呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』7 f0 Z6 M2 f2 z7 R! h' C

! _, E; I; B1 ^5 `9 @+ K6 F7 D: n9 E
广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？
5 d1 `0 {- l0 @$ h! J, s' e# T0 p重庆女摊贩：流氓9 [. [$ F3 h4 A& K6 \
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了. E6 ]4 k9 U8 n! B% W8 m* I$ M$ @0 U
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所
" B' C7 a$ S0 D! f( X: d警察：你是哪里人？" C8 G; K% N3 D" s! k, l$ \$ M
广东人：日历县人（日你先人）& @9 u% z) O7 x5 A1 p# l0 E
警察：我问你是哪里人？7 D( s, o: A4 N1 U5 J
广东人：日历县人（日你先人）！！！' T: Z3 I1 C0 V6 `' w; f3 m0 ?% U$ r
警察火了/ V5 z, O% _: D) T( ~
警察：老子问你是哪里人？6 {  y* g4 u0 a+ |  o
广东人也火了
2 y6 \# {2 h9 }) D6 g( \0 C$ l广东人：日历县人（日你先人）！！！！！# f  k, S: M! A- q
广东人被一顿暴打
0 M- [# y% j1 h警察：你老实交代，你是哪里人？
3 n/ j  u( l8 e广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！- w4 c: p* q4 J- c1 t  a) p, v
无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
9 J3 g) S4 I$ N: G) y" [广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，
: s; [! }, D) O0 c然后我就莫名其妙的被带到派出所了
8 Z$ e8 e6 V0 Y8 N( ^6 }! ]警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，0 M5 S8 O; i( \: Z# Y! r
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！6 r# a5 i3 |! D: b

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，' l; ^: j8 H9 p7 d3 x0 a' z/ u
　　过户费太高。问怎么减免费用？
$ j" i0 Y1 Y2 c" L' ~, p! C　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
1 l( k( C0 t! N- `) L4 S　　房证去掉你名字。爸妈离，1 F- [1 b% U& g7 ~9 t: X
　　老公和老妈结，房证加妈名。
, p P& r3 z: x$ y& ]　　老公再与妈离，房给老妈，
% ]8 ?( s) b! f　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
# r I; V+ C& L　　省过户费且获首套房优惠。$ b. u$ o" P! h, k" y+ K# L8 ]
　　共离、结婚六次，
+ K" s: r4 v9 X3 B0 R/ `* L　　工本费每次9元,共54元。
7 D* u& O. o( n! o) L% p

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
  j2 }! ~- w0 q* K他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
  j  N" e8 w6 X* M3 r  a- P2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
+ o9 u5 m7 }) x, E! ]2 U中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
8 r. p2 G3 ^! f6 K* B我要把真相告诉她吗？
, i2 ?4 r+ I. E1 S+ J8 [  h7 L$ \3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。1 o) n( J! S7 U) d0 s5 o
旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。) O4 U% K0 u4 u/ X( G" [* [
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，) G5 I: L3 B4 z  }
写着：“记一下，这是我新号”，
7 v& P+ ]: ^% B当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。" W' z  Y+ R" V- h8 Y

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子
; s: g' `% R  s7 t, i3 A- K& J  W. l+ H4 g0 M- c3 {$ I
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！6 c2 L& r9 B0 S2 |: t
我脱口而出：孩**你放心吧！' }' R* T& u$ f* i) i5 J
2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”: s+ Z! O: u4 P2 U4 w$ t! ?
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”
) w! I$ ^0 {1 }/ Z# ?于是就没有停止。, B. Z# c$ Y9 Q1 G% ?8 a& A; Z  ~
只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”; g( ?0 k  r6 |  l; |6 U/ r
3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
+ ]8 u5 i3 [2 t“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；7 m+ j6 }' c4 C' C& P: Q$ q1 H5 Z3 \% s
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；, W( j+ t% n8 @! L( J( n
“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。. [5 ]8 T! [% Y  y5 z" n
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”2 S& V& l7 z8 x6 [6 h' c! a% C6 U, b
“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”
+ W- D2 s0 q4 y# R) C“真的？她向你说了些什么？”
$ H8 H8 x8 \6 ?6 Q9 J“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
. @, }- S5 `& Y2 I( n# X, v, Z5、今晚轮到女友做饭。
, U2 x' F+ y& v" R4 H5 M女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
3 R1 H3 \' |$ z) [) B2 c看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
, W5 a/ A  h  y* f- |4 x我说：都要可以吗？
! h5 J6 @/ j6 s1 [: A& E  u女友说：可以就怕你吃不了。+ s* t6 d) ^& T0 M9 [  i
我说：吃不了你就不给我零花钱了！& }& n% i8 ?- c6 M- b
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！% [- P* Y( u8 ]3 P" O8 G

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。
3 f6 y1 _' _2 E2 X( ~3 H员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”
0 H  i! p9 O$ d/ a6 }1 L老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”
: D6 D1 X+ s9 E6 ~# Y2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......' o* ]  h4 W4 k( o4 J
3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”9 n5 K: U7 H. l: J! D: x+ ?
乞丐：“是啊。”; b: G  _' {) Y
这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
9 V! k2 |1 Z5 b! t7 ^乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”. R& L. m3 i/ z- n8 C9 J. ]0 p
4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”% j1 k0 N; W% R* p: s6 Y4 j, y
5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
& i  k& \& t; y" `( x. a: \7 H我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。
3 K. L$ b6 [  ]6 K# {, u( _; ^大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
+ d6 b! S. z6 h9 L

