笑话锦集!!!

麦克雷

笑话锦集!!!
/ J5 o' _8 b( O" ?2 R2 y" q
% E* R" `3 y, [, R. k5 ?
一件退货

& y: ?9 K6 ^5 M    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

. ^! q/ O; }( T5 \; C, `    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”
6 G8 b4 X9 j- F
    “不是”

* j, x2 k8 u% j% L- Z8 T0 K    “那是你的外甥吗？”
4 f8 V# n7 M0 F& e$ X+ F   
# p. b& X; o- d2 u  s/ C    “也不是。”

    “那肯定是你的弟弟？”
( E+ P& X( ]5 _# N- |
    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。"
9 `8 ~% c5 K) N  \& E$ b) e

' N6 ^% ]8 S+ c  c; K3 d! M
5 r( P0 A$ C, s! x9 }+ h& M# t; S6 t' P
* f0 R  Z& O6 u2 `想不清
" S+ t! E) Y* h; r2 x
+ b  b/ ]- z' c6 I
    两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。

- X) {1 d+ y- ]% N; A    “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”

" Y* z+ k) r2 {6 |    矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
( J. _9 w4 _- \2 l7 r& j
9 Q7 ^* w8 l9 [. K, v7 U4 z
' |6 Z. F; l; G  d0 W# K
休息的秘密

6 j6 p% d9 V" \/ v# O# w* i2 e
    来福：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
1 ^6 O1 @( z7 o
8 \: j: m3 c3 Q7 a( a! I- V    旺财：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
9 |* U% W8 O  u. t
" q* Z; T7 n5 C% S    来福：“噢，上班的时候。”
  z" [/ e0 M  G7 x( j


! ~& @" U5 A' \* S7 ~9 S不弹价更高


    母亲对来福说：“来福，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”

    来福答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢

8 n# f( G  s' ^  [2 S* Y$ _

* o( A) R5 a; ~  ^! {最后的话
* x& `! y6 o1 _9 u* A
, Q* @2 c% |$ m+ e, I
    纽约，机场。

  玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”
* Q2 S. v3 B$ I! b
. }$ b$ T2 n$ x! j/ T9 Z* z' F  “在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”约克轻轻地说。

9 L/ p  R' M! |  E  s
' W; u+ _" d1 p2 Y' `" [
当时是白天


1 {9 Z* t" c! D) f    侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
: z: p7 F+ q# W" h6 z
    有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”

( ~% P- L! Q3 i+ ]% k    都不对。正确答案是：当时是白天。

4 h9 ^8 h2 v8 [* F7 t7 Y* [相逢不如偶遇

" _" H& x) b2 A* F- Z1 A9 {    大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。  
4 K3 P  {0 R, W: v, Y9 z
: N' b! D# V" n/ q# N    母亲：是那一个大雄呢？  
% N. c5 \! @0 t! ^* G% G
    大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！  
# F8 }- u: K1 S$ `
6 l% z6 q' D$ c3 p0 `    母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？  
  A  I" l. d! N$ N' D. `& f& g2 W
+ ^$ N( a& p- g) m2 w7 i$ x$ `    大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！

9 J1 D- @" D7 y- s0 o2 Y
8 j4 _+ {" L: [& f) X
/ F9 ~# u6 W% X) P8 b" A毕业典礼
( }1 Z" f7 D% @: I/ D
8 h1 p+ u7 B- [- k) l
: h6 Q* G$ e! S    毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的来福上台领奖，可是连续叫了好几声之後，来福才慢慢的走上台。

    後来，老师问来福说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」

    来福答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚.」


7 v: \6 A) g* _2 [+ X! B
5 Y/ z2 H$ V, b$ i* C5 B$ p/ T守门员善长口技


    某守门员善长口技。

    后卫失误，对方前锋单刀。
, U/ n! A. E% p+ N
, ]4 W# D/ c' A5 m5 d    全场紧张！！！
( E  q# Z0 v# ]$ b9 Q) o
    守门员急中生智，口仿哨声。

    前锋以为越位，停住。

    守门员大喜。
; @8 M4 A8 @7 B
    后卫捡球，欲发任意球。
  U1 F) m8 R! Z5 `7 g9 z& F* P
    裁判哨响。

    后卫禁区手球，被判极刑 .
' _8 z9 o8 l' a& k% b
# C5 _. F% {# p  s, Z- M

给妈妈的礼物


( B9 @& v  Z9 G, G) Q    妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
0 N2 N% e6 {0 Q, y
  @) R3 I' U3 ?  可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。"


0 `+ O7 S" ~7 y* a
生母和岳母


    来福上学了。王老师教学生拼音。
/ J7 k( K$ h0 [
  王老师先教写声母b、p、m……，来福不爱动脑筋，总是学不会。考试了，来福便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫来福的妈妈来。王老师说：“来福上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”

* m2 f" o5 _2 a- G: W/ g- L  来福的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”
. R0 i$ D8 n7 F+ i, G
2 `! S: ]0 O# C
: w% S3 V  H  J& \0 A
儿子的抗议   

6 G5 S# A: s" _4 o# e欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
5 f3 |3 x( b0 F$ D6 L9 n# D
6 x* {( ?' R' {6 o: J欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”
1 B3 {$ y; y! N
" {3 G% \% q2 {
- `5 D/ v+ V8 t2 Z' ?1 O5 a
* ^8 F: u! q# m1 I) \" X( u% Q考爸爸
/ Y; ]' e. [4 r
" B2 d. e6 T% z* p; a4 v儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

* u0 W+ K! I; G0 `5 O“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”

, @% z/ T& f- w' X7 M! W“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
- J& m5 k: c7 y0 J! ]) {
8 p. [2 t& |; T- t8 [# s& W3 c8 C
- c6 v6 e& m: r4 F" ~5 z' M
我的爸爸

# \  a( Y1 p3 e/ M父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？

! x8 a7 C2 d, i8 L: P2 L/ z/ e. g子：“没有，老师说写得离题了。”

父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”

* i  P7 u& L  e$ W9 P0 B子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”
& t5 w6 K9 t% l/ r1 n  v  [
4 a# N% }" c3 h+ A与父做对
& s( y1 D2 ?+ B4 B
, f( F7 S* A9 C3 m+ R一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
, K) T- o4 r) w9 m) i- w$ C
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”

% ^+ y; {3 c; f0 I$ g# n* t“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！"

% f( }9 w6 e% x% A) o

$ \- H, ]8 ~; [" l" |8 L般配的夫妻
" j( Z; ~6 ?- @1 y
! z* }7 y' f+ d
    新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但有一天终于放心了。因为那天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”


( m' E3 R3 j4 W- R" C* \2 b冰箱里的照片
! F# Z6 z6 u3 _" D

    记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
; ?$ v* z# |" |4 g
5 E, L9 `* g) y7 P    “妈妈，这是什么？”我问

    “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
* v# N3 J9 X: z8 k: ?, z- d
) C6 p; X3 W" [; m2 e/ C    “这有用吗？”我问

% i& V' V: N  l% h( p/ F    “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

翻江鼠

麦克雷

念错别字的领导们!!

& ^# m7 X" w. V8 Y    大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
    第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
    第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
/ }- w. `) U/ l4 D    第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
    伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。
$ |) o6 e# C# W! d) S5 s. [
6 k/ e* H3 {3 U

天天游

天天游