笑到被全寝室人追打的经典口误:
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" E% G4 `% u- b1、单位祝词,一位领悼诳诘:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。 / c7 m; W0 [0 R1 s( o2 d) v
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
6 X% x6 Z# f; N8 n/ _% j2 T3、我有次去买羊肉串
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+ _8 c: m1 x3 q7 i伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 5 a5 h6 x3 n* K/ h
" c% J, f; I9 T! E, c0 R" L老板蒙了“几根?”
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# X9 i8 L) C! Q& E8 E3 K5 P我又伸出3个手指说“4根”…… & W2 q* y/ s/ b) t4 w+ O: c
4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿 # c3 ^/ e P5 r4 m, n. A: U
5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”
6 j# Q5 l) I/ X+ p7 ~7 H6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!” 4 z% g( ^! Y1 X8 L
7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
3 m( A7 w2 e2 P/ X8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。
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我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。” 6 z% u9 M$ s* i, \ O
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更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。” 1 K$ A; B8 {& v" P5 B
9 、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!! 5 ~0 t$ U4 M/ t, \1 A/ F% Z! y* R
10、老虎不发猫,你当我是病危呀! # l8 x* v T! J3 F
11 、我:那是我们物理老师。。。
( X! |8 ^ i. |8 n/ Y 同学:教什么的阿? ! z W3 A' I$ h7 q) L
我:化学。。。
( B7 `- x9 R% e( [1 z$ Y: p12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。” 1 H) }( Y$ d' N3 x& J% p U" @
我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
5 i7 G1 K& ~, Y3 T 大家狂笑 我被笑了4年
5 u& _/ _+ h$ y% ~/ K13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了” , i I& u$ Y# w' p) o+ @9 A
14 、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 5 p6 r0 M2 f+ r" F, g! t% n
15 、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” ) R3 A$ ^- [) A9 ?
16 、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
% b: }) s( H K8 r17 、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” , D1 L4 H3 s8 K% A
18 、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~! # c7 y6 H5 _+ p' I- C5 I
19 、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
, ^2 U3 E4 L) D. q$ {20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) & m7 ?7 L; X- m
21 、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死 8 @; ^8 \/ F# i2 T; e
22 、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
7 [$ e' V0 W# n; G! @/ U$ W' N" C23 、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
. r/ E# w* [/ X) y" z24 、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 8 V3 u6 B: ?7 i f D# f
25 、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”...
: n- D1 V" G& a2 O& Q26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了!” $ u& r% Q5 Z! Q& g X1 b6 a
27 、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。 0 g8 \7 ?/ o: ]% t l+ t+ c7 {
28 、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子” , X6 I* l! l, g! b. M
29 、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? % r' a* ]6 b! D: y2 y: Q$ @2 E
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一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
( K9 D1 A3 L, O! u' G* o30 、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
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老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~” & F0 Z1 i) p' X$ y' T# G% W" b
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