呵呵，进来看看，开开心！

海底森林 · 发表于 2013-3-18 12:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:22 编辑

广东人与重庆人,广东人超冤枉,『超搞笑的噢』
- k; T1 Z3 s& ]8 E
/ I- u& n3 L3 }) {5 i
7 n8 ~; r3 N: I9 X  i广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？( P9 k, A4 Y' e& B
重庆女摊贩：流氓" e2 M4 W; C0 V( p6 z& a' [2 S$ X
广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了1 F8 R2 I! q7 _2 _* y, Y$ \
重庆人报警了，广东人被莫名其妙的带到了派出所! H0 W6 S- _! [/ T( _8 j
警察：你是哪里人？
/ T- d. @4 t# e广东人：日历县人（日你先人）
  N& u# e. p9 a( ~+ e$ [+ N警察：我问你是哪里人？
' R+ K! |9 k" P+ \广东人：日历县人（日你先人）！！！7 s7 q3 `* Y/ O0 m
警察火了' M$ Z; e) k! s0 O4 T1 y. k
警察：老子问你是哪里人？
# P0 O0 ?5 U: ~1 q% z广东人也火了
2 H# E, L9 k5 P; h3 v, z0 ^广东人：日历县人（日你先人）！！！！！) K  N' a  v3 n( ]7 k6 q6 W  F9 Y
广东人被一顿暴打
6 _: w) o' c- C: D# f& b( o警察：你老实交代，你是哪里人？2 h$ ]% w  L2 o1 M
广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！
6 B& d3 r2 ~% x! u8 A: u1 g$ y3 l/ f无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
2 l; |& a' M) x& S- o5 s1 v1 n8 o广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，' r2 f/ N' b  J1 C' \3 f
然后我就莫名其妙的被带到派出所了! M6 K% X& _1 ^: a1 U2 c5 X' b4 M
警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，8 O& C1 g. J  k3 w
然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！
; L# e9 b0 j2 x- K1 {. W: c8 o2 k

海底森林 · 发表于 2013-5-20 11:08

有一位县长，因为长年得不到提升，郁闷过度，最终成了植物人，被老婆送进医院求治。
) @1 E0 h( Z8 S6 c4 T8 f9 X& h4 ~/ U
1 a2 K: H% S) c( o" f4 k医生问明病情后对他老婆说：“你写一份任命书念给他听，听完他肯定就醒了。”' @6 h) s' @( G9 [4 C$ t! i3 q
2 W& {0 I: e0 x* c- `0 o' h7 c
老婆开始准备任命书，她想来想去，给他任命个什么官儿呢？要是给他任命个市长，过不了几年他还得惦记着升迁。干脆一次到位，给他任命个省长吧。5 f% L' W. y/ g ?1 c/ `) F+ ^7 _
. h( T1 ~7 Y# y& z0 R
老婆拿着写好的任命书来到县长的病床边大声念了起来。县长听完后真的醒了过来，他坐起身来高兴地哈哈大笑，一口气没上来，气绝身亡。
- m9 |! N& U. v) P! m3 a: p+ Z% ?% h$ e* l# ]' v* E5 W
老婆找到医生哭闹，埋怨他出的是馊主意。" E/ U% a2 I" N! ]. m6 U3 u7 S
- M; K( w6 D7 k) u/ }* d$ M
医生大怒，说：“用药过量是会死人的！你怎么连这点儿道理都不懂呢？”

海底森林 · 发表于 2013-5-20 10:44

本帖最后由海底森林于 2013-5-20 10:44 编辑

不要低估农民他们也很聪明

火车上，一位博士与一老农相对而坐。

博士闲得没事干，向老农提议说：“我们互相出题来答，我出一道题，你要是答不出来，给我五块钱；你出一道题，我要是答不出来，给你五百块钱，怎么样？”

老农想了一下同意了。

博士先出题：“月亮离地球有多远？”

老农摇摇头没说话，递给博士五块钱。

轮到老农出题了：“上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？”

博士想了半天答不出来，只好给了老农五百块钱。可是他不甘心，继续追问老农：“能告诉我到底是什么动物吗？”

