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笑坏你，，别找我3 A1 e( k/ Q. G! t: R5 z' S2 |
; n/ Y$ F9 x- K! z0 n0 L7 s5 o 1：少妇哄孩子 5 R( w4 c' P" f( c, {; I) }
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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2：别想占便宜 3 X" G4 B- C( v! F6 S4 O9 y8 O
丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。
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3：老处女
u4 h& l. f- |6 m( c; x 一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来! 4 j$ w. ^) Y. K; T
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4：食物中毒 % s3 `$ v/ Q; Q6 h' }8 v
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶! 7 a& O6 B3 M) |. l2 T3 P
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5：冠军的孩子
% K T; f2 \/ M2 S$ V. l$ t3 L/ o 中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了.
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6：擒拿
: {2 m# x n+ n 徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 4 y' u/ I% E$ j3 }0 o" V
: T: H3 u3 E4 C- ^8 Q) d 7：找子弹
* ?$ {3 O5 Y- m; o1 i, R7 a 伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是! # n2 \6 m$ A$ T/ B& _2 A' X
y8 Q% ]! b7 @( [5 R 8：那样肉多 ( Z a. b1 S! N, p- @' K9 }
一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多!
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: s/ Y$ s( V" G3 E* E' ^ 9：我要穿胸罩 & e+ W9 p& Q# K1 F
[妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!]
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10：男人不脱衣 " X) F; _7 D; a+ E1 t- q* i
画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次! 5 ], K& a/ P' D" R3 {! z! z7 d3 |6 B# w
) j2 p' S! e4 H/ l' L. O* ` 11：爸爸呢? % M' s/ ~- @! R; K1 z0 l$ I
小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了. ! D3 ?8 e, u& `/ y) C( ?8 p
% _+ _% O/ H' H" `& O 12：大同小异 : p- U' `( ~8 L1 Z- E
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！ 8 g) T4 o3 u/ Q/ i, C
0 ~2 p9 F* H4 v" E2 c 13：嘴裂与肛裂 5 X' m" c2 M$ w0 w( ?$ b" ?, R% V
兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! $ q! C0 k6 y# e& Z
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14：单独行动
. ~, I" `- X3 l1 M- R 法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实! ' k: i4 H' N( @% C1 s0 ?
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15：新年成绩单
, @& ] t# d" C& Z2 H 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛!
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4 Z. Y e( n8 v1 C! M4 ] 16：镜子坏了 9 H7 b w. m, L) W( y }
老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好. ; j: W4 M( f' e1 X$ X9 e
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17：偶遇 6 ~0 v+ T P' K; I. R1 M
与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” / X4 e( C0 U) b2 p% d
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18：宝贝
' f% f' F" Z3 [( T0 P 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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; s9 k6 f6 r; g3 B( { 19：狼仔偏食 : }( M6 B" l3 N: c4 X
狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来! [+ y8 o6 ]3 M, P- U
I: n3 `* k5 w8 R' C: F2 z- t 20：潜水考试
& z1 M8 H; R/ J0 j 马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
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21：学生很帅
; o3 r8 f' H* z. W' n 老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。
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22：声音的用途
5 e; L4 s4 b4 P. f4 T 一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。] + F% m7 q8 y- ~) c+ J. i8 e* q
' [0 S+ o1 _) q% V3 V% C5 m& L2 V 23：物以稀为贵 % v- O( p% a8 y6 M8 M0 u
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
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. O/ i. c( g8 T% o2 B$ B& w 24：愁啊 6 j1 y4 s4 u& c/ d) D& Y( j& {
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 !
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s' ^1 h' H! R3 l% }* S1 D 25：渴望 % C7 n$ Y& ?9 h
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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26：圆电影梦
6 N) _& ^" N2 t 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? 6 F* i' Q4 k6 N4 k6 ^5 Q- V, i5 J
' ]3 F+ L+ Z) F 27：小偷也时尚
; w7 l9 y" x/ W9 \3 o 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。] ) c" {, l. T# y( Z' h
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28：八戒的约会 / f7 @) @- k6 J1 {- A, L
猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟! 5 x# j, B$ g- p7 `6 _7 N% z
/ l- `9 o# q _) o6 O3 _ 29：家丑外扬 , o* X8 R, [4 v$ F
系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧! $ Z A9 W) V5 H' Y/ _
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31：改装
9 t" D+ e" R- K+ L! |, L 爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头. ; M N8 O" u, p$ e$ z+ |
X( C v" u+ Z+ R6 h 32：妈妈的嘱咐 & F; b3 Y! d7 }# `0 {9 s* _
小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！ 0 n3 \* ]6 b9 W" z1 i. H
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33：新人婚礼
9 v, v7 x5 e3 Z3 a+ B. d; I- D 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” 0 ?' X( b+ r" K, i& h/ k
- A& B- |3 a* w5 W9 u 34：两精神病人 , j; G) P. M: g. n; a$ U
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! ; \; z8 O/ k8 ]9 O. @
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35：让孩子哭吧 4 N; I+ b7 J& ~
深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 - i8 `- J2 r' t" l
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36：没眼光!
1 d- c; B* p8 d% V/ V" v1 B 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
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37：你看好笑不
% D! q, I+ o6 f' Z2 p1 `! S 一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞! 7 F1 ^& y- ]8 s3 s. F9 ~' J; w1 o3 B
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38：报仇 ' x+ N: _2 U& o3 T4 u3 P+ s
一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭!
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39：夸耀
9 \ k8 o& L& A) `( t 阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。 ! E0 x. I5 L8 {3 z
* D( Y5 `8 V# Q8 D1 h0 C) Y- N$ ~0 D 40：发生*关系
( k; I0 H- ^1 N* Q: l( t' H 一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医.
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41：袜子脱色
: P7 S6 J- }7 x/ U8 S* t 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色.
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$ @! f) A; Y5 W. {" }: `! k4 f 42：该死的丈夫
4 Z, d9 M* e G# [' [3 L/ N 歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。
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43：盛情邀请
, ^4 \. u1 y. }% e6 L 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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44：没事儿找茬 : I7 H. Z9 X) }9 j6 w8 d, h
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。” / }" b# r+ G. `8 A# O2 ?
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45：吃植物人 % \& m, H8 c' [# b* @7 O
非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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