开心与幽默

天津老知青

反思与幽默 第一课 一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”倏！她飞走了。“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”倏！他飞走了。“OK, 该你了。”精灵对经理说。经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”     故事寓意：永远让你的老板开口先。 第二课     一只鹰坐在高高的树上休息，无所事事。一只小兔子看见鹰并且问它，“我能象你一样坐着什么都不干吗？”鹰回答：“行啊，为啥不行。”于是，兔子坐在鹰下面的地上休息。突然，一只狐狸出现了，它扑到兔子身上把它吃掉了。     故事寓意：要想坐着无所事事，你必须坐在非常、非常高的位置。 第三课     一只小鸟飞去南方过冬。天实在太冷了。它冻僵了，掉在一片田野上。它躺在那儿时，一头母牛走过来在它身上拉了一堆屎。冻僵的小鸟躺在粪堆里，开始感觉到了温暖。牛粪确实使它暖和过来了。   它躺在温暖的牛粪中，异常高兴，并开始唱起歌来。     一只过路的猫听到鸟叫赶过来看个究竟。顺着声音，它发现了牛粪下的小鸟，并迅速把它拖出来吃掉了。     故事寓意： (1) 并不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。 (2) 并不是每个把你拖出粪堆的都是你的朋友。 (3) 当你深陷粪堆中的时候，最好闭上你的鸟嘴 【生意就是这样做成的】     爹对儿子说，我想给你找个媳妇。儿子说，可我愿意自己找！说，但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！儿子说，要是这样，可以。     然后他爹找到比尔盖茨，说，我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨说，不行，我女儿还小！爹说，可是这个小伙子是世界银行的副总裁！比尔盖茨说，啊，这样，行！     最后，爹找到了世界银行的总裁，说，我给你推荐一个副总裁！总裁说，可是我有太多副总裁了，多余了！爹说，可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！总裁说，这样，行！ ——生意就是这样做成的。 【和尚与屠夫】        从前有一个和尚跟一个屠夫是好朋友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪。为了不耽误他们早上的工作，是他们约定早上互相叫对方起床。     多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，而和尚却下地狱了。        因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反地，和尚天天叫屠夫起来杀生……     小哲理：     你做的东西是不是都是你认为对的，却不一定是对的。 【一道终身受用的测试题】 你开着一辆车。 在一个暴风雨的晚上。 你经过一个车站。 有三个人正在焦急的等公共汽车。 一个是快要临死的老人，他需要马上去医院。 一个是医生，他曾救过你的命，你做梦都想报答他。 还有一个女人/男人，她/他是你做梦都想嫁/娶的人，也许错过就没有了。 但你的车只能在坐下一个人，你会如何选择？     我不知道这是不是一个对你性格的测试, 因为每一个回答都有他自己的原因。     老人快要死了，你首先应该先救他。     你也想让那个医生上车，因为他救过你，这是个好机会报答他。     还有就是你的梦中情人。错过了这个机会。你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。 　     在200个应征者中，只有一个人被雇佣了，他并没有解释他的理由，他只是说了以下的话：'给医生车钥匙，让他带着老人去医院，而我则留下来陪我的梦中情人一起等公车!'     每个人我认识的人都认为以上的回答是最好的，但没有一个人（包括我在内）一开始就想到。 小哲理：     是否是因为我们从未想过要放弃我们手中已经拥有的优势（车钥匙）?     有时，如果我们能放弃一些我们的固执，狭隘，和一些优势的话，我们可能会得到更多。 【皮鞋的来历】     很久很久以前，人类都还赤着双脚走路。     有一位国王到某个偏远的乡间旅行，因为路面崎岖不平，有很多碎石头，刺得他的脚又痛又麻。回到王宫后，他下了一道命令，要将国内的所有道路都铺上一层牛皮。他认为这样做，不只是为自己，还可造福他的人民，让大家走路时不再受刺痛之苦。     但即使杀尽国内所有的牛，也筹措不到足够的皮革，而所花费的金钱、动用的人力，更不知凡几。虽然根本做不到，甚至还相当愚蠢，但因为是国王的命令，大家也只能摇头叹息。     一位聪明的仆人大胆向国王提出建言：「国王啊！为什么您要劳师动众，牺牲那么多头牛，花费那么多金钱呢？您何不只用两小片牛皮包住您的脚呢？」国王听了很惊讶，但也当下领悟，于是立刻收回成命，改采这个建议。据说，这就是「皮鞋」的由来。 小哲理：     想改变世界，很难；要改变自己，则较为容易。与其改变全世界，不如先改变自己--「将自己的双脚包起来」。改变自己的某些观念和作法，以抵御外来的侵袭。当自己改变后，眼中的世界自然也就跟着改变了。如果你希望看到世界改变，那么第一个必须改变的就是自己。     「心若改变，态度就会改变；态度改变，习惯就改变；习惯改变，人生就会改变。」    人生十大须知： 1、所谓铁饭碗，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪里都有饭吃。 2、把每一件简单的事做好，就不简单；把每一件平凡的事做好，就是不平凡。 3、生活的最高境界是宽容，相处的最高境界是尊重。 4、从崇高到荒唐只有一步，从荒唐到崇高却没有路。 5、何谓生老病死？生的要好，老的要慢，病的要晚，死的要快。 6、傲不可长，欲不可纵，乐不可极，志不可移。 7、不与富交我不贫，不与贵交我不贱。 8、世上只有想不通的人，没有走不通的路。 9、能力就像一张支票，除非把它兑成现金，否则毫无价值。 10、人生在世，无非是让别人笑笑，也偶尔笑笑别人。 （胡哥：不知此帖可以否？）

