哈哈集(每日一笑)

漫泳者

    偶制了一个哈哈集，每天一乐，希望各位泳友有雅俗搞笑段子来贴供大家一乐。                                                  

1 q" I3 |6 a, X. S$ I: V$ C* h

给大家开心一下

6 m( c5 }, w: l

拉登说：中国是全球唯一绝对不能惹的国家！ 原因是这样的：基地组织曾派出七名恐怖分子袭击中国。结果：一人在炸北京西直门立交桥时转晕桥上；一人在炸公车时没挤上车；一人在炸超市时，炸弹遥控器被盗；一人在炸政府大楼时被保安狂揍："叫你讨薪，叫你上访"， 一人成功地炸矿，死伤数百人，潜回基地后，半年没见任何新闻报导，遂被基地组织以“撒谎罪”处决了；一人曾经尝试炸广州，刚一出火车站炸药包就给飞车党抢了，半天没回过神；最近，派一女恐怖分子去炸河南，被骗去做了媳妇！基地组织决定从小培养一个中国化的恐怖分子来袭击中国。没想到孩子刚生下来不久。就被三鹿给弄死了。

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[ 本帖最后由 峰泳 于 2009-2-22 20:02 编辑 ]

漫泳者

如何抢救落水美女
; t) `4 @2 e/ L0 ^6 c１、先确认美女的真实性——不是正在游泳和洗澡的ＭＭ，更不是河里的鳄鱼或水牛。
+ E8 x; O( s5 K4 E  e) C
２、跳水时姿势不要追求“帅”而使用高难度的动作，如１０７Ｂ、２０７Ｃ等，否则会因为不熟悉水的深度而扎入泥中。

6 T2 ]; V9 }9 r' V8 v３、入水前为了减重可以脱掉一些衣服，但内裤需要穿在身上，不然你的动机就值得怀疑。

４、有两种泳姿最好不要使用： 　　
3 O( E" B. h: t3 K  z9 f8 hＡ）仰泳：不容易发现目标，还容易撞到礁石； 　　
4 z7 g' O8 }9 n$ XＢ）狗刨：姿势过于恶劣，容易被其他人当作被救对象。
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５、游到美女旁边时，一定要坚定意志，无论她多么主动也不要和她拥抱，不然你俩就会沉鱼落雁。
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６、上岸后，不管多累也要抢着为美女做人工呼吸，要不所有努力宣告白费。

; U, a& @% K# n4 g７、事后如果美女不同意嫁给你，第二天继续到河边蹲点——等下一个！

漫泳者

笑不笑由你
　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”   
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”   
　　小姐看了他一眼，没动静。   
) y; [+ {: e( `　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。   
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。   
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。   
3 G& Z# t" V# {6 Y- n% p) a7 n5 n/ F　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?   
; P! L2 S5 J( @+ {# m# s/ ~　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”   
( \' U' W; o- B1 s3 a7 j* L　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。   
% ?1 p4 z( c( c- [　　　　   
　　　　   
8 D% E, w( z; [5 R# J　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”   
- V2 D! s; z, t" G! W) J8 ^　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”   
　　“那你说怎么办？”   
　　“您想怎么办就怎么办？”   
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”   
　　“要不俺帮您办？”   
　　“好呀。”   
) ^' ?* z! `9 {% j" M% H! y　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿   
　　勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”   
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。   
　　　　   
3 E1 D. w8 J& E" Q　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，   
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：   
　　“先生，这个要蘸着吃。”   
3 W9 Z% q* g8 \" e9 C. ^% m8 I1 @% i2 [　　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”   
# Q; {* e6 J& b( _. B　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。   
8 ~$ o  H2 @- X( c1 A# E' H2 `! o　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”   
  W2 o. L$ Q  U# p　　“啊？没有啊。”   
　　“那请您坐下来吃。”   
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。   
3 O" p) n- g# @) M5 f& C" e# }　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”   
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”   
　　　　

