哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

给大家开心一下

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

+ Q5 T# A& G- [" p

()
7 p: _' {0 x; c, h1 F
$ Z' N4 j; N* U. Z8 V* ^% _[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
; G( P/ A9 W1 a１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。

: m$ s5 F8 H; l# y& ?) l1 R( M２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。

% L( X5 v/ m7 j" x* f３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。
) ^( t/ a: j3 _2 e/ J" A: X
  T% b+ r+ d4 w7 v6 I４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
Ａ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
: B' U& c: Y, FＢ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
! Q- F& A2 d3 q* o7 E4 _
+ h$ {& w8 G4 X# H: N+ F. n) [５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
  M% N8 u) H3 t# \5 [8 _6 L
+ R+ _2 h- T5 H% z' D" I６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。

７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
" x; F+ X  ~4 C　　小姐看了他一眼，没动静。   
. A9 i& H- Z4 Q1 g6 Z7 h　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
3 g* ~: U4 Q- F/ Z) e% j　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
0 @, ~2 D  L; {5 C! i' q　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
. N) Y. b" d# r: r3 H" E; B1 L　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
　　　　   
　　　　   
7 p% k, H0 H3 ^3 D- y, @　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
) [3 V% M/ m! Z+ o7 g7 B0 n　　“那你说怎么办？”   
( |2 E( D& p( h3 W; i2 ?: k　　“您想怎么办就怎么办？”   
. D, g& m4 f( X% ?: i' y　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
5 @7 R. |- w1 }  e% m9 C　　“要不俺帮您办？”   
　　“好呀。”   
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
3 u& ]+ U9 L0 b9 q1 x/ o　　　　   
; X* z4 a& n& P　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
　　“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
5 L# Z+ o7 E% Q7 G# ~7 z+ I! M: R3 h　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
4 E; R& S+ j# y$ r　　“啊？没有啊。”   
　　“那请您坐下来吃。”   
) ~6 Y7 [" L1 r( |  f8 |  H0 a! X　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
4 l; |! H% E6 ]　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
' F8 y1 w- ]+ F# B6 T　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
大学:
8 @8 R  c1 f# E$ L- C5 e; o. F7 g上学其实可短暂了,
9 }: s% T* `1 j( v6 w宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
) L5 J4 _& l: f1 h1 X1 s上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
4 M3 ?9 R+ r$ V% a6 E就是“没去上课，老师点名了！”
" ]9 r, Z5 I9 K! B* P& d上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
" s+ n1 ?3 i3 w& d3 K, Q: o上班篇：
' r) a$ [2 T' z% a& {. U2 i5 v上班这一天其实可短暂了,
电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
( x1 D! |# k# M9 R% _上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
$ a  e) D9 I2 J7 L上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
, v0 r0 X3 R$ i/ M" ]6 r股市篇：
这股市其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
& B+ h  D; G: n0 R1 s7 a) k7 l! L最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
0 I2 ?0 v5 j2 ?' S0 D1 n& i最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
情人节篇：
情人节其实可短暂了，
9 l0 ?4 l0 |5 ~' l手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
结婚篇：
这人生其实可短暂了。
+ r! k' J% f0 f$ j. A眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
. g% }; S% y, q9 Q: L: K眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
上课:
& Z8 l/ j. l0 H- ?( e8 U上课这一天其实可短暂了,
! P& p; ~2 @2 s  A( s( h5 ]眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
. `8 q4 }% a& y* Q& {+ ^, @上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
: U0 C# f" Z" I8 n4 ~6 x) G# v买房篇：
, h; d4 Q1 f" b6 J' Y看房这一天其实可短暂了！
车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
( B( G0 |! g2 t  k/ m车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
股市篇：
这买卖股票其实可短暂了。
眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
) Y- P% Q/ c: L' X) D# j: C这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
0 T5 w  D- S  s# ?7 a$ G5 w1 A6 g好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
! z4 F0 P0 S) J3 ]结伴回家，走着走着…
$ X2 U" j1 g2 q6 n) I# h石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
7 e4 J2 E  u$ U, i3 k8 |& F: d突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
( b) y) Y$ a: R& n# \3 N白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
+ A6 E* Y8 g0 o' o5 \但是神龙干巴巴的，有点营养不良
& X  ^, U7 y: F; H& y  P, S' @他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
, R+ s4 K0 o% _1 J* ~石头说：是我是我放你出来的
. g' f* i7 Y0 G& b2 ~神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
8 n! R: Q, r& x# b) D, K石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
3 R6 ~9 ?4 b6 S+ A神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
* h5 n1 e' o- f石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去…
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
在一家欢乐两家愁的时候，
8 z' k' C0 o- u* G% l0 |/ j刚好有人路经此地见到这一幕，
7 [+ x1 a1 X* G! @: m就把他给纪录了下来，
, j. `9 R  R3 D* G* d这个人是孟子。
- G3 K' E1 D$ E9 ?6 P# s, D  c5 o/ Z他写道：
…………….
( Q1 x7 k) v+ }% y3 i布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
- p7 {' F% K' ^3 [' f$ l8 e0 Y老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
! x6 J5 Z; W; h“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
; m- t8 |" z6 K; ]2 L: d

