开心与幽默

古月胡

            最浪漫的事

我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧

青春年少，花容月貌......。

我冬泳我健康2

一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。
医生甲：“病人怎么发病的？”
医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”
医生甲：“哦，劳累过度是吧？”
医生乙：“不是！”
医生甲：“那是因为……”
医生乙：“最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了

古月胡

我冬泳我健康2 发表于 2013-7-24 11:01
一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。
医生甲：“病人怎么发病的？”
医生乙：“这位大爷大清早提了一 ...

幽默！可笑！谢谢您的参与！

古月胡

         男女分手

一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求

还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：

“给！我会每月分期付款还你！”

古月胡

        摸摸

  一驴累了，趴在地上不走。赶驴的用鲜草引诱、强

力鞭打等办法均无效。此时过来一热心肠美女，伸手

在驴腿间一摸，驴兴奋得撒腿无踪。赶驴的忙脱下裤

子，恳求美女：“摸摸俺吧，俺得去追驴！”

我冬泳我健康2

上海热不热

这几天上海好闷热！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己点着发动了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 带着小狗出去溜了圈,变热狗了！叫了个冷菜，还没开吃，变热菜了！桌子太烫，麻将牌刚刚码好 ，居然直接糊了上海太热！据说躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床是清蒸，出门是烧烤，到游泳馆是水煮，回来路上是生煎。

古月胡

            三句话

1、男人的矛盾：婚前，找好女人；

   婚后，想着坏女人。

2、婚姻“七年之痒”：一年新鲜，两年熟悉，

  三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，

  七年行动。

3、今天工作不努力，明天努力找工作的女人版；

   女人年轻的时候不努力，只好嫁个好男人；

   年老色衰的时候，必然要为怎样拴住他而努力。

古月胡

           捡破烂

一少妇倒垃圾，

不小心摔倒在垃圾堆里，

昏头昏脑的正待爬起时，

被一捡破烂的老头拉起搂在怀里，

老头感慨城里人就是浪费，

这么好的女人说不要就不要了！

古月胡

           行动

  她：“你喜欢我吗？”

他：“我觉得喜欢不是用嘴说出来的，使用实际行动

做出来的。”

她：“那你爱我吗？”

他：“你觉得一周两次怎么样？”

古月胡

          老婆

朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。

街上的小姐，是河豚，好吃，但是他有中毒的可能。

自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。

自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃

，还便宜啊。

古月胡

            还不熟

  一对年轻的夫妇搬来，与王大妈做了邻居。

几天后，王大妈对丈夫说：“住在咱们对面那个

男的，早上出门吻他的妻子，晚上回家又相吻，

难道你就不会吗？”

王大妈的丈夫为难地说：“我跟他妻子还不熟。”

古月胡

        闲聊

一群男人闲聊

有个人打趣说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。

A说：好是好，就怕货源保证不了；

B说：好是好，就怕大伙的身体受不了；

C说：好是好，就是孩子的父亲不好找！

古月胡

           吹牛

四个铁哥们走进一家酒店，落座后，

甲首先说：“我一喝酒就醉。”

然后乙说：“我一闻到酒味就醉。”

接着丙说：“我一看到酒瓶就醉。”

最后丁说：“我一看到老婆就醉。”

甲乙丙三人同时问道：“这是为什么？”

丁微微一笑说：“因为我老婆脸上有两个酒窝。”

