31 、大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打10086人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务?从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
4 u3 u& g t8 D) r1 F& e32 、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!” + |; j) K: N/ H
33 、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜 3 D% \2 w" U# T' G
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播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 4 j% N! p' \8 p/ j; R6 G4 |7 e
^ J* ?/ z6 d) x, ?6 m- R+ I! j(黄飞鸿转世??!) 9 X! ~! B9 W1 D$ i* G, C. @
34 、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~
0 o2 N, ~: D$ z35 、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡” + f9 J+ v, c8 i' z' u/ |& y Z; O
36 、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!.............
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无地自容-_-!
* {" g% V- m0 B37 、一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”
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8 y# s, z6 p0 F& {* {舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!” 5 q/ Y; I3 m& e) F/ q6 k
38 、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!” # C) y2 t" j+ k) H" U
39 、英语课,老师:“good morning,teacher!” % p" B; w' I9 y$ }! ?9 ?& J
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学生:“good morning,student!”
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' r, Z0 [( e( r5 e8 m# K全班哄堂大笑。 9 P' l# ]5 B6 u6 C. P
40 、一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……
9 f9 H, S0 u8 D" p- I* x$ N, f41 、一哥们,一次他约心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女孩羞涩地答道:“还没有”,他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友?”
; \- ~" N% b8 s8 i42 、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道? , w( i* Q i- c+ t
4 k: v- U6 R+ p丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。 . x' {6 z2 [% V6 z, l% H
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妻惊讶:什么?
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1 ?2 h3 H' o6 h# ~7 ^/ Q1 Q+ U丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死! + L0 n6 F, p% s( Q% C: }( C0 E
43 、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面~~~
T: w3 D+ `; H3 W2 k44 、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!” 7 b8 d, q+ b8 x5 A% _* Z
45 、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
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