找回密码
 注册
查看: 1820|回复: 4
打印 上一主题 下一主题

] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

[复制链接]
跳转到指定楼层
1#
发表于 2009-8-25 19:34 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
  唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.
/ w% i" }: O; t' N" f  于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.* j  f1 U9 _( |' Q
  唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?. v. X5 S2 l' P$ B
  悟空:一个.
% J+ l  ?& y; t, B+ U  唐僧:好,给你一把.: L/ s0 @2 A; [' B* t$ b% `
  唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?" B6 A8 m: S3 x6 H+ d' q7 J
  沙僧:一个.
3 ?) `( [) e! [2 o  唐僧:好,也给你一把.
9 ^* Y5 N' L- U& `) p# t  一旁的八戒好开心,这么简单的问题.
% w( ^. p% D7 |  唐僧:八戒, 天上有几颗星星啊?  [; |7 M5 t- @# {
  ....& }. B) H6 M6 U3 p
  八戒跳了下去.: M+ w* d6 V0 W3 a, E" R6 b
  没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把., S" l/ Y! D% U- J- Z; G: a
  他们又继续回答问题.0 s# O) f7 P5 b) V
  唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?( _0 Q, {% {2 R9 n
  悟空:1949年.
) F* D* W3 }) X* R  唐僧:好.给你一把.
" N' T7 S1 j, f3 s- w' N  唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?
& `, b4 v. `" d+ O' A) {% Q' j  沙僧:250万人.  S- ^4 n1 e* X
  唐僧:好,也给你一把.# a: K; ?. C6 j3 ]+ {
  唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?
. t0 r: O3 r# \' @  ......八戒又只好跳了下去.
4 G% U2 O3 f. c' u$ L  第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.- |# f! Q7 U0 n6 U& A' t
  这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.
" K9 g3 ?8 F( i  然后就纵身一跳.1 R. [: K$ i* e# }( V
  唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把
2#
 楼主| 发表于 2009-8-25 19:36 | 只看该作者

[转] 经典口误,笑到你哭

1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。
* a1 U6 [# m* q  Y: T" K
' D- `  n2 A% h( ^6 H2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!) J8 v: x6 m( K$ a+ F3 ~1 e
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
( M, n0 M' ]  r全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……0 Y/ o- L7 }! A' [) z2 M; ?
3 g( T7 ^% @+ K! h) `. @7 z
3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
+ X) k1 S$ u. z7 Y, ~& }老板蒙了“几根?”) @6 G4 B+ [0 B1 o% m
我又伸出3个手指说“4根”……
# x! u+ @3 f/ `" z/ v
: u; `  b% y! K9 H4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"  [* [1 m4 I* H* {6 |* C
) I0 ~8 D7 v1 @0 E2 k
5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿7 [5 _4 r- j! o% t

8 O( d8 ^) F, H3 u) q6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。
8 I3 B3 c1 t0 Z/ l
) @8 g& i" T  ]- @" _7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”
, g- C6 {) y/ _, o& b! q/ Q7 |# [8 c
8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……4 @' J" [4 y2 {% ]

, k! o$ P; L6 W3 M0 S( ?; O10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
7 V0 V# _7 C8 _$ `; j( Z
( F  L8 ]. y- G  s5 T) L11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”6 ]1 s; L7 Y2 F
5 o8 o& h, n+ u  b& x! Y) J
13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
& p5 r! \2 y0 N: Z
7 A4 c' k7 C5 O5 z& s1 p1 m14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”; T! Y) W3 u: q  g7 ^

4 Z6 P: [+ `% w' ]4 @1 |15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”
, }" l8 Y6 }, o. M
; B! ^: ]5 w% z9 o17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
8 H" h& p1 l( n! u
4 M) Q; l- |" L; g" }* s! C18.和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
6 z) s! G7 m+ @8 q/ T: q  l' J
- X$ j+ v0 V6 u1 Z* k- F19.老板,有没有手纸充饥卡?
) i: @2 {* E5 n* S$ p
- j1 X* k! A8 X- c- u7 P! N, M+ [21.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
: Z+ _) z$ N- K5 y+ r“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
- e, b+ F8 c0 U; q0 D& ?小贩哑然,半天,回答--
; a0 y: L3 J: n& s. F“你的毛我不要了。”
8 Q$ D# r  `7 _1 d3 [( J# P; `) n6 y1 I6 _; a
22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!  V. V- D6 e7 U; k: b" ?

