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笑坏你，，别找我% z H" C$ M! z& p5 g/ X
2 W* \5 O# |7 x1 u 1：少妇哄孩子 ! [ A! {& d( F5 c
一少妇哄孩子:晚上跟你爷爷睡.孩子不愿意.少妇说:你不去我去了.爷爷正色道:教育孩子要讲诚信,你不能即哄孩子又骗老人.
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2：别想占便宜
: V& P6 F* I6 h' C' n5 a9 N5 D 丈夫打了妻子，妻子跟父亲诉苦，又被父亲打，父亲：告诉你丈夫，他打我女儿，我就打他老婆，他别想占便宜。
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3：老处女 5 R5 {0 X7 b2 }+ |' ^+ [, a
一个老处女想不开跳楼了,可竟然落在了一辆装满香焦的卡车上.老处女睁开眼以为自己到了天堂~忙喊到:不要急!大家一个个来!
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' @4 L$ U' U- X6 B2 o 4：食物中毒 ; U7 s" ^6 I0 a5 z* q/ Q* `
小S为您现场报道，现在是早间新闻,一个85岁的老太婆和25岁的青年结了婚,第二天,那个青年死了,法医鉴定结果:食物中毒,吃了过期的奶! / t; _) e' N- {
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5：冠军的孩子 " e+ V S5 f) Y
中国田联要求:刘翔和王军霞生个孩子看能跑多快.九个月后,王军霞生产.刘翔问护士,是男孩还是女孩?护士惊慌的说:没看清,生下来就跑了.
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: @" A, c5 q$ z$ d) A4 ]' ^- ]7 W/ I 6：擒拿
, ^& C: `& k% H! ~ 徒弟:师父,我用您教的推拿才推了没几下,病人就全跑光啦!师父:不怕,我再教你几招擒拿手,病人就跑不掉了。 6 n- {+ v0 b( R2 o
' E3 y1 d% _% z& i5 n8 y! a 7：找子弹
8 [' ?! X/ y# B, a 伤兵:你干嘛在我腿上动刀动剪子?医生:找子弹.伤兵:"你怎么不早讲,我口袋里有的是!
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8：那样肉多
8 O, S( Z2 \) _& g 一天你和我流落荒岛,饥饿难耐,我决定切我的小手指给咱俩充饥,正欲切,你忽然喊:停!眼中充满智慧地说:砸肿了再切,那样肉多! * M) I) b7 p d& ^
, n. G- j9 y( | 9：我要穿胸罩 3 n5 |$ X# ~5 ~1 u, u4 _9 Z6 w5 o
[妈!我13岁了,要穿胸罩!][不行!][我要用卫生棉!][我说不行][姐姐也是十三岁都用这些东西的嘛!][闭嘴儿子!]
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10：男人不脱衣
* G/ r. y% [& n; w. s: r, r! } 画家和模特小姐互相迷惑地看着,画家问:是第一次在男人面前脱光衣服吗?模特答:当然不是!不过男人不脱衣服倒是第一次!
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11：爸爸呢?
* h8 W, l1 d9 v8 w; J1 s 小蚯蚓问妈妈,为何不见总看不见爸爸,妈妈摸着小蚯蚓的头,叹了口气,说:他和渔夫钓鱼去了.