老农递给博士五块钱，说：“我也不知道，瞎编的。”

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:46

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 19:48 编辑

有个叫马騳骉小孩到了上小学的年龄，开学第一天，班主任不知他的名字怎么念，又放不下架子问，于是点名的时候说：马叉叉来了没有?
& P0 b" k( P* s% P* h2 s还是语文老师有点文学素养，点名的时候说：万马奔腾来了没有？
* c8 n# D2 K6 W9 C3 N `数学老师离不开数字，点名的时候说：马6来了没有？
; O) X( q7 i6 `& l. A' N体育老师倒是很直接，上来就问：那群马来了没有？
, C+ }% c3 [5 s' ?5 A历史老师对这个名字很不感冒，所以问得有些不好听：马家的五马分尸来了没有？* y4 i5 U8 J) u
笑过之后，忠告家长们,在给孩子取名字的时候别太表现有“学问”，免得给孩子造成一生的麻烦。
# a9 s0 j3 L6 S. x( {+ J; F' S
. e1 R. z3 x: i4 S您知道“騳”、“骉”两个字怎么念吗？- n7 n1 U4 j. A" A( E

海底森林 · 发表于 2013-5-19 19:42

某国军队举行跳伞演习， 30个降落伞中有16个没能在空中打开，结果导致16个伞兵直接坠落到地面。

该国查明降落伞是日本品牌，于是找到日本国交涉，日方解释说：虽然降落伞贴的是我们的牌子，但它是由中国代工生产的。

该国又找到中国，中方解释说：我们真没想到降落伞会卖给你们国家，还以为是日本军队登陆钓鱼岛时用的呢

海底森林 · 发表于 2013-5-19 18:54

本帖最后由海底森林于 2013-5-19 18:56 编辑

小时候听人讲一个关于对联的笑话，虽然略嫌粗俗，还有点意思。因此，整理出来与朋友们分享，大家看了，别嫌粗俗就是了。

话说古时候有个秀才，在夜间到一个建在鱼塘边的吊空厕所如厕，当时正是晴朗夜空，平静的水面映出满天星斗，甚为壮观。当秀才的屎落入塘中时，水面立刻泛起层层水波，先前映在水中的蓝天和满天星斗立刻变得闪烁不定。秀才若有所思，突然诗兴大发，如厕完毕以后，就在厕所外墙写下：“屎落塘中，惊动满天星斗”的对联句子，可是，当他想写下联时，却怎么样也想不出合适的下联，只好作罢。

一段时间过去，虽有一些文人墨客经过，看到厕所墙上的对联，觉得这对联是俗了一些，倒是应景，看似简单，但却难找相应的下联。某夜，有一位大老粗经过那里，正好尿急难忍，来不及进厕所就在墙外就地解决，是晚皓月当空，此老借着月光看到墙上对联，触景生情，立刻哈哈大笑，自言自语说：“这回老子可是对上了！”尿毕，即在墙上写了下联“尿射墙上，画出万里山河”。这样，厕所墙上就有了完整的对联：上联：屎落塘中，惊动满天星斗。下联是：尿射墙上，画出万里江河。第二天，路人经过皆曰对得妙。真是绞尽脑汁无从对，得来毫不费功夫啊！看来，对联还必须从实践中来啊！

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:38

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:29 编辑

　　有一个成年男人来到一家旅馆，看见车库里有很多漂亮的汽车，于是问老板。
* p- V A" _0 g8 x　　怎么会有这么多漂亮的车？老板说我有一五岁儿子，他做3件事。
+ ?4 D5 }, i2 b. Z) r8 N7 ^3 k　　如果你也能跟着做这3件事·车库里所有的车都给你，如果做不到那就把你的车留下。
% S' K3 p4 c, f$ P- T$ A　　不过很多人都做不到。. ^( g. A# ~+ m5 X
　　男子想五岁小孩做的事我一定可以做到的，于是同意了。. P5 ~" y" W+ g1 C$ T
　　于是老板带他到一个屋子里，里面有一个性感裸体美女。
, W+ a! `( D; ~　　小孩过去亲了一下，他也跟着亲了下。
# Z/ y) ]. I3 N/ {& W- X8 A1 V. q　　然后小孩又摸了美女的全身，他也跟着做了。
( ~+ T1 V: I3 O# R. O. ^　　第三件事，小孩拿出JJ弯了三下。于是就。。。。。。
3 X) f% a4 }' a7 ?5 D' _

