[分享]笑话串串烧

麦克雷

笑话

一定要学好普通话fficeffice" />

    

　　一个骑兵在作战中不幸被俘。

 

　　“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”

 

　　骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了。

 

　　于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一 声，疾驰而去。

 

　　黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。

 

　　首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”骑兵再次要求和马说句话。

 

　　首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

 

　　黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

 

　　首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧。”

 

　　骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”

 

　　首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。

 

　　骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！”

 

 

麦克雷

执着的男人fficeffice" />

一个男人徒步穿越塔克拉玛干，遇见沙漠风暴，丢失了所有给养，只剩下一袋水和一头母骆驼。

 

他觉得自己必死无疑，但是非常遗憾自己死而处男。于是，他把自己的目光深情地投向了那头母骆驼。。。。。。

 

母骆驼身材高大，所以男人在她身后挖沙，堆起个沙丘来。然后站了上去，准备对接。

 

就在这个时候，母骆驼往前走了很小的一步。

 

美国首次登月的宇航员阿姆斯特丹曾经说过：母骆驼一小步，人类一大步。

 

于是，男人不得不重新再挖一个沙丘起来。相同的事件发生了，母骆驼又往前迈出了一小步。。。。。。

 

一整个上午，男人疯狂地在沙漠里挖了无数个沙丘，连宇航员在近地轨道上都能清晰地看到。

 

男人又累又渴，沮丧已极。就在这个时候，一架飞机拖着浓烟坠毁在距离男人不远的地方。男人穿起裤子，拔脚就去救人。飞机上的乘员全死了，只有一位长发大波长腿美眉得以幸存，但是也陷入了昏迷。

 

在昏迷中，美眉只是不停喊着：水。。。水。。。水。。。

 

男人毫不犹豫地把最后一袋水灌进了MM的嘴里，躺在男人怀里的美眉缓缓抬起长长的睫毛，苏醒过来。

 

当美眉了解了这一切以后，她呼吸急促，她眼波闪闪，她胸脯起伏，她吐气如兰，她羞涩万状：

 

“哥哥，只要你说，我愿意为你做任何事。。。。。。”

 

男人听完这话，翻身而起，一把扯掉裤子，极为兴奋地对美眉说：“谢谢！麻烦您帮我牵住这头该死的骆驼！”

 

这个故事说明了：

 

（1）不要轻易试图独自穿越沙漠。

（2）男人比女人更容易体现执着的品格。

（3）男人一开始为了自己的目的而挖沙丘，但是到了最后却往往为了挖沙丘而挖沙丘，甚至忘记了最初的目的。

（4）为了性满足，男人不计算成本。

（5）女人很能喝水，而且易昏迷。

（6）男女之间想的事情永远不同。

（7）带母骆驼穿越沙漠时，一定要带一桩。

麦克雷

一个美女的悲哀fficeffice" />

我的小名叫小美，大名叫大美。

 

据说我出生的时候是笑着出来的，护士小姐抱我到妇产房转，我笑了一下，不想全房怀男婴的孕妇全部早产，那些男婴刚出来一个头，也不哭，就眨吧着粘涟涟的眼睛滴溜溜的跟着我转，嘴里还叭叽着：美！美！直到我出去后，才听到后面一声接一声的嚎涛大哭。

 

在我幼年的时候，家里请了一位女大学生来做家教，教了一天，就走来了，原因是她在我面前太自卑，从哪以后，她再也不照镜子了，一照就哭。我的童年一直是在家里的，不敢外出，因为有一次我去逛公园，路上的司机，行人都盯着我看，导致八辆车被撞，七人受伤，六个骑自行车掉进阴沟，五人撞着电线杆。进了一次公园，第二天，公园里的花全部枯萎。那时我不知道什么叫美，不知道这是什么原因。

 

在我读书的时候，家里就交给我面纱，让我蒙着脸，我一直读到大学都不曾揭天面纱，大学里有位校花，自尊心特强，一天不小心看到我的面容，一向活泼的她一下子变得郁郁寡欢了，几天后不见其踪影，听同学说，她去韩国整容了，校花整容回来，又偷偷看了我的面容，什么也不说默默走开，第二天又去韩国了。

 

我以为我可以好好的毕业的，不想有天晚自习，我骑自行车回家，在校门口，面纱掉了，被正面的男生看到，只见他睁着大眼，咚的一声倒下了，送到医院已无回天之术了，医生说是因为极度兴奋引起心脏病发，临终前他面带微笑，说了最后三个字：真美呀。

 

