哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

给大家开心一下

7 K4 d0 _/ T, N9 V) \" n

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

6 y( A; z6 }0 W+ E

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/ b. w: o# e  T
[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。
1 h& J% g9 M* L+ o  Z
, O8 ?( U: t* V2 d, N２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。
9 x+ m- K' t) N- {. l9 l4 |/ A
2 z2 h# l) D' R5 ~; d３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。

４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
Ｂ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
+ _! D5 {; p7 i' G; T
* ]5 ]  Y1 Z$ [, t$ K５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。

６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
' n. S  q9 k5 @& C, G6 a4 ]
6 R3 u0 h0 v! U1 V( W７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
　　小姐看了他一眼，没动静。   
3 c4 B$ m0 _0 J8 l& V　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
. Q+ j. q7 Z1 q6 S: I　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
6 g0 [6 k5 F" y0 t7 F* q　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
: ?* j1 U8 ]4 W: S　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
. N: T7 @$ A) b, Y+ N- z$ X　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
4 \4 r! W6 w1 c  n) j# \) G2 Z  N　　　　   
　　　　   
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
9 w& i$ g4 v8 c　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
0 j4 M2 T$ i& o3 t　　“您想怎么办就怎么办？”   
& m9 m) s# K: U7 @2 ~6 b　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
! w) V/ y8 V3 Q4 m4 z' j' a! q　　“要不俺帮您办？”   
　　“好呀。”   
) |, r2 m! M% M3 A+ P" {　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
% y; W9 @( A' u9 E9 k9 W1 q6 y& ^　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
$ B5 ^8 v& V6 w; K) S　　　　   
7 t1 \8 [# x0 ]7 y: \  n7 [　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
; h3 U. ~- l3 j$ D" t. l　　“先生，这个要蘸着吃。”   
+ ^, c% c; `2 v　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
　　“啊？没有啊。”   
　　“那请您坐下来吃。”   
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
' h/ C4 }* Z$ H　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
- L% [4 _  j  G3 d) c) z$ a% e0 J2 _大学:
上学其实可短暂了,
+ z3 F8 f  R2 N, T& o6 f1 c宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
! U/ b1 d$ }0 a3 z/ [8 K- l宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
" w) }* D, N) @! B. Z( z- Q. q上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
7 M! A/ c* u$ @! A0 i; o8 B就是“去上课了，老师没点名！”
, C6 L, u+ M' ?/ l6 e上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
  Y1 x' B+ O  F1 z: P就是“没去上课，老师点名了！”
上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
. o. c0 i, e  o+ h& S& J就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
" Y3 r; ~2 k3 J) A! R上班篇：
; v* K% Q0 e6 v  V# n上班这一天其实可短暂了,
, J; V) @' L3 n$ T$ n* u% g9 ^7 [7 _电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
% k0 X1 A2 |; l$ J5 d电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
$ i) ?" Q4 [# c: r1 j/ U+ I% ]% P上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
0 p& i0 @& X8 ~上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
: r- D) I; ~& w) h3 j9 x1 L股市篇：
  w, |$ R. h) |# R这股市其实可短暂了。
; F. P2 V1 O1 L, a0 j$ j* t4 n. Y, R眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
3 i& t6 @( T2 Y7 ^最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
2 h  N; h1 r6 K- S情人节篇：
情人节其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
结婚篇：
) p3 {8 Z# ]0 ^& j这人生其实可短暂了。
& W' U: e# k/ H0 U: K眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
  b0 F4 |' u% H0 M& x眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
- ~8 e% b; x$ w9 I/ U人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
上课:
. B! H4 i, j4 |# }. v2 |上课这一天其实可短暂了,
0 }; h) A. C( K8 X2 ]6 C眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
买房篇：
0 G) k8 V% ]! h2 {- `. a看房这一天其实可短暂了！
. g* u" i. R4 P4 p3 t车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
' c% c0 i% n6 s: L( `3 l股市篇：
. G2 C& y# B8 h6 J5 ?这买卖股票其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
$ r) q. b5 T) v# M7 o: s: F8 M5 S眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
# K/ m/ N4 M' y( P2 \这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
/ {' g( V7 v( |/ O这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
/ W1 Q) m& n9 }! m5 V' G( {/ \* I3 G2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？
% J. d+ X9 d3 \5 j4 C& q
# P& W3 S9 {. d0 d- p& b