海底森林 · 发表于 2013-4-27 06:34

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

　　老李的前列腺很重，尿多尿急，特别是尿不净。每次从卫生间回来，铮亮的皮鞋滴上了不少的尿点。这也成了单位的一个笑料。4 i( ?/ |. y! W3 z& h2 g, J
　　最近，老李每次从卫生间回来，皮鞋上的尿点没有了。大家问起来，他说是前列腺痊愈了。私下他说有了新的办法。什么办法？他就是不说。
( C1 B& u0 q. Y( u' R5 f　　昨天，老李喝多了，没等大家问是什么办法，自己就说出来了。他说：你们知道，湿衣服拧一下就不滴哒水了。我的办法就是小便后也拧一下……% E+ L6 @% M# k8 ~2 K8 Y& ~& D# u' f

易风易水 · 发表于 2013-4-20 14:30

本帖最后由易风易水于 2015-4-29 12:28 编辑

海底森林 · 发表于 2013-4-20 11:01

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:28 编辑

已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下来咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠0 U$ e+ ~+ t% x: s5 m0 B
，两碗没有！?? ！
3 \6 @ M% i& ?3 s5 J$ x4 P 哈哈！要命了咋养啊！, c1 f1 R/ {0 T, p" }

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:23

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:27 编辑

1、媳妇是路，朋友是牛。一辈子路就一条，牛会有几只。在有钱的时候别走错路，缺钱的时候别卖牛。/ i7 {: ~% a0 U8 ~1 \. v# u9 `
神人回复：那牛上路了怎么办？5 `# y4 `; Y6 q% H6 Z
2、老婆在家待产，戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃，指着茶几上一大堆纸巾告诉我：“老公，200抽的心心相印纸只有178张。”
/ ~1 w) y% J! U) O$ ?1 V1 T6 Z- A3、一大姐减肥，一月减了20斤，去肉店说：老板给我秤20斤猪肉。( S+ `& G8 B! \4 v+ U5 W, \. [
这货一看，说：原来20斤是这么多啊！
  T* q  c  g2 v/ r然后对老板说：这肉我不要了……
; h# }: D% z+ h% Y. i6 s1 w3 @4、阻止成功的因素有两个，一是吃饱了就困，二是睡醒了就饿。8 q% X& A! g' O* c9 X
神回复：你这辈子很难成功了，因为你每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。2 u7 j! F/ v( t% p1 c; ^" C" n
5、生命中十个无能为力的事情：离你而去的人；流逝的时间；倒向你的墙；没有选择的出身；莫名其妙的孤独；无可救药的喜欢；无可奈何的遗忘；永远的过去；别人的嘲笑；不可避免的死亡。你有几条中枪？# R  T7 @" I% `* D
6、朋友说：我10月份结婚，到时候一定要到啊。
8 z# n" A( e) u5 i, r  J我说：好。! E8 R2 {" t5 i* C; Q' y# L
一分钟后他支支吾吾说：最近手头紧能不能先把红包给了。! R9 V2 F! {! G9 n" T& H

海底森林 · 发表于 2013-4-4 20:05

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

某国国民不穿内裤，国王以干净和暖和鼓励大家穿。一农民解大便，因不习惯未脱内裤，解毕回头看，地上什么也没有，心想果然干净，再坐下后，屁股热乎乎的，心想果然暖和.

