《开心一笑》——请大家添加

可可虾

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《动物的怨言》
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/ N+ ]* `+ Q5 Z% [, I1、驴说，明明是人蠢，却说蠢驴；                              
; J/ X7 g# x# v5 y2、牛说，是人在说大话嘛，却说吹牛B；                 
3、猫说，是人在搞阴谋，偏说是猫腻；
0 D  ^1 c/ L& l2 @0 H4 M4 V  z4、狼说，是人在合伙干坏事，却说是狼狈为奸；         
5、老鼠说，是人没远见，反倒说鼠目寸光；                                                   
/ N/ x* L& M: y1 q6、鸡说，明明是男人的小东西，非要说是鸡巴；                                            
- r8 {! d% P" F7、狗说，明明是男人把女人肚子搞大了，非要说狗日的！
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都来游

川页

王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。
他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。
- W1 t  q( c) @% ]坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。
/ d) O# q" E9 c9 y( M* i% f7 N' e王先生说：看看，看什么看。没有见过？
空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见

川页

1、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！
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2、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
3、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
4 、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！
5、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”
& i/ Q' ]: q  x  H( z# n6、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。”
7、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
6 H2 c$ W: z0 M7 W9 }$ J8、两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!
8 C7 n+ J, b0 K6 J9、一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊!
10、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
11、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你门没关。
# ]2 k9 t5 p  H" a1 f 他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面
5 t# c! R" A6 n+ l: v$ ]. j7 g& B12、一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....
4 l* m- z6 g9 @, L2 L4 s# l. S* t13、一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道:你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，你妈的，给你。摊主摸头:我草泥马，你把我脑袋都打出血了...?
0 g* m3 p/ f1 m" v6 B9 {/ ~* t14、一对情人50年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。半小时后，老头感叹: 一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再， 只剩两颗葡萄干。老太感叹: 枯草堆里到处翻， 始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干
  a% h6 p- l$ G$ q! P- j15、一位老仙人与小猪的对话：
/ h$ v. k/ j' r; G! ~$ F) k2 B/ l老仙人：小猪啊！你天天吃了睡、睡了吃！难道没有什么愿望或理想吗？
小猪：有啊！但是我都无法实现啊！（呜呜…呜呜…）
老仙人：好啦！别哭啦！我帮你实现就是了！
小猪：真的？
$ T$ X8 P9 _. ?  I老仙人：恩！你说吧！
小猪：好的！我要看这篇日志的人幸福快乐一辈子！
* t3 l5 s& g# a$ K老仙人感叹道：恩，我会帮你实现的！因为你的善良，我再帮你实现一个愿望！
0 e. v! `0 L3 J6 U0 g小猪：我要看这篇日志的人和她的另一半永远不离不弃！永远幸福快乐！
老仙人胸有成竹的说：好，好，好！我会帮你实现的！因为你的淳朴，我再帮你实现一个愿望！
小猪：我要转这篇日志的人心想事成，爱情道路一帆风顺！

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wangg

一个少妇买彩票，请大师帮忙选号。
2 Y& b, g5 s$ [4 T- D4 {! p! H大师掐指一算：你出国几次？
4次。
有几个孩子？
5 f% \" d( G% {) k- L; G2个。
今年读了几本书？
5本。
( ?: M7 G$ T( @) Y  Z! h- `  z每月跟老公同房几次？
4 L) M  K5 c. x& n& t2次(少妇脸红)。
至今有过几次外遇？
: e) i+ d4 V8 x7 Q, m说什么呢？我是良家妇女。
大师：噢，那最后一个数是0，你选彩
票号42520 吧。
! G; i% X& P5 k2 D1 ^三天后中奖号码公布，是42529。
少妇肠子悔青：操他妈的，不撒谎就好了。
" `% F: e: N7 ^这个故事告诉我们：做人
一定要诚实！

可可虾

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男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下来说：“鱼我全吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”做人，就该这样，你怎么对我，我就怎么对你。 ——送给那些理所当然的人 。
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饺子皮儿

