开心与幽默

心桥

也许感觉就是一刹那的。

古月胡

         七进七出

  甘夫人：“多亏了赵将军七进七出，才有阿斗这个

孩子啊。”站在旁边的刘备气的满脸通红。

我是小叮铛

古月胡 发表于 2012-8-14 07:05
七进七出

  甘夫人：“多亏了赵将军七进七出，才有阿斗这个

                        本人的哥一名，有次晚上上来个女的打车，上车后好像给一朋友打电话说我打上出租车了车牌号多少多少叫什么名字、编号，还说先别挂电话我害怕。那意思就是怕我把她要怎么着似的，就算害怕也不至于当着我的面大声说吧！自尊心严重受辱！哥大声告诉她：放心、你长得很安全！瞬间这世界安静了……

古月胡

        戒烟

  一个男士在路边的加油站停留，无所事事。这引起

了管理员的注意。几个小时后，管理员上前诧异地

问：“先生，您在这里待了这么长时间，有什么

事吗？”男士不好意思地解释说：“我正在戒烟！”

古月胡

       真凶

  和一名漂亮的美眉一起看警察破案的电视剧，

在真凶即将浮出水面的时候，这一集结束了。然后

我俩有一搭没一搭地聊着。美眉：“你知道怎样

鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要看证据的指向

了。”美眉：“不对，像我这样，平躺着，胸塌下

来均匀展开的，这是真胸。”

古月胡

           呕吐

  老大老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋

吐满，老大只好去取带子，等他回来时，发觉全机

人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看

到这只袋子也都吐满啦，只好又喝进去了半袋，结

果，他们就全吐了。”

古月胡

          亮剑

  伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛，夫

内急进厕，又退出。妻子问：为嘛？夫：羞答答说：

全是老外，拿不出手。妻怒：你怕球！大小是我的事

，谁用谁有发言权！关键时敢于亮剑！。

古月胡

          坐公交

在公交车上爆挤，看一哥们旁边的靓姐满脸通红！

就示意哥们看看，哥们看了一眼说：“那是个小偷！”

我问道：“你怎么知道的啊？”哥们答：“因为我的

裤兜没有底儿！”

古月胡

      被窝里风更大

夫妻与幼儿同住，夜半做爱，忽然发现儿子不见了！

忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：快回来，门后

风大。儿愤曰：少骗人！被窝里风更大！

古月胡

         心愿

  神父与修女骑着的骆驼死了，两人在沙漠中受困。

修女：“天主要放弃我们了吗？”神父：“不可无

礼，这是我们快要见到天主的喜讯。”修女：“哎，

不瞒你说，我这几年来一直没能控制住自己的七情

六欲，在生命终结之前，我想实现多年来的一个心

愿......神父，我可以和你‘那个吗’”“好吧！”

  两人开始宽衣解带......修女惊叹地说：“那是

什么？”神父：“这是天地间最神奇的‘生命之棒’

，只要把这东西放在你体内，就会有生命了！”

修女：“你太不够意思了，有这么好的东西为什么

不早说？你快把那子骆驼救活吧！”

古月胡

       测听力

测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，

测试你是否听得到。我一同事怎么也听不到，年轻女

医生不停地放大音量，可还是听不见。于是女医生问：

“你打过炮吗?”一下子满屋寂静......我同事憋得脸

红脖子粗，小声说：“打过，可是有什么关系吗？”

“哦，我是说你是不是退伍兵。”

古月胡

          挂号

在产科门口等检查时候，来了对夫妻.....女的问：

“号挂好了？”男的说：“挂好了，喏，两张！”

他老婆瞪大眼问：“为什么挂两个号？”男的自豪

地说：“你现在不已经是两个人了么！”我在旁边

听着差点喷了！

古月胡

        上厕所

  起床一大早，厕所成了我和老公的必争之地，还好

我起早一步抢占先机。老公在厕所门口直催我：再不

快点，我就要拉出来了！我不紧不慢地给他出主意：

要不你就先倒立会儿！

夏橙

古月胡

     结婚前与结婚后的——正反解释

“结婚前”......

他：太好了！我期盼的日子终于来临了！我等急了！

她：我可以反悔吗？

他：不！你甚至想都别想！

她：你爱我吗？

他：当然！

她：你会背叛我吗？

他：不会，你怎么会有这种想法?

她：你可以吻我一下吗？

他：当然！绝不可能只有一次!

她：你有可能打我吗？

他：永远不可能！

她：我能相信你吗？

“结婚后”从下往上，倒着看一遍！

夏橙

夏橙

夏橙 发表于 2012-8-25 12:59

谢谢古月胡先生加分鼓励

古月胡

        几点？

老公：现在几点？

老婆：十点。

老公：整吗？

老婆：太早了吧，别人都没睡呢！

老公：我问的是十点整吗？

老婆：十一点吧！

古月胡

           亲亲

一男一女相亲，两人一见钟情，相见恨晚，临走时

男方害羞而又激动地说：“我想.....能不能.....

让我.....亲......亲.....”女方扭扭捏捏满心欢

喜地点了点头：“嗯。”男方：“亲自送你回家。”

古月胡

          皮尔卡丹

“你这条裤子很特别，是什么牌子的？”“皮尔卡丹”

“你怕是上当了，怎么会是皮尔卡丹呢？”“不会的，

我感觉的到。”“你怎么会感觉的到呢？”

“因为后面夹屁股，前面卡蛋！”