] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

今夜有约

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
: D) I0 t1 E/ i/ n　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
) @5 A0 T7 _0 y　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
( x6 t# d- p7 d% m. }　　悟空：一个．
* t7 f3 |0 j1 V4 G; r1 c+ V1 M　　唐僧：好，给你一把．
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
/ ~$ j5 o) |: M" a) u# D( \  I　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
) h9 w" K* V0 u4 m+ [5 K6 L- h　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
- i, j" i  K+ w* |& @- p& v　　．．．．
　　八戒跳了下去．
　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
$ N, ?8 O- U9 o7 v5 ?+ ?) F# a' F' D# i+ e　　他们又继续回答问题．
, ?4 Q7 R9 B: }　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
　　悟空：１９４９年．
　　唐僧：好．给你一把．
( ]6 w! E; o8 g2 g　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
8 q/ w; d- ?& F( x/ e0 F7 F3 {　　沙僧：２５０万人．
4 s6 _! F. x8 ~　　唐僧：好，也给你一把．
　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
! Y5 l5 C% ~$ A; p" r　　......八戒又只好跳了下去．
' k5 B( v6 C1 [/ e( c　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
) \0 n1 V0 n/ p( b　　然后就纵身一跳．
　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

今夜有约

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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! o  p  S1 J5 y8 S& F5 P6 F5 S. G8 N3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
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. B( d6 t  c' S4 z8 r4 ^0 ~4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
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, j& u; r; D8 j: H5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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& y/ n7 {, b* r& `+ g$ u7 l% W' k6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
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' q1 y/ Y7 i# s! N8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
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' R8 y6 R7 d, I- H* ]& b14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

# T) o3 j4 O7 q( v( M; M8 @; Z+ \0 g15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
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17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

2 z/ G7 g3 w' b$ R- K0 _18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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3 F2 w) M- `: [% [+ I" c19.老板，有没有手纸充饥卡？
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/ h) a) S1 Y4 C0 ]2 {- k21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
/ f% Z2 w' v8 D; j2 q“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”

! P' I& r3 F% V% ?6 T% L22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
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24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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& l) U* g* ~  [" e' s25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
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( N* I- ~6 W' m5 g2 u7 X, ?+ K6 z) \27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

" E. ?1 L2 m$ D$ q28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
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30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

: R. L  U4 V8 F! l" Y0 h31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
) n, O2 a5 E3 z) [- L兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

饺子皮儿

聊天后遗症
1 `0 H: U( r; @9 f/ s5 q    1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
/ ?& k3 w" S4 t5 l0 H" b    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
" ]+ a* E1 O/ {0 p7 I# Z    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
5 L  b: I1 f+ s& z7 I    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
+ j* O, v7 X( \+ l6 M3 K' C& t+ u    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
# E* l* {8 l& u' }  f# }9 Y    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
/ [* T, b, V6 J8 t+ z, c1 j% P7 q    10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

今夜有约

刘产 赖月京（还是个男的）
范剑 姬从良 范统
7 o' k. @! x+ `; e夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
庞光 杜琦燕 魏生津
! e6 I+ Q. s, G. h' \矫厚根 沈京兵 杜子腾
7 ?" }0 }8 F" z. D$ N杨伟
排名第一的：史珍香
; Z* s, ^: W& o不准笑！ 群发一下，大家减减压

海豚大侠