开心与幽默

古月胡 · 发表于 2012-7-25 13:29

情侣装

今天跟老婆逛街，远远地看见一对情侣穿着情侣

装，两人的衣服上分别用繁体字写着“不离”“不

弃”。老婆不太认识繁体字，再加上离得比较远，

老婆讶异地对我说：“你看那对情侣，不孕不育就

不孕不育呗，还写在衣服上，真不知道怎么想得。”

古月胡 · 发表于 2012-7-26 10:38

你的衣服不洗吗？

我一边往洗衣机里塞衣服，一边对老公说：把你

身上的衣服脱下来洗洗。老公老老实实地走过来，

脱了衣服塞进洗衣机，然后若无其事脱了长裤，脱

了内裤也塞进洗衣机。这还不算，老公拽着我的睡

衣解扣子。你.......你干嘛？你的衣服也洗洗吧！

我帮你脱了好塞进去呀！

古月胡 · 发表于 2012-7-27 13:35

本帖最后由古月胡于 2012-7-27 13:38 编辑

星期三女孩

在一个春风荡漾的晚上，一个姑娘敲开了我家的

门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带......

之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过，

我只好叫她“星期三女孩”。一个月之后，“星期三

女孩”终于开口了：“冯导，可以上镜头了吗？”

我指着地板说：“冯导演家在楼下啊，亲！”

古月胡 · 发表于 2012-7-28 19:24

七仙女

一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位

美女在洗澡。八戒馋得嘴巴流口水：“七仙女。”

唐僧仅仅瞟了一眼，立刻双手合十：“妖怪。”

悟空道：“佩服佩服，这七个人正是妖怪，可是师

傅不曾有火眼金睛，怎知道她们不是七仙女？”

唐僧微微一笑，道：“那七仙女其中一个嫁给了董

永，哪里还会有七个人洗澡啊？”

古月胡 · 发表于 2012-7-29 08:52

牌友

丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的

说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家

过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要

拉我的牌友！”

古月胡 · 发表于 2012-7-30 21:20

借你的一用.....

一书生新婚之夜只顾自己读书，不与新娘行房事。

新娘耐不住寂寞，便上前挑逗书生。书生一本正经地

说：“你我父辈乃甚世交，我绝不会与你做出这等苟

且之事！！”新娘又气又笑，只好自己躺在床上自慰

。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之中

急忙闭上双眼等待好事的发生。等了半天不见动静，

睁开眼睛却发现书生依然看书。新娘奇怪的问：“你

刚才......”书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书

看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是

借你的一用......”

古月胡 · 发表于 2012-7-31 08:47

      看画展

  夫妇一起看画展，当他们面对一幅仅以几片树叶

遮挡的裸体女像时，丈夫目瞪口呆，他死盯着那油

画，过了半天仍不想走开。

  妻子叫了几声，见他毫无反应，于是就狠狠揪住

他的耳朵吼道：喂！你是想站到秋天，等树叶落下

来才甘心吗？

古月胡 · 发表于 2012-8-1 08:51

         你以前结过婚？

  太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人

看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又

好，非常体贴人的人。”

  丈夫非常惊讶！连忙说：“啊？你以前结过婚？”

古月胡 · 发表于 2012-8-2 13:15

花烛夜

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流

满面。惊讶问：心肝，你为啥哭？

新娘哭的更厉害了，说道：以后的日子怎么过？你

那玩意儿用了一夜已经缩小的不成样子了！以后的

日子咋办呢！

古月胡 · 发表于 2012-8-3 13:14

嫂嫂洗澡

嫂嫂洗澡，弟无意中闯入。嫂嫂义正词严：“你这

样做对得起你哥吗？”弟羞红了脸，正欲走！

嫂嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗？”

古月胡 · 发表于 2012-8-4 13:10

你下面什么时候挺过

妻子把老公拦住说：“把你底裤的钱拿出来!”

老公郁闷妻子是怎么看出来的，这时，妻子阴笑

地说：“你下面什么时候那么挺过......？”

古月胡 · 发表于 2012-8-5 20:14

裸奔

某女偷情，丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入

晨练跑步的人群中。有好奇地问：干嘛不穿衣服？

答曰：裸奔！没见过？那人答：裸奔见过，但没见过

你这样裸奔的！嘛也没穿！

古月胡 · 发表于 2012-8-6 22:42

夫妻郊游

夫妻郊游途径一湖，妻见一对天鹅说：但愿我们

也和它们一样亲密。归来又见天鹅，妻再次感慨，

夫道：你在仔细看看，那只母天鹅已经不是早上那

只天鹅了！

古月胡 · 发表于 2012-8-7 12:58

情信

班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁

和一封情信。这时，一群战士围了上来，他忙把瓜

子仁分给大家吃，自己躲在一边看情信去了。情信

的末尾是这样写的：粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想

我就吃上一粒，就当吻我一次，亲爱的，味道如何？

古月胡 · 发表于 2012-8-8 19:50

抽烟就笑

有个人问他朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是

烟很香啊？”朋友回答：“我刚看书上说。抽一支烟

减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要

笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

古月胡 · 发表于 2012-8-9 11:46

起名

“老婆，你说咱儿子叫啥好？”“一个字吧，

简单点，”“帅？”“俗了”。“俊？”“更俗！”

“峰？”“还是不好。”“嗯.....酷！咋样？”

“嗯，有点意思。”

“这就不俗了啊？再说，咱姓邱的叫这个名字合适

吗？”

古月胡 · 发表于 2012-8-10 11:41

操，非逼我说粗话

MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说

氯化钙。一哥们问氯化钙啥意思。MM说：CaO。

哥们儿比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的

汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一

声：操，非逼我说粗话！

古月胡 · 发表于 2012-8-11 13:29

如何证明自己是男人

一天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是

男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你

看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏

啊........于是........我就把身份证掏出来了。

古月胡 · 发表于 2012-8-12 12:59

大实话

老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；

二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；

小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；

小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。

古月胡 · 发表于 2012-8-13 08:41

公交车上

公交车上比较拥挤，一男一女两人好像因为踩到

脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大，骂的也

越来越难听，司机大概实在受不了了，回头看了一

眼，一脚急刹车，这时男女便顺利地吻到了一起，

于是接下来一路上都很安静。

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