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笑坏你，，别找我* k" Y) D( R. W: _5 x$ O
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1：少妇哄孩子 ( `2 e r2 W; ^6 i1 a
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人. 6 i# B; g: a* n( G) n' `
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2：别想占便宜
; H# r; a' s; ~+ C/ Z" g 丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。
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; W; H H; K% W' i6 n4 T8 x# g 3：老处女 2 L3 g: S6 S% ?# j
一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来! / ^" L4 ^) ] D& ]3 D' O
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4：食物中毒 2 E$ P% ~+ H4 z% X+ M
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶! ; H/ H6 c! J/ [1 Q% {5 q3 `
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5：冠军的孩子 ) i9 I8 W9 b4 `' b8 z
中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了.
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3 ^, ?: V, z9 |# Y 6：擒拿 * y' L6 P; W% T# H U- y
徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。
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+ {1 R6 T0 E" p0 Z, t) J( | 7：找子弹 " F7 }, M$ a. `
伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是!
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% j8 T) N! H3 q# ~9 x 8：那样肉多 2 ^ K5 T5 U9 V% S |$ v4 r* o
一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多! " W4 E) c- t6 O4 @. O! o
" y7 Q8 i0 ~: y 9：我要穿胸罩
6 M/ @8 Y% x+ H8 B3 S9 ] [妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!] " g: q1 _# k% K/ M: S" U( `
3 P" W, {1 x9 E& h0 d 10：男人不脱衣 ( w% T6 Z1 t$ a' `
画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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11：爸爸呢?
* f) B5 ?4 X7 {( v 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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12：大同小异
! l* t# y! ~8 d6 G6 _3 ~4 } 妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！ 1 W% Y( F8 K6 e( U6 R# c! A
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13：嘴裂与肛裂
# j6 j! i- @ W 兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! - G% A5 G6 @9 T% n
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14：单独行动 % C/ | A0 x/ x2 q8 K A
法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
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15：新年成绩单
& q+ ~+ v& X o& x 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! " [3 i0 d' k4 D, y. a& A
4 A) P" }) D' R0 _( r6 y 16：镜子坏了 % B; n |0 p3 i' X" V
老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好.
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17：偶遇 7 I! q& y2 \" C3 |
与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 2 @) G; A7 T6 y, k4 d, n O
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18：宝贝 2 c. e' {/ E* S! _- g
我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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19：狼仔偏食 , _! _6 U8 F- H6 U
狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来!
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) V4 e4 B3 [& n1 l5 Y 20：潜水考试 9 e( H, L6 |0 R' V
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
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3 R ~1 n( f9 ~, V$ Y 21：学生很帅 + K+ W% N3 Q) p8 n
老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。
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22：声音的用途 " b1 B- d3 g) R: @0 D4 c9 D* _
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。]
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23：物以稀为贵
7 q: m$ K! I* ~* J! @" x% M! u 旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
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24：愁啊 + E7 U" z: k3 l7 V' J* n6 i! e4 E
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! 9 E+ @# \+ d" a" O/ M1 z
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25：渴望
1 b5 D; _( R2 `1 Q6 `0 m 昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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$ [ d0 o+ F8 w 26：圆电影梦 + q x8 r+ n8 i3 [+ z0 t! ]
萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
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27：小偷也时尚
5 s7 E( `4 ^$ X 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。] * o1 Q) s4 }# b: Y( n, c% o
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28：八戒的约会 $ t( ]( E& O& i- f7 Y
猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟!
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29：家丑外扬
' f/ l: L* v; t; x, i8 |! V 系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧!
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6 q# g" ?5 q; C8 K. w 31：改装 ' }8 _. y% I. x& q! e0 V
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头. $ j6 w# f3 R" E
1 i3 M; W) g) R, g, | 32：妈妈的嘱咐
# B" K$ f7 p5 m6 D 小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！ " J R% r6 X9 L1 A% T
- a) [! z3 s2 `1 [- E k3 t V( a" L 33：新人婚礼
& m5 n9 P, ^' Q( L' O7 G* t6 r4 y 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” & O$ U& b- X1 k1 \% h
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34：两精神病人
1 t& {" P* U: A, g/ V! j% e7 L 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! - m# X0 u7 @! I
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35：让孩子哭吧 1 C! _) T* t$ M) `% v6 B
深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 $ J3 X% R* ]; r/ ^) r9 N2 |9 s" G
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36：没眼光!
$ k" c* k( [( C& B# N8 O4 T0 _ 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
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/ @7 z: `$ q. Y. W 37：你看好笑不 % s9 C+ X' x+ x- p9 s
一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞! : F0 d, ]% D) i# U6 @% e* h
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38：报仇
& r O3 A% {" ^/ X6 ?+ } 一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭!
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0 K8 f- o$ f2 X3 s 39：夸耀
9 W+ I! A9 T4 t5 ]9 ^& Q* h 阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
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40：发生*关系 7 c9 Z2 v7 z; B8 M, M5 y4 Q" v; B
一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医.
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41：袜子脱色
0 k. D2 K- \3 L; `- R2 T$ f 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色.
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42：该死的丈夫 ; O& q6 ~& ?1 L( s$ _/ d) W
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。 ' i. U& M/ }2 K. V P& m
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43：盛情邀请 / h7 I( H# h. }8 S& O) f- P2 n
甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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4 h; N/ V. D5 A) l. ? 44：没事儿找茬 " \. y) j" K) R* I# p b
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。”
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45：吃植物人 ! s7 T& f& c& B5 j- K/ I
非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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