31 、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 9 W/ i/ |, F; H3 b# M, G
32 、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
8 c' Y9 H n" K0 t( W% ~33 、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 " b; ]* J1 H' g) \9 t8 h! n W
. U( c2 {# B: C- M6 n9 T播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 1 i% c: L) j& E5 J
- o6 v# y, p4 P* C7 C(黄飞鸿转世??!) + R4 {& ~! J9 @% H8 i" Z
34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~
: b9 r0 u0 t2 |% D8 ^35 、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
7 a/ a9 S# u) ~$ t36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!............. ; o4 l+ r% g! N# p6 D9 H
( @' Z) \& k+ G/ `% b, R无地自容-_-!
' K4 u" e; J' o3 H37 、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
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2 T E C9 k1 e- ?8 I/ G舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
9 w& B- |" w+ u4 v5 [38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
- n3 D& d6 A2 g( z a39 、英语课,老师:“good morning,teacher!”
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学生:“good morning,student!” $ k0 g) M2 {& A+ f4 o5 ?) x+ h
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全班哄堂大笑。 : c& D& w" j* I# V2 r2 p2 o
40 、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了…… , t! x% o, d( y. L: g
41 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
/ b9 u) G; N( M! `1 d9 y9 }42 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? % t4 p& _( L+ F4 U [
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丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 6 `/ P& n6 ~9 h% o6 j
2 p. Z4 U0 K5 B# f& m$ t+ A& m妻惊讶:什么? . N6 ?4 j2 j* L: \3 W
/ j0 Y1 {( o" x* [+ Y b$ m丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
* n3 v5 W8 M7 j+ u, s$ N3 E/ T43 、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~ : M9 T( w y2 V7 X8 l) k
44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
3 U% \$ b1 Y9 A8 ^5 I45 、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!” P7 ]9 |9 S2 [/ q6 A; n
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