笑话锦集!!!

麦克雷

笑话锦集!!!
2 C" e! q- z! W  F; u! z! E, J- q) X' `

* r$ p& L( O8 `: l! ^5 r  K一件退货

5 _% I9 t) s9 V4 u9 G; [) H    在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”

7 m3 \# s) M$ d4 Y& }# V    有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：“这是你的孩子吗？”

1 [1 K* T( \. w4 Q    “不是”

    “那是你的外甥吗？”
   
' \0 U( T* g$ m( Z    “也不是。”
4 L/ t: J# }$ S/ Q3 f* w
& `" B! H  @% j: h* Y, N1 Z    “那肯定是你的弟弟？”
/ Z. c/ G% w7 o0 ~8 i
- B9 A! S- A& C3 p5 }! ?8 C    “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。"
. Z1 I" U- |6 }

* w, F+ A* q# T8 q8 A
+ G( {! x+ A0 @# ~+ \/ K) ?
1 [- ]7 |: A* k5 O- f想不清


    两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
* f5 K; h9 T9 ~* x' q
    “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
( j: i! ^- [' Q. `
9 R3 s7 Y& @9 D4 H- K  u* j* E) s: d    矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
# d+ \0 _" d6 n
! j9 M- x: f* K0 I4 ?6 Q+ a( e
0 ?' u! Q6 ?8 e% s0 F0 X3 l
$ s0 d2 A0 ^3 q- P7 D休息的秘密
3 B: \) o8 M2 H3 H; b

# U; S; ~8 G1 }9 p& |; V    来福：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
& _/ B- x3 ]( B% m" K' ?
& k, l+ O. X: q" g4 ]    旺财：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”

7 \. @5 c& T3 P" I8 Q- f; ^  X# F    来福：“噢，上班的时候。”
% G7 S7 a: y5 x% v& ^

1 i; r6 F+ r. h( X
不弹价更高


, R- U- p/ g/ P# O/ v) D0 M4 I    母亲对来福说：“来福，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”

    来福答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢

8 Y2 V/ N$ P% T1 Z, s! ^/ }
. w3 u1 ^. Y) |, R9 X
/ W) n' x0 B! O* u6 l6 m6 J, m/ k最后的话
& z6 a2 O* r  V& X9 J1 b/ _+ q3 O

" h8 N$ [- o) i, @# s    纽约，机场。

' E2 s9 Y+ b: u& ~2 R: I6 P* W! c2 z( M  玛丽必须要飞赴加州，参加一个重要会议。她拎着小皮箱走向通行口时，恋恋不舍地对前来送行的丈夫约克说：“亲爱的，我就要走了，你还有什么最后的话要对我说吗？”

  “在飞机出事之前，你一定要记着把存折密码告诉我。”约克轻轻地说。

5 \( q0 l1 b: b2 b  }
3 c0 P$ X" h; B" J$ K0 j- i, ~
当时是白天


" A) K/ b9 @4 j3 I    侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”

    有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”

4 n  x6 C. D* ?8 z' Y1 Q    都不对。正确答案是：当时是白天。
7 V3 T6 K( r8 r+ [$ B& i9 e7 n4 M
8 z6 `1 p0 x% I4 [+ v相逢不如偶遇
% x- w9 G- |! M" V& k( R: x$ T* u
4 R9 v7 E" l9 s    大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。  
$ w4 ]# C0 F) E5 M
- E  e: U# t/ U    母亲：是那一个大雄呢？  

- J* F+ q+ Z9 `# R2 V) U    大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！  
7 B- e) K" I1 ?# |3 [
6 D" g- k+ v+ l! `6 S    母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？  

    大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
4 {/ p. E/ Q9 I  r9 e7 r


) Q' K8 }8 w1 J' z$ U! O6 t" _毕业典礼

9 Q' m3 o  \; Z% O3 B/ @
    毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的来福上台领奖，可是连续叫了好几声之後，来福才慢慢的走上台。
1 N' g. {4 ]. r8 C/ S4 N+ b
% z! n9 v- H6 L8 ?' l: C    後来，老师问来福说∶「怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？」
. J( X: j0 M; D8 C* c8 N
    来福答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚.」
# `, G- N; s3 _. S
- [5 \) F" K* w9 v# K4 p( h) T$ k

