哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

给大家开心一下

8 f# Y* X1 h& B2 O" |3 j

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

3 E& e- \0 m* S# o- P* ~

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+ n5 l$ y( E, i9 v- c[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。

# X4 M' N/ h" O9 E2 _２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。

３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。

４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
1 ^8 S" E4 S' Y9 K& cＢ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
7 P, q1 _) W9 u; r' t/ s0 n
" V5 \6 U/ x8 V1 w５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
1 w! G; k$ y& E/ G) N$ P
６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。
: z6 l$ H. o- Z/ J
3 W- H4 q, r  b8 v７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
/ Y8 z8 Y) G0 `$ {　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
　　小姐看了他一眼，没动静。   
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
' w0 Q7 m" S- E- _6 k! `3 B* f　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
$ A* k7 O' D; M' K　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
' S) t, k- M4 P( w& E　　　　   
　　　　   
- u; a9 X% a% W: Z% F+ d# D　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
/ t' B" Y! s, ~# z( R7 q　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
$ e# e: Q0 U* v7 F5 r: o' W　　“您想怎么办就怎么办？”   
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
0 n# |$ B- T* j1 t　　“要不俺帮您办？”   
3 s- m, b' |3 u% q7 j　　“好呀。”   
/ P* Q( ]+ w2 q6 }1 v) ^1 o6 K5 Q　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
3 p  |- T6 U/ j) o1 z+ s　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
! C8 _+ f/ C5 J4 l　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
" N% E+ F0 p5 X  h$ U8 J/ j　　　　   
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
& Y8 i1 \7 S6 ^, B　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
　　“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
) i: `# x8 H( p3 M2 s6 t8 ]) A　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
　　“啊？没有啊。”   
1 o7 p) ]) k, G6 }0 |: S　　“那请您坐下来吃。”   
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
. S% r5 t3 c9 b0 }, K　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
$ O0 e. E  e" w4 J, J& w　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
, i8 g8 w' q; T5 w  I" c! `/ h大学:
上学其实可短暂了,
2 ]% f+ z  X$ d& r- U; n& F, w宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
! E8 H: q& D; ~7 _0 ~$ D0 ^宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
7 w4 Q* k5 n+ |$ ?4 I) D: P就是“没去上课，老师点名了！”
, X( ?2 S2 K- i7 \8 p0 H# @上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
上班篇：
上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
" V  f2 @/ Z9 R1 K上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
8 e# k( L* S) ?上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
' ]1 i9 n3 q# S% Z  F0 z' i& W股市篇：
) ]$ U& G' m/ D  G) x0 ?( z3 u这股市其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
! W0 p/ p+ [: o  L+ h眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
6 p# p4 g" K. [( ]3 z最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
1 _% ~) H. z7 z6 f6 @/ b* H; }3 s8 J) `最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
+ k' i3 r5 I9 H# o9 Y3 v& N. U4 ?1 A情人节篇：
情人节其实可短暂了，
! [1 b! L. v5 X& E; g% p3 @手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
% A! x& `! O7 ?手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
% I: B, T4 H0 }1 w情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
% q0 r& x% m  S. L1 @: K! W. f情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
! a3 \, a8 o7 Q' x9 L' d3 f结婚篇：
这人生其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
6 Y' O1 i% j! z$ R$ j* U6 |眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
: v4 Q" \# N( n: H# E! q" l/ L; c3 [人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
上课:
上课这一天其实可短暂了,
9 N& F7 U- G1 A$ P9 w眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
0 n7 s5 I; G. y. \脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
# C! p2 ~8 f( z# H$ |+ Y0 G8 [上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
' L  ]/ z& ~& i+ G- S+ ~上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
买房篇：
3 t# z0 h1 n' _看房这一天其实可短暂了！
车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
& o) R6 n$ U7 d" u0 _- T, O车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
4 w$ s) W+ h$ |& m" Z+ ^股市篇：
( J+ ^6 U& _6 g- c0 J7 r这买卖股票其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
2 J! T: g( x& \- f  w% ?5 ^1 P这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
: f9 [- k! F, l# h' C这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？
1 @3 b% B6 @/ _) G3 B9 }! o, T4 _

