绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~

心想事成

    一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

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    朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

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    某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

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    幼儿园小女孩问老师：我奶奶八十岁能怀孕吧？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩：嘿嘿，我说没事吧！

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    非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!

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    狼崽从小吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练它捕猎。终于有一天，狼爸狼妈欣慰的看着儿子狂追一只兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露狠狠的说：小子，把胡萝卜交出来。

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    婚礼前新郎问主婚人：主持一场婚礼多少钱？主婚人说：老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛……

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    犯人被执行枪决。由于子弹质量不好，第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是，犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥，你掐死我吧，太他妈吓人了。

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    昨天梦见上帝说能满足我一个愿望。我拿出地球仪说让世界和平.他说太难换个吧！我拿出你的相片说让这个人变漂亮。上帝思考了一下说还是说说世界和平吧！

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    一女奇丑，嫁不出去。希望自己被拐卖。终于有一天梦想成真。却半个月没卖出去。绑匪将其送回。她坚决不下。绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

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    某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

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    男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！  

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    某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！  

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    仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”  

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    一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

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    悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！  

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    和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

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  母亲：儿子，别看电视了，你明天还要上学的；8 s: D+ N  t! o! X0 C5 y
  儿子：你也别看了，明天一早还要上班呢！
  母亲：我在上起不来可以请病假；$ z3 w9 I) r# B
  儿子：我早上起不来，可以请假的；# [4 |& Q- `& o: ]  h, z; _
  母亲：你请什么假？% a# b& ]7 m  z: x2 y
  儿子：说你病得很重呀！！

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                       我也是

  有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

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  公羊：“老婆，今天吃啥？”
  母羊：“今天我们吃狼肉！”
  公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我们，今天我们吃狼了啊！”
  菜上来以后，公羊吃了一口，说：“怎么肉那么小，还有一股怪味啊？”
  母羊：“屎壳郎肉，就是这个味道啊！”