刘建华

一个比一个牛

古月胡

            难怪女妖

男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，

就是坑蹦拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏

你腰包，就是放你黑刀！

这年月男怪女妖，小心中招啊！

我冬泳我健康2

中国的孩子已经被逼的思维如此慎密了！




老师问：“树上有10只鸟，猎人开枪打死了1只，还剩几只？”
学生：“是无声手枪，还是其它没有声音的枪？”
师：“不是无声手枪，也不是其它没有声音的枪。”
生：“枪声有多大？”
师：“80-100分贝”
生：“那就是说，会震得耳朵疼？”
师：“是的”
生：“在那个地方，打鸟不犯法？”
师：“不犯”
生：“您确定那只鸟真的被打死啦？”
师：“确定”
老师有些不耐烦了：“拜托，你只需要告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”
生：“OK！鸟里有没有聋子？”
师：“没有”
生：“其中有没有智力有问题的？就是呆傻到听到枪响都不知道要飞的？”
师：“没有，智商都在200以上！”
生：“有没有关在笼子里？”
师：“没有”
生：“有没有残疾或饿得飞不动的鸟？”
师：“没有，身体都倍棒！”
生：“算不算怀孕肚子里的小鸟？”
师：“都是公的。”
生：“都不可能怀孕？”
师：“我晕！绝对不可能！”
生：“打鸟的人有没有眼花？保证是10只？”
师：“10只”
生仍追问：“有没有傻到不怕死的？”
师：“都怕死”
生：“有没有是情侣的，一方被打中，另一个主动要陪着殉情的？”
师：“笨 蛋！之前不是告诉你都是公的吗！”
生：“同性不可以相爱啊？”
师愤怒了：“…10只鸟的性取向都很正常！”
生：“会不会一射二鸟？”
师：“不会”
生：“一枪打仨呢？”
师：“不会”
生：“4呢？”
师：“更不会”
生：“5呢？”
师彻底崩溃：“再说一遍，一枪只能打死1只！”
生：“…好吧，就是所有鸟都可以自由活动的？它们受到惊吓起飞，会不会惊慌失措而互相碰撞？”
师：“不会，每只鸟都自由飞行”
生满怀信心的说：“如果您的回答没有骗人话，打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩1只；如果掉下来，就1只不剩！”
终于等到学生的答案了，老师强忍着几乎倒地的晕眩感，颤抖地说：“你TMD不用读小学了，直接去考公务员吧！＂

我冬泳我健康2

老婆你真行    单位派小费去外地出差。刚住进宾馆，小费就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，我们家也被光顾了。”    小费急的跳了起来， 忙问： “丢东西了吗？有没有报警？”    “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。”    “还丢了什么东西。”    “我正在清理，警察下午来看过了。”     老婆听出了小费的焦急，赶紧安慰小费： “好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”     小费松了一口气， 赶快指示老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”    老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”     如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。小费赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”    五分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”     小费焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我的技改奖里扣下来的。”   “就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。   “没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”          过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好哇。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱现已没收，回来后再细细算帐。”    小费听完后十分懊悔地说：“老婆，你真行！”

古月胡

        吻

一对情侣结伴旅游，当他俩乘坐的火车穿过漫长的

隧道出来以后，男的说：“如果知道隧道这么长，

我就会给你一个吻！”

女的惊叫起来：“天哪！刚才吻我的不是你呀？”

我冬泳我健康2

      三个在森林迷路的人被食人族抓住了。食人族首领对他们说，如果他们能通过一项游戏，他们就能活命。
　　测验的第一关是，去森林里采摘属于同一品种的10个水果。所以，这三个人分散开来去采摘水果。
　　第一个人回来对食人族首领说：“我带回来了10个苹果。”首领然后向他说明了游戏规则：“你必须要把这10个苹果塞进你的屁眼里，同时脸上不能有任何表情，否则就吃了你。
　　第一个苹果被塞进去了…。到第二个的时候，因为疼痛他躲开了，所以，他被吃掉了。
　　第二个人带着10个葡萄回来了。当首领向他说明游戏规则后，他想，对他来说这应该很容易。
　　他开始了，一个，两个，三个， ……。当到第九个葡萄的时候，他大笑了起来，所以，他马上被吃了。
　　几星期过去了，第一个人和第二个人在天堂碰面了。第一个人问第二个人：“你当时干嘛笑啊，你都快成功了？”
　　第二个人回答说：“我忍不住啊，我看见第三个人拿着10个菠萝回来了。”

古月胡

           小嘴巴甜死人

单位新来一同，人年轻，嘴挺甜，见到女同事姓张，

就叫张姐，姓李，就叫李姐；这天，见到姓姚的女

同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”.....姓姚的女同

事当时脸都绿了。