漫泳者

太有才了！《不差钱》N多番外篇
% N$ ~: Y, F5 q- c: H大学:
" X' A3 y0 Q5 E2 l, v3 o上学其实可短暂了,
宿舍一出一进，一天过去了，嚎~？
/ S8 A7 O" l6 E( _# b( t! O# X宿舍一出不进，一学期过去了，嚎~？
1 b  T9 t0 i: U7 R0 m& z上学这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“去上课了，老师没点名！”
7 B3 t; N9 W+ l0 p/ y$ u" N5 H上学这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“没去上课，老师点名了！”
/ V! V2 G8 Q& L8 C上学这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？
就是“第一节课去了不点名，第二节课走了老师点名了！”
上班篇：
0 l6 w) y( w6 Y* `0 O$ r" B! l上班这一天其实可短暂了,
* _8 Y% J0 P7 I2 {5 K2 |& P电脑一开一关，一天过去了，嚎~？　
9 O0 h8 d0 m* U3 P( {/ U电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？　
8 ?+ g1 t( @* ~+ h2 L. F8 h1 g上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 　
# [+ [2 ^; s: l; E上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”
" P9 m2 l$ S3 Y% C& l. {* I上班这一天最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
股市篇：
这股市其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，上午收盘过去了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，这下午收盘又过去了，嚎~？
0 `7 \6 s; z& z8 O1 x& A最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从2000到6000了，可自己是空仓的……”
最最痛苦的是啥，你知道嘛？就是“股市从6000到2000了，可自己是满仓的……”
+ P" O8 `9 B( B: }6 ]% ?情人节篇：
情人节其实可短暂了，
手一拉一松，一个情人没了，嚎~？
6 B+ b8 B& y: G' [. Z1 A- }( G手再一拉不松，变老婆了，嚎~？
情人节最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？没有情人过……
情人节最最痛苦的事是啥，你知道嘛？情人节你所有情人都找你过……
: t3 O3 {& C9 o: H- V; ]+ S结婚篇：
# X1 s* J& a: J+ G8 ]$ Q这人生其实可短暂了。
眼睛一闭一睁，就结婚了，嚎~？
眼睛再一闭一睁，有孩子，嚎~.......
人生最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？今天洗完尿布，明天还得洗。
人生最最痛苦的事是啥，你知道嘛？刚给孩子换上屎布，孩子又拉了。嚎~
上课:
上课这一天其实可短暂了,
0 ?! P  y5 `% p, v眼睛一闭一睁，一节过去了，嚎~？
; d) R* \  Z9 P脑袋再一搭一抬，又一天过去了，嚎~？
上课这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下课了，觉还没睡完！”
9 C' H6 Z) f  s% T% J5 _" H2 y( S上课这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下课呢，觉睡完了”
8 h. ~( d, [5 Y/ h" s上课这一天最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是上课时没觉，快下课了，来觉了”
) e; a' t  t. p* E买房篇：
9 W6 B+ {; p1 s看房这一天其实可短暂了！
' @9 J' T1 k+ A- p车子一停一开，一个楼盘过去了嚎~？
车子一停不开，一个房奴产生了嚎~？
7 B+ u' e2 k' D$ a0 N; d7 {" Y, i股市篇：
. m; g  |5 A+ G4 r# Q+ o  Y! {这买卖股票其实可短暂了。
- n6 N* d* m; D& o; S眼睛一闭一睁,股价上去了,嚎~?
/ D3 |* o6 S) N& h. _/ q眼睛再一闭一睁,这股票又被套了,嚎~?
. _4 t8 K: E: `9 w2 M+ ^$ v这年最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是一年中可着劲儿地盯大盘算个股，头发都熬白了
这年最最痛苦的事是啥,你知道不?就是买的全都没涨，没买的全都涨了，嚎~。
这年最最最痛苦的事儿，好不容易涨了，哎哟，我的妈哟，还是昨天卖掉的，这可咋整啊……

商丘山风

1、一只蚂蚁和大象是情人，一天，蚂蚁羞涩的对大象说：我有了，是你的！
2、妇产医院的写照：不成功（流产），便成人（生产）

峰泳

记得有一次在海里游泳，浪很大，我们几个玩的很高兴，也喝水不少。我说：“嗨，好一锅海鲜汤，盐放多了，这厨师太马虎了”。后来我想起来了，肯定是他烧汤时尝盐味够不够的时候，他用杓子从锅里舀出一勺汤尝了尝，发现不够盐味，就加了些盐，又尝了尝勺里的汤，发现还是不够盐味，就又加了些盐，如此反复多次，能不咸吗？
; W" n! O: `% R% p% `

山魔

漫泳者

故事发生在很早以前的中国，
+ ^8 t5 W$ L: o好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着…
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
! T! a- |0 c1 S1 d他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
+ ^/ U" n% n3 u8 J他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
, e1 u  e: z  s+ v神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”
石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
, b9 P  @3 ~3 M" o神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
! _  \* K( q) |  P  l三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
7 K% H/ d* ]. b) X2 b等到白烟散去…
2 Z: h3 O6 g4 O1 n6 K* T石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！
4 c: ]' s  [) e) j% L在一家欢乐两家愁的时候，
! s" ?4 K  V% y9 ]$ y8 R3 _* M2 U刚好有人路经此地见到这一幕，
就把他给纪录了下来，
5 \- Q( K* Y# j这个人是孟子。
. F, l% U! ?* K9 D; \他写道：
…………….
布成功，变成人。

