女人的坚强都是被逼出来的

晨泳

 

　　一
我又失业了。
这是今年第几次失业了？我已经数不清了。疲惫地躺在沙发上，一任黑夜好不设防地向我袭来，把我湮没。
星期六早上回到公司，主管神色凝重地跟我说：“公司财政危机，面临解散，我们这也做不下去了，你收拾一下东西走吧，如果能够挨过这段艰难时期，我还会找你回来的，保持联系。”在这里仅属于我的物品是一只水杯，我提着一只水杯的重量离开了这栋简易的大厦，投进了一个阳光明媚的世界。
这是早晨的明媚，我诀别已久的熟悉。在这个城市里，到处是忙碌的身影，麻木的表情。红尘总是太凄凉，到底谁辜负了谁？谁又辜负了晨光？我脸部的表情与身边的行人并没什么区别，唯一不同的是我的身影刚结束了忙碌。
我希望我会哭，像个婴儿一般，在某个人的怀里，哭完后他还会给我糖吃。而那只是我的又一个奢望，不会怀抱，不会肩膀，甚至不会有一句安慰，酝酿了很久的眼泪把眼睛都击痛了，还是没有滑落下来。我顺着一条看不见终点的路不停地走，对着晨光与忙碌的人群微笑着。
坚强，继续坚强，并保持坚强！
相信熬过这一年，就会好起来。相信否极泰来，相信这世间依然美好。相信自己，相信自己的坚强，相信自己的选择……
但是，不相信又能如何。我微笑，只是不想别人看见我的伤痕。多少的伤痛，如果注定只能自己一个人扛，那就一个人扛吧。
既然不能哭，那就迷路吧，可在我走累的时候，还是找到了回程的车，毫无例外地回到了住处，毫不例外地一个人独处。
早知人生本是荒谬，就不应该活得太认真；早知爱情本是荒谬，就不应该太执著。
它们都是一把刀，对准了自己胸口的刀。

晨泳

二
十一回家，在家的六天，是我今年最平静的日子。
母亲一直为我忙碌，给我弄了很多我爱吃的东西，想着一顿把我喂成胖子。我每天睡十几个小时，母亲不再如以前一样，早早把我喊起床。
母亲说，你一直都比较瘦，也有比现在更瘦的时候，但是我从来没有看见你这么憔悴过。我说，工作累人。
自小母亲就对我严格要求，不许我睡懒觉，只要我早上超过八点还没起床，她就会拍我的房门，严重时甚至会骂上几句。这时候我很少逆她的意思，我是应该起来帮忙家里干活的，因为那些活不是我干，就全部要母亲一个人完成了。
母亲是个生不逢时怀才不遇的才女，与她相比我是个很笨的人。母亲小学到高中，在学习上从来没遇到过对手，却在考大学的时候遇上了文化大革命，由于出身不好而断送了前程。蹉跎了一段岁月后，最后草草嫁作他人妇，成为了我的母亲。
父母的感情很不好，他们的婚姻维系得很艰难，纯粹为了孩子。奶奶告诉我，在我还在母亲的肚子里仅六个月时，他们就闹离婚上了法庭，母亲已经到了医院决定打掉我，不过最后被亲戚劝住了，这么一坚持，这段婚姻走到了现在，但是他们婚姻的痛苦给我造成了很大的震撼，成为了我童年的阴影。
很多时候我想，如果当时母亲坚持把我打掉离婚，现在她的人生又是什么样的风景呢？
父母都有工作，母亲的工作，是别人佩服母亲的人格魅力与能力而极力邀请母亲去接受这份工作。母亲没有立刻答应，她回来与我商量，那时候我才小学三年级，可能她知道她出去工作后，家里的一些活我就要独自承担起来，她很民主的要听听我的意见，虽然她知道那时候的我什么都不懂。
此后我的确承担起越来越繁重的家务与农活。学习外的空余时间，我每天要上山打柴、养猪、喂鸡、做饭等，随着季节的变化，我还要播种、收稻谷、种花生、拔花生、种菜、打农药、摘橘子等。其实母亲在工作之余，还是承担起了大部分的活，我做的只是小部分，只要她有空余时间，只要她觉得她能够在这段时间内完成，她都尽量不叫我去。
这样的日子，直到我开始我的大学生活才算是告落。在大学的时候与我同宿舍有好几个人是农村的，但是她们居然五谷不分，没怎么干过农活，我对此非常惊讶。
舍友们都是父母陪着来的，他们的父母知道我是孤身穿越二千多公里而来，都比较照顾我。我与他们一起聊天时，有个舍友的父亲说了一句话：“幸福不是毛毛雨。”那一刻我的心被什么撞了一下，心里对我的舍友生出羡慕，我人生里最缺乏的就是父亲平静地与我聊聊天或与我说说话或让我撒撒娇。以后，要让我的孩子去享受我没享受过的比较温情的父爱。
因为我母亲的以身作则，使我对女性有着一种难以言表的尊重，也使我对人生比较严格认真；因为父母的婚姻，使我对爱情与婚姻有着不同的体会与坚持、执著。
也因为成长经历的锻炼，今日我在一年的苦难袭击后，依然能够在人前微笑。我不想说我坚强，只是我不想别人看见我的伤，那是我母亲教我的，别人的怜悯乞求不得。
学着去笑对人生风云。

