爱好
A：你平常有什么爱好？
B：翻了翻白眼.....想了半天说：喜欢女孩子算吗？
阳痿的男人
今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：就你那技术还找人家专业的玩去，
连我这业余的都玩不赢，就别到外边丢人现眼了，
省俩钱儿让老娘逛逛街吧！
俏皮话
孔子说唯女子与小人难养也！
我看只要有钞票什么都好养！
爱情三字经
“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，
“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，
“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
晚上九点相约
甲：你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难
道真像作家所说的“爱情需要黑暗......”
乙：那倒不是，只因为九点后街上的商店都关门了
呀！
妻子的歌声
妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上
去？
丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你！
可恨可爱的小媳妇
和老婆吵架，媳妇她拿出一瓶农药：信不信我喝给
你看？
过了一会儿，她又把农药递给我：老公，我拧不开！
我......
女朋友和二手房
有人问，在不在乎女友是不是处女，有个回答真
经典：这个和二手房一样，二手房很多人买，关键
是里面没死过人。
假装生气
老婆脾气暴躁，特别爱管我，每次朋友晚上叫我出
去玩，我都要预谋的激怒她，她那暴脾气一上来就
狂吼：你TM的滚！我才假装生气地离开。
容易么我！
贴心老婆
一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上
面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱
里，我在床上。
睡觉多少钱一晚
顾客：老板娘，睡觉多少钱一晚？
老板娘：这里是小吃店不是鸡窝。
顾客：我说的是水饺多钱一晚？
老板娘：处女要吗？
顾客：这不是小吃店吗？
老板娘：我说醋你要吗？
天气
有的人聪明得像天气，多变；
有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
放屁
妈妈：儿子你在干什么呢？哭什么啊？
儿子：妈妈，哥哥老欺负我，把我的名字写在我的
内裤上，我天天放屁崩他。
趣说借钱
借钱时，人家好意思张口，咱不好意思不借。但是
想让人家还钱时，咱不好意思张口，人家是真好意
思不还啊！
美女丢人
美女游泳时三点式泳裤脱落了，本人不知，上岸后
春光暴露，众人齐视，她发现后忙吧池边一块板拿
来遮羞众人偷笑。
她一看上面写道：此处危险，深三米！
她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限
男性出入！
她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻
昏倒，上写着：国庆节帅哥免费！
聪明与傻
有的人聪明像天气，多变；
有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
恶搞妹子
如果说女人是把沙子，真样才能把她留住，不从
指间溜走？
我告诉你：“把她弄湿”！
男女之别
男女之别：
女人啊！孩时有爸爸疼，长大有老公疼，老了有
儿女疼。
男人啊！孩时听妈妈话，长大听老婆话，老了听
女儿话！
不自重的女人
现在有些女人，整天在微信、微博上和别的男人
打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句见面开房，视感
情如儿戏，一点也不懂得自重。
对于这样的女人，我只想说四个字“请联系我！”
找厕所
游客：大师，请问那边草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余地方都是厕所。