长寿秘诀
记者采访一位百岁老人。
“请问您老人长寿的秘诀是什么？”记者问。
老人叹口气：“没什么，不能死，死了给儿女
添负担。”
男人找抽
我的同桌跟我说：男人就是找抽的动物，女的穿很
多的时候，总看人家没布的地方;女的穿很少的时候
，总看人家有布的地方！
晚上是不是想活动活动？
老婆：晚上是不是想活动活动？
老公：老想了。
老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊
弄就完事。
老公：必须的。
老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧！
喝多了
村长喝多了错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，
给我倒杯水。”母猪哼了一声，村长：“不倒就
不倒！”随手一摸说：“买皮衣啦，还双排扣。”
我爱你
一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发
短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反映，
果然结果大不一样：
20来岁的女人回复“我也爱你！”
30来岁的女人回复“酒喝多了吧？”
40来岁的女人回复“你没病吧？”
50来岁的女人回复“发错人了吧？”
60来岁的女人回复“退休了闲得慌是不是？”
70来岁的女人不回复直接给孩子打电话“你爸可能
没几天了。”
意外怀孕
老婆：“老公，我意外怀孕了！”
老公：“怎么可能！我都有做安全措施的！”
老婆：“废话！孩子如果是你的，还算意外吗？”
夫妻生活
老公送给还活着的老婆一块墓碑。
上面如此刻着：我老婆长眠于此，有如生前一般的
“冷淡”。
老婆也回送老公一块墓碑：我老公长眠于此，好不
容易才真正“硬”起来。
至死不渝
男人用情太专一，18岁时喜欢18岁的女孩，28岁还
是喜欢18岁女孩，38岁还是喜欢18岁女孩......
88岁还是喜欢18岁女孩......至死不渝！！！
买床
某男准备结婚，还没买家具**他说：“不能
买大床，要买小床。”
男人问为什么。
妈妈说：“如果以后你们两口子吵架了，晚上上大
床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。”
男人苦笑道：“妈。你太天真了，你觉得吵架了我
还能睡床吗？”
生活小事儿
熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；
感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。
不准放屁
晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感
的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑我老公，二货老公上来二话
不说，朝我屁股一巴掌拍过去，喊道：不准放屁！
完美的人
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是
一个完美的人了。
羡慕你
如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；
如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪；
做人可真难。
但你就好了，既没错又没罪，我真羡慕你！
生活离不开笑话
钱财多的回家少，姿色多的穿的少，
想法多的成事少，成事多的长命少，
读书多的心眼少，心眼多的安宁少，
情人多的睡眠少，朋友多的困难少，
笑话多的苦闷少，锻炼多的身体好！
你长的很像一个人
公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，
你长的很像一个人。”
女神：“像谁啊？”
屌丝：“像人啊......”
歪哲理
熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；
感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。
羡慕你
如果长得漂亮是一种错，我已铸成大错；
如果聪明是一种罪，我已犯下滔天大罪，做人可
真难。
但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
妻子的歌声
妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台去？
丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
婚姻玩笑
男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给
我好吗？她幸福地点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就去离婚。
相亲
漂亮小姐去相亲，耻高气扬的对先生说：你有别克
吗？先生说：抱歉，我没有。小姐又说：你有三房
两厅吗？先生又说：抱歉，也没有。
小姐说：那你还敢来和我相亲？说完扭头就要走，
先生莫名奇妙地说：真奇怪啊，干嘛非要我把宝马
换成别克，别墅换成三房二厅呢？
小姐晕倒......