晨泳

三
“女人的坚强都是被逼出来的。”这是我的闺中密友跟我说的一句话。
我的这个闺中密友，以前在同一个大学读书，现在同一个城市工作。我们经常会为一些不同的观点争执不已，甚至有时会吵得不愉快，但只要三天不见，两人又会都很有默契地约对方出来一起吃饭。有时候我问她：“为什么我们的友谊牢不可破呢？”她说：“因为我们都是大度的女子，而且没有你，我去那找个这么懂我的知己。”
我的这个知己今年否极泰来，她曾经也遭遇过不少磨练。
大四深秋，寒意深浓。她经历了漫长的感情阵痛后，终是胎死腹中，于是打算独自去平遥散心。我知道她是个彻头彻尾的路痴，曾经在她家的时候带我去逛街也迷路。于是我在她上车前对进行了她千叮万嘱，其啰嗦程度直逼她妈妈。谁料她到平遥后电话告诉我，她前几天的考试又挂了几科，祸不单行。
第二天傍晚她回来了，还给我带回来平遥的牛肉干。她跟我说的第一句话就是：女人的坚强都是被逼出来的。
她告诉我，在平遥的时候，得知自己考试没过，心情降到人生最低点，她很害怕自己走丢，所以就一直跟着一群同样是旅游的人走，并碰上了下雨，天气寒冷异常，途中也遇到过一些不好的事情，碰碰跌跌中终于顺利地回到了学校。
女人的坚强是被逼出来的。今天，我很深刻地体会着这句话。这句话我曾经用在一个女人身上，那个女人已经白发苍苍。在我还没见到她前，我就听说过她的故事，在我见到她后，我说：女人的坚强都是被逼出来的。那个瘦弱弯曲的影子……
包括我的母亲。
就在失业的晚上，我去赴一个约会，有个朋友的男朋友接了本杂志回来做，想与我合作。在那个拉丁餐厅里，我们讨论了所有的细节，确定了一些合作原则。但这些还是纸上谈兵，这份杂志比较敏感，能否顺利创刊还是个问题，合作后能否保证自己的利益也还是个问题。
告别朋友后，快到深夜。看到街上结伴而行的身影，我只与自己的影子结伴而行，在簌簌的秋风中，如傀儡一般。
我又一次控制不住自己的双腿，又走到了那个熟悉却让我哭泣的地方，我曾经在这栋房子的一角，为自己的爱情与所爱的人万般不舍而苦苦哭过。在那个角落里，我看过《金刚》后，把眼泪都洒在一个男人的肩膀上。
时间很残酷，它把所有的美好都活生生地在我的面前撕碎，再撕碎。
然而时间什么时候才去改变我双腿的方向。我终于还是控制不住，按了那个熟悉的门铃，一段寂寞的铃声过后，一把熟悉的声音传来。我始终没有出声，他把门铃挂了。
我曾经敲了无数次的门，我曾经这样无数次在他的声音里沉默，只因我希望他能够有一次亲自下楼来给我开门，那样我不会再去问结果。
很遗憾，一次都没有。今晚我按了两次门，他始终在高高的上面。
我知道他知道是我，但他还是没有下来，一直在高高的上面。
我知道，只要我出声，我可以见到日思夜想的人，我可以暂时不用再伪装坚强。但那一刻，我的尊严已经再不允许我继续放任自己。暂短的快乐，与漫长的痛苦不能抵偿。
我还是一个人走了，远途有寂静的街道陪伴我。

海螺号

男人女人都是一样，环境塑造人，艰辛险恶的环境塑造出更坚毅更刚强的人。

那仁朝克图

坚强，继续坚强，并保持坚强！
相信熬过这一年，就会好起来。相信否极泰来，相信这世间依然美好。相信自己，相信自己的坚强，相信自己的选择……