] 唐僧带四位徒弟坐飞机去旅游

今夜有约

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
2 j' O) R  ?6 L; a+ \/ K　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
　　悟空：一个．
　　唐僧：好，给你一把．
0 s3 U' s' n, p( Q' d4 L' E$ \　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
　　沙僧：一个．
　　唐僧：好，也给你一把．
- x" C1 O+ K$ O6 J; v3 f! Y; g5 x4 G6 [　　一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
　　唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
# c* p7 Y" I. L% `: t　　．．．．
　　八戒跳了下去．
- n: f3 W* @4 J: v+ y　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
: k2 d4 [5 `1 L+ H+ h- p　　他们又继续回答问题．
+ ~" r2 X- r6 q　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
8 F; ~5 n. X' i& t　　悟空：１９４９年．
, N6 l$ D: J3 U8 r- P. f　　唐僧：好．给你一把．
1 x% {( G5 Y/ M+ D　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
　　沙僧：２５０万人．
/ F  V0 N, j' I) p/ V) i- a　　唐僧：好，也给你一把．
$ m2 q- L- p8 P/ Q* i' e5 Y; G0 r　　唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
5 m1 s. `  Z( I1 ^+ p; F$ R　　......八戒又只好跳了下去．
　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
! e1 b, m. I) I( l6 t　　然后就纵身一跳．
　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

今夜有约

1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
$ _, ?/ N* c% w, _6 G. _9 X! H' B
2 ]- Q+ c3 H: q0 _2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
& X" t% D* |$ V) G2 T结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……

1 Q2 f9 M) F' Y, j  U, e6 j( T* C4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……"
' i8 n3 H2 v8 ^8 a% Z
5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

: d; J/ g, U5 }7 X/ L6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

. K; H. y/ }5 j& n. [7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”
2 t& O/ C2 t, t  H5 @+ M! J7 }
. k" n8 q5 U. _5 a' I/ j8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
+ p1 J! e2 h9 Y  l% y
11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
/ y  ?, [, G4 e1 H3 p1 F8 M
% L2 T) n: w! y( V2 N: }13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”
; h5 B0 @: P5 @& _
15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”
6 b1 z4 X. R. Q5 y. O! C
17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
$ @  S: m. V) J
18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

* s. S7 P$ f9 X5 ^# `19.老板，有没有手纸充饥卡？
4 p$ I; V& U9 g
21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
5 p, M  R7 d2 P2 P% L“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
8 f6 ]& b; K5 k小贩哑然，半天，回答--
: p9 r! N3 I; G. _3 [0 f3 [  \“你的毛我不要了。”

22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!
9 b' |) m2 g2 ]7 Y$ J
- U  W7 u( u+ T; R24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子."听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
5 d& x6 J) }9 e1 D' C9 I& P( ^2 b
* j. G! l3 r; \7 B25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

; k5 Q/ e' Y0 n. C26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？
7 Z2 ]8 h+ K! p7 u' C0 n$ b
27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
4 j1 K8 D) Z! ~2 u
28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
3 S1 X' o2 H# E
- T# Y4 c+ o) z! }( O29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？

30.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
8 p7 U) v" T) i* ^" O0 M) {+ i& R* w" O
31.和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！
. G7 _5 y- R4 q8 O1 m0 ~估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
, m: l6 e& I' ~; y1 L! a当时偶们一桌十几个人就全趴了

饺子皮儿

聊天后遗症
    1、经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
    2、在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
    3、看见平时最讨厌最啰嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反应就是我要隐身。
" W( I5 M7 }4 `( J( e. H; j& a4 e2 y    4、跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一遍。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。
    5、认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
    6、和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
6 Y) n" `3 [% ?( E    7、在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
' A& o" @  A* O& F    8、和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
0 O! A$ i/ D& g1 G6 U    9、一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
* C3 t+ T0 g) w. V$ v3 S5 W# j    10、在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫道：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
    11、踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”

今夜有约

刘产 赖月京（还是个男的）
; @( T9 ?  s! l; w1 o! j- s范剑 姬从良 范统
' n! N1 e- Q, S0 {% v夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）
0 w9 d& O) T2 V$ W8 A庞光 杜琦燕 魏生津
矫厚根 沈京兵 杜子腾
杨伟
排名第一的：史珍香
不准笑！ 群发一下，大家减减压

海豚大侠