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香官愚叟

wwj 发表于 2012-12-21 11:30
世界末日是什么？
7 X1 |, J% P( [& I% y当你把房子卖掉，所有现金花光，信用卡全部刷暴，把讨厌的上司痛骂一顿，向老婆坦白所有 ...

龙龙马

   莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

香官愚叟

     上语文课时，老师在黑板上写了“扑朔迷离”四个字，
把坐在最后一排的一个同学叫起来，用教鞭指着这四
, F1 E( d8 {; Y- f4 q 个字，问什么意思。这个同学是近视眼，看了半天，
3 H( K' Z- }: x/ _也看不清黑板上写的是什么。就大声说：看不清。老师
" y9 ?8 I/ `/ B 说：“完全正确，请坐下。”

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, ~2 I8 v  a; [* z% W/ c北京的风景太棒了

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殡仪馆想钱想疯了　　现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。
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4 b. ~' ~* G+ c" i+ d2 o7 x2 X　　塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。

' f% s$ H" Y0 g) N* t9 n4 S　　不塞钱的话，演奏《常回家看看》！

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龙龙马

今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”

龙龙马

一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”
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龙龙马

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：＂表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。

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蛇年快来到，拜年我先到：一拜爱情浪漫美好，二拜亲情轻轻笼罩，三拜友情温暖围绕，四拜新年行情看好，五拜生活热情燃烧，六拜心情时刻美妙！笑話驛站祝冬泳朋友们健康快乐幸福吉祥!

香官愚叟

   除夕中午，在婆婆家吃饭。我问婆婆，老公是上午出生的，还是下午出生的？婆婆说，那天我没在家，我也不知道哇。

佚夫佚392

) d; N# N) m- \4 H) R欢喜误会乐，瞬间高自觉。
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   誤會一：女同事帶了袋牛奶放在開水器上熱，男同事準備去打開水，女同事輕聲說：你摸摸我
% w# e* X0 o, K) T! I8 e3 B& P的奶熱不熱？男同事說，人多著呢，女同事說，沒關係呀，摸摸又不是讓你喝…

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4 B" j$ \4 a6 r3 F2 ^6 C   誤會二：私企領導在單位找不到二兒子，正好碰到女財務部經理，便問：看見我老二了嗎？經
+ H- {- ?4 l) Z# j理臉一紅，低聲說：我一直想看，您不給機會。
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  N, _! u9 Q  V' i. a' a7 W   誤會三：領導出差，與女秘書在軟臥車廂內，晚上領導問：現在幾點？女秘：十點。領導又
問：整嗎？女秘：太早，別人都還沒睡呢！領導問：我問是十點整嗎？女秘：別急呀，再忍忍，等
4 ]4 _. H$ M9 u+ T" ^到十一點再整吧。
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( R3 {+ ~. e. B   誤會四：男女相親，在茶館相對而坐，語拙無題，男主動挑起話題：你是怎樣看待房市的？女
一愣低頭沉默好一會：只要姿勢不太古怪，我會儘量配合，但一定要讓我喊出來。


! [# d- z5 c: X4 u- b4 H: C   誤會五：男同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男
問女：你稅後多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你。


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       一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

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富婆牵狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
4 D+ U0 A7 \9 n富婆开心答道：“那我就给一千！”
3 `9 ^% i2 t8 Z! {/ g+ A- u' y/ }乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！”

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晚上路过红灯区，有一穿着暴露的妹纸喊：大哥，敲背么？
没理她继续赶路。
7 K" ?. B8 I7 [8 \/ g7 w2 O7 I“那大哥，有QQ么？”
继续赶路。
后面喊道：“大哥加个微信呗！”
. E8 n) J6 A, C; ?. E) ]6 C% _天呐，真是与时俱进

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女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
0 c4 Y" G2 {& U7 _  ]2 D$ H母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我明天起就给我们加房租。”

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美国著名金融家对年轻女孩想嫁给富豪的忠告

一个年轻漂亮的美国女孩在美国一家大型网上论坛金融版上发表了这样一个问题帖：“我怎样才能嫁给有钱人？”
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       “我下面要说的都是心里话。