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
  J& N8 d2 r, n+ w3 v: p突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
4 x/ e$ f7 ^0 [" ^1 y但是神龙干巴巴的，有点营养不良
+ U: {9 U+ w% h  `他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
+ f& y) ^- k6 J. p# w石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
# @; H0 ^- |# `4 `7 H5 ]! Z. `石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
# e2 B4 {+ Y9 A- T' r神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
% g1 w) G7 u3 m- }- q3 E! @( b+ @8 q神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
  q0 L/ ?! E2 |三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
" {# A3 \& y. e9 N& B: i等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
刚好有人路经此地见到这一幕，
- h. ]& f( }9 y! P" G就把他给纪录了下来，
6 A6 a; p1 A1 c) t  c这个人是孟子。
他写道：
* _  b& E8 l6 |% t- J1 R  C- e9 V…………….
9 C' F8 O8 ^: L. ~布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
7 }% E! G' q. H7 L0 @% F$ \* W: B一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
, O6 y0 _3 d8 e3 T+ z! ^( t“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
! d( F' N! ^( l8 g4 P2 t- O“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”


# G  q, U4 l' ^* R+ B( a; A( F
3 D, _9 Z3 p! v5 t! z! U


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& h' E/ R# _; t- V% U
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[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
偷儿牛了，要注意安全啊。
3 U4 p3 _% \* L7 W( [& `星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
. k8 K4 b( p0 Y星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
. O% f1 ?/ f  Z$ D% J6 w星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
* C6 o9 U' E4 L# l' h8 v星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
. t, O+ F& _; T* [; g星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
5 [0 `# [9 c4 ^１。题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
+ z2 k& E/ m. i, O* `老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
- J9 m+ o& ~& F! g1 r" F1 R2 C２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
* J$ a, c5 B1 P; C& W: l: s老师批语：你是蜈蚣吗？
３。题目：陆陆续续
/ e  t! @4 i0 k8 [小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
2 I+ m. S5 S& K9 R老师批语：你到底有几个爸爸呀？
9 v( a) G' g; C' Z" |* t+ J４。题目：难过
9 J5 R( ?; n* F/ n8 K: j  b小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
* d+ N3 V* _  n% B* _% i% x  l５。题目：又又
; U! s3 @- T0 H' a小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
# F) u5 l0 {9 h( c7 r' a$ U' z# h: ?９。题目：天真
. ^$ h: W( r5 q  h小朋友写：今天真热。
/ Y1 h- }0 s' `" W# }1 @  d老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
+ H4 d+ f" q4 R( R" B小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
- K3 o. W0 M  W9 K+ a" [小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
  u" }1 C; z% j# Q$ d9 K$ j　　
6 q0 }5 X  w6 B; \" K/ t　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
0 \+ o" z0 V- `8 {她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
　　
　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
! z, f' ^6 G1 z4 `! `) @
“喂！小子，为什么进来的？”
* D7 H7 a( x2 f  d0 ~  H
0 k/ Z" r0 Y- J0 ?) u“偷猎。”新囚犯怯怯的说。

. T3 T  x4 V- ?; V: Q/ |“判了多少年？”
$ w* x# Z4 p7 f" r, D
“12年。”
7 ?  j% @/ l  n$ f- N6 p
“啊？你杀大象了！”

“没有，是炸鱼。”

. d  N! Z1 d" A; E( d/ O“你炸鲸鱼啊？”
0 G. O. b: q  d; h! N4 m7 W
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
% W+ ^' u. O* s3 d$ b: d; q
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
9 r% B- a, J9 C0 h7 I
“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
/ h# U7 n& i8 F# i% D$ J一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

