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笑坏你，，别找我$ L6 B6 u' ^2 M: D: S: ]5 |
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1：少妇哄孩子 7 ^( }$ Y2 |9 f. k
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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2：别想占便宜 " q, O' q/ ~: ~2 R$ M/ n
丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。 3 P, D- G3 C& J# w! T5 H( n% {
* ]: g. {' i, {+ b" N4 n0 w 3：老处女 - X4 a T% K2 F4 S/ N* m
一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来! ( x5 \% J; S5 j) e
/ r% L% t( J- f; A, v: G8 _ 4：食物中毒 0 F) G! a5 L6 I) L$ D. W
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶! ( w( f9 L% u: ]
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5：冠军的孩子
8 G& |" L( f; I8 Z! q 中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了. / H0 M$ l7 k7 p+ x& A/ N9 R
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6：擒拿 ! M5 \* e, b" O
徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 / T3 F: p7 o4 O- x: ]- l# w
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7：找子弹 + o! N& f* i! C
伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是! 7 n: x; W3 m- K
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8：那样肉多 4 g& B, b8 Z. f: h
一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多!
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9：我要穿胸罩
! }& x3 y8 i: }3 {4 w% m [妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!] 9 P* i7 l+ Q% U6 ~& g
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10：男人不脱衣 # ]6 O2 w! R# p
画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次! 6 x8 G9 X. f/ l4 [8 M5 M& h" V9 N( e
9 g9 s x u9 |$ R% W 11：爸爸呢? * y1 r( l8 d+ u1 {
小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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12：大同小异 A! w% s" W! q/ z
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！ * w/ }! b- Y: [ x# ?1 ~' v
0 l* x8 R' R' V, c) M 13：嘴裂与肛裂
+ @2 T9 h% i/ K7 {) _: x0 d 兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂!
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: \- H( g9 A# c [) `; c. y' F 14：单独行动 7 S& C( j+ t$ E0 M4 @& [
法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
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, r9 }3 J! {7 r5 N. X0 i 15：新年成绩单
0 q. P/ M# M6 {1 Y3 [# \5 e' E 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛!
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" { K! i; [8 a8 Q( c 16：镜子坏了
& @" A) [1 I ?) |: Y! H x3 @( V 老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好.
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p' D6 D, L6 w2 s% q5 y( A! J 17：偶遇
1 u0 }2 ^1 q ^: k6 Z* K: c 与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” 6 U9 d. J9 I* I% S) W& Y
. ]4 o/ V/ o4 n+ U6 F) y& }8 J$ B 18：宝贝
( h m% J2 ?# Q" Y$ W 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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9 A# t' B, G+ x 19：狼仔偏食 ( P; u( Y: M0 ]5 Q8 \
狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来!
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2 \% a2 l2 Z( K7 E# w/ R+ \- F* S 20：潜水考试 9 o# }7 I U5 X# v
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
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21：学生很帅
8 \. P3 p* }( T/ y5 ^% i3 m# x1 p 老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。 7 H- ^, u/ @8 t/ |
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22：声音的用途 4 A) Z: _8 K- E" Y. U
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。]
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" \, V$ x8 N) W9 _ 23：物以稀为贵
2 Y \5 I; v9 F5 A8 ^" M" q N N 旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。 ; N( D$ y4 y+ Z/ }: ~( z4 j: Q' m
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24：愁啊
* N9 E2 w) P( N 一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 !
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25：渴望 9 W, h+ \- o3 Q- S: E/ m
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！ ' @4 X1 z+ q4 ?
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26：圆电影梦
T8 A1 r9 o( e2 x9 S 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
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27：小偷也时尚
" Y! y1 l# \5 o# o. d 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。]
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28：八戒的约会
# a) Q/ Z/ T; m5 ^ 猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟!
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29：家丑外扬
, L- n. N4 G7 G 系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧!
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; `' g! q5 o& p( y 31：改装 7 X& q+ B! z H, m' a7 w: c
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头.
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! v/ C- O) f$ j( E( f8 O8 K$ k 32：妈妈的嘱咐
5 \/ w: U) o5 V K 小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！ ) h2 U' h/ s8 C: }
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33：新人婚礼 ^ o$ U) f( {+ J# ?
新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” 0 A& P9 O4 P* |5 y: B$ c
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34：两精神病人 7 |8 R, `7 a: _: k$ O
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! * e1 o7 }7 }( y" y
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深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。
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36：没眼光! 7 N$ R8 u2 z4 w* }
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
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37：你看好笑不
& G& q. s5 N, g( _4 E9 B 一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞!
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38：报仇
4 ^- |9 W% h- x' c$ n 一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! : ?* Z v; y2 ^" G$ |0 _) M% |/ {* s
, Y8 I2 D- t5 L 39：夸耀 , l. _ J, X% Q
阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。 0 j/ m2 ~: C8 r+ x8 n
' W1 n. t$ A. a! ]: K 40：发生*关系
$ J+ n [$ L8 q. d. W* E 一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医. 7 ^: d9 d- J6 ?* O" B2 F3 m
, W. q) ~% N: f7 v- C 41：袜子脱色 ! [/ K. w% { G% D1 y/ [. j
一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色. 8 J+ [& T! s9 B) O% z' A
2 E+ Y H9 K$ Z f 42：该死的丈夫
0 i; Y! U3 b) s6 p. H9 R i 歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。
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; @4 k5 B7 _1 I5 T( C8 [' h 43：盛情邀请
0 t$ o2 i5 B9 V6 S- m( z) T* H 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。 3 }+ ?5 t( T) Y1 _% u5 \$ j
F$ _% x( {+ d v/ i N' ?; x, g g 44：没事儿找茬 8 Q& Q$ O5 N6 X
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。” + m5 B4 p- `2 P
# s& E. W' D x3 J2 s* \3 \1 I 45：吃植物人 " K: |! J. L4 |9 Y+ F* _! ^# V2 r
非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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