守门员善长口技
) e/ y# P4 E# s4 O! m' t  H

- ?& H2 x' O# e3 b    某守门员善长口技。

2 u# u) @+ p* Y# E: U4 ]    后卫失误，对方前锋单刀。
7 B& _8 B3 R. l/ d  d$ W/ ^& J
    全场紧张！！！
0 \* X8 l5 R/ v* N
. Y0 K$ V7 J1 h! c. h1 m    守门员急中生智，口仿哨声。

    前锋以为越位，停住。

* U6 P5 U+ r* J0 `    守门员大喜。
3 q8 ]4 T4 T) d9 A+ @
4 I0 V& ]* W* h* {5 Q5 Y1 ~    后卫捡球，欲发任意球。

    裁判哨响。

    后卫禁区手球，被判极刑 .

8 t, I; \2 U. C" q
" \5 _( z. O! W$ t( m
给妈妈的礼物
# h7 g7 ]+ s& P0 ^' P% d- T

% k% f" j* J* I' l1 o+ g/ w2 |    妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
, [* e% M5 v& a
  可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。"


1 ]0 z9 n7 H$ ?) ~) J3 I
生母和岳母


4 y2 y) h. G3 u$ @- ?- e    来福上学了。王老师教学生拼音。

  王老师先教写声母b、p、m……，来福不爱动脑筋，总是学不会。考试了，来福便胡乱地在试卷上写了几个。老师很生气，就叫来福的妈妈来。王老师说：“来福上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。”

  来福的妈妈大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了？记住，我是生母，姥姥是岳母。”


% E# [9 S& x7 n! {: B2 S
4 d- w9 m, o2 |3 T儿子的抗议   
9 S: G% u' k/ k: r8 @
欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”
. z8 p4 r  b# P* N' E+ @1 [4 r
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

+ A2 |- g+ p6 D; p5 V# s
# @( w# `: W" X' X7 i8 i
考爸爸

儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”

“好孩子，这有什么难处？闭着眼睛写它几行字也行。”

. k# d6 v% x# E: V“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
9 t5 }+ B8 Z( O6 \& N

0 y, `9 g* \* [: z: ^# f) }5 c$ u* C' ^
我的爸爸

6 M6 ~* W1 J* y8 }* ^% A父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀没有？
, x1 Y* d4 u, G/ u
子：“没有，老师说写得离题了。”

父：“不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？”
# l: ~3 b8 O% r3 G
子：“是啊，可您写的是我爷爷呀！”

与父做对

一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
( Y1 |9 Q- l3 U
“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”
0 a' {3 J3 g- H9 R8 {4 V6 h
7 ^' Z0 Y" P' W" {“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！"

- P5 u+ q+ f/ V3 T* u3 D# l
6 x+ L, |$ r% q( O, P1 h
6 I6 m2 }+ v# {* C! S, g般配的夫妻


    新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净，她一直提心吊胆，但有一天终于放心了。因为那天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：“桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。”
$ D: t* }2 S. R: B# n' @0 ~0 S+ [! F

冰箱里的照片
# W$ |6 S' J+ @. t& G9 \5 ?

    记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
4 i: A- x8 p1 A0 g! d) Q' S' J
! Q7 R  ~8 y  j    “妈妈，这是什么？”我问

    “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。
& A% h- B# Z9 D+ N6 y
5 X0 L& F0 J! y' E    “这有用吗？”我问

  y( D4 _) @$ T& P7 k3 D2 D    “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”

翻江鼠

麦克雷

念错别字的领导们!!

# C% n  x. C& R/ ~    大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
5 {/ P/ A0 I7 [8 P2 ^; C    第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
    第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。但也经常念错别字。最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。不是吧，这么低级的错误也犯？一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’！可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
    第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊！”让人想笑又不敢笑。不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
    伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。为我写材料的是新分来的大学生小李。小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。不过，最近我对他态度有点改变。上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’！”嗯？这小子，还知道不知道天高地厚！气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去！”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。

, M, U) v/ `1 A4 t7 f: Z) @

天天游

天天游