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楼主: 古月胡
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开心与幽默

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1061#
 楼主| 发表于 2013-7-24 05:48 | 只看该作者
            最浪漫的事

我能想到最浪漫的事,就是你一天天变老,而我依旧

青春年少,花容月貌......。
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1062#
发表于 2013-7-24 11:01 | 只看该作者
一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。
医生甲:“病人怎么发病的?”
医生乙:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!”
医生甲:“哦,劳累过度是吧?”
医生乙:“不是!”
医生甲:“那是因为……”
医生乙:“最后发现洗的不是他儿子的车,于是心脏病就发作了



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古月胡 + 5 很给力!

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1063#
 楼主| 发表于 2013-7-24 21:07 | 只看该作者
我冬泳我健康2 发表于 2013-7-24 11:01
一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。
医生甲:“病人怎么发病的?”
医生乙:“这位大爷大清早提了一 ...

幽默!可笑!谢谢您的参与!
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1064#
 楼主| 发表于 2013-7-25 05:57 | 只看该作者
         男女分手

一次意外男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求

还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:

“给!我会每月分期付款还你!”

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1065#
 楼主| 发表于 2013-7-26 11:11 | 只看该作者
        摸摸

  一驴累了,趴在地上不走。赶驴的用鲜草引诱、强

力鞭打等办法均无效。此时过来一热心肠美女,伸手

在驴腿间一摸,驴兴奋得撒腿无踪。赶驴的忙脱下裤

子,恳求美女:“摸摸俺吧,俺得去追驴!”

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1066#
发表于 2013-7-26 20:33 | 只看该作者
本帖最后由 我冬泳我健康2 于 2013-7-26 20:33 编辑


上海热不热


这几天上海好闷热!买了筐鸡蛋,到家变小鸡了!买了个凉席,一睡变成电热毯了! 汽车不用点火,自己点着发动了! 在路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了! 带着小狗出去溜了圈,变热狗了!叫了个冷菜,还没开吃,变热菜了!桌子太烫,麻将牌刚刚码好 ,居然直接糊了上海太热!据说躺在床上是红烧,加了席子是铁板烧,下床是清蒸,出门是烧烤,到游泳馆是水煮,回来路上是生煎。


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没法活了  发表于 2013-7-29 18:16
幽默!  发表于 2013-7-27 05:43
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1067#
 楼主| 发表于 2013-7-27 05:52 | 只看该作者
            三句话

1、男人的矛盾:婚前,找好女人;

   婚后,想着坏女人。

2、婚姻“七年之痒”:一年新鲜,两年熟悉,

  三年乏味,四年思考,五年计划,六年蠢动,

  七年行动。

3、今天工作不努力,明天努力找工作的女人版;

   女人年轻的时候不努力,只好嫁个好男人;

   年老色衰的时候,必然要为怎样拴住他而努力。
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1068#
 楼主| 发表于 2013-7-28 05:50 | 只看该作者
           捡破烂

一少妇倒垃圾,

不小心摔倒在垃圾堆里,

昏头昏脑的正待爬起时,

被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,

老头感慨城里人就是浪费,

这么好的女人说不要就不要了!

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1069#
 楼主| 发表于 2013-7-29 05:39 | 只看该作者
           行动

  她:“你喜欢我吗?”

他:“我觉得喜欢不是用嘴说出来的,使用实际行动

做出来的。”

她:“那你爱我吗?”

他:“你觉得一周两次怎么样?”

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1070#
 楼主| 发表于 2013-7-30 05:53 | 只看该作者
          老婆

朋友的老婆,是金鱼,她好看,但是吃不到嘴。

街上的小姐,是河豚,好吃,但是他有中毒的可能。

自己的情人,是甲鱼,好吃,还补,但是她贵啊。

自己的老婆,是刀鱼,不好看,也不美,但是她好吃

,还便宜啊。
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1071#
 楼主| 发表于 2013-7-31 05:42 | 只看该作者
本帖最后由 古月胡 于 2013-8-1 10:53 编辑

            还不熟

  一对年轻的夫妇搬来,与王大妈做了邻居。

几天后,王大妈对丈夫说:“住在咱们对面那个

男的,早上出门吻他的妻子,晚上回家又相吻,

难道你就不会吗?”

王大妈的丈夫为难地说:“我跟他妻子还不熟。”


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理解错误  发表于 2013-7-31 17:11
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1072#
 楼主| 发表于 2013-8-1 10:59 | 只看该作者
        闲聊

一群男人闲聊

有个人打趣说,要是把一夫一妻改成一天一妻多好。

A说:好是好,就怕货源保证不了;

B说:好是好,就怕大伙的身体受不了;

C说:好是好,就是孩子的父亲不好找!
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1073#
 楼主| 发表于 2013-8-2 10:28 | 只看该作者
           吹牛

四个铁哥们走进一家酒店,落座后,

甲首先说:“我一喝酒就醉。”

然后乙说:“我一闻到酒味就醉。”

接着丙说:“我一看到酒瓶就醉。”

最后丁说:“我一看到老婆就醉。”

甲乙丙三人同时问道:“这是为什么?”

丁微微一笑说:“因为我老婆脸上有两个酒窝。”
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1074#
发表于 2013-8-2 15:38 | 只看该作者
一个比一个牛

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谢谢您!常来呀!哈哈!  发表于 2013-8-2 17:05
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1075#
 楼主| 发表于 2013-8-3 07:16 | 只看该作者
            难怪女妖

男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,

就是坑蹦拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏

你腰包,就是放你黑刀!

这年月男怪女妖,小心中招啊!
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1076#
发表于 2013-8-3 09:28 | 只看该作者


中国的孩子已经被逼的思维如此慎密了!




