绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~

心想事成

    老师：“你来说说你的理想是什么？”
    小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”
    老师：“你的理想能不能更高些？”
    小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

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    老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

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    从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”

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    小贩街边卖瓜，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人，对小贩说“瓜不错，来一个。当年我还做八路的时候，就推着这么一车瓜在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？”老人怒道“卖个西瓜有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊！”

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    看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……

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    富婆牵狗散步，路遇乞丐。 富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元！” 乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心答道：“那我就给一千！” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。 众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。 乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈！谢谢妈！

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    我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！

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    一小贩在买西瓜，问他：你这西瓜红不啊 ？那小贩答道：非常红，红的和西瓜一样！

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    有一只公鹿再草原上散步，他越走越快越走越快，于是变成了高速公路

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    某人和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说,那你还不把瓶起子拿来！

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    进了电梯，我按了35楼，另一个美女按了34楼。叮，到了34楼，我鬼使神差地走了出去，那个美女关了门，我楞住了。只好等电梯，过了一会，电梯从35楼下来，美女出来了，脸红着，我也红着脸，走进电梯。。。。

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    有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

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公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。
“这里是站牌吗？”司机怒道。
“就因为这里不是站牌我才给你说一声。“
司机无语。

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    某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！

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四川女警察在灾区为失去母亲的婴儿喂奶被提拔为公安局副政委后，大批年轻女警到北京上访。

她们说：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给。

请组织部门给个说法。组织部长说了三点：

1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们的有吗？

2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了吗？能上电视吗？

3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？

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    幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗？”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀？”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，爸爸不在家时，妈妈身下是什么呀？”“是叔叔。”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧。”

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    上美术课，老师让画自画像。我看见坐我旁边的一位女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干啥用的？ 同学答：画脸用。

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    老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。

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    四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

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    天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。