开心一刻（转）

桃花水

* l, D& w+ B5 h( m% j* W 笑到被全寝室人追打的经典口误： 0 {* G4 o/ r0 s9 w0 n7 M! y* Z 1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？   w- b4 E. H1 j# m5 M4 }0 o 3、我有次去买羊肉串 & T+ \  h# S, t: R8 u % `* J, r" [1 g; H- ^; {) O1 d伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” " h- f7 C2 y4 d1 f% x- P- f; I 老板蒙了“几根？” 4 Z$ G+ d0 z# B) o# ` 我又伸出3个手指说“4根”…… 4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 ! V. ~7 G4 j' S9 k 5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” $ @3 {6 U; \0 `0 }' ? 0 N3 M* c: \. |8 G更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” 9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！ # Z8 K& R- b0 v0 k5 A8 h$ u 10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 1 y, x* {% c7 P) s 11 、我：那是我们物理老师。。。   g) V  m% N4 S! b 　   同学：教什么的阿？ 　     我：化学。。。 12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 　      我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　     大家狂笑 我被笑了4年 - g2 e; e9 F- b! } 13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ; p, e0 t& C% }3 M! W% l 16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 9 K/ e2 B) u6 L3 ]3 ]4 ` 17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ % z# ?3 n1 R3 [" c2 H. {/ T 19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 8 H1 p1 ^' B  x1 X9 e5 F! O 22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 ( X. Q# \) h! K7 r7 o% @1 S/ x 25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”... 26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！” 27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” & T0 V" o6 R2 i9 ^1 `1 V, b 29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? + c& K3 A7 U, }7 e* t1 L $ K0 o2 i" [, J) t( e; L/ W一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 2 \# c- ?' m, u- d 30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 " y" @! j$ W' E, ` . q9 d" f0 r1 k+ [" Q2 u老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” ' c7 R$ O3 H3 L# i  q; w 0 H  x7 D) k$ k0 F# y. U

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& r* F  K4 `8 q[ 本帖最后由 桃花水 于 2010-2-12 10:14 编辑 ]

桃花水

31 、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

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32 、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

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33 、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

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34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~

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35 、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

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无地自容-_-！

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37 、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

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39 、英语课，老师：“good morning，teacher！”

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学生：“good morning，student！”

全班哄堂大笑。

40 、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

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41 、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

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42 、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

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丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

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妻惊讶：什么？

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8 z# Y- t$ p' h. O7 Y/ @/ L丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

43 、妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~

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44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

45 、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

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长发飘飘x.y

笑一笑，十年少。

大海的风帆

        祝桃花岛老弟新年快乐！身体健康、阖家幸福，万事如意。

海豚大侠

浪里金身

是够好笑的，刚看了十个就笑出眼泪来了。
请桃花水收藏你要的照片。

桃花水

谢主席~~~

碧海浪