找回密码
 注册
查看: 1286|回复: 7
打印 上一主题 下一主题

开心一刻(转)

[复制链接]
跳转到指定楼层
1#
发表于 2010-2-12 10:11 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式

& ~' p2 b" Z" h; d3 G3 Z/ N
笑到被全寝室人追打的经典口误:
6 [5 C# S% Z' U% e4 H  x6 M
. v. ]+ o2 @. z
1、单位祝词,一位领悼诳诘:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

/ y& k5 E  K# i9 a* r
2、宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
6 ~" I  N3 c- V
3、我有次去买羊肉串
0 f, c+ E$ x& |) F
+ ~; H* d' Q8 }) I$ ~+ K
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
4 W1 Y8 @) J+ _- ~, t, b

, w8 e# E8 a; B9 N老板蒙了“几根?”
" v* |. b8 ~* A8 U. W, f- R
5 w7 A: K$ {) A, e1 R- I
我又伸出3个手指说“4根”……
0 T9 W9 i6 `; q3 G3 x" p
4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
) U6 R+ z% T! v
5、爸妈吵架,我爸气的说了句:”我给你滚出去!”

# R+ G4 v9 R4 w# n
6、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

9 {  F5 R1 P: V& G# X, |
7、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
9 _, c' j8 J! L. r) `
8、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。

$ Q$ E5 k$ t# I9 g7 H
' y6 L/ F6 ^' m/ y: [
我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。”
$ B! Z+ m1 ^8 ?

0 L( g" c, ]3 T. J: n更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

8 B- x* t* v- A! a
9 、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!

+ [$ ~2 l0 R7 M' z# o
10、老虎不发猫,你当我是病危呀!
; q& O3 D% b: ]4 W; }7 N
11 、我:那是我们物理老师。。。

) P* V% P8 a# S9 [
    同学:教什么的阿?
0 `. O3 b1 h2 r+ ?: T2 N: h4 Q& J
      我:化学。。。
+ z9 O  J$ s7 I" l
12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

6 d; N& o( u6 s1 Y- E) [
       我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

5 e/ ~8 ~! a! e
      大家狂笑 我被笑了4年

4 U+ b2 q  `6 X- g; @0 n
13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”

. K& G3 ^- ]+ x
14 、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
9 u9 R; U5 i* e) i$ S; @6 m: Q
15 、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
# y$ k" b# L. C# v* P
16 、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

7 ~& b5 _  t. k8 o
17 、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

$ t' x% `7 \: I! b. R
18 、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

: v2 s! g3 p, c1 @- ~
19 、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

8 H: h% I: k4 l5 }* B  i. F# v
20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
" L' f9 T1 s. w
21 、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死
; r- _- p7 L  w
22 、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......

9 S: t( H# S3 j& P
23 、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
1 M3 \& }: x/ k" f; w
24 、朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
6 l  _: Y) m) W$ D
25 、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”...
1 }1 _& k% P& c1 r% \, S
26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了!”
* s$ q7 Q* J% O2 N# b6 U) D! w
27 、由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
$ l' k% Y' m/ Y
28 、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
8 S1 P- }; R7 {/ g, {  ?
29 、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ?

4 Y2 ^7 ^% W7 x# I
& X8 m: Z; M% a2 |$ G
一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

5 w5 ?4 s' {( L7 Y& e, x
30 、政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
# x" x6 q( S& |6 n  n' C+ R
. M& E: x) ^. T& t
老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”
! I; f, z# H# A- n4 G, t0 F
! X( c5 W+ `. U7 _" r

' |3 ?3 {3 Q  T1 i# \% a+ ~

3 P% p, f( e2 r: {* s
( b/ i) h) f% G* o7 i" i' V

$ d& V6 i" O2 ], y0 c: L/ ~
& U9 m: e# e# M  p+ M' C5 f

6 W' b1 i8 i2 `1 N9 c( F0 _' G# E5 @
[ 本帖最后由 桃花水 于 2010-2-12 10:14 编辑 ]
2#
 楼主| 发表于 2010-2-12 10:13 | 只看该作者
31 、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
) e! M: Y, Q' W. q
32 、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

0 g5 H$ H. \; J  b# v( `
33 、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜
0 q: Q8 e) _" i7 a- u5 Q# u) t
9 e, h- d- h3 o1 m, {
播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

- K& ]& y# M2 G9 l9 l
5 N: G% j8 I' ]& c" W3 g
(黄飞鸿转世??!)

+ G$ K% g# Y  m
34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~
# U  R0 F: d  Y. S5 _5 J: U
35 、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
' J  c2 X# N" `; z$ _
36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............

! L9 v, A# U: P  g# t- f( n
3 h' s8 v2 A0 I) ]
无地自容-_-!
) o/ N. b9 q  N& p
37 、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

9 b5 j& Q8 {2 d* O5 j1 |5 I

( W# X" o* S* N6 I; Q! Y4 X舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

$ W  f) m3 y' ^& h+ j* \0 ?& e
38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”
- c7 B6 g( ]# @) V% Y
39 、英语课,老师:“good morning,teacher!”

' l4 `5 V/ ~5 ^$ i; F
2 T1 D  ]7 n$ O: T; F4 z
学生:“good morning,student!”

$ m; r- Z( \( r) h: _
1 b0 r6 @: [4 u1 W8 m$ p
全班哄堂大笑。

' a( h& l& k2 \/ S
40 、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
- A6 |# d( e; I! Y2 Z1 f4 A% m
41 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
8 ^0 B0 q& Y' w' F9 `7 y% V0 ]$ p
42 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?

9 w$ Z1 z- Z7 T* e' |
: o/ u) m: P  W5 {  q; R
丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。

( X4 V4 C$ x2 m1 b. M; T0 j
+ D; M, J  S) m2 n) s2 Q( h
妻惊讶:什么?
& X& u- ?9 m5 h9 _$ C2 x0 k
6 v& u; q* t* a
丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
" h5 u1 `: [) ^6 U& Z
43 、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~

, l# t! t/ y! t/ O. N  ~8 e
44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”

9 o6 r2 Y) l" I% V
45 、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
2 [8 ]8 i; m# M/ C  ]8 u
回复 支持 反对

使用道具 举报

3#
发表于 2010-2-12 11:01 | 只看该作者

回复 2# 桃花水 的帖子

笑一笑,十年少。
回复 支持 反对

使用道具 举报

4#
发表于 2010-2-12 11:56 | 只看该作者
        祝桃花岛老弟新年快乐!身体健康、阖家幸福,万事如意。
回复 支持 反对

使用道具 举报

5#
发表于 2010-2-13 09:56 | 只看该作者

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x
回复 支持 反对

使用道具 举报

6#
发表于 2010-2-13 14:35 | 只看该作者
是够好笑的,刚看了十个就笑出眼泪来了。8 I9 o2 s7 |) h- Y2 I0 y: K
请桃花水收藏你要的照片。

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x
回复 支持 反对

使用道具 举报

7#
 楼主| 发表于 2010-2-14 00:21 | 只看该作者
谢主席~~~
回复 支持 反对

使用道具 举报

8#
发表于 2010-2-19 21:19 | 只看该作者
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|- ( ICP12013697-2 ) 11010802026271

GMT+8, 2025-2-18 22:04 , Processed in 0.040711 second(s), 10 queries , Gzip On, File On.

Powered by Discuz! X3.3

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表