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:26 编辑

1、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
' I* q% x+ O- w  W- n1 y  G, Z' `5 u: Z( y2 i
　　2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
2 D, v2 H, L# A1 g5 i4 I# K) I
8 C; W5 H8 I, q. b8 ~　　3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
: @) [5 H9 l  G: ~: e$ P
& ?! w4 X. G  {6 m/ @& ]) r　　4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~' |0 N: T! r) A2 x) ~
( m& t* i8 Z# p
　　5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?; P7 S+ g* s2 ^0 N7 p

6 U! f5 ~5 y! j　　6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...1 I1 Y8 T. u8 |" O2 y+ Z- b' B  A3 A
6 i0 d8 E- O; l+ \# s1 m
　　7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
# B, K' g8 B9 @, O, C3 K! i* g5 [6 b1 z- v9 }1 o
　　8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"
" d! w# C9 t( N4 x! |) |, m+ j! L
　　9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
7 o) E4 R. O9 M/ r  C0 d( f3 M$ `' y2 G
　　10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——**远,**远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
/ _0 D" K$ @2 p2 j/ V* ^+ A& y& O* X6 g4 r
　　更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵3 j& @) F$ n  P9 `% m& \0 ^: l

$ F( x' l8 m, R: C3 g) J　　强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
% T, r$ G) x$ ^7 k2 |, Y- {9 @; R  G9 }: E: C' J
　　11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...6 H$ F; n! ?( u2 p3 o: s" c, }& T2 Z, F
- d9 U, ?4 a) ]; b% m, _* \7 b
　　12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...3 K! Q" N9 q% K
8 v8 y  J1 N5 N+ Q1 b! Y4 n
　　13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!( T8 k0 P% I2 Z; V% E1 z1 U

$ |; h3 _# }# W  K( U　　那个题一共2分,扣了我5分!
! l) x3 M7 U* v
/ d4 `/ q# W) Y) E$ z! @　　14、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."
' ?9 r" F8 y- q4 x# q

海底森林 · 发表于 2013-4-4 19:17

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、大学时期，有次和同学去聚餐，一伙四个人都喝高了，路过一停车场，一同学突然倒地呼呼大睡怎么都叫不醒，我们怕他着凉就拿东西给他盖上，第二天这货醒来，发现身上盖着三辆自行车！
; z9 k5 |6 Q4 }2、今天有点感冒，躲在被窝里给男朋友发信息告诉他我感冒了，心想他要是他回：多喝点水就果断踢了他。
$ O. e' Y2 E" E7 l* L) K1 R' N一会儿，手机震动了，一看信息：开门。4 o; ^+ H* Y0 z% S6 j
心里那个开心。
  h3 ^- E$ j% B1 Y1 @7 k& j5 e刚走到门前短信又来了，一看信息：多呼吸新鲜空气，多运动！
9 N9 b/ o  O/ t3、千万别低估两性的能力！男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。
" r: @  m: @) ~% _0 S$ y. V4、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。
- }, g6 K# j9 D3 {1 `  q朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
7 |! B& L2 f% Y' U# \5、那些四十多岁的男人，你们如果还跟我们抢20岁左右的女人，就别怪我们不放过你们14岁的女儿！  _1 _0 z$ b: k# f/ ]  f& t7 E  C

海底森林 · 发表于 2013-3-27 13:41

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:25 编辑

1、某天雨下得很大，老板竟要一员工到外面浇花。2 [$ O2 q: |( @
员工疑惑地看着他说：“老板，外面下雨呢！”4 h+ ?9 o3 s Y5 f% q. |/ ?
老板怒道：“那就撑伞去浇啊！”9 h% G$ i+ t+ A7 C" j# P# R7 r
2、一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字“由此处上国道”，就开了过去，转过身来再一看，才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......
- l( Z; s, q, r2 q3、一个人向路边瘸腿的乞丐施舍，他问：“瘸腿一定很痛苦吧。”
6 c2 w* z0 H" r4 a) R乞丐：“是啊。”
% h' i0 S" r7 v: H9 E; r! h" d6 x% i这人同情的道：“不过要比瞎子好的多。”
" U, ?6 N9 Y5 d乞丐：“是啊，是啊，以前我当瞎子的时侯，过路人总给我丢些破铜烂铁。。。”
" ^8 s* V2 D2 v4、有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：“我到家了，下车……”2 L: `9 U3 X0 P4 S
5、妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。
5 j+ U- A+ X9 c7 Y我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。( b8 f* i* F9 M7 u5 K
大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
\7 Z/ K' Y9 S5 H- H1 w, n

