 Q5 w广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』


, D3 b# k5 A4 F广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
重庆女摊贩：流氓
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
% b1 |% I3 Z5 s$ D! Z5 U: U  d# U6 n重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
- h3 J) K5 t! F警察：你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）
警察：我问你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）！！！
& K8 m/ I- t! I+ s- ~. }8 p警察火了
警察：老子问你是哪里人？
; ?# h( d; y& t; [" w广东人也火了
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
; q% }7 |& S7 w5 n9 n6 Y广东人被一顿暴打
警察：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
! u& z$ {% ?* B* {3 j. p  P$ I无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
然后我就莫名其妙的被带到派出所了
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，
5 S- I8 J3 }7 X: _然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！
1 T" K( e: M8 U: {4 k  f

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女：已婚 在京有房，想把房送父母，
　　过户费太高。问怎么减免费用？
5 b. U# a% F& s$ w$ O& g　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
　　房证去掉你名字。爸妈离，
) B" W- k3 q: z1 Y4 N　　老公和老妈结，房证加妈名。
　　老公再与妈离，房给老妈，
% B  n7 _: G; H7 r) Y. S　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
　　省过户费且获首套房优惠。
　　共离、结婚六次，
" n/ \  Y2 O% _( ]0 C　　工本费每次9元,共54元。

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% y0 y. ?. K& K0 [+ q, }0 M! n1 ^
1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
, K% k, A  |, v% ?6 e. F- X2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
7 A: t. Z* D! V! I: q7 D中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
% z( F* ]1 [. ]我要把真相告诉她吗？
2 e8 }: q2 m/ D& E. x" P3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
5 f7 p5 n1 g2 ^5 c4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
写着：“记一下，这是我新号”，
6 r' C& `# o& f$ ~7 G5 d6 l6 v: B9 H当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
; a! |  z0 ]* r3 z8 T3 a- \

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; K& W  ?+ z( P: X* O/ o, C- ?/ H吃啥请翻牌子
, l5 B4 g5 A3 g5 b" f0 K+ s9 ]
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
我脱口而出：孩**你放心吧！
$ h! V8 |3 `; P# ~. M& q0 R2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
0 ]" ?! w. H. Q: x3 a: c我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
0 w1 K& v( S% p+ N! ]$ g" a2 W于是就没有停止。
- O+ h" ~& n: \只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
0 K) c0 Q/ I' h) S3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
& I! i0 T, y) R“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
5 C/ m% B8 S; g: B& O. E“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。
/ p, E6 ~. D* m& X% n4 s4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
/ k! C- B* {1 D: O  p, b' m“真的？她向你说了些什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
5、今晚轮到女友做饭。
1 l8 N/ b2 N  b' ]9 e( Y8 X女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说：都要可以吗？
女友说：可以就怕你吃不了。
( N$ q, S0 R3 @. U9 Y) Q我说：吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
* `, e0 r1 x& |+ x& G  |( Y

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1 U- `  A+ Y+ `7 m; o! \
& F7 }7 [! {; H8 [老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

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1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
* U" S! w7 c: \员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
2 h- v) L' ~" r1 P  [" E2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
乞丐：“是啊。”
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
) b- n8 a3 I' E* R. U+ U* w4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
2 n# \# X0 |. d1 m2 x大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
) d5 B+ K4 [6 ]3 j7 @, l

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1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
3 F6 O) t5 m( q- }; Y" C+ k心里那个开心。
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
3、 千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
3 `2 E8 W2 g- D7 s' p* ^4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
) w2 b: p4 _* U( R4 @朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
* L$ g& H/ @% z' }4 a; ~: t" R. @

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1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

6 \! x) T/ q/ M　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"

5 r' H, c& z# k  A　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

- E4 |* c9 I. q+ \; m, e　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
2 }1 V+ }  ?6 o4 k4 A
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
/ z9 W$ F) }& L% N6 y! L* [
8 }( }2 D1 H5 l+ ?8 z# o- i& Y" e　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...
3 g/ Q: {% |2 q% a5 J6 R
- _. j# x% m& o　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
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: ]9 ?& Z* y# A* @　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"

" N) r8 X( e' _; o　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
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　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
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: m# T: P/ \6 J- |" T# |　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵
6 L) H! E! |0 z
　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...

　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

9 m6 W  j3 s- b: d) H. Y* P　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
( @2 f; w( P, y( p3 J4 v. S3 n
' h1 i4 \5 V' O5 V/ }/ s2 \　　那个题一共2分,扣了我5分!
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" J' I: ^3 y8 J0 P$ n0 H( Y" |8 i　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."

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! Q% x; ?0 E' o) R
某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

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2 M  v, C; N# K1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
; ~! Y6 a& }7 M4 _- H& f神人回复：那牛上路了怎么办？
2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
然后对老板说：这肉我不要了……
0 E" b& }" P6 L7 K# {* h0 q4、 阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
" I4 W) g% q7 n) Y+ E3 j" r6、 朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
我说：好。
$ _# u6 ]% g# ^  w  U7 r一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。

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0 z  G# F) r( w6 E  u% b" O3 ?1 b9 h, q
5 w# W, d2 S) h已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
1 O& g+ \3 I, h7 @; i，两碗没有！?? ！
  哈哈！要命了咋养啊！
# E* p1 R& c; m* R* n

易风易水

6 S$ k: y& K" n: e$ c

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! h9 r8 g- F+ \" j# e' ^. p- Z
　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
" T1 j" C. e; {) S　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
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　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。
0 r6 Y6 F; q0 g7 s6 y6 m) b　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
　　不过很多人都做不到。
: L+ \& z" M) }9 p4 B% A+ }( P* f# H　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
! c2 I/ R2 i- j/ }　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。
; M) ^' R) F  |( i　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
$ ]" M$ ]' P" v6 o　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。

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小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

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某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

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5 w! |- e7 }% C) @' L1 k3 {4 W6 C有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
9 C9 x5 s. L6 U3 \' Q( R7 E6 C体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
& T% O; L( T5 T1 v历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。

您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？
0 [: E# ~9 ?) W7 G( k' C

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不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

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有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。

医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”

老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。

老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。

老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。
& D3 I- L' I0 E* g, H2 S
    医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”