学游泳
老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
: @8 Z- Q) G( ?7 [, m; m1 Z吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
; c7 i0 w9 Y$ H' F7 C6 _, E0 p5 p+ F# N% n
小明游泳
小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
妈妈：“那么小军呢？”
小明：“他只得了个倒数第二。”
: w& s, C8 j' m' z% z6 y  v
- i. m- U8 E0 v- _- q4 F1 ?教练不如我
儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
妈妈：“你胡说！”
& U2 G8 e  v0 T- C( n6 L5 X儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”
2 @; m2 t" d  j# P; K" A5 n$ S
4 E' x) A6 Y3 U2 T车会游泳
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
! q7 }9 k$ l8 J! U2 Z
游泳池
( q( t. P4 a( B0 {一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
4 ~6 X$ y, H" ?8 C' N' F
' E# W( d: M: Z+ ~正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
% t( g: i- Q4 q) l; e% }9 O
活着回来
8 @1 i1 n5 F  R9 ]# Z- C* [9 B一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.
5 n: V' a/ {8 W! E/ K
他说:"走呀!请你去游泳!"

我说:"不去!"

* Y9 Q* }0 B+ Z: F; U& m- I* [他说:"为什么 "
' P% D8 G0 `6 [, ~
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
. Y) z$ }$ N7 t
他说:"那我们也往里尿呀!"

+ l% s- {  f( }4 }& x  _我说:"不去."

然后他自己就去了.

7 [0 o& n& B- L" H玩了没半个小时,给我打电话.
; }& l7 o9 W# I: i% }% L& k+ u
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
8 S# y9 |6 ?$ w; L4 i9 f( X
我说:"怎么还能让人抓住呢 "
. l+ |$ e6 D! k( ^
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

) e, v/ K- i  B; D$ N8 S第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
$ |  w: i+ |! w6 }
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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. |3 ]% M6 x6 H/ c7 Q7 @5 X说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

' F, }) }# W4 e4 J8 y8 u. F我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"

  _6 A% h# d, a) {9 B/ I第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
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我说:"怎么又抓住了."

! J+ M: \% a# t3 ]7 Y. n" D, u* _他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........
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" s& C" G( U& u0 M' P8 s2 W第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

* A' B# n  N" ^9 _说:"给我拿300块钱.

& I" e" F8 P- y. A# N/ H9 l8 z5 [# ?我说:"怎么又抓住了."
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- V% ]. {  K3 f2 Q2 n+ u  ~他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

  F9 X- G- A- O& n  @' i我："。。。。。。。。。"

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.

2 t- [' B, t# p% V: Q我说:"怎么又抓住了."
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+ u' q6 m1 E& F( ^他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”

6 ^0 w9 P. C1 ^' d- d/ b# U我："。。。。。。。。。"
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第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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0 o- K( ~6 ^) {& ]* D: C8 o* _2 C: Z说:"给我拿300块钱.
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1 T/ N; ^1 h$ I我说:"怎么又抓住了."

他说:"我一来，游泳池的人全尿了.
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我："。。。。。。。。。"

第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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- y3 R$ u$ M# I; t. s  `说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”

% T1 U, M2 f& U/ u3 ^8 V& X7 L$ R我："。。。。。。。。。"

' t* T' |- \* n# l第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
2 z, @4 Y% Y  B$ f! j5 [3 y
说:"给我拿300块钱.

) ]; {" u# I% c0 r我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”

# K1 z9 ?- p- ]# s我："。。。。。。。。。"

$ J/ v$ s8 Q9 C4 ^+ q% Z. }第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."
( N/ y+ L$ d( o7 I, A
* P1 o* G* @( d% f他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"

我："。。。。。。。。。"
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[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
5 K! j' t  }. B- R) h. H" _* w% j　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
! X! n7 y# v7 ~' q0 a　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
4 n  [. B0 J8 T% K/ ?3 V& W　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