为此我深感内疚，夜晚跑到天桥上大哭，在我揭面纱擦眼泪的时候，不小心被记者拍照，第二天我的相片上报纸，第三天，全城所有有家室的男人都要求离婚，白天，男人们都到我曾站过的天桥上晃悠，晚上就每天扛个被子睡在天桥上。

 

在此城我已待不下去了，家人决定送我到美国，我在美国参观艺术长廊时，看到蒙娜丽纱的微笑，正在我摘下默镜，准备好好欣赏时，蒙娜丽纱却双手蒙面，从此，名画蒙娜丽纱的微笑没有了，倒又出了另一名画，蒙娜丽纱的忧虑。也行是我每天出行都眼带墨镜，面带黑纱，美国情报局认为我很有做女间谍的天赋，于是应请我到情报局工作。一天开秘密大会，竟有小布什主持，开完会，我到洗手间洗手台，准备洗脸，没想到我刚摘下面纱，小布什进来，他看了我的面容，什么也不说，跪下去，请求我能让他吻一下，做他的情人，我迫于他的威胁只好答应他过段时间再考虑他。可能是小布什想让我立功方便调我到他身边去，也不会惹上什么绯闻，于是派我到伊位克做间谍，因为工作的原因，我和萨达姆接触的比较多，没想到这就引起小布什吃醋，决心要除掉老萨，最后终于让他找一个机会，发生了美伊战争，炸平了伊拉克。

 

我憎恨战争，这战争却是因为我而爆发的，我痛苦万分，我恨我自已，我决定回国，到佛祖庙请佛祖赐于我一死，我以真实面目跪在佛祖面前说：佛祖呀，我不是恶人，我只是因为美，却让人，社会，世界产生这么大的罪恶，我现在只想请佛祖赐于我一死。刚说完，抬头看到佛祖的面容竟变得有些拘谨，喏喏的说：你不能死，我不让你死，我要还俗追求你。我惊慌逃走。

 

我在海边边跑边自问，我真的那么美吗？我不相信，于是我跑到一个酒店里开了间房，在浴房面对镜子，我一件件脱去我衣服，（我长这么大，从末看过自已的身体），我静静的看着我的胴体，即刻我哽住呼吸，心脏缓跳，脑中一片空白，我知道我，我，我就要被自已美死了. 

小李飞刀

带一个旅的人来，不是带一个女人来！

幽默！

尘埃落定

原文由 [B]小李飞刀[/B] 发表:

带一个旅的人来，不是带一个女人来！

幽默！

哈哈!

山东龙

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

山东龙

两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。

山东龙

状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”

当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”

县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”

差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”

寒冬畅游

原文由 [B]小李飞刀[/B] 发表:

带一个旅的人来，不是带一个女人来！

幽默！

龙腾

好,欣赏了

老枪

原文由 [B]山东龙[/B] 发表: 两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。

有啥不好意思的，只要不是卖的假货。

兔宝宝

原文由 [B]老枪[/B] 发表: [quote]原文由 [B]山东龙[/B] 发表: 两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。

有啥不好意思的，只要不是卖的假货。 [/quote]

深海精灵

很幽默！可与春节晚会的小品媲美！

山东龙

原文由 [B]老枪[/B] 发表: [quote]原文由 [B]山东龙[/B] 发表: 两只母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡。母鸡说：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。母鸡问：做啥买卖累成这副德行？公鸡脸红低下头说：卖点鸡精。

有啥不好意思的，只要不是卖的假货。 [/quote]

哈哈哈，枪版，公鸡卖鸡精，能是假货？？要是卖假货，能无精打采？？？嘿嘿

大度英雄

哈哈！一定要学好普通话。

山东龙

带一个旅的人来，不是带一个女人来！

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哈哈，估计是个四川人？？？至少也是个南方人？！～～～～～～

麦克雷

娶完美恐龙fficeffice" />

娶一个恐龙，可能一时会后悔，但就长远角度来看，恐龙的好处多多，综合前人经验及自

 

 

己的切身体会，总结出恐龙十一大优点。

 

一、百分之百的原装

 

看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段之毒辣，过程之残忍，

 

 

估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用

 

 

怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了，所以

 

你不用担心娶了一个再造战士。

 

 

二、百分之九十的可靠

 

在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块

 

 

深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方面趋于低能或无能，比如在钞

 

 

票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系数虽然存在，但将大大的低于

 

 

其它男人。

 

 

三、百分之八十的安全

 

报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的老公，你肯定不希望自己的老

 

 

婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐怕除了第二条以外，你就怕她在

 

 

外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相信你怕的就会是如果她在外面非

 

 

礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光，至于为什么不是百分之百的安

 

 

全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。

 

 

四、百分之七十的舒适

 

