呵呵，进来看看，开开心！

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4 K0 Q/ ^, k+ i5 S- h
3 K' i  q9 z* w6 E2 c; g广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』
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# G7 W- q, S1 G2 M+ U- Y* U
$ l6 Z5 e5 A% b! U' L% Z& a广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
1 W6 Q; K- u" A4 J" v  t重庆女摊贩：流氓
0 K% w& h7 S6 _$ C3 Y& ?广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了
2 c, A7 @* P) _5 ?* x* }8 }重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
; ]( `$ a6 {3 \- V3 R2 U. W警察：你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）
警察：我问你是哪里人？
广东人：日历县人（日你先人）！！！
9 L$ H; Z% ]/ m7 v, U警察火了
警察：老子问你是哪里人？
) v( z) [5 \& m1 ~7 O9 s2 e广东人也火了
广东人：日历县人（日你先人）！！！！！
  W( U# R3 e4 Y6 m$ ?) i$ t8 O广东人被一顿暴打
警察：你老实交代，你是哪里人？
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
6 u( b1 i4 s& g. t, e无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
1 Z0 p" D- q+ \& L广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
2 E9 c1 v; o) S/ n- t! }$ o然后我就莫名其妙的被带到派出所了
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！

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女：已婚 在京有房，想把房送父母，
　　过户费太高。问怎么减免费用？
4 s- X5 ^1 P* T: ]& f6 v　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
) f% x: a, b* Y' k: ?0 G- D　　房证去掉你名字。爸妈离，
　　老公和老妈结，房证加妈名。
　　老公再与妈离，房给老妈，
  d& J0 i) }3 n0 G! T7 \　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
0 r, w" `9 P: ~/ m3 Y　　省过户费且获首套房优惠。
　　共离、结婚六次，
+ q: o! q7 r! ^9 L　　工本费每次9元,共54元。
4 v& K9 x  p; k

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1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
: ]2 S4 e; r7 h# M) T9 A他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗？
1 U: I% K0 Q2 V& n* g8 `& x3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
6 T' b  m% n5 f- n- F写着：“记一下，这是我新号”，
. ~# z2 r9 s1 V  M8 r6 h/ R当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。
" p% t$ A, b, ~# ]1 m

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吃啥请翻牌子
7 H( I6 g" N4 \; y7 D
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
  F- u3 K6 W! X- B5 S( z9 j8 L; g5 I我脱口而出：孩**你放心吧！
2 J7 Q: P8 f7 i2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
于是就没有停止。
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
8 X) R  J7 I' S$ P3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
4 r8 R; A7 S7 \0 V# b“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。
' b0 z) C3 O* b/ _4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
# o1 o! A3 x, A' b“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
: H6 u  [% O2 p7 o) d“真的？她向你说了些什么？”
“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
' e3 K, D9 L0 B) Y- y5、今晚轮到女友做饭。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
3 r) O; w9 d( x$ Y* k% p看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说：都要可以吗？
. F7 ^5 p2 C! x9 {& S4 H5 \, P女友说：可以就怕你吃不了。
我说：吃不了你就不给我零花钱了！
; Y& N/ C! o: f不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！
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* K& V/ L7 s- a7 ^4 s; d
老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

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1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
* a  l. }1 v, H: ^" V  p乞丐：“是啊。”
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
  O0 f! S) E' b* A乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
2 S- Y+ C2 K( y7 g) r* }$ c4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”
6 |, _' ^7 v( y: @5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”

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# g+ i4 G) u+ x# K: }! k1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
/ S1 r! Z% f& l一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
心里那个开心。
刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
3、 千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
) h5 j" D' E6 o4 e, D, m朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
: i; A2 @9 v* R" k5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！
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1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"

, Z2 u: c; ~2 X) X# f; d/ l　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
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　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?
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8 Q: O4 d) B. \5 V; ~+ j* j3 w7 ~2 u8 ?　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...
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　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

, ?( g* p. ]! z, f5 u* Q; a　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
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+ o8 l; v- M- D+ J　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
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* X' ~7 j, \* k1 \4 F  T　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
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8 @7 K1 ?/ l" x0 u* c6 B　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

: {! L3 Z" m+ ~- G! V( `　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
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7 f/ q4 c. X7 l' ]6 ]+ ]　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...
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　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
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9 q; z  S9 s: ^+ x4 U　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

　　那个题一共2分,扣了我5分!

　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."

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某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

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: k; b0 d; @$ [1 b1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。
9 [0 P2 h. `  f) |1 R神人回复：那牛上路了怎么办？
2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
然后对老板说：这肉我不要了……
4 B0 d3 p6 @1 K3 v! \( b7 i# q4、 阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
8 ^: m! ]5 a' q  W! o神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
/ [0 `# E1 Q; E# _5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
6、 朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
6 _$ K8 ?, G: C, S5 V我说：好。
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。

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7 {% T2 m: Q: Q/ t- \) u已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
' U- S$ Y+ V4 q7 k8 V; C- ?，两碗没有！?? ！
+ y# W1 T% w' W- X1 U6 z7 Z  哈哈！要命了咋养啊！

易风易水

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% y. y- k. H$ n　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……
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* h# J2 ?! ?8 N1 l& D
　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。
/ r( I; i! r+ M, s9 _　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
" r  k# M# Z6 {　　不过很多人都做不到。
0 t' q7 E  |! M$ A3 n6 E* h6 U& m　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。
　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
8 C& N5 M1 ^5 _$ W+ p- Q　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。
& s4 l3 x, O  ]7 v3 g& G& u% w- d) W6 g' G　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。
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小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

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某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

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; \& ]4 l! T8 Y1 j# s有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
1 n7 @/ U7 U8 d. [8 K体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
7 |4 D3 v% T: F1 z5 h- ~, _& m历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？
0 G( _! g& V- X笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。
. A( Y  |+ |; \( J: a
您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？
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不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

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有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。
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医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”
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老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。
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$ q0 K! O" C- G2 u& V: \* J老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。

+ b$ }) K) e! ?0 w) _. F! b  a老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。
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    医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”