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0 ?. f8 w! T' Q. `' f- a+ {) L9 D' |2 D熊孩子，这回吓着了。
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东北汉子

看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。　　
我又问：“干嘛挖俩洞？”　　
& D( A3 r0 v$ a# I9 }: I他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”　　
# w" W( U- z+ N% I) L( e/ U9 l我勒个去啊！
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" o) w. b1 W# \! O& A! N$ ^( k古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，
3 y1 {! p  O/ g4 u5 J要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。
8 F  f, ]% J- A8 G! N现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，
: {- D" M: k( m" C5 Q. N/ Z一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。
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9 I9 Y1 R" @& W. c. K8 n: l刚才好奇的问妹妹，为什么求婚都单膝跪地，妹妹特淡定的来句，双膝跪地那是上坟！！

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( n4 R! `- u8 D3 S+ ]' ~以前看到的环保标语 绿草茵茵请勿践踏！ 现在的标语 今天你踩在我头上
，明天我长到你坟上

可可虾

可可虾 发表于 2014-9-24 16:52
张柏芝前夫是谢霆锋，
' D! Z% H! I9 o, B! `6 y, @) B! e谢霆锋前女友是王菲，
8 k# Z0 a+ Y) U8 C* b王菲老公是李亚鹏，

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昨天我在香港，安慰了柏芝一整天，她问我这事咋办？

我告诉她说：亲，这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打个平手就嫁给李亚鹏，如果想赢就只能嫁给谢贤了.......











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可可虾

) J1 O" p8 S" N: e+ |! t6 ]张柏芝前夫是谢霆锋，
谢霆锋前女友是王菲，
. p, H  M' c8 |' M& U' t+ E王菲老公是李亚鹏，
李亚鹏前女友叫瞿颖，
瞿颖现男友是张亚东，
朴树有个前女友叫周迅，
* z" G6 n# u( Z! e周迅有个前男友叫李亚鹏，
: q) D; T/ h# P3 `7 S王菲前夫是窦唯，
" o$ B  _! L/ T& Q, D3 [9 J窦唯有个堂弟叫窦鹏，
窦鹏有个前女友叫周迅，
窦鹏堂姐是窦颖，
# s+ W( T8 ]  t. t& ^/ b窦颖前夫是张亚东，
张亚东现女友是瞿颖，
4 ]2 Y4 P6 ^; e/ N2 m9 {瞿颖前男友叫李亚鹏。
- \: M2 V/ f# _$ P9 X请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
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可可虾

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“豆腐多少钱？”
“两块。”
“两块一块啊？”
) ^8 V- ^1 V& o( B9 `1 A/ m0 ` “一块”
  l. J+ n; |5 T+ r“一块两块啊？”
( f3 z3 m9 ?( A) }: H) Y2 m8 L4 z) r “两块”
3 S6 D8 C* N- l3 e“**底是两块一块，还是一块两块，”
: P1 s/ Q6 {; ]" v' c- U9 r“是两块一块，，，”
! `4 m, K! L& X- Q& {0 W  ^“那就是五毛一块呗”
9 N4 Y$ i' @9 p% U) H “滚犊子……不卖你了！**我说蒙圈了！”
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可可虾

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; G; b( `* R6 H! o# n, u# t7 F 半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍......
6 H  m0 N2 y7 Y  Q揍完清醒了一点，看看旁边，>我*，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
他抓住我领口：你进错门我可以理解，但是你TM没老婆你知道吗？

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: p0 W5 }! |0 w$ M3 D

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水上游

; O( r3 c6 v0 |! o/ c3 [+ `' a菇凉，以后少吃点！
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水上游

东北汉子

昨天看书才知道，喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症，酒精肝！吓出一生冷汗！．．．回到家赶紧喝了几杯酒压压惊，并下定决心：以后再也不看书了，太吓人了。
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都来游

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饺子皮儿

饺子皮儿

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