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笑坏你，，别找我
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8 U0 [# X$ b8 A7 v 1：少妇哄孩子
7 B, _: |) m" E3 z X$ V 一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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9 Q, M2 ]+ \9 \) Q( ^4 f0 j 2：别想占便宜 6 U! |: ]! `6 t6 s* C
丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。
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3：老处女
+ ]! k( L% o l9 z 一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来!
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4：食物中毒 ' o8 i5 q% [7 z/ `+ Y' E) X
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶!
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5：冠军的孩子
, ` u3 j# \ Q& o, q/ q 中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了.
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6：擒拿 7 c, Z- V6 ~- i0 T' s# w
徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 7 U ?6 o0 U+ A: g, r
. E4 P) R- b5 }$ r 7：找子弹
9 A1 m. {6 X7 b7 p$ F' y0 @ 伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是! " j& N; o+ v8 S6 `3 W
: Z/ r. l$ _1 U" f! P$ H' E% U 8：那样肉多 ! b" J ]+ Q- Q# E
一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多!
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9：我要穿胸罩
+ H6 f1 U2 }$ D [妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!]
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: c! A, n/ R; s8 e v* g: | 10：男人不脱衣
* k6 L8 w+ Z3 ` F6 W 画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次! ) J# n( J4 \4 s
& e* ?5 j/ u; m1 Y 11：爸爸呢?
9 k& j. I0 U2 a9 A6 Z 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了. . M: [) m6 O6 q1 ^- _1 J
3 L3 v3 s2 ]# j; `3 f 12：大同小异
# a6 a2 N+ L6 H/ V 妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！
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" `: _2 Y7 p. X5 ^6 m 13：嘴裂与肛裂 9 l' q$ \( b5 n0 u- Y
兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! 0 V9 J+ x2 F/ ?7 V7 o% H) q1 ~
# G0 a' m" z/ i: i3 X' t" E9 A* l. L 14：单独行动
@* @8 f' }% M3 F/ {! J 法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
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) z r7 L% G5 @& M6 W$ g! e6 R 15：新年成绩单
4 Q3 }; c, e; S 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛!
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/ N2 O/ M2 |: S' K A8 `& T 16：镜子坏了 x! V2 m/ |2 O2 ~
老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好.
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17：偶遇 7 K/ `# m8 ~% V; l$ K& Y' X: G
与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ) d: c+ G6 w% [. l( P
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18：宝贝 / i- |( T0 t0 ]3 T8 C" Z: G$ V
我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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' E6 \+ }" ]( [/ B4 O 19：狼仔偏食
g7 z% e9 z+ s) c u 狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来! / @% s+ r, h8 x& g: u7 O# h+ N9 r
- l# v* A5 D) B- ^/ U8 |$ H# \ 20：潜水考试
5 u$ O6 e( J6 {1 } n 马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。 6 n Z! ^7 N. {4 l
^8 D- D- N+ c& `; x0 R9 O 21：学生很帅 1 I3 m4 m+ D) j. A( H1 R
老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。
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22：声音的用途
3 h$ \9 T3 ?1 ?" t+ F$ A# @8 b 一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。] ! p' P4 p' x+ s/ ~* q w
- v+ I) V' R1 g! z3 O' @; S 23：物以稀为贵 & F( ?& G' G9 `* r" }/ N8 x
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
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24：愁啊 4 g- h" I5 \# c
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! 1 [! W1 i" a/ |8 a1 `+ V
" P; `/ c' E& ^ 25：渴望 $ @7 W, r; _3 ]( q; |7 }+ |' \. C
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！ ' Y1 @- ^& A6 D! }4 {" r
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26：圆电影梦
5 A3 K8 E8 ^; b- d$ t 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? ; y; n9 G, O4 K! u H5 }
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27：小偷也时尚
/ {- W1 y! r9 D 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。] " T, s) [' a8 O* z, x
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28：八戒的约会 , W8 P5 k, M; n+ R! W
猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟!
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3 N4 r$ I4 @1 d5 C9 }# g& g 29：家丑外扬
: G* E" O# p E" y$ M; v% k/ ~9 l7 x( P 系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧!
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! ^" K( H) ~8 }) s1 t: q9 v7 h. e, T4 k 31：改装 % i* Y7 A1 N7 d; I# S- C7 E
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头. + X2 Y* W/ o/ @! X
& i0 C5 l4 _# E @ 32：妈妈的嘱咐
8 c" \: p" L1 b 小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！
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33：新人婚礼
. l; V7 t! ] w2 ?7 o 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
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# e* O. U) ~, o- a- e' m 34：两精神病人
W- W0 U; o" O9 ^ 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! 0 ^4 A7 E5 Q% w- W T! f; e
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35：让孩子哭吧
# I6 s; F+ @6 I' k1 F; r+ y 深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。
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, E( `4 ^% |. m/ V1 O: t- A 36：没眼光!
/ k9 a x( l# ~ 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
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4 ~5 I, c5 R2 N7 \% P 37：你看好笑不
0 A2 Q5 U$ O* {+ k0 V 一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞!
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7 h& \/ C! r! z! J 38：报仇 # ^% v" ]+ d& x6 c
一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! 1 u# ?3 v* o9 [1 u! q
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39：夸耀
- l! D0 I) s! {& y7 _ 阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
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& A6 ^6 H7 O* t `. p) z3 m. Y$ G 40：发生*关系
, p: D& @- D7 F! {% j7 [ 一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医.
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41：袜子脱色
c9 i' ^; U7 K. S1 Q 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色. % V) a' |0 Y A5 k# [5 w. l
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42：该死的丈夫 # a& J5 P. ]" a, w
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。 $ `3 b: R: R6 \% k( b
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43：盛情邀请
% u, {6 n' k, Q9 n# K+ l 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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44：没事儿找茬 5 j2 Z& a% o, f, W
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。” $ Y! ]5 d. P; L5 @+ j) `# h
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45：吃植物人
* B+ W# F' q- n9 ?6 ~, T, g' r; T 非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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