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！4 s) g: J" B3 O0 d
2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
0 R/ N! y3 a; g一会儿，手机震动了，一看信息：开门。
) n* p* Q5 w% {9 h; ]: @5 d心里那个开心。
& m8 u& B4 ]9 K# f- s刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！/ S5 I* Y4 ]4 w. Z; b' E
3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。" ~7 ^ y/ Y) P. R- O
4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
R1 m) S, f0 y0 ~4 [8 c朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。" j7 f: @: m$ K3 A6 F6 L5 B, s/ o
5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！1 [! _& s+ s# E" N& @4 i6 A4 }) w, L

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?9 F4 Q1 y% N% g" C( F1 A6 X: s

+ ^4 y4 `  R# I+ C) g　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
8 ~2 ?# g6 F/ D, H
3 g7 q) L0 z. x& t. Y# j　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
+ f/ v; [& c9 o9 ^
3 |3 n; o! \* {" \7 s% w: I( ]　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
3 ^  l! @( ?# U2 k: u5 \; q
# D' I  h6 `4 R+ G  A$ l* J8 ~7 q　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?6 u6 D& v. J& J, O" I; C: }

& ~* J+ q* j& H2 w2 D+ h$ F+ ?　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...  v1 n2 i' [! s- W, W' u% h/ z

& I' x* N( g$ e' x  h　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~' e1 o6 u, X. G. A

! k; c0 p  o0 [) _9 s0 H7 \4 N% C% J　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"% B+ d+ {8 n8 E
  P: B( {2 g% n6 X! {4 ~/ h
　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
) e$ W; \4 r  g( M) B  H
" V3 @8 Y% a# X7 O2 K　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字..., o+ n1 E2 o" D" x* t  C/ }9 u7 n: ~
; `4 w6 Z# }5 o/ j4 g( l
　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵6 M. v9 }+ l2 V# v/ L

% O% c$ i( t, x, U% T' i5 [: R　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
8 A  R2 v, [+ @
& Y% H+ K" u3 u4 L1 F. K: B9 L& z7 P! z　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...! W) B1 e" }+ U, d- h, x: Z$ L4 }
5 @  G- d4 p3 u& a& M6 u+ x4 E9 w
　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去..." V" l/ s/ n' _1 i& j& q

( V( Z. ?, h; p, U& c　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!
5 t- S, P# L& U0 M7 m+ Q! Z5 \7 x4 x6 t
　　那个题一共2分,扣了我5分!  \/ |6 p2 J! a' C$ d2 A

) H- \/ m6 W! F9 e( U　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."' b; Z+ z' h1 S

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。) {9 v. @/ b# u4 I
神人回复：那牛上路了怎么办？7 u, L% a% ~- S& N) ]. i
2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
: V/ R, h; |/ i" i5 @/ w1 r3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。3 G( W3 p+ p2 y- k: d; x0 j) W
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！& s0 e8 i) G: V5 ~4 y
然后对老板说：这肉我不要了……1 ]3 k, J% m! m) y( R
4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。
6 F( ^3 ^) p9 P" [: X$ A神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
$ X' h8 [5 ^7 {% R; ~5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？
& q4 a) W, g- Y6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
. V: q) }2 T; H% q9 T$ G3 S我说：好。/ i5 v( b! M3 e
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。+ t! X/ `) f8 D& d9 [2 x; t

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠
; V* w, E$ ~$ V5 u: |8 o，两碗没有！?? ！
) {8 ?# V" m( d8 c0 l, _1 W# {" B 哈哈！要命了咋养啊！
' u* _. _" A N& }+ F; V+ {

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。 z2 h3 Y }9 \ l$ s7 c
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。) q/ j& W0 U! V) E
　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……1 l; A* C" S7 s# z" N% v

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。9 G$ C7 W F7 \) \+ f9 [% A0 x
　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。
8 f* D; ?# R: m1 Y) C9 e6 }　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
* ~! V7 Z: x. M- m5 n0 P/ Q　　不过很多人都做不到。
2 a- J* F1 \0 w　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。
& O, P4 X* r" X. _0 o　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。
- @! T/ @2 N5 K( g　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。! k1 P. H: E4 r/ U$ K& @8 X' a
　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。2 S4 w2 I5 R$ H9 x# i- ~
　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。9 v# G$ K" u# d# t0 e

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?- {; W7 x$ {& A1 ~8 a9 \
还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？( X$ q- w- _6 |6 f! U% g) [
数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？# H% R# j- s$ J! o2 P
体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
7 `7 L- A5 I8 X/ ]( l$ v* N* w历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？" m, S% A; Q& [& F% J1 a- E( C' t
笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。( E8 P9 R6 p" s L: G

' |, J; S$ s& B* u; i: @您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？6 G# X |: o/ a b

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。
/ V6 `, C" m7 ?' |; [5 k6 t. Z* |2 C& u: }! j& f  M+ R" s
医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”1 m6 @6 V  G9 F. W8 n6 h. C

# I( f* f3 S% p, F* ^$ j. r! g老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。0 Q; V# C/ A  H, Q  d
1 c( B1 f1 c: P: y
老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。
( g/ j# H/ }4 R  p; @
8 B( K* H0 J% x8 C! w( T4 ?老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。" p5 s* j5 J7 F7 B# S
& Q" C5 t6 x* w" Z) q. @2 v5 w* {
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

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