] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

今夜有约

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
2 i5 q2 h- ]! s4 G　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
8 \$ ]; U. B! ^) @　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
; O' f2 M" S) ~　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
& ^4 X, u1 J. v( f; L" g9 b; ], E8 j　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
% I& @6 k7 l$ P6 x  X' L　　．．．．
9 U+ t1 w- N6 l: G* r! b5 _3 n0 S　　八戒跳了下去．
& ^1 h& J* C7 J' I( l, M　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
　　他们又继续回答问题．
　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
* F, X1 W8 |9 \' ]" n　　悟空：１９４９年．
　　唐僧：好．给你一把．
　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
+ [! Z5 e$ j. p' J) c# |　　沙僧：２５０万人．
. N5 l2 k+ E2 ~* j9 D* ]! W# z　　唐僧：好，也给你一把．
/ ]" T. n( o, Q* o　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
- n, T0 o# o5 w& c% O' ^! V　　......八戒又只好跳了下去．
9 ?- d! l9 K: r/ A* a& E# l　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
$ Q* m# G5 p. z8 k7 i- D　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
  ^" j, L" B) _" K, {　　然后就纵身一跳．
' l8 O, y3 L7 _2 N# ^8 {4 m　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

今夜有约

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
" G' t) p1 C; B3 o5 O. ~( x9 [: Q6 q结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
3 \4 P4 P# A/ I5 n( a全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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0 |# k8 Q) e) r; I% ?# f. j) V" o3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
1 z  X% s/ m3 B0 q5 U+ J7 l+ Y* E老板蒙了“几根？”
" o% m( C8 _3 C我又伸出3个手指说“4根”……
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3 f, p4 n* g; {7 P: _4 ^, r4 Y4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
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1 _1 ~. Z( Z: W9 v0 v7 C+ |3 z( K" @6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
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8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
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) C# U; _6 E; }. [! f% M3 z2 [11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

/ Y/ P' O% f' m& E8 y13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
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14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
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3 o, k) D. L+ U  z17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

! M/ x; M4 x+ j, G18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

19.老板，有没有手纸充饥卡？
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21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
) X: n$ M+ i/ e% t  l6 X“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
* x6 ~- r3 _7 ?* P“你的毛我不要了。”
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22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!

3 L! }. K5 ]$ Q/ u6 @24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

8 \0 R$ t& }. J25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
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, k8 \7 T" E& E& H3 r26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
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27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
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6 c8 Y6 n! v, O" t+ i28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
) M6 K4 }* b1 [英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
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31.和一帮朋友吃饭
% J. l# T9 L" j其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
$ W* h, k0 L0 f) h" @2 S) S- [* E, L当时偶们一桌十几个人就全趴了

饺子皮儿

聊天后遗症
    1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
& h( I8 W! x& H3 _. c" B; l    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
' ]- y- {! n8 A9 ?    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
3 L. ]7 R1 Z5 i' \1 H  p8 [' h3 j    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
% t- Z" U4 g% m( q5 a    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
    10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

今夜有约

刘产 赖月京（还是个男的）
4 x- L8 `! U6 h+ p' _/ N8 W/ C范剑 姬从良 范统
+ b5 Y6 U! ~7 ~. v3 X, n* \  I夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
/ |+ R$ N* R0 G! ^庞光 杜琦燕 魏生津
+ G3 s* X+ I/ i$ |- \5 [6 o6 {矫厚根 沈京兵 杜子腾
杨伟
0 U+ @$ f, o9 \. \; N9 O" P3 t排名第一的：史珍香
不准笑！ 群发一下，大家减减压

海豚大侠