笑话锦集!!!

麦克雷

笑话锦集!!!
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一件退货

    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

8 b) T, f5 {9 n9 m    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
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! M8 M( o7 K- I* A    “不是”

8 w. s- D$ _0 P7 O3 s9 j( l# s    “那是你的外甥吗？”
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    “也不是。”

- e/ f$ e5 b0 ?2 t$ u1 |# A: ]* h6 G    “那肯定是你的弟弟？”
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    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。"




想不清

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* |; ?: M' K6 I& l7 l    两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。

    “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
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    矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”


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休息的秘密
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    来福：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”

6 T$ h) w7 F9 p! I4 p# ~    旺财：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
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    来福：“噢，上班的时候。”
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不弹价更高
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6 G1 e* E9 ?$ l4 [7 x- U9 c    母亲对来福说：“来福，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”

) t1 F2 _2 d# e% r0 P* R, ~    来福答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢



- Q3 |; G. l2 i( o  q( s最后的话
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    纽约，机场。
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  玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”

, W$ h/ ~; @' ?/ N. {0 k7 Q  “在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”约克轻轻地说。

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当时是白天

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" s* C' @. m5 z: Q    侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
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    有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”

    都不对。正确答案是：当时是白天。

& C! F) R: d* A6 e7 B% d! b相逢不如偶遇

    大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。  
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; c+ I0 I' K/ o, r$ b5 C; m9 V* ?1 P    母亲：是那一个大雄呢？  

) O9 o  _6 Z( t: u5 O1 h( |& w    大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！  
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    母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？  
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: j( N. F0 M; l2 c2 ^1 J    大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
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毕业典礼

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    毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的来福上台领奖，可是连续叫了好几声之後，来福才慢慢的走上台。

    後来，老师问来福说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
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    来福答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚.」
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守门员善长口技
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0 Z6 Z% K+ b8 S- P2 [, g    某守门员善长口技。

    后卫失误，对方前锋单刀。
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    全场紧张！！！
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3 D3 W  U, N  Z    守门员急中生智，口仿哨声。
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    前锋以为越位，停住。
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    守门员大喜。

3 W/ s) W, e; |* `5 l8 O2 Y    后卫捡球，欲发任意球。

3 ?" r  u# j) z1 V    裁判哨响。
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    后卫禁区手球，被判极刑 .

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给妈妈的礼物


  b# {& H% ]7 o. \' A    妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
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6 m; Q8 F% u0 P8 l! T  可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。"


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生母和岳母


    来福上学了。王老师教学生拼音。

0 X; b8 y4 Q# {& K" p$ V  王老师先教写声母b、p、m……，来福不爱动脑筋，总是学不会。考试了，来福便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫来福的妈妈来。王老师说：“来福上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”
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  来福的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
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儿子的抗议   
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; u2 o5 o" D$ O3 `欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
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欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”



考爸爸

儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
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* g1 J$ ]' Z0 [) m0 O1 Z& H* j1 U4 g/ l“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”
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“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
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" [2 D* S( m- b1 X我的爸爸

1 Q8 `4 o) r$ Z8 i: x% W( F3 z父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
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5 i- G' l" G$ [# `% M8 U3 I子：“没有，老师说写得离题了。”
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父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”

子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
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与父做对
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1 M  O) V: a8 L( j$ |: g一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。

+ z/ e7 A$ @: W9 a: p“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”
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- o5 n$ F! _& p: I“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！"

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般配的夫妻
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    新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但有一天终于放心了。因为那天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”


/ \; h! _6 i4 s( Y" ~冰箱里的照片


: k# c- `) s4 ]; J0 v    记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
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- {4 ?: \! C7 L6 K$ W7 o# m0 s    “妈妈，这是什么？”我问

5 t: S  e4 N5 G/ l    “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。

    “这有用吗？”我问

2 A: G! |, h% ?& |    “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

翻江鼠

麦克雷

念错别字的领导们!!

0 e. A6 A4 k/ M7 m8 U. ]* n    大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
. _: G" O1 Q4 C0 K    第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
$ s7 x8 T/ L+ f' c4 S1 h& {- N    第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
" J- M3 C2 e1 k/ U3 m" n' |2 d    第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
    伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。

天天游

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