] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

今夜有约

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
# q( b& o7 i' w. ~　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
% W  b. S) ~2 D8 Y4 ^　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
% b5 o$ ]  p% ?8 m　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
) @! Q6 Z# K2 b5 }　　．．．．
　　八戒跳了下去．
8 X% ]  i. r& v, E/ S　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
7 D9 a: r0 ]/ ?2 {# u: N0 t- ^　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
9 I1 F3 H) \1 W( A; r% t　　悟空：１９４９年．
　　唐僧：好．给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
! X2 f) E6 _% o& t　　沙僧：２５０万人．
　　唐僧：好，也给你一把．
1 x$ K: X- T/ q! L7 C! p" T8 A3 a　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
! q" X* j2 X- N# P6 f; G　　......八戒又只好跳了下去．
　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
1 Y# q+ l& j2 W( }* G$ N, D　　然后就纵身一跳．
0 J, T# L3 E- j$ X+ Q$ K+ ^8 s　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

今夜有约

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
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4 z) y' ]7 |' j0 @: S5 }; X+ P2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

5 N8 W( R" p, C" P8 a* M3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
; t& F7 _' _; r% Q/ U老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
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9 w" U* N6 G2 l0 k$ G$ B4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

. }" O3 o4 I4 w2 P% B6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
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7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
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6 ?$ T" I# Q7 j7 y0 j! ~; o( m8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

( ]) I7 i- o) c10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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  f8 Z+ m. r9 o( ^7 R$ `& h2 M/ m- V11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
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# ]. B. {. F$ k, W* E: k# E5 d13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
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/ A: }! }, H9 E14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”

( w$ e$ Z* _1 S17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
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  E2 `& Z3 r4 ^( ?1 Q18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
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19.老板，有没有手纸充饥卡？
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5 y- ]+ u6 u9 F! E% T21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
# Y1 G: d# }: b4 D  B' d$ p小贩哑然，半天，回答--
7 P3 p9 a1 h, k* C3 j9 h“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
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% }( G* F4 T: b# @1 ~24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

4 m1 l0 \; @4 [3 B- _25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

2 K2 a  m" r8 p+ `26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？

27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
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28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？
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& O8 o( m, v0 |3 J* M" l" k30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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2 t$ [# P: F2 V# F& L) e" [* r! x! l31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
; k2 J$ a  |: `0 d  k' k兄弟！不是出来卖的！
  O+ Z$ L$ z2 o, V" {) a2 G估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
: u' g8 n& t! k8 d; N当时偶们一桌十几个人就全趴了

饺子皮儿

聊天后遗症
    1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
+ N9 H( {. V1 N$ S* y# s2 M    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
$ _" A6 V8 F6 B& M0 |5 x    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
7 s- P; h4 _3 d! j7 Y/ Z1 U# l    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
; K) d6 Y6 V) W8 s/ m3 _    10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

今夜有约

刘产 赖月京（还是个男的）
: ?, x9 O2 |, x* G2 q4 x) {4 `" G& n范剑 姬从良 范统
夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
: E! d' {1 B" r  [$ y) w庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
杨伟
+ F6 Y4 n) O: p, s/ }$ \% y# l排名第一的：史珍香
不准笑！ 群发一下，大家减减压

海豚大侠