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楼主: 古月胡
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开心与幽默

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541#
 楼主| 发表于 2012-5-21 09:15 | 只看该作者
             女人和男人

女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气;

男人胖是猪,瘦是麻杆,高是竹竿,矮是冬瓜!

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时代不同了,男女不一样。  发表于 2012-5-23 09:36
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542#
 楼主| 发表于 2012-5-22 05:45 | 只看该作者
             分不清

  有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时,

一不小心碰到一位妇女的屁股上。这位妇女转过

身骂了一句:“流氓。”小伙子说道:“你怎么

连热的和凉的都分不清。”

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543#
 楼主| 发表于 2012-5-23 09:15 | 只看该作者
              人生境界

1、人生三为:敢于承认,敢于担当,敢于面对。

2、人生三乐:知足长乐,自得其乐,助人为乐。

3、人生三错:苛求圆满,追求完美,求全责备。

4、人生三变:绝处逢生,乐极生悲,无事生非。

5、人生三幸:衣食无忧,身心健康,亲情无限。

6、人生三友:真心爱人,真情朋友,真正知遇。

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544#
 楼主| 发表于 2012-5-24 08:57 | 只看该作者
              调温

  坐在办公室,对面有一女同事。开了空调,我拿

着遥控器,把温度调下来,她就穿上一件衣服;把

温度调上去,她又把衣服脱一件,再调上一点,她

又脱了一件。我心里有了想法,顺嘴说:那干吗老

是配合我做动作?我还想再调上一点,你会怎么样?

女同事:你敢!臭不要脸的!

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545#
 楼主| 发表于 2012-5-25 12:25 | 只看该作者
           一炮而红

  昨天和几个同学一起吃饭,席间大家调侃某人

(男)应该去日本拍片。我就来了一句:你去肯

定一炮而红!结果另一个同学来了一句:要是没

见红呢?

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546#
 楼主| 发表于 2012-5-26 20:41 | 只看该作者
         神父与修女

  一位神父与一位修女驾驶着一辆汽车回家,途中

汽车抛锚了。他们两人都不会修车,于是,他们决

定找家旅馆过夜。在附近,他们找到一家旅馆,但

不幸的是,只剩下一间客房了。神父说:“尊敬的

修女,你瞧,现在只剩下一间房。在这种情况下,

我想上帝是不会介意我们共住这间房的,我睡在沙

发上,你睡在床上。”修女回答道:“我认为这样

很好。”他们各自将床铺好,分别睡下。

  十分钟后,修女说道:“神父,我真是冷极了。”

神父答道:“哦,没关系的,我去衣橱里给你找一

床毯子来盖。”又过了十分钟,修女又说:“神父

,我还是很冷啊。”神父答道:“我去衣橱再给你

找一床毯子来盖。”又过了十分钟,修女又说:

“神父,我还是很冷啊,我想上帝是不会介意我们

像一对夫妻那样度过一晚的。”神父答道:“既然

这样,起来,你自己拿毯子吧。”

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547#
 楼主| 发表于 2012-5-27 08:59 | 只看该作者
            夫人谈夫

甲:我那位像收电费的,一月一次。

乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事。

丙:你们还好呢,我那口子,像送牛奶的,放在门口

    就走了。

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548#
 楼主| 发表于 2012-5-28 08:53 | 只看该作者
            该选谁

  姑娘问闺蜜:“我认识了两个男孩,不知道该

选谁。”闺蜜问:“他们是做是么的?”

姑娘:“一个是设计师,一个是火车司机。”

闺蜜:“选司机吧。设计师喜新厌旧,而火车司

机时刻提醒自己不要出轨。”

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549#
 楼主| 发表于 2012-5-29 09:00 | 只看该作者
          八大强悍职业

1、女导演:停,再来一次。

2、女售票员:再进去一点,里面很空。

3、网吧女老板:上不上,后面还有人等着呢。

4、女护士:快上床,脱裤子。

5、女编辑:欢迎来稿,长短不限。

6、幼儿园阿姨:小弟弟,老实点。

7、女交警:我说不准停,就不准停。

8、女登山队员:你就是爬,也要给我爬上来。


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550#
 楼主| 发表于 2012-5-30 06:06 | 只看该作者
           爆笑回复

楼主:你喜欢《睡美人》吗?

