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笑坏你，，别找我' ?; Y5 z$ L; L3 A% W; V( n. W2 v
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1：少妇哄孩子 - X# X( \3 d* H3 A1 R1 o0 Z! V8 u
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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6 T- \2 h$ I5 }, K* Z 2：别想占便宜
( e$ V! y9 S0 S 丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。
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8 a4 g F& }0 }, S) T 3：老处女 % D4 R Z# `) x$ A& N9 E
一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来! : c- {. M& ^# }9 \
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4：食物中毒 6 o4 _* R: K$ z f( \
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶! ( ^3 L0 f j6 P
F/ ~% B' N# T# t1 f 5：冠军的孩子
; U4 f& Q n; i8 O b 中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了. . C+ S1 M w" r
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6：擒拿 . ]% z. a6 H2 \$ {4 F
徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 ; Y! x1 C5 x& O# j
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7：找子弹
9 Z& o* E- J8 j- s/ j+ ^& v 伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是!
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6 D& S! Y: b' E7 V0 ?8 g: e 8：那样肉多
0 P) S# t; e% }% k# c; x 一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多!
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5 A/ _/ m$ F- \: c$ g 9：我要穿胸罩 * G- \1 Z4 h2 Q
[妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!]
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6 f5 u) h. |. _0 O8 R; _9 P 10：男人不脱衣 1 q9 C) Y5 b3 A9 P) P
画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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11：爸爸呢?
) Q4 ~- S" d+ Y# |) Q 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了. ( m% K# D1 d3 T# Y
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12：大同小异 " R( ^* f* M% ]& {# e* g
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！ " l' W" j u8 [+ o# X F
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13：嘴裂与肛裂 1 x4 l& I6 s, x
兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! 5 z+ X+ o% u" f- e1 O
5 u4 p. r4 ` \6 z* Y' z: R @8 ^ 14：单独行动 1 E& U+ f, k2 o& E; p5 _! T
法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实! a. |' Z5 L8 ?$ ?1 J
# N! P7 R4 A5 r 15：新年成绩单 3 ^- ~. ?! o1 L ]/ B" R% L
老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! ' t; h, p6 {8 Z4 D: U
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16：镜子坏了
( ^! R8 p/ ]6 x* `: E; w 老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好. 6 r: ^+ J5 G% s# P: `+ c7 n+ N
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17：偶遇
- C8 o+ c4 k: G& n; g 与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 9 x+ O' S4 h& X
* Z" y( K" P/ t1 W, ~7 Y: ` 18：宝贝
% ?7 H9 [' h) R$ G) }. w 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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19：狼仔偏食
' R/ s* n( B' s ]. K3 Q 狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来! , g" n3 k9 S3 B% o# J+ ?
8 \1 x( i: k2 P; Z: G% Y 20：潜水考试 9 L: i' I; U2 a8 N k. o; n8 T
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。 ( P" G9 t3 n/ P" U% ~1 q: V
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21：学生很帅 + Z' e( b- z0 T- V: B
老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。 8 J: T; s. Q i5 M0 I" m
4 [; ]# N9 n9 T' a) }7 ]) | 22：声音的用途
) N; X2 q) s7 z 一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。] ) S( R8 v$ _( `9 A. _! E
9 N& `- s: a/ X1 u 23：物以稀为贵 4 n+ ^/ ]5 W6 t$ b. A- W
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。 + X4 G) R4 x+ D
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24：愁啊 / G; s3 ^$ e s6 D. H& A
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 !
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: x/ [, ~9 Y& a9 g 25：渴望
9 e; B# g5 b% Y0 c% X3 Q1 a. m 昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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26：圆电影梦
$ Z' h+ S" H2 r! m4 a 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? + w2 Z/ K* S! Z6 i. F( _
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27：小偷也时尚
' i' f6 @& X i0 O9 \ 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。] 0 x" h+ t; X6 Z& ^# s# ^2 a; c7 Y
$ g i- X$ v% A% ], P 28：八戒的约会
S/ K& j& \6 E4 }3 d0 ~ 猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟! 6 W# v1 \: N, j6 C- S1 } j( D" D
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29：家丑外扬 7 z, w. k, }& ]0 V2 D( V- U3 ~
系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧! 4 k) K' L9 t: W$ U) m, \ V! |
$ }; U' l. |) Y3 v 31：改装 + l8 [0 z& L/ G; ~1 F- n
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头.
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( N/ h9 g) |% |5 F; I7 w 32：妈妈的嘱咐
' v( u; b- D, J/ L6 h 小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！
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7 {$ d/ w; G& A 33：新人婚礼
! y9 ^ _. o9 H2 H* X8 e* ~: T 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” " I& j# S J& C9 S8 {$ B3 Y
7 h' p4 ^3 R4 \; K% G' H 34：两精神病人 ?$ E) g2 q2 J, y. q; \
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! 7 k8 [% `5 y% m6 t J- M
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35：让孩子哭吧 ' w' }1 g: B9 a9 x+ j
深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 8 c6 g2 K0 M& P0 O+ ?
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36：没眼光! $ F, N K7 |/ D, ?& O0 _- Q2 l" E
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！ : N; ?9 {. m( s: V A4 S! D, g
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37：你看好笑不 9 k+ ]8 R9 l3 Y6 X c9 D$ O
一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞! " Y6 Z3 V# L& J0 I# t2 S# _1 H; n
5 H1 Z6 |7 C( t: {8 C) b 38：报仇
! t1 i; d" f3 G 一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! * Q1 I J! w9 t+ q ~& ?# f
- O9 B/ w( O4 R& Q- z7 I 39：夸耀 ! N: t/ c- I m N L/ }$ U. Z
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
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40：发生*关系
) M; r5 K" o; j: D# t8 [' X2 p 一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医.
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41：袜子脱色
( ]# f( Z7 X* g) t 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色.
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* Q: z y/ R. u! A 42：该死的丈夫 ; n* F) P) e Z6 W+ K; F
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。
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43：盛情邀请 4 a& ^8 l& t9 t$ j; S
甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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44：没事儿找茬
; y2 A7 K; Z: i; F. u, {% O$ g 一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。” , Z7 I" w& \- s( N) e+ g
" `6 a/ S) @& _3 W 45：吃植物人 . W6 K2 \# q6 U( ]3 g' {: f
非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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