老师问:“树上有10只鸟,猎人开枪打死了1只,还剩几只?”
学生:“是无声手枪,还是其它没有声音的枪?”
师:“不是无声手枪,也不是其它没有声音的枪。”
生:“枪声有多大?”
师:“80-100分贝”
生:“那就是说,会震得耳朵疼?”
师:“是的”
生:“在那个地方,打鸟不犯法?”
师:“不犯”
生:“您确定那只鸟真的被打死啦?”
师:“确定”
老师有些不耐烦了:“拜托,你只需要告诉我还剩几只鸟就行了,OK?”
生:“OK!鸟里有没有聋子?”
师:“没有”
生:“其中有没有智力有问题的?就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的?”
师:“没有,智商都在200以上!”
生:“有没有关在笼子里?”
师:“没有”
生:“有没有残疾或饿得飞不动的鸟?”
师:“没有,身体都倍棒!”
生:“算不算怀孕肚子里的小鸟?”
师:“都是公的。”
生:“都不可能怀孕?”
师:“我晕!绝对不可能!”
生:“打鸟的人有没有眼花?保证是10只?”
师:“10只”
生仍追问:“有没有傻到不怕死的?”
师:“都怕死”
生:“有没有是情侣的,一方被打中,另一个主动要陪着殉情的?”
师:“笨 蛋!之前不是告诉你都是公的吗!”
生:“同性不可以相爱啊?”
师愤怒了:“…10只鸟的性取向都很正常!”
生:“会不会一射二鸟?”
师:“不会”
生:“一枪打仨呢?”
师:“不会”
生:“4呢?”
师:“更不会”
生:“5呢?”
师彻底崩溃:“再说一遍,一枪只能打死1只!”
生:“…好吧,就是所有鸟都可以自由活动的?它们受到惊吓起飞,会不会惊慌失措而互相碰撞?”
师:“不会,每只鸟都自由飞行”
生满怀信心的说:“如果您的回答没有骗人话,打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩1只;如果掉下来,就1只不剩!”
终于等到学生的答案了,老师强忍着几乎倒地的晕眩感,颤抖地说:“你TMD不用读小学了,直接去考公务员吧!"




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为人师表的老师还骂街?!呵呵!  发表于 2013-8-3 11:23
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1077#
发表于 2013-8-3 11:23 | 只看该作者
老婆你真行

   单位派小费去外地出差。刚住进宾馆,小费就接到了老婆的电话:“老公,大事不好。今天咱们小区混进了几个贼,我们家也被光顾了。”
   小费急的跳了起来, 忙问: “丢东西了吗?有没有报警?”
   “家里被翻得乱七八糟,衣橱里的1000块钱没了。”
   “还丢了什么东西。”
   “我正在清理,警察下午来看过了。”
    老婆听出了小费的焦急,赶紧安慰小费: “好在那几个贼已经被警察抓住了,现在让各家尽快报失窃清单去。”
    小费松了一口气, 赶快指示老婆:“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”
   老婆搁下电话。两分钟后,问:“我把画框取下来看了,什么也没有。”
    如此神仙难料的地方都能找到,看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。小费赶紧叫老婆再去卫生间看看:“马桶水箱靠墙那面有个缝,塞了一个塑料袋,你看看还有没有。”
   五分钟后,老婆打来电话:“没有,是不是你记错了地方?”
    小费焦急地说:“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱,全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我的技改奖里扣下来的。”
  “就这些了吗,还有没有忘记的?”老婆在电话里追问。
  “没有了,只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”      
   过了几秒种后听到老婆冷笑道:“好哇。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱现已没收,回来后再细细算帐。”
   小费听完后十分懊悔地说:“老婆,你真行!”


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这老婆够厉害的!  发表于 2013-8-3 11:28
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1078#
 楼主| 发表于 2013-8-4 06:56 | 只看该作者
        吻

一对情侣结伴旅游,当他俩乘坐的火车穿过漫长的

隧道出来以后,男的说:“如果知道隧道这么长,

我就会给你一个吻!”

女的惊叫起来:“天哪!刚才吻我的不是你呀?”

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机会的错位——难得。  发表于 2013-8-4 20:35
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1079#
发表于 2013-8-4 14:59 | 只看该作者


      三个在森林迷路的人被食人族抓住了。食人族首领对他们说,如果他们能通过一项游戏,他们就能活命。
  测验的第一关是,去森林里采摘属于同一品种的10个水果。所以,这三个人分散开来去采摘水果。
  第一个人回来对食人族首领说:“我带回来了10个苹果。”首领然后向他说明了游戏规则:“你必须要把这10个苹果塞进你的屁眼里,同时脸上不能有任何表情,否则就吃了你。
  第一个苹果被塞进去了…。到第二个的时候,因为疼痛他躲开了,所以,他被吃掉了。
  第二个人带着10个葡萄回来了。当首领向他说明游戏规则后,他想,对他来说这应该很容易。
  他开始了,一个,两个,三个, ……。当到第九个葡萄的时候,他大笑了起来,所以,他马上被吃了。
  几星期过去了,第一个人和第二个人在天堂碰面了。第一个人问第二个人:“你当时干嘛笑啊,你都快成功了?”
  第二个人回答说:“我忍不住啊,我看见第三个人拿着10个菠萝回来了。”




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1080#
 楼主| 发表于 2013-8-5 07:15 | 只看该作者
           小嘴巴甜死人

单位新来一同,人年轻,嘴挺甜,见到女同事姓张,

就叫张姐,姓李,就叫李姐;这天,见到姓姚的女

同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”.....姓姚的女同

事当时脸都绿了。
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