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笑坏你，，别找我
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* q9 S4 Y1 q4 u! p3 U 1：少妇哄孩子 ( p2 W, l/ I: |9 g; }1 Y
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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$ \$ Y( [0 S2 s& V( l' y4 F9 k! z+ } 2：别想占便宜
6 c2 Z" e* b( X) q7 | 丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。
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* m( f3 I( I- h# u1 z8 P5 D 3：老处女 ( t' j' j4 L& o* Y; d
一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来! 9 C$ s( L0 U( u$ k
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4：食物中毒 ; G- y9 R7 y# R$ x8 x/ N& U
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶!
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5：冠军的孩子
' L* U1 ?' p) L$ l8 L, U4 } 中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了.
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( \( S7 }4 z# O# U z0 Q 6：擒拿
# j" a& c7 S8 y. d 徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 / A# k" i( T' g
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7：找子弹 ; Q7 Z6 N& X$ _& O/ I
伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是!
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6 N2 e; N; o! u( c4 G, O5 x, t: X8 C" \ 8：那样肉多 ' I0 d: e) L% Y5 o. T3 {
一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多! # ^# n; x3 ^' a- |1 q0 k
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9：我要穿胸罩 8 }4 J# t. J9 e# d. n3 Z
[妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!] 5 r' p. p5 S8 M* l E' T9 C
. x t. E, g7 G( J 10：男人不脱衣 ; A# k, l) X: ]5 y. k+ k
画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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: A1 z% c* ?$ T, l& z; l6 Y- h' V 11：爸爸呢?
8 T+ Z9 B& W$ Q8 ?# h3 k' ^ Q 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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12：大同小异 ) o# z0 T1 p& N$ p6 N
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！ 6 T0 y2 [$ H+ w1 v1 o
* R+ s) e1 b. j/ ]' _' s 13：嘴裂与肛裂 3 q8 c9 `$ ?6 m) r3 u' b4 y
兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂!
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) v+ V1 f& B. w/ B3 ? 14：单独行动
/ ?- f, `7 \) x) P% ~4 k 法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实! 0 F* e! V/ S/ Y5 S, l5 R
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15：新年成绩单 ( d7 o' e" v$ L5 f1 o- y
老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛!
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- d' ~, N) F0 O7 b- `2 j 16：镜子坏了 ( S3 O2 G3 a) @
老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好.
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: K# }! t" V- Q2 ~# k, ?2 m 17：偶遇
. e3 i( W+ h0 N* @! m# C0 q! v, Y& O 与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
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% G8 x( \4 F; a% I/ {' h) P 18：宝贝
, z& Y) g: H N. } 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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19：狼仔偏食 / X4 t/ D/ T3 H4 R, T% A: i
狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来! - @4 P% c8 i4 J; P, z2 M) |
$ i1 f+ X( E6 c% U6 A 20：潜水考试 # [: \: U+ _& a3 E v2 B
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
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21：学生很帅
7 W, ^1 |, e% Q5 R: {" w 老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。 + p/ q% G$ O U" n! {9 h
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22：声音的用途
- p* e" ]2 {2 U& ~, o+ @ 一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。]
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2 T7 K" E+ ?& b w) t8 {& S, X5 | 23：物以稀为贵
* G+ ^& M4 {* z; I) W, B 旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
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9 ~( }6 i3 G7 t& P 24：愁啊
* v" c0 p4 j6 x0 ~9 O% N7 J- ^1 z 一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! 6 Q0 B$ j0 R; \3 [; p! d
T- G7 e5 b4 S& D/ H# ^- x0 V6 F$ x3 ` 25：渴望 . D' k) q0 x8 O9 g7 ^! |2 w
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！ 5 d* c8 B, Y% m! G
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26：圆电影梦
5 Y) e+ p( C( F, j 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? $ |# N; r [" `# D2 [
% D/ J% t, ^# |0 J* a) o8 k 27：小偷也时尚
, o" D, Z" g# y0 T 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。] . ]3 p3 t) |: K# {- \2 |
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28：八戒的约会
5 D6 A: T; }3 r+ t& W( y$ M3 A 猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟! : p$ h3 d4 {5 S. {2 `5 P B
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29：家丑外扬 5 {6 L7 [5 ? R# K# G
系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧! $ [, d8 L1 F0 |6 d0 D" v
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31：改装
5 R8 [+ ]) ]/ \* f1 d O 爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头. : F5 ~2 @/ ~+ J5 m
/ s- l5 G) E! [$ E! p6 b 32：妈妈的嘱咐 0 f& z5 [+ n' s, H$ T
小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！
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( s$ _* K5 [- L+ y9 ~ 33：新人婚礼
2 U( k/ K- x7 s# J/ ]* Y x( o5 L 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” 3 d# H/ `" z9 N$ O2 U1 }! G3 F
' } Q: k; T' [! x/ ]5 Z" f, ^: [ 34：两精神病人
, \% \) ?+ r) ?) p, B- Z; L 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! ' _6 u% ?5 |& e* t" n5 m5 Y
8 ^: F1 B, V& c3 _+ e 35：让孩子哭吧
. e5 E' p- F4 M5 n' l 深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。
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36：没眼光! $ R- f$ H3 G- T8 O3 i: I7 m9 g
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！ 3 ?; Y. E( r4 B4 c; v8 I! `
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37：你看好笑不 6 Y8 Q/ M. C) j- H6 T
一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞!
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; @% m" n! {4 A2 { 38：报仇
7 F$ S- E+ x! f$ l8 \/ X4 I 一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! * G- |& g* `. l6 f D6 ^4 Q/ {* I( Y/ r6 P
' _0 J9 [" n' Q& o 39：夸耀 ! B3 k3 R5 W5 \& p: w6 H/ P( c/ W% O
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。 " r+ G" m1 e0 H2 d9 |0 z
" [1 A* l- x6 t2 f; { 40：发生*关系 6 ~- N8 k+ H- M; Q6 s$ c) M
一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医. 7 i: ^+ X1 ^5 Q: h/ z# ?( M5 X% ^
1 l/ l% p2 e/ w% |& { 41：袜子脱色 ; y& t9 @& @/ K$ i$ f8 n
一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色. / ^) z& p u5 n$ e5 z
; h3 Q& P% L7 j9 i 42：该死的丈夫
5 [; l- q0 }$ O: o" x3 M3 N 歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。 # ^7 q3 B9 D r/ ~( ^5 z9 g
/ I4 A) c1 i- v5 g* C 43：盛情邀请
- B! U. Q D, m2 C/ w& X$ |) Z6 k 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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& T3 ~. q2 _8 h* ?+ Q: X0 D: _, p0 w 44：没事儿找茬 * s) a+ J P2 h9 Q3 ]- D9 O; {* l
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。”
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45：吃植物人 3 t( H6 |9 e+ Y- s
非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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