男人
男人像香蕉，放得越久越软。
男人像单车，不踏它它不会动。
男人像......
夫妻情话
晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿....
媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死
不可！。
女人的称谓
女人称谓的标准：
按钟点算的叫按摩；按次算的叫小姐；
按夜算的叫妓女；按月算的叫情人；
按年算的叫二奶；按辈子算的叫老婆。
你家的母狗
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位
女孩的狗在办事。望着满脸通红的女孩，男子一脸
挑逗的说：像这样的事，我也会做喔！只听那女孩
不好意思的说：那....那你就试试看啊。反正那是
你家的母狗！
红杏出墙
美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有
一天，我红杏出墙了，你会怎么样？
老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是
没出墙，墙就被压塌啦！
顺口溜
吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；
夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；
长看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；
吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；
你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；
你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！
别学我我素质低
正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队
加个儿，买完票出来就说：大家别学我啊，别学我，
我素质低......
改编孔融让梨
孔融说：“我年纪小，所以我要最小的。说完就
把年轻的小姐领入包房。”
女人三字经
女人三字经：
多聚会，少窝家。走出去，一枝花。
待在家，成老妈。少郁闷，不消化。
找闺蜜，互相夸。美美容，侃八卦。
逛逛街，把钱花。少喝酒，多喝茶。
觉多睡，钱猛花。
别等到，耳眼花。衣再好，腰成虾。
饭再好，没有牙。钱再多，床上趴。
情再浓，感觉差。人再好，豆腐渣。
屁大的事
局长和科长同乘电梯，局长放了一个屁后对
科长说：你放屁了！科长说：不是我放的......
不久科长被免职！局长在会上说：屁大点事你都担待
不起，要你何用？
接吻
对男人是消遣；对女人却是销魂。
超前意识
未成年做成年的事，订婚时做分手的事，钢恋爱
做结婚的事，结婚时做再婚的事。
夫妻生活小幽默
结婚以前自己是那越野吉普车，愿意往那开就往那
开，爱怎么开就怎么开。
结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还
不能出轨。若有了孩子，不仅不能出轨，还得拉货！
公交车上
世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，
你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧的捂着
钱包。
小馒头
一女小胸难嫁，相亲时男问有馒头大吗？女说有！
男同意结婚，新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：
“天啊！旺仔小馒头！”
夫妻笑话
晚上归家，老公拿着钥匙半天没塞进锁眼儿,,,,,
媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死
不可。”
跟手机一样
小王在办公室说：我的女朋友跟手机一样。
同事问：也这么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么
必不可少？
小王：不，我没钱的时候，就不跟我说话了！
接吻
我问：在恋爱时，一见面就接吻，结婚后就不怎么
接吻了。
她道：恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃什么
菜，所以通接吻用舌头探视一下。结婚后，两口子
在一起吃饭，吃一样的菜饭，因此接吻自然就用不
着啦！
小情侣一日三变
前天，已婚同学的签名是：“可能，我没有想象中
那么爱你。”
昨天变成：“老婆，我错了！”
结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人
收留我。”
新智取威虎山
问：“天王盖地虎”
答：“宝塔镇河妖”
问：“你脸怎么红了？”
答：“找不到老婆急的”
问：“怎么又白了？”
答：“家里的母老虎给吓的！”