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古月胡

天津老知青 发表于 2013-11-7 14:41
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太棒啦！谢谢您！

古月胡

         女人如衣服

女人如衣服：

女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。

妻子是内衣：贴身又贴心。

小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。

情人是休闲装：外出娱乐、消遣、或放松，就会
              套上休闲装。

女秘书是西装：笔挺、铮亮、穿在身上，很有面子
              ，有尊严。


郑重提醒：衣服千万别乱穿！

古月胡

           两人沟通

两个已婚的女士在闲聊。

A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家
     去住。”

B；“我和你相反，我只要说把我妈妈接过来与我们
     同住，他就听我话了。”

古月胡

           恋爱与婚后

想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起；

叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。

古月胡

              趣谈女人

女人的五大窝囊：

下班回家进厨房，吃完晚饭就上床，

领了工资存银行，出门最远菜市场，

一生只嫁一个郎。

改变窝囊的修改方案：

下班暂且不回家，泡完网吧泡酒吧，

领了工资自己花，想到哪儿就到哪，

随心所欲披婚纱。

女人以后努力方向：

不进破厨房，网恋不上床，

老公买时装，红杏出出墙。

古月胡

            男人与女人

社会进步了，女人是生活中的强者；科技发展了，

男人是床上的弱者！

古月胡

             厕所标语

1、上前一小步，文明一大步。

2、请您“方便之后”一定要：洗刷刷洗刷刷......

3、精神文明和环境文明一手抓。

4、来时匆匆，去时冲冲！

5、注意压水花。

6、贴近文明，靠近方便。

7、勿嘲人短，勿炫己长。

古月胡

        恋爱与婚后的哲理

想当初，恋爱时，除去被窝，都在一起：

叹如今，结婚后，离了枕席，各自奔波。

古月胡

             冷笑话

想和女友亲近一回，女友曰不洗澡不行，应允天冷

可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，

你好好懒呦，用哪洗哪......”

我听完晕倒，我就是刷了个牙啊......！

古月胡

         同性恋

问一女同事：你爸姓什么啊？

她说：姓黄。

我又问：那你妈妈呢？

她说：也是姓黄。


旁边一女同事说：你爸妈是同性恋啊？！

古月胡

            顺口溜

有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。

胸脯高高，越摸越骚。小腰细细，身怀绝技。

身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。

古月胡

           人生四道题

1、人生有四道题：学业、事业、婚姻、家庭。

平均分高才能及格，切莫花太多时间和精力在任一

题目上。

2、你可以不交友，但不能孤僻；

   你可以不乐观，但不能厌世；

   你可以不博学，但不能无知；

   你可以不进取，但不能退步；

   你可以不慷慨，但不能损人；

   你可以不追求，但不能嫉妒；

   你可以不高尚，但不能无耻；

   你可以不伟大，但不能卑鄙；

   你可以不聪明，但不能糊涂。

我冬泳我健康2

      一公司宴请，酒席摆了三桌，公司领导一桌，职工两桌。

领导桌上的大闸蟹是野生的，个头小。职工桌上的大闸蟹是人工养殖的，个头老大。

领导们不知就里，很生气：“办公室怎么安排的呀？咋领导吃的的蟹比群众的蟹要小？”

办公室主任赶紧出来解释：“他们那两桌都是人养的，你们这桌都不是人养的!”

