开心与幽默

古月胡 · 发表于 2012-5-21 09:15

女人和男人

女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气；

男人胖是猪，瘦是麻杆，高是竹竿，矮是冬瓜！

古月胡 · 发表于 2012-5-22 05:45

分不清

有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，

一不小心碰到一位妇女的屁股上。这位妇女转过

身骂了一句：“流氓。”小伙子说道：“你怎么

连热的和凉的都分不清。”

古月胡 · 发表于 2012-5-23 09:15

人生境界

1、人生三为：敢于承认，敢于担当，敢于面对。

2、人生三乐：知足长乐，自得其乐，助人为乐。

3、人生三错：苛求圆满，追求完美，求全责备。

4、人生三变：绝处逢生，乐极生悲，无事生非。

5、人生三幸：衣食无忧，身心健康，亲情无限。

6、人生三友：真心爱人，真情朋友，真正知遇。

古月胡 · 发表于 2012-5-24 08:57

调温

坐在办公室，对面有一女同事。开了空调，我拿

着遥控器，把温度调下来，她就穿上一件衣服；把

温度调上去，她又把衣服脱一件，再调上一点，她

又脱了一件。我心里有了想法，顺嘴说：那干吗老

是配合我做动作？我还想再调上一点，你会怎么样？

女同事：你敢！臭不要脸的！

古月胡 · 发表于 2012-5-25 12:25

一炮而红

昨天和几个同学一起吃饭，席间大家调侃某人

（男）应该去日本拍片。我就来了一句：你去肯

定一炮而红！结果另一个同学来了一句：要是没

见红呢？

古月胡 · 发表于 2012-5-26 20:41

      神父与修女

  一位神父与一位修女驾驶着一辆汽车回家，途中

汽车抛锚了。他们两人都不会修车，于是，他们决

定找家旅馆过夜。在附近，他们找到一家旅馆，但

不幸的是，只剩下一间客房了。神父说：“尊敬的

修女，你瞧，现在只剩下一间房。在这种情况下，

我想上帝是不会介意我们共住这间房的，我睡在沙

发上，你睡在床上。”修女回答道：“我认为这样

很好。”他们各自将床铺好，分别睡下。

  十分钟后，修女说道：“神父，我真是冷极了。”

神父答道：“哦，没关系的，我去衣橱里给你找一

床毯子来盖。”又过了十分钟，修女又说：“神父

，我还是很冷啊。”神父答道：“我去衣橱再给你

找一床毯子来盖。”又过了十分钟，修女又说：

“神父，我还是很冷啊，我想上帝是不会介意我们

像一对夫妻那样度过一晚的。”神父答道：“既然

这样，起来，你自己拿毯子吧。”

古月胡 · 发表于 2012-5-27 08:59

夫人谈夫

甲：我那位像收电费的，一月一次。

乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。

丙：你们还好呢，我那口子，像送牛奶的，放在门口

就走了。

古月胡 · 发表于 2012-5-28 08:53

该选谁

姑娘问闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该

选谁。”闺蜜问：“他们是做是么的？”

姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”

闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司

机时刻提醒自己不要出轨。”

古月胡 · 发表于 2012-5-29 09:00

八大强悍职业

1、女导演：停，再来一次。

2、女售票员：再进去一点，里面很空。

3、网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。

4、女护士：快上床，脱裤子。

5、女编辑：欢迎来稿，长短不限。

6、幼儿园阿姨：小弟弟，老实点。

7、女交警：我说不准停，就不准停。

8、女登山队员：你就是爬，也要给我爬上来。

古月胡 · 发表于 2012-5-30 06:06

         爆笑回复

楼主：你喜欢《睡美人》吗？

回复：喜欢，可我从来没睡过。

楼主：李姓男孩求名子，谁敢乱说我就剁了你！
   名子要求有气魄，够响亮！

回复：李剁他。

楼主：我到底该和哪个女孩子一起？她们的名字
   分别是彭娇娇、苏有容、范丽清。

回复：选择名子叫“有容”的（有容乃大）。

楼主：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得
   更频繁了？以前都没有怎么见过。

回复：你家人不见了，你不着急吗？

楼主：为什么有钱有权的都移民了？

回复：因为贫贱不能移！

古月胡 · 发表于 2012-5-31 12:57

讲价

一个买剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子

的说：“我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你

一点钱，我就算是你儿子。”老太太的漂亮儿媳随

婆婆来买剪子，听见卖剪子的说这话，扑哧一声笑

了，说：“净想好事儿！？

houzhaotian · 发表于 2012-5-31 13:05

古月胡发表于 2012-5-31 12:57
讲价

一个买剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子

買的不如賣的精……

双飞雁 · 发表于 2012-5-31 15:19

古月胡 · 发表于 2012-6-1 08:23

夫妻对话

夫妻行房，老公每次都要求关灯。

某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直

用黄瓜骗我！”

老公也怒道：“你还说我！我还没问你孩子是怎

么回事呢！”

古月胡 · 发表于 2012-6-2 09:10

分期付款

一次意外男孩把血捐给了他的女友。分手后男孩

要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：

给！我会每月分期付款还你！

古月胡 · 发表于 2012-6-3 08:46

校长得子

校长最近得了宝宝，各科老师前往祝贺，都很

专业地巧妙探问婴儿的性别。

语文老师：“是须眉还是红粉？”

数学老师：“是正数还是负数？”

生物老师：“是XY还是XX？”

历史老师：“是王子还是公主？”

体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”

校长是教政治的，很专业地做了回答：“主观

愿望是矛，而客观实际却是盾！”

古月胡 · 发表于 2012-6-4 08:56

            实话

  某领导听说人在深度睡眠状态下被惊醒才会说

实话，于是先到小三处，趁其深夜熟睡大喊一声

：我回来了！小三吓得爬起来喊：快，躲到床下

去。领导气急直奔小四处，如法炮制，小四惊醒

后迷糊道：咱俩总偷偷摸摸也不是办法，干脆把

老东西做掉算了！

  领导悲愤地回到家里，喝起闷酒，半夜借酒劲

大喊一声：我回来了。老婆毫无反应，领导感动

得热泪盈眶：还是自己的老婆好啊！过了一会儿

老婆翻了个身，迷迷糊糊道：放心吧，那老东西

一年没在家睡了。

古月胡 · 发表于 2012-6-5 12:51

物权法

一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。

该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记摇头！

是国有资产吗？又摇头！女愤曰：你学习过《物权

法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环

境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？书

记沉默后蹦出一句，同志你幸苦了！

古月胡 · 发表于 2012-6-6 09:05

关于CHINA的读音

光棍读：“妻哪？”；花心男读：“妾哪？”；

恋人读：“亲哪？”；穷人读：“钱哪？”；

医生读：“切哪？”；官员读：“权哪？”；

地产商读：“圈哪？”；贫民读：“迁哪？”；

政府读：“拆哪？”政府发音最准。

houzhaotian · 发表于 2012-6-6 10:12

古月胡发表于 2012-6-5 12:51
物权法

一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。

“有理”不讓人……

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