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笑坏你，，别找我
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1：少妇哄孩子 6 _$ N s& D, f- x8 D: V# x
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人. 2 x$ j9 U) I4 v
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2：别想占便宜
. F% S+ V% P$ J t 丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。 ; _. f: F' _7 ~; l0 Y, s
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3：老处女
; E3 r6 R9 a) s' W 一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来! : |' f. L5 l9 v; }
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4：食物中毒
5 p( n! ~) J; L 小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶!
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5：冠军的孩子 + f L4 l) `6 v
中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了.
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6：擒拿
$ j* C n6 Z* B 徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 ) G6 P# R' F2 R* d: b& v# u
, u9 r6 W) M; n, Q 7：找子弹 ~- ^1 q1 q& e4 N2 e$ n+ X5 n
伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是!
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0 o$ F3 K5 u O8 I5 h' J+ b8 L 8：那样肉多
4 A' k1 S6 p7 a 一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多! : o/ o3 s$ T5 ?" T* z8 _ o; t
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9：我要穿胸罩 - D3 [4 ^2 Q' G# X, E
[妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!] ) [# Q9 C i" l6 y" |/ J
6 T$ Y2 P& b& X5 _- r 10：男人不脱衣 7 P# h: w6 J; x. z! q# f2 C7 D6 {
画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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$ N6 u/ G3 x/ f 11：爸爸呢?
) H/ ^" W; U9 _( t 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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4 n; k% B" s$ [ `+ b/ N 12：大同小异
- {7 t. m( m q- l 妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！
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6 B/ j6 e) W7 P 13：嘴裂与肛裂 7 x" H$ l# _) R" ~
兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! 3 s8 S' y g9 m* H9 w
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14：单独行动
0 N+ J1 p) S7 X: T 法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
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8 W6 I% e% \" y& V5 P 15：新年成绩单
& g8 S" a8 f# D0 M 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛!
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16：镜子坏了
: c/ o# t% C0 f6 z( C 老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好.
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* d6 {& e1 H6 e 17：偶遇
9 L, }: R! P @) y+ F/ l' g 与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
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: Y+ U& A; o+ h6 h# q 18：宝贝
8 c7 L9 u d h& Y8 O 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖! 3 @1 Y- N% K% J* E; }8 b
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19：狼仔偏食 4 N3 z+ W5 l0 ?7 r$ q
狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来! & b' Z4 B- F2 A% q0 R$ f9 U! v4 r
" |6 p& y0 S/ @. _: Z* B 20：潜水考试 2 n# x. Y# C/ T
马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。 % E* J. o+ m0 a# t' l' M1 @& ~
, [+ n# o# I3 p& W* A 21：学生很帅 6 G0 \; @5 p4 I$ A
老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。 # ~9 K/ E5 P: J" E1 V3 S
) N) L: Z- k1 R4 W1 B: [7 k 22：声音的用途
6 T- v8 v! f6 {1 W* ` 一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。] : J% r, ?" F- h' L# s: T
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23：物以稀为贵
6 m2 p) v6 f4 G+ l 旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
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24：愁啊
5 `! w* L, C( X6 z; v 一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! . G1 R" Q ]' H( ~" c/ L
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25：渴望 % _1 d& f4 ]5 h7 y& J, `9 Z5 @3 ~
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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26：圆电影梦 & Q7 n6 z; }1 H0 r" B7 i) D: w8 U9 I
萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
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$ X. E% @* q" U9 w2 v; M* l 27：小偷也时尚
3 S- I, i; y2 p0 ^$ d 一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。]
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28：八戒的约会
, d" }3 q+ v3 M. p 猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟!
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; G& P1 ]* q, {4 h7 [/ w6 i 29：家丑外扬
9 U4 h& D! |, l% a- } 系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧! * l" A& o, t; B
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31：改装 2 w6 d0 L% b# c+ q
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头.
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; j( R. q. T( f6 b 32：妈妈的嘱咐
6 E; Y+ ?1 g& L4 |- E 小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！ 3 q; A( S2 F& K# q1 _: n
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33：新人婚礼 . |+ N- T. n& a# N( _5 q
新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？” ! v8 A i d% Q% J+ k, ~& m
* u; ]5 K# [% X1 S3 F 34：两精神病人
+ E' O8 U5 ^0 b 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! 9 w- F v) r3 x9 t# k) S
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35：让孩子哭吧 6 R9 L$ c) E& c5 ^/ F, m
深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。
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36：没眼光!
8 r7 D t% s4 ?/ J! O 一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！ ) ~5 u' y- j2 l9 P. T
' x$ j" Z* o$ L9 X/ y4 [0 h 37：你看好笑不
+ n" V+ r) [2 o; _$ M 一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞!
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! }" |$ S& J. P% x, K' I 38：报仇
; [* \1 Y1 c9 S' c: B1 P3 l+ S1 J 一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! 7 `5 \6 Z3 A* U9 I9 Q# \0 e
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39：夸耀
; B" F- b( M. _% F' O 阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
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0 | A' v; ?5 W( j2 S 40：发生*关系 ) \/ Q6 s5 ?' @7 @7 ]
一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医. 1 k! J5 ~/ r$ t" v# M
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41：袜子脱色
$ K3 p1 J6 k* H! Z% c$ y 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色. / Q+ `) [& s. i- J- U% I" K t
4 { B1 T6 p/ p, f5 ^5 D3 c2 o 42：该死的丈夫 ( O7 _& K$ U9 J" m
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。
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43：盛情邀请
6 q, i7 \& C/ q: Z2 c% g* \ 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。
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44：没事儿找茬 , n& \0 m) t3 C0 }
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。” 3 [. Q3 g: z7 R/ v9 @7 U
* j1 Z# m# l! S6 b, l5 I 45：吃植物人
. Z! p7 }0 Y) b4 A0 V 非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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