《开心一笑》——请大家添加

可可虾

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《动物的怨言》

1、驴说，明明是人蠢，却说蠢驴；                              
9 n+ C/ D+ F+ Y; K9 d8 d$ Z" U" c2、牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B；                 
& }! x; K& V& T& b5 V. \; P' O3、猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻；
# m5 e. S# k( N; B7 E5 f. n4、狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；         
5、老鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光；                                                   
6、鸡说，明明是男人的小东西，非要说是鸡巴；                                            
7、狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说狗日的！
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都来游

川页

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。
他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。
) H+ \9 C: f# W0 n+ Z' v! |坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。
王先生说：看看，看什么看。没有见过？
空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见

川页

1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

# v( o* a  t& [8 `# B2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
! `: x& X# `8 O# |, L3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
6 M/ X+ u& n) X$ [5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
: d' z1 }' W" @/ l0 h! R6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
6 `) q4 u* |( |; L8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
1 q' \1 C( D9 s9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
8 T+ \; F/ g/ _# N- `: s& z1 Q10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
# c! M( D& j" A# g' g11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面
12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
13、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?
' j8 M8 c4 v2 P. z; ?( ~& |, d14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
15、一位老仙人与小猪的对话：
8 r) G. F; O( n: {+ w! Z8 i老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？
; }/ P( Q: I$ X! C9 o+ y1 P  Q/ f, b小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）
7 n4 p- y" H! A, l% X老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
小猪：真的？
9 o. L) b4 ~- v' G6 Q& C* N老仙人：恩！你说吧！
小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
8 v4 t  `, l. e4 k老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！
老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！
小猪：我要转这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆风顺！

wangg

一个少妇买彩票，请大师帮忙选号。
大师掐指一算：你出国几次？
  a8 N/ c- c, U; K4次。
! X. j3 A7 w0 s6 s$ n% r有几个孩子？
2个。
1 U5 h& q8 X7 Q9 T9 h" x: o今年读了几本书？
# h5 D& o5 s; t+ B4 n2 ~5本。
4 H& K) Y! e- I' Z每月跟老公同房几次？
2次(少妇脸红)。
# @# m  H! q$ e* Q至今有过几次外遇？
' D4 s: Q9 d$ U  M# w说什么呢？我是良家妇女。
大师：噢，那最后一个数是0，你选彩
票号42520 吧。
三天后中奖号码公布，是42529。
7 V; s& W. ^$ k! y/ f7 L- Q1 k少妇肠子悔青：操他妈的，不撒谎就好了。
这个故事告诉我们：做人
一定要诚实！

可可虾

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男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。 ——送给那些理所当然的人 。
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饺子皮儿

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- ^6 z) t  N8 {4 w4 o熊孩子，这回吓着了。
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东北汉子

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。　　
6 V# f4 Z% p: T4 U- ?$ l6 v- B$ P我又问：“干嘛挖俩洞？”　　
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”　　
+ O  Z8 t1 H8 T9 b7 u) s# Y/ s我勒个去啊！

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古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，
: d/ z  p* ~; y) z9 Q  l& r6 z要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。
现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，
) i9 K5 X3 N3 V一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。

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) B/ M6 R3 v7 ~刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

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. \5 C8 \/ ~: E, {) O以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏！ 现在的标语 今天你踩在我头上
) S) [  j, W4 D4 j7 V. M8 `，明天我长到你坟上

可可虾

可可虾 发表于 2014-9-24 16:52
张柏芝前夫是谢霆锋，
谢霆锋前女友是王菲，
王菲老公是李亚鹏，

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昨天我在香港，安慰了柏芝一整天，她问我这事咋办？

9 b! @0 f8 N/ d) X& k我告诉她说：亲，这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打个平手就嫁给李亚鹏，如果想赢就只能嫁给谢贤了.......
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可可虾

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张柏芝前夫是谢霆锋，
/ e# h3 h3 P, ]4 w% Q& Z谢霆锋前女友是王菲，
王菲老公是李亚鹏，
# o6 b1 V! l# B; K李亚鹏前女友叫瞿颖，
* X3 }7 }! `. O, B$ `瞿颖现男友是张亚东，
朴树有个前女友叫周迅，
  k5 ?: a1 N9 Y" D7 H周迅有个前男友叫李亚鹏，
王菲前夫是窦唯，
窦唯有个堂弟叫窦鹏，
窦鹏有个前女友叫周迅，
/ v+ F2 z1 u: L窦鹏堂姐是窦颖，
! x$ x! N/ M' D7 T1 i! H窦颖前夫是张亚东，
3 u+ Z9 m% f1 c# F0 _0 p: \4 X; W张亚东现女友是瞿颖，
瞿颖前男友叫李亚鹏。
请问张柏芝和李亚鹏什么关系？

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可可虾

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9 h1 |8 j8 a0 D$ T) o$ z9 ~& W
“豆腐多少钱？”
/ i5 v# ^. \3 J" O5 {/ K, } “两块。”
“两块一块啊？”
“一块”
“一块两块啊？”
' w! _; R$ W3 u “两块”
* Q; X1 V$ O* n' ~: M/ v% t3 V“**底是两块一块，还是一块两块，”
“是两块一块，，，”
“那就是五毛一块呗”
“滚犊子……不卖你了！**我说蒙圈了！”

可可虾

5 w. s, @1 Q( C6 ~* [! V" c/ g( m

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* O% ~1 [  c+ A+ X. G/ R6 F! `6 t 半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍......
* V" C4 F% b  |0 u  f4 Y; p% T揍完清醒了一点，看看旁边，>我*，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
他抓住我领口：你进错门我可以理解，但是你TM没老婆你知道吗？
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水上游

菇凉，以后少吃点！

水上游

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东北汉子

昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓出一生冷汗！．．．回到家赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了。

都来游

都来游

都来游

饺子皮儿

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饺子皮儿

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