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12：大同小异
d. s- q: H6 ]9 I& i. I 妻子到监狱探望丈夫：在这里过得怎么样？受苦了吧!丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，火食也很差！
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/ v$ L9 h! Y4 O4 U0 n 13：嘴裂与肛裂
: ]$ r1 s) y, r4 k 兔子与壁虎相遇,壁虎骂兔子三瓣嘴,兔子生气,抓住壁虎,壁虎挣脱掉尾巴跑了.兔子愤愤道:让你骂俺嘴裂,俺给你整个肛裂! - b1 l0 c+ i% U' A. w( U$ n) s
* P# m, ~4 {3 S" @! s3 M) D 14：单独行动
/ \7 W) x- L* P" [ 法官:这么说,你真是单独流窜行骗的?骗子:"是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实! 7 o0 y/ P( a0 E! ]+ m. Q
+ J$ C* T% @, b& \ 15：新年成绩单
; S0 D# R& A1 @9 ^: s0 o- {+ g. u 老师:才过新年,怎么成绩单上都是红字?学生答:吉祥嘛! ) b! j& g- X4 z3 [5 T
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16：镜子坏了 ?" C$ `+ N9 V0 R
老婆:老公我看镜子里的我变漂亮了.老公:我今天就叫人把镜子修好. " X; `+ ?- x0 H2 {1 d
$ \! P4 i$ i b9 e1 U, T& G 17：偶遇
2 Q# P$ Q7 X% f# c0 S 与你偶遇，我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”
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18：宝贝
( d+ Y1 Q& c/ D3 p5 t2 d 我轻轻地把你抱到床上,轻轻地拉开你的衣服,轻轻地脱掉你的小内裤,轻轻的吻你的脸庞,然后说,宝贝,换尿布了,乖! " J( B5 i2 H9 e1 j$ j/ C
- [- m: K) B9 k* ]# o+ r 19：狼仔偏食
; o$ T8 E. I& X7 m 狼仔出生就吃素,狼爸妈绞尽脑汁,训狼仔捕猎.终于狼爸妈看到儿子狂追兔子.狼仔抓住兔子恶恨恨地说:兔崽子把胡萝卜全交出来! + p: h+ q& U3 W( Y
2 ^ Z% Q: I: q# O; M 20：潜水考试
2 c- s2 o4 J% \7 ^% ~ 马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
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21：学生很帅
0 m, m/ `* o1 V- E 老师问逃课学生：你为何逃课？学生：早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。
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0 m& I7 j) A/ B; M 22：声音的用途 % V4 y4 B( z& l; o+ |2 A) J
一个一心想当歌唱家的女孩向音乐老师问道：[我的声音有前途吗？][噢，这个，碰到火警，你的声音倒可以派上用场。] & ?4 E( h! |5 e& L
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23：物以稀为贵 " n: ~! C. `% [
旅客：同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？服务员：俗话说得好，物以稀为贵嘛。
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24：愁啊
a4 v& {1 v/ J$ j 一个二年级小学生躲在侧所吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答说:听说考上大学还得考研,心情很郁闷 ! 3 |9 Z' ^' o5 z8 _; Q8 f' H5 V `( c! {
\ h$ I' r0 S+ \ Z; P( j' e 25：渴望
# J4 o9 L/ ^, O! \* o* u4 b 昨天新闻报道：有个妮姑在公园散步给****了。今天新闻报道：今天有一百个妮姑在公园散步！
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0 c! K! e2 N6 A( U5 ?$ S( t1 S9 M2 ?' E 26：圆电影梦
2 [0 L$ c) y9 v' U 萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯? 6 ?4 H$ D8 b7 G; U
0 w$ t4 g; m8 _4 J- R6 n- o) i 27：小偷也时尚 ; n" Z2 E5 }8 w% C" d$ d+ y7 i
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》,惊奇地问:[怎么,要改行做时装?][哪儿,我在研究今年的时装口袋到底会缝在哪儿。]
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28：八戒的约会
: R, k6 }4 T* P% N$ c 猪八戒和嫦娥在月宫幽会,正情浓处,突然发现一人影在身后一闪。嫦娥大惊:怎么能有人?猪八戒一看:靠!他奶奶的,杨利伟! ' T7 b0 @- r+ _7 {( {6 b. ~
# A) O$ ?( v' V' h 29：家丑外扬 # |7 |) g* ?$ ?) I4 g& U
系里唯一一女生来看篮球比赛.突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:天啊,春光外泄!系里男生沉着脸异口同声道:拜托,是家丑外扬吧! % S. D+ G9 T8 L) L/ e2 R; M
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31：改装 7 m8 Q& I, U5 g, ~) {
爸爸发现风扇有点不对劲，对儿子说：是你把风扇弄坏的吧！儿子：没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头现在还会点头. 3 Z, f, o2 o/ }5 R& ?