在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做文章，这是恐龙的一大特点，

 

 

不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子，累了，给你按摩，

 

 

饿了，给你美食，善良体贴。。。恐龙一般都能把内在美发挥的淋漓尽致，除了你的眼睛

 

 

因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。

 

 

五、百分之六十的保值

 

一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，江山折断英雄腰，岁月催尽红

 

 

颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速度来计算，等到三十以后，她

 

 

也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别，在

 

 

某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。

 

 

六、百分之五十的节省

 

娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品

 

 

牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发廊，六个咖啡厅。。。每个月

 

 

的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多

 

 

年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈，除了买菜就是在家看电

 

 

视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝

 

 

。

 

 

七、百分之四十的自由

 

一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感激，对他的生活不会过多的干

 

 

涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭擦地板不说，每月的工资就要

 

 

先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。

 

 

八、百分之三十的面子

 

娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，平时出去你也会成为大家调侃

 

 

的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而娶一个恐龙，则会让你在朋友

 

 

圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头，完全保留了你那颗大男人的

 

 

自尊心。

 

 

九、百分之二十的激励

 

别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一个失败，虽然恐龙的好处多多

 

 

，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者，所以你就会在别的方面去努

 

 

力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神，不过真正能化这种

 

 

悲痛为力量的也只有百分之二十而已。

 

 

十、百分之十的荣誉

 

想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的行为和那些下乡扶贫的人又

 

 

有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你扶的是一个外貌上困难的女

 

 

人，这是多伟大的事情呀。

 

 

十一、百分之零的后悔

 

不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云：赖汉娶好妻，你难道愿意

 

 

当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条，你完

 

 

全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。

 

 

 

看完以后心里怕怕，看来娶美女之前一定要三思而后行！！！！！

 

胡寒梅

状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！”

当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！”

县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！”

差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？”
[/quote]哈哈，姑爷上堂！

翻江鼠

麦克雷

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唐僧：有种你就过来砍我

 

   　　不得不承认，作为人类世界里唯一一位和妖魔鬼怪沟通的友好桥梁，我这个本世纪末最后一个大佬的文化价值，已经随着日渐增长的彪肉，而更加深入那些妄想长生不老的男男女女，妖妖鬼鬼，神神仙仙们最幼小弱智的内心了。

 

　　人怕出名猪怕壮，最近老是睡得不踏实，好像二十年的光阴就要结束一样。所以深刻反省了这二十年的所作所为。基本上，我做到了人前让人欺，狗前任狗叫。吃饭的时候礼让同志，说经的时候尊师重道。虽然活得比较狼狈不堪，但是赢得了享誉千古的美名。我想离我那个一年一度的唐王选僧大会的头号交椅不远了。

 

　　果然，唐王这个屌人吃饱撑着没事做，今年硬要举行什么“西方游乐一年行”。几个得高望重的阿喇叭阿师父在经过层层塞选之后，点点头，用祥和的目光温柔了我一眼：“就是你了，唐僧。”

 

　　现实仿佛把我送进了很深很深的阴曹地府里，孤独的抱着一把破吉他，哼着《onlyyou》，看着时光倒流，美女，金钱，事业，地位。都远远的随风飘走，给了我一片枯黄的树叶。等待我的是小野狼的口水，狐狸精的脚丫和白骨怪送上的嘴唇。

 

　　原来事事是无绝对的，在我接近崩溃边缘，决定随便找棵树吊死的时候，一只金黄毛的猴子压在山下喊救命，我随手撕了山上的封条打算解决掉它的喉咙，那座高高的山转念间居然崩溃下去，一瞬间，我又重新看见了明天高高挂在天空的太阳，灿烂无比的微笑着。我和那个叫作悟空的猴子抱在一起，我说了本世纪最让我终身难忘的谎话：“人家不要你，我要你。”

 

　　后来我又在高老庄结识了一只遭遇激情的猪，在沙河遇到了一个结实有力的挑山工，连哄带骗的要来一匹白马。看来，下半年的西天逍遥游真的可以晒晒太阳做做美容等着见如来这个佛头了。

 

　　嘻嘻，我是卑鄙无耻，可是我会慈悲心肠，仪表堂堂，催人泪下，如来不把那几本经书交给我给谁？我是没一点本事，可是会念紧“哭”咒，我的世界处处有美女，我会说仁义道德。所以孙悟空，猪八戒，沙僧这三个小贼还不得像狗一样乖乖的跟着吗？帮我打打人，杀杀鬼，助助我们唐家的威风。

 

　　你是妖怪又怎么样，你修炼千年又怎么样，你武功了得又怎么样。看我不顺吗？行，有种你就过来砍我！