笑老虎（大家把听到的、看到的笑话、段子在此发一下，以博一笑，快乐一天）

水中游泳的鱼

白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强奸狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

水中游泳的鱼

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙，叫小修女给他捏了一晚上。小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了，老修女一听小修女对神父JJ的描述，大怒道：**他给老娘说那是天堂的号角，叫我给他吹了四十年！

水中游泳的鱼

教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

水中游泳的鱼

一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事，下联：晚上吊没事，横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空，横批：有求（球）必应。

水中游泳的鱼

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

水中游泳的鱼

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：**是豆豆**。

水中游泳的鱼

一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

水中游泳的鱼

到银行汇款，车临时停路边上 。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，然后我就被五六个保安控制按在了地上…真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友

水中游泳的鱼

现在的100块真不算什么了。早上带着红色毛爷爷出门，吃了个早点，他已经变绿了；吃了个午饭，他变黄了；下午买杯饮料，他变蓝了；再买个煎饼果子。他变紫了；坐个公交，他只剩菊花了。最后买个棒棒糖。菊花也爆了我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。。。它最近瘦得我都看不下去了！！世界上最遥远的距离，不是去天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。。。网上说现在存折里不到百万不叫存款，叫余额。审视了一下自己的工资，原来我的只能叫手续费•••

水中游泳的鱼

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸。
八戒感叹:领导的智商无法超越啊

水中游泳的鱼

小龙夫妻俩在家看国足球赛，每当看到进球的时候，妻子都兴奋不已，抱着小龙撒娇：“老公！今晚你也要射我的门哈！？”。小龙一把推开妻子说：“你懂个锤子，射自家门算输，射别人的门才算赢，

水中游泳的鱼

世界杯将近，给各位普及个知识。要知道：在长达84年十九届世界杯三十二强决赛圈的历史上，仅有三支国家队战胜过中国国家队，分别是巴西、土耳其、哥斯达黎加。即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。而中国队从未在世界杯点球大战中失利过，从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次！没有！

水中游泳的鱼

小龙出差在外做坏事被捉，公安要求用最简练的语言写下过程并作深刻检讨。
这货用一句话高度概括：
“在屁大的地方犯下天大的错误。”
公安看后觉得很深刻，但过于抽象。要求他细化、量化这份检讨，用数据说话!
这货重新写下十点：
1.因一个人寂寞
2.找二个人快活
3.得三分钟快感
4.付四百元小费
5.遭五千元罚款
6.扣六个月奖金
7.受七天拘留
8.倒八辈子血霉
9.借九个胆子再也不敢了
10.现在十分后悔
公安评价：
深刻、直观、具体、合格
阁下难道是北大高材生？

鲨鱼巡航

            版主家发现的一封信



             哥们（习惯了，你不同意拉倒），你好：   
　　　见字如面（还是不见的好）   
　　　首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了，不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具，如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的，我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易，二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。   
　　　哥们，谈一下我的进门感受吧，不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的，我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模的破坏活动。   
　　非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们你的艳福不浅呀。总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时，哥们也能混成这样，也就不干这行了。   
　　　哥们，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。   
　　　客厅，那有一个小保险柜，我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信，拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧，任务重，我非得细看不可，我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的，我全拿走了，后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不筋儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。   
　　　南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子才来回走的，所以没有弄脏那些东西，电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的36700块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？   
　　   
　　北屋的抽屉我全翻过了，只找到一只钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了，其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。   
　　东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的，不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看，二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新的太快了，不学习哪成呀，劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。   
　　本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：   
　　现金：36700元   
　　钻戒一枚   
　　DVD一张   
　　果汁一瓶   
　　情书十封   
　　总价款因有情书在内，无法估计。   
　　虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈，情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句做结尾吧）！！   
　　   
　　恕不留名   
　　X年X月X日于灯下急就     
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水中游泳的鱼

一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我！”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!

水中游泳的鱼

鲨鱼巡航

高个子与矮个子的区别是什么？答：高个子在人群中看到的全是头，矮个子在人群中看到的全是腿。

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女问男：你爱我吗？男说：爱。女问：也爱别人吗？男说：也爱。女问：你不老说我是你的一切么？男说：对，你就是我的一妾。

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版主：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借？
群主：你告诉她奔驰4S店不修宝马。

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    老婆没注意摔倒了！这时，南方老公会说：“唉呀，小宝贝儿，怎么酱紫不小心，痛不痛？抱抱吧！” 然后温柔地将老婆扶起。换成烟台老公就会说：“你个比昂的眼瘸吗，木看见呢来地溜滑的吗，得嗖卡倒了吧，赶紧起来打吧打吧，卡涅个窝心银地样！
    烟台男人的温柔，你永远不懂..........