绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~

心想事成

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  一个家伙正在家坐着，这时听到敲门声。
  他打开门看见一只蜗牛站在门口。
  他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
  三年后的一天，传来敲门声。
  他打开门又看见那只蜗牛。
  蜗牛说“你刚才怎么回事？”

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    一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”

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  牢房里，两个犯人在聊天。
“你是怎么被抓进来的？”# j( k+ W7 q: R
“因为感冒。”
“怎么回事啊？”
“很简单，我偷东西时打了一个喷嚏，保安就醒了。”

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    妈妈下班回到家，看到奶奶挺辛苦的。就和宝贝讲，奶奶好喜欢你，对你好啊，你长大了要孝敬奶奶啊，宝贝讲好的，妈妈问宝贝，你咋孝敬啊，宝贝就哈哈，哦娃哈哈这就是宝贝对奶奶的孝敬啊！

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一首长的女儿偶遇一打工妹，见打工妹与自己长得一个模子，便鄙夷地问道：你妈以前给首长当过服务员？打工妹说：俺娘从没出过村，倒是俺爹给一位首长当过警卫员！

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    《小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。    公公说：这米饭有沙子。媳妇答：这是小姑子淘的。    公公问：菜这么咸？媳妇说:这是你儿子放的盐.    公公又问，怎么有坏叶?答:是妈妈择的菜。    公公怒说：这菜是不是你做的？媳妇说：我就点了煤气灶。 -------- 送给号称“有自主知识产权”的人 》。. G! f9 X/ {0 W+ I: O7 O, @

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小偷甲看见他的同伙小偷乙在家钻心阅读一杂志“时装”，他惊奇的问
小偷甲：怎么你要改行学好了吗？你去做服装的生意吗？
小偷乙：哪儿的话，我在研究研究今年的时装上的口袋都缝在什么地方。

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    某先生不讲卫生。一天回家媳妇很觉奇怪的问：“今儿，怎么这么干净？”。“没有啊，不一直这样吗。”先生回答。“你手指甲里的黑泥儿都没有了。”先生看了看手，恍然大悟：“噢，今天食堂包饺子，我帮他们和面来着。”。。。。。。

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    妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

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          某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字

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          一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。 “没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

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          某地方台新闻播音员正在播报，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯*地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”

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          一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”

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          蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。” 　

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    我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置。当我把签名改回：“我爱 你老婆”后，大家都说，就是这货，没错。

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    有害食品丑闻一般流程如下——媒体“这个里面有虫”；厂商“有虫是行业规则”；专家“有虫不可避免，不超过一定量就无害”；五毛“外国产的这东西也有虫”。

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    孔子是韩国人，孙中山是美国人，孙子是日本人！看来也只有老子是中国人了。

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    接电话听到这三个字：“喂？啊？哦！”就知道这周未又得加班了。

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    家里除我的眼皮是双的，确实没有一件成双的东西。

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     女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。