古月胡

          为什么

女友问：为什么女人会有月经？

答：因为男人也要休息！

古月胡

          叫什么


  同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，最后一道韭菜，

一个男生问道：“这叫什么啊？”

众人曰：“壮阳草！”

只见有个妹子华丽丽地一句：“太太乐！”

古月胡

           我要去嘘嘘

  有一对年轻情侣在影院。

女孩说：“我要去嘘嘘，可以挤过去吗？”

男朋友说：“你挤出去会打扰很多人，这里很黑，

你就在地上来。”

她脱下裤子，并蹲在地上。一会男孩很好奇，就把

手伸到了下面。他摸到了又长又硬的东西，

说：“啊！你...你变过性？”

女孩说：“没有，我改主意了...决定大便！”

天津老知青

轻松一下

常说兔子不吃窝边草，可兔子不这么想，既然窝边有草，何必东奔西跑，难道让别的兔子来吃？
      
草亦不这么想，谁吃不是吃，为什么不让脸熟的吃！
        
常说有钱能使鬼推磨，可鬼不这么想，难道推磨不该给钱吗？
        

钱亦不这么想，钱给鬼不会祸害人，给人就不一定了。

前几天某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。 就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？
店老板白他一眼说，乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？ 他便买了一个，刚要转身走， 老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。 他说好。  老板接着说：再买个蓝牙机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。 他又买了个耳机，  老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！ 他又买了充电器。这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你！

天津老知青

教授的问题 １９９０年，社会学教授带着学生到山村调研，看到一个１０岁男孩在河边钓鱼。教授把男孩叫到身边，问：“你怎么不去上学？”男孩大声回答：“我要钓鱼。” 教授又问：“你为什么要钓鱼？”男孩回答：“拿到集市卖钱。”教授接着问：“卖了钱做什么？”男孩不假思索地答道：“娶媳妇生娃！”教授再问：“生娃之后 呢？”“和我一样，钓鱼、卖钱、娶媳妇生娃……”男孩快乐地回答。 教授听罢大吃一惊，痛心疾首地对男孩说：“怎么能这样呢？你应该去上学，从现在开始我来资助你。” ２０００年，男孩高中毕业，顺利地考入省城的一所理工大学。男孩登门拜访教授，感激地说：“还是您说得对，我应该上学，而不是钓鱼。”教授赞许地点了点 头：“这条路你走对了，那你说来听听，毕业后有什么打算？”男孩自信地回答：“有了大学文凭，我就可以进大公司上班。”教授高兴地大手一挥：“讲下去。” 男孩眉飞色舞地说：“在大公司上班，我就可以赚比卖鱼更多的钱，然后找一个漂亮姑娘结婚生子。”教授眉头略微一皱：“再有呢？”男孩乐呵呵地说：“培养孩 子上大学、进大公司上班、结婚生子……” 教授叹口了气，语重心长地说：“你不能没有远大志向啊！” ２０１０年，男孩靠着努力打拼，短短几年，就在一家颇有名气的上市公司担任部门副经理。一个星期天，男孩在房交会上与教授不期而遇，男孩激动地握着教授的 手不放：“感谢你对我的谆谆教诲，我这几年一直拼命奋斗，有了存款、有了车子。可以说，没有您，就没有我的今天。”说这话时，男孩冲着站在身旁的女朋友做 了个鬼脸。教授用慈祥的目光打量着眼前的两位年轻人：“孩子，那你下一步的打算是什么？”男孩自豪地说：“我现在好歹也是职场达人了，收入高、地位高，现 在该考虑个人问题了。这不，我刚才签约订了套房子，明年就准备结婚了。”教授不忘老生常谈：“再往后呢？”男孩脱口而出：“生孩子，培养他上大学、进大公 司上班、晋升更高的职位，赚更多的钱，买房买车、娶妻生子……” 教授对男孩的回答非常失望，苦笑着摇了摇头说：“难道你就想这样过完一辈子吗？” 男孩沉默了十几秒，怯怯地问了句：“那您平时在忙些什么？”教授气定神闲地说：“做研究课题。”男孩又问：“那能怎么样？”教授回答：“在核心期刊上发表 学术论文。”男孩一脸茫然：“这有什么用？”教授瞪了男孩一眼：“有了研究成果，我就可以晋升职称、受聘博导、争取更多的科研经费。”男孩再问：“那又如 何？”教授自信地回答：“这样我就有钱买房买车、送孩子出国留学。”男孩不停地问：“然后呢？”教授答道：“孩子回国后可以进大学工作，做研究课题、发表 论文、晋升职称、争取经费……” 男孩突然插了句嘴：“那你不是和我一样吗？”说罢，便拉着女朋友扬长而去，只留下教授愕然地站在原地。

古月胡

            一起洗澡

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟

的小JJ，便想去玩，弟弟生气地说：“你把自己的

玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”