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
$ T! Y/ f4 m, Z: _9 j' d结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
) W4 ~( ]; `% V. P9 h他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
, b* x! p, O' R. [" H, e% {突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
' [& r* x5 ^1 ?* E3 g' ?白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
! L# T8 b$ d. m. H: P: u! v: P% v石头说：是我是我放你出来的
. i- q2 u2 C# r2 q神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
5 o" ?! i0 K5 d6 J* v神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
7 `3 w6 U* ]) o8 \神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
( d9 l- }( P1 h3 p神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
3 e/ E' V  o5 N6 {* u在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
* e9 @! M3 u' P& h0 t3 Z: v7 f这个人是孟子。
他写道：
$ l" t0 F! L5 {…………….
) d3 c* S; h, B( K+ ^布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
! k. d3 _( j: u8 C! B4 k" L他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
) i) \2 O: F- |8 X& s+ e* c“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”

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, \1 L1 Z  [; t" E[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
偷儿牛了，要注意安全啊。
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
; m) E/ Q- G. {星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
% s+ Q6 h4 ~# M; J星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
  ^" T4 I0 \: q# K5 w星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
１。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
4 q# X- U3 J' q" F; o! g老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２。题目：其中
4 ?* T! z8 |! ]; q. a: U小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
% I* V, f& _8 @" ~5 C' I1 |. J老师批语：你是蜈蚣吗？
$ `0 O" o6 ^# y7 l7 z' \３。题目：陆陆续续
! V& {8 |- S" I& K8 I' V小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
# W$ x( r' S5 e老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
; F/ J# {% S5 L4 U6 Q0 F: |: N老师批语：老师更难过。
５。题目：又又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
, j  W: m; k6 X8 l６。题目：你看
- z  l# ^. C# i& [  u小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
! I2 P- p- ^) N  Z* v" f７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
3 @0 _/ C! o+ [6 |老师批语：连续剧不要看太多了！
/ a% V2 M! l- z( ]' V0 ?８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
& o8 u! V  }7 ~; J1 Z老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
+ W6 F$ c/ I4 n& E$ `3 A小朋友写：今天真热。
% N" ~# N9 F  d' y老师批语：你真天真。
8 J% v! T& T* R) S2 h+ O4 O9 ]１０。题目：果然
* M$ a( w) V5 ]小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
" |  u4 Z# H5 v2 R2 b老师批语：是词组，不能分开的。
# f$ U% n0 h) |8 Q& Z" @% k+ d: a% M& Y１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
2 a: U" p/ X# r7 r& |老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
) S  A3 ~0 @( l. u, f& w/ R小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
( _! E% d; z, r1 A老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
　　
　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
' _0 \& j; Z6 R　　
; ^% q, W/ l1 X0 U2 U% t　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：

- r1 u: q2 p( d2 x“喂！小子，为什么进来的？”
0 |$ R! p1 U, ~( h* ^9 P! g$ t" o
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。

- @' i# D2 [8 A& }; }5 T6 D“判了多少年？”

. i! I% Z) H; z9 G- w“12年。”
5 n: c5 X: r, o
3 O6 W. M) ~! {. g5 v! l“啊？你杀大象了！”

5 ]  S( j% N- k- X“没有，是炸鱼。”

6 `6 H- P$ h+ A7 ?5 U“你炸鲸鱼啊？”
; F" W# s1 [7 G9 x9 p+ `+ v
6 O& o4 h" U. M. c4 ?2 B( @! e6 Z“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”

* `1 C1 y; ]7 \) i“那就判了12年？”老囚犯插口道。
- T) K7 j. L2 y4 h. {
“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