9 n3 o, F, b. o6 G0 L. t0 F" G24.某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子."听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"
; Y% H5 `8 m2 y3 n
3 w2 O* Y9 d- X' l25.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”$ V, Z5 Q+ i7 b3 d

6 {7 S# b+ H3 g* `# C# f" u$ [26.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家.为什么我的拖鞋哪里去了?# }6 |: k0 H3 R2 c% l/ i

! N9 o; Z+ f) o2 ~: q4 P27.逛街中,突然朋友惊呼.“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
+ w, W2 J$ d/ x% a$ @3 Z0 y$ J" Q/ b  p. a- t
28.大学时候,听见一个女生点菜.师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!& c2 z9 C" j8 G5 m% Y, u

' E, j* Q* X7 m3 y+ r29.刚上课10多分钟,我同桌就举手说.老师我想上厕所。
  F. E! Q6 Z  p2 f5 g英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所?
: C; m" v. R: l/ X& R4 M" h1 v5 B) n/ c
30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮.同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。
! q5 z$ @9 N( h
3 Z9 J8 a- P& H' \& T$ w; n31.和一帮朋友吃饭& A4 \$ b, B% L
其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行,闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声
5 ]1 B" K7 X1 ?$ r兄弟!不是出来卖的!
+ c0 g% ^/ V3 p. M! c; }: ~7 h0 r# @估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
% u% M* i5 V5 Z+ i* S( T1 A8 N* h  G' ~当时偶们一桌十几个人就全趴了
回复 支持 反对

使用道具 举报

3#
发表于 2009-8-26 04:00 | 只看该作者
聊天后遗症- O8 d6 |3 I: B3 q1 Z8 ^
    1、经人介绍认识了一个朋友,先是微笑,然后握手,又寒暄了半天,终于说出了一句惊天动地的话:“你好,我可以加你吗?”
- u. C9 j0 ~: C4 \    2、在大街上看见一个人长相暴丑,忍受了半天,还是走上前去诚恳的对人家说:“朋友,麻烦你换一个头像好不好,对你这个形象我过敏。”
- K; a/ L5 O8 j$ q5 m0 i" e    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现,大脑的第一反应就是我要隐身。) s5 R3 V' v" u) Q
    4、跟人说话,人家回答说没听清楚,叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录,准备复制给对方看。
; ~2 q8 @' l( @1 R1 q: P3 d# t    5、认识了一个结巴的人,觉得跟他说话特别的累。好心建议说:“你能不能把你的打字速度再练快一点?”: F* c5 ^/ _9 k. x. W0 S( k# T
    6、和别人说话的时候,只要看见人家面无表情,就马上说:“快去把你的QQ升级,升级之后就可以发送表情了。”
( _( M) a+ V6 E4 U    7、在大街上碰见几个好朋友,一阵狂聊之后,建议:“要不我们开一个聊天室,好好聊聊?”! Y8 E" g1 S/ d8 P2 `
    8、和朋友聊天,等了好久人家都没有说话,心里纳闷,怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀?, R* ^" O7 W7 n' H! H% b4 D+ s
    9、一听见有人咳嗽马上就会反应,有系统消息来了,没准是谁想加我呢。
  S1 f1 {3 X8 z4 N' C* R    10、在自动取款机上取钱,把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”,心里特不舒服,大声叫道:“什么不对,不信我们到腾讯中心验证密码去!”0 z- k1 f& L( ]& E  H" W# J% d" w
    11、踢足球的时候,被别人铲翻在地。慢慢的爬起来,揉揉屁股,恨恨的说:“你以为你是网管呀,想踢谁就踢谁?”
回复 支持 反对

使用道具 举报

4#
 楼主| 发表于 2009-10-30 12:16 | 只看该作者

据公安部姓名查询系统,全国最爆笑的人名:

刘产 赖月京(还是个男的)
/ s: f( a- c* I' n7 V7 r! e' Y范剑 姬从良 范统
+ D) \/ E5 H9 Y( d# `, u夏建仁 朱逸群 秦寿生(亏他父母想得出)
7 R. f8 E2 ]2 ~7 x3 h2 K9 p! W$ q庞光 杜琦燕 魏生津 ' \7 V7 y8 J3 {7 `- Q  b
矫厚根 沈京兵 杜子腾 , ^) K1 Q+ U; K, R4 q
杨伟
: L7 @- s2 z: X% ^  j排名第一的:史珍香
3 D, i3 ~; |7 G2 H4 K; R不准笑! 群发一下,大家减减压
回复 支持 反对

使用道具 举报

5#
发表于 2009-10-30 16:40 | 只看该作者

本帖子中包含更多资源

您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册

x
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 注册

本版积分规则

小黑屋|手机版|Archiver|- ( ICP12013697-2 ) 11010802026271

GMT+8, 2025-8-8 18:39 , Processed in 0.052872 second(s), 11 queries , Gzip On, File On.

Powered by Discuz! X3.3

© 2001-2017 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表