       本人25岁，非常漂亮，是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪50万美元的人。
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1 [; u) E/ J" o7 W6 I! z       你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万以上才算是中产，本人的要求其实不高。
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        这个版上有没有年薪超过50万的人？你们都结婚了吗？我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人？
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        我约会的人中，最有钱的年薪25万，这似乎是我的上线。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我还来诚心诚意来请教的。有几个具体的问题：

# F5 U9 x8 f3 M- m       一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光？（请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址。）
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0 A) R- E% _  P       二、我应该把目标定在哪个年龄段？

( X  j% _5 @! a0 L; Y4 D       三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平？我见过有些女孩，长相如同白开水，毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。
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       四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友？（我的目标是结婚）”
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——波尔斯女士
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下面是一个华尔街金融家的回帖：

* W. I( t0 \' O: Y       “亲爱的 波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以投资专家的身份，对你的处境作一分析。

       我年薪超过50万美元，符合你的择偶标准，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。

. Y7 ]) h% m6 d       从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理在明白不过，请听我解释。

% o, l; C) V3 W       抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的‘财’‘貌’交易：甲方提供人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。

$ l6 i* N+ o0 q- D5 W# M/ }       但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增，而你不可能一年比一年漂亮。因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值！
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( ~, E4 F7 y# }- k+ c0 m       你现在25岁，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段、俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值堪忧！
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6 D6 z4 E, _, Y0 B& y$ `& U* k+ `       用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于‘交易仓位’（tragingl position)，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这笔碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。
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0 ^# ]# o" }! i( N        希望我的回帖能对你有帮助。如果你对‘被租赁’感兴趣，请跟我联系”


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  一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...

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也亏原作者想得出来呀！
      国人不乏奇思妙想啊！

中国的银行字母简称笑死人 中国建设银行（CBC）："存不存？"   {( G! B2 q5 t  R$ e + u* |% M# d6 ?; k 4 I' ]/ ?' }8 r- c8 D) ]中国银行（BC）：" 不存！" ' T; x$ B$ l' b$ k3 G" o- Q" z5 H 中国农业银行（ABC）："啊？不存？" 8 x. |/ X* H. W 3 ?% Y1 v& w7 K5 r # d. a# V7 u* S0 A% k中国工商银行（ICBC）："爱存不存！ " 民生银行（CMSB）："存嘛，傻B！ " ( A# `5 G) v7 _  j1 q3 z + s; H7 a1 Q+ p. _2 X招行（CMBC）："存嘛，白痴 ！" - u2 i5 X! |0 \0 d( v: l* z# ]6 Y 2 j) R  l+ U8 P* o6 B国家开发银行（CDB）："存点吧！" $ }' R* e% J0 g5 L兴业银行（CIB）："存一百！" ( ~/ M  ^- j" Z' l% w$ O 北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？" : U$ H% r! q- z' c+ |8 v; E+ ~ 1 O8 F& n" ^! ?3 x 汇丰银行（HSBC）："还是不存？” & l% E; l; U8 s3 P, e4 V+ ] - ?8 T( X) O( g2 ^9 E' K * ]) C6 H/ w* t- g邮储银行（PSBC）:怕死别存! 你在哪家存?! 0 x$ B8 i- B( O) f* t! [, a % l+ |6 n2 t6 {8 l - ~# d% i& M5 m" y ' ?8 S" H9 ^5 Z8 X9 J& Q ( y3 a: e3 D' c8 I5 L ' T1 M) C0 T4 }) E , I3 V3 E4 s; K5 m. Z2 Y+ j# F ; _+ u& [% P" m9 j8 E+ w6 ?# w ! [5 p7 S; y8 U" B8 j  T 5 I0 z& r0 i  l' O8 L 2 D0 S5 U- Y; ~$ [7 J: _% v' j4 ] 4 Y: O$ Y+ ]& p/ E7 e' L 5 d5 P1 q( d9 \7 t* q- w 0 T/ A7 M% Y/ C1 a$ U * e! u, c0 ^2 | . ]- i" Y: `9 u1 k! v 1 Q7 O2 C+ U) J+ Q

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刚搬来的一个姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。
0 C2 y: C! u* r. e6 S: ?, w3 r她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”
+ |9 W4 S4 [7 ]; o5 H, d1 O这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊？你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！”