回复:喜欢,可我从来没睡过。

楼主:李姓男孩求名子,谁敢乱说我就剁了你!
      名子要求有气魄,够响亮!

回复:李剁他。

楼主:我到底该和哪个女孩子一起?她们的名字
      分别是彭娇娇、苏有容、范丽清。

回复:选择名子叫“有容”的(有容乃大)。

楼主:学校用蟑螂香灭蟑螂后,怎么蟑螂出没得
      更频繁了?以前都没有怎么见过。

回复:你家人不见了,你不着急吗?

楼主:为什么有钱有权的都移民了?

回复:因为贫贱不能移!


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551#
 楼主| 发表于 2012-5-31 12:57 | 只看该作者
             讲价

  一个买剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子

的说:“我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你

一点钱,我就算是你儿子。”老太太的漂亮儿媳随

婆婆来买剪子,听见卖剪子的说这话,扑哧一声笑

了,说:“净想好事儿!?

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552#
发表于 2012-5-31 13:05 | 只看该作者
古月胡 发表于 2012-5-31 12:57
讲价

  一个买剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子

買的不如賣的精……
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553#
发表于 2012-5-31 15:19 | 只看该作者
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554#
 楼主| 发表于 2012-6-1 08:23 | 只看该作者
             夫妻对话

  夫妻行房,老公每次都要求关灯。

某次半途,老婆突然拉灯,怒道:“原来你一直

用黄瓜骗我!”

老公也怒道:“你还说我!我还没问你孩子是怎

么回事呢!”

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555#
 楼主| 发表于 2012-6-2 09:10 | 只看该作者
           分期付款

  一次意外男孩把血捐给了他的女友。分手后男孩

要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:

给!我会每月分期付款还你!

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556#
 楼主| 发表于 2012-6-3 08:46 | 只看该作者
            校长得子

  校长最近得了宝宝,各科老师前往祝贺,都很

专业地巧妙探问婴儿的性别。

语文老师:“是须眉还是红粉?”

数学老师:“是正数还是负数?”

生物老师:“是XY还是XX?”

历史老师:“是王子还是公主?”

体育老师:“是俯卧撑还是仰卧起坐?”

校长是教政治的,很专业地做了回答:“主观

愿望是矛,而客观实际却是盾!”

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557#
 楼主| 发表于 2012-6-4 08:56 | 只看该作者
                实话

  某领导听说人在深度睡眠状态下被惊醒才会说

实话,于是先到小三处,趁其深夜熟睡大喊一声

:我回来了!小三吓得爬起来喊:快,躲到床下

去。领导气急直奔小四处,如法炮制,小四惊醒

后迷糊道:咱俩总偷偷摸摸也不是办法,干脆把

老东西做掉算了!

  领导悲愤地回到家里,喝起闷酒,半夜借酒劲

大喊一声:我回来了。老婆毫无反应,领导感动

得热泪盈眶:还是自己的老婆好啊!过了一会儿

老婆翻了个身,迷迷糊糊道:放心吧,那老东西

一年没在家睡了。

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558#
 楼主| 发表于 2012-6-5 12:51 | 只看该作者
             物权法

  一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。

该女掀起裙子问,这东西是组织的吗?书记摇头!

是国有资产吗?又摇头!女愤曰:你学习过《物权

法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环

境下,我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书

记沉默后蹦出一句,同志你幸苦了!

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559#
 楼主| 发表于 2012-6-6 09:05 | 只看该作者
            关于CHINA的读音

光棍读:“妻哪?”;花心男读:“妾哪?”;

恋人读:“亲哪?”;穷人读:“钱哪?”;

医生读:“切哪?”;官员读:“权哪?”;

地产商读:“圈哪?”;贫民读:“迁哪?”;

政府读:“拆哪?”政府发音最准。      

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560#
发表于 2012-6-6 10:12 | 只看该作者
古月胡 发表于 2012-6-5 12:51
物权法

  一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。

“有理”不讓人……
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