" x( V+ E) I4 r7 R学游泳
$ e" l8 X" R5 }! _8 g/ }$ t老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
吃鱼和吃鸡
( P. t; n/ ^# W孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

小明游泳
' O0 @  ^2 q+ R9 i/ d小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
妈妈：“那么小军呢？”
+ w8 k# w4 ]: K2 W; Z小明：“他只得了个倒数第二。”

教练不如我
儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
妈妈：“你胡说！”
( u, o0 ^& H/ t儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”

车会游泳
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
4 v3 B! B7 [" f% d8 R
游泳池
  K6 ?. L# M1 k# h) E. Y# q一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
) w& s! D7 A9 ~& I$ }( O  |* E1 w汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

( F; `& L; i, |& I正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
& \- X, P( s, a
活着回来
' ?2 \4 W! p4 o( d2 h; {- ?& U一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.

$ q( n& W! A  M- w! b他说:"走呀!请你去游泳!"
) _2 O) G3 I& B+ e( n
我说:"不去!"

他说:"为什么 "

我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
( {$ V4 |( a) J3 A9 Y' A6 m
他说:"那我们也往里尿呀!"

( W, v2 F& G, I. A" n8 {我说:"不去."
6 q7 p/ W+ |8 p& v# d4 ]
然后他自己就去了.
' a* X, [1 L( N  w' ^
1 p! ?& D* e1 f7 O* D3 n% W- Z/ ]! F玩了没半个小时,给我打电话.
% ~( D" \; D9 p8 I" t
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
: g4 c  ?" M0 o/ q
我说:"怎么还能让人抓住呢 "
! {# w5 v! U* u: Z) P5 Z7 x: h
. _+ g' O; s3 ]# ^+ o* j他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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% ~/ w4 B' _8 I- f$ p  X6 d说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

5 K/ L% T0 u9 p5 ]$ ]8 i我说:"怎么又抓住了."
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# h1 c" O$ Z& W: [& T他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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" C* d4 P3 i% O* b) D, z/ D说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
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3 `( z+ S! x$ u我说:"怎么又抓住了."

7 v; B, r& w. E3 B: ~他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
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: g" G1 h' L) y5 r7 b第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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5 L/ R% f+ @, |) E. T: T. _说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
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我说:"怎么又抓住了."
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! ~# e' [' Y* u$ n$ n他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........

第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.
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6 S8 \6 T, @4 U! c" J; s  H我说:"怎么又抓住了."

5 ~8 _% P9 r+ r$ x他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"
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! x8 R; R; ?5 Q我："。。。。。。。。。"

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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7 z( T3 j9 H; H! V0 t说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

* o% c* K2 O4 ~* O1 y* d2 q3 K他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
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  k$ i, y3 _0 h我："。。。。。。。。。"
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第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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# x" {  [; A7 B0 T# N说:"给我拿300块钱.
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$ y2 O: e3 ~0 M/ S% Q+ x我说:"怎么又抓住了."

他说:"我一来，游泳池的人全尿了.

我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

' B' H* X$ P1 }说:"给我拿300块钱.
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7 C( b# k7 C. @- U2 [' T3 ], y2 g我说:"怎么又抓住了."
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! G0 M! `& {! w9 s: t  i( S他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”
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7 z$ A6 J; q# J) u2 }7 Y我："。。。。。。。。。"

第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.

+ P8 ?9 L. e+ ?; K- d- [/ R" x我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”

) }1 ]: [* c+ I  M( J' e我："。。。。。。。。。"
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第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.
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& ^) @  o( ?- X我说:"怎么又抓住了."
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# m2 s, ]/ Z/ F- a4 s) B) |, ?他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
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我："。。。。。。。。。"
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" @; G6 l' P$ t[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
9 r% {3 m! }- d/ j. y　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
  f" S$ J4 g+ }! m; l/ s　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
% t' t$ I8 F/ T　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
7 c5 X; y' @% D& T/ O　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
- I4 ]. i+ X* p% _$ e　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