笑到被全寝室人追打的经典口误：
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' T' ~2 B0 v( q3 N, L& S1、单位祝词，一位领悼诳诘：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
- A$ i2 z6 B6 R$ t( C2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ " @2 E1 A4 c+ D0 a6 g; X5 g- C
3、我有次去买羊肉串 " I0 v8 ^ g3 t% L. H7 E
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伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
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! @2 `' |# y0 W* q- f5 [% e5 A7 [老板蒙了“几根？”
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我又伸出3个手指说“4根”……
# P/ i9 K4 `/ D1 b4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
: R, _& v% h. K' m$ [1 L3 V' p$ x, J5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 3 ^. v+ K2 c& m1 V3 h; K
6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
% {" H, o6 X3 y- H* p& a% P7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 1 R5 Q; {1 |7 @5 S* E2 [' K, ?6 T
8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 ! r5 x( ` q* |( S
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我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。” 3 D' @; j& Z% J$ A9 ~
( v7 ]1 z+ Q( I! k% T# u更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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9 、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！ , ]2 t. O& m- N. O* h
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！ " n1 L7 t& M. i% h+ S* V, B& q
11 、我：那是我们物理老师。。。
; F4 y, b/ r& z& T Z 同学：教什么的阿？ 1 O% i: Q- o9 I( h: B: V3 N
我：化学。。。 ; }8 A$ I! N0 x, M: b
12 、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 5 C5 M8 _9 n( B+ a
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
0 ~7 Y8 c" d Q5 O, O+ @+ N 大家狂笑 我被笑了4年 * T: G) J. R/ C9 W6 h, @
13 、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
( \% S! q1 b# {: U+ |14 、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
- z7 F: w& z, @8 c4 J _; s% P3 |15 、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
) l. }: l" Z C" [$ f1 N0 `: ]16 、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 6 g- U1 K: @( k2 u) U* G# P
17 、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” * t8 q! G6 p( P) }
18 、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ 6 p6 P& F2 t' i. g+ V/ }
19 、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
; o3 L5 S9 A% Y8 m% U! ^9 y20 、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
/ o% [' O; b; [# b# | A% C21 、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
% F) X& @3 C/ L# @22 、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
0 B- M5 q5 o0 @, m7 f( j23 、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
1 M- V8 A) f3 c' C4 p/ D1 i3 Z5 T24 、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
6 F) |" S$ t* j" L# c25 、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”... ; G" q5 I( R: m3 F0 V0 H
26 、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了！”
) J' p0 ^% \7 S2 O9 \27 、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 2 F; I( q" `; W1 C
28 、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” % {1 t: t- q& R+ j' p7 o" H+ d
29 、初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? , B+ n0 c) a) p1 o) B
4 U+ R% Y, \; g; d" E一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
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30 、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 # S `, ~7 O- T* i; x) l: i
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老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 1 J+ W. S& P/ A' H$ I, T# d
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发表于 2010-2-12 10:11
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发表于 2010-2-12 11:56
