绝对搞笑——小心别笑抽了哈~~~

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心想事成

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南极仙翁 发表于 2011-9-2 08:59

一个记者看完巴西队的训练课后，采访他们的主教练：“你们怎么只在半场练球？”
主教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里踢。”
记者又看了中国队的训练课，然后好奇地问中国队的主教练：“你们怎么也只在半场练球？”
教练回答：“练半场就够了，反正踢来踢去都是在我们的半场里踢。”

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    “我不要跟你分手暑假先生！为什么要把我推给开学先生！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！”

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谢谢

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    一次看电视，那种闯关的综艺节目，一男子打扮怪异，自称是哪吒，然后主持人问，牛魔王和铁扇公主和你什么关系，此男子说：我是哪吒不是红孩儿

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    老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个桃子时，发现里面有好几条虫子更糟糕的吗？”
    学生：“有，发现所有虫子都只剩下半条了。”

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    一个刚刚上学的小朋友在家里要去上学准备了，妈妈就交代小朋友说，再学校要听老师的话哦，儿子抬头问妈妈说，那老师听谁的话呀，妈妈回答说。老师当然的听校长的哦，小朋友说，那校长是什么人呀，妈妈说校长是管理学校所有老师和学生的，小朋友反映也是挺酷的，哦，啊我知道了，是看门的那个大爷吧。

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    一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。
    话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。
    进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........

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    一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

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    某人，路上买了一瓶可乐喝，却发现一老婆婆紧跟着，于是就转身问她“你要干什么呀老奶奶？”她说：我要你手上的空瓶子。哦，原来这样，于是把空瓶子给了她，谁知道走了一段路发现她还跟着，就纳闷了，又问：“奶奶，这瓶子不是给你了吗，还有事吗？”谁知道她这样回答：小伙子，这么热天我就不相信你不再买一瓶！

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    有一个人捡到了神灯，灯神说可以满足他一个愿望，他一想现在的苏丹红三聚氰胺瘦肉精等等太可怕了，为了活的久一些，他说他希望自己拥有一眼看出有害的食品添加剂的能力，灯神满足了他。
    不久，他饿死了。

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    同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？”贼：“我们是有信誉的。”同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？”贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！”

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    她对他很满意。走吧。好。他起身买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走的飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。后来，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。

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    某日，楼下小超市卖酸奶，一箱三十块并赠送儿童用折叠塑料折椅。我：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！我：多少钱？老板：30块钱，赠你一箱酸奶。祝泳友周末快乐！