海底森林 · 发表于 2013-3-25 11:50

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师∶“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师∶“你怎么知道？” 同学∶“这一题不用回答。”

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:28

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:24 编辑

吃啥请翻牌子4 Y. y  Q7 g8 d
" g: E, @% O1 r/ _6 U
1、今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！
- o* l8 Z8 n- A5 \; H1 L8 \8 g1 A我脱口而出：孩**你放心吧！
; e4 U) }1 r, p# d# x' j# U2、一进家，我抱着女友就亲，她说：“别闹，我大姨妈来了。”' ~* V2 _$ F  W5 M) i) E
我说：“接吻和大姨妈有什么关系？”0 O- i8 e8 f- P9 @% ~$ S5 m0 d" }. J
于是就没有停止。
$ h0 U2 n4 m! y1 `9 K只见一会从房间里出来一个女人说：“哎！你谁啊！欺负我外甥女！放开她。”
- n' f% F' k2 D" G. r3、某领导在酒桌上说：现在我带三杯酒，
! {8 m# R2 y: c4 N9 w/ _) ]“第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯；* h# T" K/ k3 s( D. Y
“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯；
& A; t* q$ D6 G& H8 A; y. Z“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人狂咽、狂醉、狂吐。: o# G! Z' t+ j5 ]( g3 ?: ^3 N
4、“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”
; y2 d3 L7 c# o" O6 {- x( E- i3 J6 y* h“她最后四肢落地，跪着向我爬过来。”: K3 L# k9 s8 D- b5 ?* D
“真的？她向你说了些什么？”
; x6 m. m3 n  Z% @0 l. M“她说：‘快从床底下爬出来，你这个没有用的男人！’”
/ `- n$ Y% q$ y+ E' u5、今晚轮到女友做饭。
6 T9 S* c2 }" C5 \. P女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子我想到了皇上也是这样的。
! V" s# d! g5 P/ H看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
+ }  q0 _0 W! B9 b5 P! L我说：都要可以吗？) B: W5 ?9 m8 M4 Q) W
女友说：可以就怕你吃不了。# m1 |, b8 E9 a. y/ ^9 L# j
我说：吃不了你就不给我零花钱了！4 O3 h, c* Q8 r4 j( t1 l
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，坑爹！* {. E" A) k# [1 v

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:20

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，8 u6 y. p2 n& y1 e+ O$ o
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...( R- K2 [3 {8 E: X0 I* \) e1 j7 N
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，; @, B' R/ w8 \- O& S
中午发现老婆QQ签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。+ I) E4 N1 D, z3 M( @
我要把真相告诉她吗？3 x9 S' H6 B: Z; ~7 C
3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
# e. h: P% H" i" S" d旁边以MM鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。' _+ F" V( y! ]+ s( p
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
2 F9 H& K% L2 A# `. m/ M) X. d7 R写着：“记一下，这是我新号”，
3 t7 v& ]- P- x: r当时就郁闷了，我TM知道你是谁啊。# P' {% l) Y* \: ~

海底森林 · 发表于 2013-3-22 13:14

本帖最后由海底森林于 2013-4-29 11:23 编辑

女：已婚在京有房，想把房送父母，5 I5 Q1 B O% w, X& Q& I2 ]7 `
　　过户费太高。问怎么减免费用？
, K0 O, x# X% \/ _9 t3 X　　律师回复: 与老公离婚，房给老公，
" M' m9 E; m1 u# A8 n$ G　　房证去掉你名字。爸妈离，" }) L) F' s& w) [/ N
　　老公和老妈结，房证加妈名。( \0 n5 t8 f6 i
　　老公再与妈离，房给老妈，
+ v% I$ |! g9 ~7 N7 w! |　　去老公名,然后各自复婚,房加爸名,
, g4 T( X# ]* ?7 ~, N" U- Z! `　　省过户费且获首套房优惠。
: t G) q8 A5 ~　　共离、结婚六次，9 Q9 J$ Y2 _! i/ w* t- R
　　工本费每次9元,共54元。
; Z, M9 L1 w+ N/ |' r' h6 W+ \) l% V( N

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