9 Z& ^! @* a; u; k+ m- ]

7 D/ w1 ~0 A) d. e5 ?  }
+ j8 D. G7 Z. A, G# r
5 U$ n8 C. h( N7 Z- c
4 p. t0 S5 H8 K( b7 l% _* \1 Y# `8 v

6 M: Y( w- R+ o( g
[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
! p+ Z# G7 y6 K2 h+ d  D4 Z偷儿牛了，要注意安全啊。
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
$ H! {0 ~9 |# h5 X  H星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
; ~9 r1 K2 ^) s, d2 e星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
１。题目：一边……一边……
. G! V0 O% `* k小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
0 L: @' B, R2 s6 I( Y1 U5 p% z老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
1 k/ f5 x9 D/ e２。题目：其中
" I% B; h8 \$ _5 E. t, S8 F) j小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
& Z3 a, G2 Z9 B0 _  G老师批语：你是蜈蚣吗？
３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
0 F4 G: t. W+ `& J7 w/ H老师批语：你到底有几个爸爸呀？
0 p: T- j& b2 N0 Q9 v- t% t４。题目：难过
! q" d# {1 e. @小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
! I0 N) ?) M8 u1 l( |老师批语：老师更难过。
５。题目：又又
% C1 V5 @4 L" B6 r. I7 L; G小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
) G! E( y/ S6 t/ ]2 ~) |: ?６。题目：你看
  ?% y$ s8 c; N' [. t小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7 k5 B9 E( C: E; [７。题目：欣欣向荣
6 r+ Q6 J8 r% i5 F9 V小朋友写：欣欣向荣荣告白。
5 O$ {3 L- ?+ f5 z% p- ]老师批语：连续剧不要看太多了！
8 F% j/ a( X; I0 E８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
: b$ n1 s  B/ p9 h9 d老师批语：有些东西是不能吃的。
5 B' r, |, h6 r8 y( \7 F９。题目：天真
小朋友写：今天真热。
. @( E! |" I2 N3 ~* T老师批语：你真天真。
  J3 c- N1 r* u" @１０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
) ^3 |3 U1 N* v+ [: d老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
　　
　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
　　
% S" F# `4 a0 ^3 T. Z5 c/ H　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：

4 _0 ~0 e. n9 e6 f0 t( E& @! ?“喂！小子，为什么进来的？”
% r# P4 N5 o: a% N5 X
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。

“判了多少年？”
/ p1 y! ~' D* E# V/ A0 S" ^
“12年。”
) m' D: k" Z5 {9 J" w8 F
“啊？你杀大象了！”

' P+ ^+ {& `; g2 y4 \“没有，是炸鱼。”

1 a: H/ m7 Y7 G- r  _“你炸鲸鱼啊？”
  x& y+ j6 _. q& B7 j/ M
“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”

“那就判了12年？”老囚犯插口道。

“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
+ B! ?9 ?2 T$ g( i' {一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”

% U, ~/ r- K# `学游泳
* d0 ?' h! Y6 P- m: b; t# ?0 q! Z老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
. L2 X- {+ e8 t" W' f+ m: n吃鱼和吃鸡
孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
& v% D2 A7 n: @' ^8 C5 b
小明游泳
! ]& D- u5 y5 Y2 U. b9 h小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
妈妈：“那么小军呢？”
1 x4 k3 v4 S/ ~! e* Z' C) f& }& [# Y小明：“他只得了个倒数第二。”
# Y6 `' z) Z; }& y' m0 a
/ l% k' @4 J: ?9 V- e& L教练不如我
儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
妈妈：“你胡说！”
6 R$ T8 X6 g: R$ [儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”

; m3 F1 s  D; D% H车会游泳
3 e/ e1 E9 g5 s# M0 u公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
& b& U$ R6 _0 Q6 ]" v: b4 m会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
! f  d- O, }5 x* ^
; O; w$ e7 v$ A游泳池
一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
9 \0 r0 w. a4 ]% V6 _
正在游泳
0 I+ p5 a7 [4 d+ S4 m" v( W在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
: p! u* _( j% ~7 K8 p% J6 N7 A
- P- B. [. B2 ]* Y5 c活着回来
一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.