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32：妈妈的嘱咐
, K. F7 k, A: n. J" T9 G# X+ x 小明要带小鸭子出门玩,妈妈交代:一定要小心。小明回答:知道了,我刚才跟它说了,不要跟陌生鸭子说话！
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33：新人婚礼
5 B2 e3 u6 b# C- |( ~# W 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。主持人做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”
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. S v3 b v' C2 P 34：两精神病人 $ Z( ~% c% s8 k+ ~2 Y5 y" u! [
据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来,但还要翻过100道墙,当翻了99道墙时,一个病人说:我累了!我们回去吧! 5 f! r4 S/ }3 o- h! M$ c3 F
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35：让孩子哭吧
7 a- V' U# \% _! B( W! m 深夜,刚睡着不久的孩子又哭了起来，父亲决定唱一段催眠曲,谁知刚开了个头,隔壁人家就说：还是让孩子哭吧。 ) j, s m5 t$ B+ {9 ^. Q k
! q9 L1 b* F3 P+ t; R( D3 Z6 L5 I' B4 M 36：没眼光! $ v) _) c7 l6 s( n
一日放学后,一男生一路跟着我,纠缠不休,到家后,小弟见状自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:这么没眼光，看上我姐！
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37：你看好笑不
) d4 h# k0 p; @ g6 o 一只穿着防弹衣的莺鹉正在树上跳舞，突然一个猎人拿着枪朝它射击，为什么那只鹦鹉还是死了…呵呵！因为它跳的是脱衣舞! $ t- _" H# w/ e- W4 O1 n% J' z% p
. T# { |) j/ {; u 38：报仇 ; N4 N3 E* e( H! v0 @5 ]3 \, U( w1 O
一蚊子在叮人时被打死,其同伴逃走,急发电报:一兄弟在工作中不幸牺牲,请各位速来报仇,让凶手血债血还,顺便吃顿便饭! " m: S( O0 s& d4 f+ l$ Y
. k5 o+ G9 |/ E! F0 S3 k 39：夸耀
( |6 L3 g* Q3 Z/ s2 k7 j( p) _2 ~ 阿呆新买了一处大庄园，他向邻居夸耀道：如果开车绕我的庄园转一圈，需要一星期的时间。邻居同情地点点头：我也有这么辆破车。
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7 c3 a/ }( p3 x 40：发生*关系 5 p5 d" n; j* G4 h. _8 Z
一医生:神父,我有罪.我和我的患者发生了关系.神父:是吗?最近有很多医生都有这种事情.不过有一点和你不一样,他们不是兽医. ' ?. R: X& p8 X) b" Z$ P5 N6 ~
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41：袜子脱色
6 U Z6 v6 u3 T7 w2 Q: L% t: q 一男大脚趾变青,神医确诊:癌!遂切除.再数日,二脚趾也青,再切除!三天后脚板全变青,只好转大医院,最后诊断结果为:袜子脱色.
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7 S& G% I* R1 s/ Z3 Z+ u& d6 W* T 42：该死的丈夫 " a) s$ A# i7 J. G1 U1 D4 W
歹徒入民宅强*妇女遭誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,老婆骂:该死的反抗半天,被你一铲子给拍进去了。 ' R# [3 W0 r$ h$ I) `
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43：盛情邀请 2 P" s! {# r0 C( o
甲问乙:你今天想跟我一起吃饭吗？乙回答说:好啊,非常愿意。甲很高兴的说:那好,今晚7时30分我准时到你家。 , \4 v5 }, c! u% H7 K$ b+ y
. {& s& Z) w$ E8 d1 c( K: Z2 h 44：没事儿找茬 3 Q( ~% ]3 M6 A
一天，北极熊在街上遇见了大熊猫。它上去就给它一脚，还横横的说：“小样！就看不惯你装酷，还戴副墨镜。” 9 l# I, y. b+ |) ^
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45：吃植物人
7 p' v$ |) @/ e" j 非洲食人族的酋长吃病了，医生告诉他要吃素。酋长自言：那我只能吃植物 |
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