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笑坏你，，别找我
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# y. c5 I0 I0 B8 X% E2 T/ N 1：少妇哄孩子
6 y2 E4 P+ O+ @/ e 一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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2：别想占便宜 " Z4 G; B7 `& [
丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。 2 c. v( c& c# T
" {) N9 n; I) C. M$ K ]2 W+ ^ 3：老处女 % v8 _" j& J$ W, d
一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来! 8 q ]) H9 S) O/ Z0 Y& R* w0 t
3 q5 H0 }; W( M- M! q$ S: b 4：食物中毒
9 Y l* C9 o D0 @; ? 小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶! % |: w0 V" J- @+ d" u% I
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5：冠军的孩子 + ]: m# Y! @" P# C2 E2 G* X& r( N
中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了. ! d& t- O7 U, O+ f/ S
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6：擒拿
8 O8 B, F" F5 {0 a. f! L, P 徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。
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& ^( j* ]* _9 @/ {3 _# s 7：找子弹
" O- o# M5 c( O; p6 x' y 伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是!
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8：那样肉多
1 h' S+ @ _) L3 ?8 j+ n 一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多!
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& K9 V2 S4 O2 z 9：我要穿胸罩 - j! }2 X) Y2 E1 }; j) {; O
[妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!] L4 w1 [ a( v$ ~$ ^
( g" Q1 u4 t& g6 m) k; z 10：男人不脱衣
, _7 b2 D6 C8 m! k3 ] B 画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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" `3 v( J. |# P' a0 \- z* r 11：爸爸呢?
4 w. w7 L2 Y! A 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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5 b* V& c9 h8 K7 t9 `- X& s/ M 12：大同小异 7 y) `: E1 N2 V
妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！
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6 M: K) J' ~) R 13：嘴裂与肛裂 . W/ @+ `3 K3 R4 i
兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! 8 \) S# K; r0 v
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14：单独行动
t5 _$ ~7 T( l b& m2 m 法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!
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2 U& X7 d/ \0 d: U8 p 15：新年成绩单
- H/ f& p% N4 z, E' I9 G2 H 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! 6 D* P/ z. O) j
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16：镜子坏了 0 X+ E4 }+ M4 t
老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好. ) C1 Z8 Y N$ Q* j: o7 ^
3 A4 @( k- t7 K! _( ^+ A) \1 I 17：偶遇 : U" f/ S9 w1 [
与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” - V' M: a9 a% ~5 B1 p4 `
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18：宝贝 / y# w! \4 O1 ~2 o5 a5 w3 F
我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖!
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19：狼仔偏食 . P, n' W" N* ~
狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来!
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: x1 G0 V1 b5 e& l+ Z 20：潜水考试
! _# ^0 [' E# Q: U. F 马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。 7 C5 d+ v) r9 _& G" n; I
5 ]% t0 j1 p& S) F$ ?4 W' r% a 21：学生很帅
1 W; C* |" K9 j! i8 Z 老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。
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22：声音的用途 1 p& y; @( G7 u+ U& _) x7 u7 u6 q% M
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。] 1 @2 W/ K) g+ s0 @
( K* N5 }6 O4 {/ L4 R* j2 D7 Q- q 23：物以稀为贵
5 q5 C( \$ j% W3 E C+ L 旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。 $ P5 q/ @) T& ~0 g; Z5 @
# e" c) g b$ l! r( d! ] 24：愁啊 / x1 E: `$ n1 r8 Q" n! r$ x, P! Z
一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! # K' l5 A8 M! @& g+ l; B
/ n( v5 a4 Y- O- r 25：渴望 $ G' {7 ~( d+ T2 m+ E
昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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26：圆电影梦 $ Z# T8 v. s* T* ^: F p, s i
萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? 6 a M! k/ ]% f B3 C4 z8 N% L, ^
" w, J9 P( v# X U/ h 27：小偷也时尚 1 D& o, r& m% Q [
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。]
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# X) e: R0 W$ g- x- N0 {; ` 28：八戒的约会 T/ L2 d; g( a ~6 _7 Y
猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟! # ?( a8 u5 t/ J2 y6 p) r! u' U. W
+ @6 r, W$ f( W r' n+ B) _1 C 29：家丑外扬 ; {" H" ^5 t: w2 F- l: I% M" w
系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧!
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31：改装 4 c- D5 W/ ~$ F9 L( Z6 b: `$ n
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头. . W- C& I1 d t" [4 r& F5 U+ G p
0 T: ^, h0 t# z# }7 D+ s* a" W 32：妈妈的嘱咐 1 {0 ?- u( i0 d- W8 X
小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！ " A8 h# U |8 L& `0 h/ a: @
5 Y8 F0 V& L r3 I3 y$ J& F 33：新人婚礼 ' w4 @' k5 R% @1 l: e9 X1 M7 i
新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
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34：两精神病人 # a9 M2 A$ Q( M1 Z% d% e
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! 9 m; @3 n2 d& U# [% u; t
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35：让孩子哭吧
, |2 r! ^4 f3 w4 m& Q1 X U 深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 7 f! g; e* c/ P) X$ U' d
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36：没眼光! 4 {& X3 v3 |7 L; c8 ~
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！ 6 U$ i$ t( B0 ^9 L
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37：你看好笑不 / @; D* w# c9 v+ J
一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞!
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38：报仇 8 f) j, \! |# i! c9 r* P) C6 V$ Y
一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! ! y* N4 T1 N; b+ N8 m" Q
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39：夸耀
^$ y9 F0 H) [1 h8 f2 R 阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。 ; @$ `% }! u& M
4 K. T) q5 U6 j5 I9 q! P2 ] 40：发生*关系
. f2 k7 Q! b! N& c7 n 一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医.
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41：袜子脱色 5 j' _9 K/ H. c0 k
一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色. & V0 H6 \2 _& q2 Y
M8 T3 r+ j/ z7 G8 B* W 42：该死的丈夫 $ ^. u. W' U6 c+ }- |) K; B5 [ ]' T
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。 4 P1 V7 y8 V) I4 B5 B" H7 }
4 i3 n7 Z& H9 D5 G7 n 43：盛情邀请
+ G t: Q7 B; L9 P7 {5 _% @9 ^ 甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。 2 Q- B0 X/ m( K
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44：没事儿找茬 7 B- p, f, R& q% a2 [! L
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。” % J* c# x7 S& H1 O! `
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45：吃植物人 }# B: Y, [; [& ?% w# {
非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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狗仔卡
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