他说:"走呀!请你去游泳!"
. s5 B/ l+ Y( l9 A! w3 W' r
我说:"不去!"

- x8 b, H4 q' I! D; W他说:"为什么 "
. K% Y7 C/ h4 c# \! }+ \$ B: U
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."

, k0 _0 ]( \$ R4 |* g0 ~9 W9 j他说:"那我们也往里尿呀!"
5 |$ U6 D" @# k3 t
, h/ E/ i8 W7 N& n  k我说:"不去."
0 L$ d9 o" H3 q5 G
, @, y) `+ `! c0 Y, i然后他自己就去了.
% \4 C/ `# b% y* F+ q* o
玩了没半个小时,给我打电话.
/ X: S5 Y- T2 E8 n4 e) |  R7 ?
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
5 R" o9 ^  r# v  B
我说:"怎么还能让人抓住呢 "

: e! S0 j; O% ~2 M6 C1 B) `" }他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
6 R9 a8 P5 J0 X! H$ |! `1 U
7 z) a4 y/ B2 E% L+ A+ w第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
. k, a" f9 r# V7 U' N  @) P) W, x& m
- h7 q7 b4 ~' X" n; h0 {说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
8 d% X$ P# i0 s
: a) I7 K) K! B, N5 i% x我说:"怎么又抓住了."
: ?5 v0 x( B1 g; k9 a0 ?
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"

第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
0 I2 D; x. E; F7 G7 k9 J
9 r( ?+ Z; m4 I+ m+ {: g3 T# ?说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
9 O; W+ g; B! Q: b) d6 h
3 L' w8 p) Y' E% w我说:"怎么又抓住了."

. K( m7 Y6 ~7 [- |5 h# H5 t  t- h他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
$ W  {3 p3 S5 `) W4 l
第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
; }8 N( ~5 M+ W8 ^
6 L4 p! O: T2 _( p7 B说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
) m: K  F& ]3 v8 R
我说:"怎么又抓住了."

( q8 z$ c  B: C他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........
8 x) W0 M+ x5 N/ t3 d& a9 D& c# ~  Z
/ f' J" d) @$ ]1 y3 ?第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
, \( H- c( R9 }
: q7 n  C9 m: _说:"给我拿300块钱.
% {; f8 q7 e. x
8 Q1 I% Q% S# g1 ?, |我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

我："。。。。。。。。。"

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

* m0 o6 `/ R% M. y# e说:"给我拿300块钱.

/ E+ Q" J2 x4 q' ^8 h8 F. K! B我说:"怎么又抓住了."
' p5 {( d9 a6 J5 s
9 ~8 M6 J" i# A; z' v& U; L0 n他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
- G& l+ [$ _) Q& W- y: U5 \
6 C- y- ~) B6 L我："。。。。。。。。。"

第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
8 F. U3 ?( `/ G  S  [
! u: n; C+ w2 y/ \3 q1 |说:"给我拿300块钱.

9 H1 n* C5 {6 y8 M; l我说:"怎么又抓住了."
- M6 g: l( r+ t; M2 y
他说:"我一来，游泳池的人全尿了.

我："。。。。。。。。。"
" o2 J2 N- |, \0 [% ~& E* Q* S
+ A% O% ?0 E8 m& [0 s第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”

我："。。。。。。。。。"
3 u3 b! d% g/ j$ D5 ]. N
第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.
' \6 ?& e( {* X. P# P/ R4 P+ s
我说:"怎么又抓住了."
* V4 _7 [9 |5 J
8 K/ O6 x* e9 H4 _" A& B0 P他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
0 [3 C  O9 y/ _) i$ G$ x
$ z0 {4 n6 H$ `  D; J我："。。。。。。。。。"
; B& Q* d8 E" U" a8 x
' v  \9 m1 h! O* q/ [第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
) Z# V9 ?3 G1 N; w$ Y6 i: h
说:"给我拿300块钱.
) j: u6 z0 E9 v- }& [( L3 m
我说:"怎么又抓住了."

/ [; ^, `6 m- g/ J, D他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
1 H) q$ i% `% N0 Q# a/ F
, W% o" u* b" L" H! Z' \' p我："。。。。。。。。。"

[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
+ {3 ]' s1 _$ i/ |7 y6 u　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
5 P+ U( H( u4 ]: \2 W' |+ F  T　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
. V9 F( f) i5 z3 V　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
' ]( x: C1 B9 ]( Q　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
) N( O" M  H$ y2 x/ j; r+ `　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