漫泳者

乡下来的售货员超强厉害

一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”
他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。”
' P& i, F! G4 j4 \: f一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说：“你今天做了几单买卖” “一单，”年轻人回答说。“只有一单？”老板很吃惊地说：“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元，”年轻人回答道。
“你怎么卖到那么多钱的？”目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。
4 |$ D) c1 Z. J$ x6 V& Q: @, ?$ o, p“是这样的，”乡下来的年轻人说，“一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”
老板后退两步，几乎难以置信地问道：“一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？”
“不是的，”乡下来的年轻售货员回答道，“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？’”
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: s, l7 A. Z5 J# F[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-20 17:54 编辑 ]

峰泳

昨日风大，5—6级，湖水荡起涟漪，甚巨，我下水后由于游泳不得其法，连续喝水5—6口，想想湖内什么都有，甚是恶心。出水后说起此事，有一泳友说：“我说怎么感觉水少了，原来是你喝了，当时我在东岸，你在西岸，我都有感觉，你肯定没少喝”。

漫泳者

給大伙整个笑话
偷儿牛了，要注意安全啊。
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。”
0 U6 m: P$ H# ?$ e" n9 B- P星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。”
/ c9 S# e' N% \- u星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交。”
- w: B% E( a& s8 ~/ i星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是资讯时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我司正常工作。”
& t& [* d* R: e& g星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20块钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的风吹日晒也不容易，敬上20块钱，您想去哪搭车去吧！请您别再整我们了！”

漫泳者

造句！
１。题目：一边……一边……
8 H  e' u- f$ D4 }, u( y# F小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
) ~" d( s" Z6 ~+ K+ ^  B! b老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
- N* J+ u8 a, i8 b" d２。题目：其中
. c1 V7 [- `4 B! n% N小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３。题目：陆陆续续
5 z( A6 \- T. d! j9 l/ n小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４。题目：难过
; X, B* G. l9 r9 t3 Y小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
9 b  H: S+ a' h  z  {& J% q, O9 F老师批语：老师更难过。
! D9 c( y- X& l% `# M５。题目：又又
9 i2 K. D) G. [" X' c( L小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
9 F7 ~1 M; E8 q６。题目：你看
$ g( f; ]0 v/ k: J, ^# v7 P0 g小朋友写：你看什么看！没看过啊
2 _8 h1 }; G: k; I* o, N老师批语：没看过
% p& @/ m* r0 c７。题目：欣欣向荣
; i+ ~% U7 N' e( L. |- [' S小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
; i. U/ `# T: A# \老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
; L- c) l! H: x7 y6 O+ G0 {小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
. d. F9 Y" z9 h& c3 M１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
, d9 M; s% j; C+ `4 M2 t小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
$ k6 N/ h% n1 n" Q: R# g+ i) o* p１２。题目：况且
/ V8 W: V# ]8 Z& T5 u小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
2 Q! G  e1 o3 K3 M7 A; s老师批语：我死了算了

海上花

[转] 一股女辗转反侧，不能入眠，在本轮股市暴跌中她的资金缩水高达40%。这是她入市以来受到的最大打击，她苦思瞑想，究竟是什么原因使自已惨遭失败？不知不觉中，时针转向凌晨五时，她想冲个冷水澡，也许她认为只有冷水才可以使她暂时忘却伤痛，于是她卸去睡衣，一丝不挂地向浴室走去。
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. {* S  U* X+ X0 H5 d7 ~　　由于心情不好，昨晚她没有吃饭，所以觉得饿，她想起每天早上五时前会有人送订购的面包来，于是轻启大门探头往外看了看，发现她所在的11层公寓的过道里除了昏暗的灯光外，四下无人，而面包象往常一样已送到并被放在约五米远的大理石板上，她想反正没人看见，不如光着身子迅速从过道中取回面包，省得再去穿衣服，于是她拨腿冲了过去，说时迟，那么快，当她提着面包往回跑时，忽然一阵风吹来，只听“咔嚓”一声，大门被风关上了，赤身裸体的她被锁在了过道中（）·····
她吓出了一身冷汗，埋怨风的同时也埋怨自已的侥幸心理，于是她轻轻叩门，并小声喊着她爱人的名字，当然，她不敢喧哗，她深知一旦吵醒了邻居，后果“不堪设想”，可是如不大点声，老公显然听不见，正犹豫间，她“顿悟”了：这阵风来得不明不白，不正象股市中所说的系统“风”险吗？眨眼间令我狼狈至此，可我如果早有准备，哪怕穿条裤叉也不至如此难堪，就象我当初买入股票时如果设个止损点也不至于一败涂地啊！正想着，她听到邻居家有人在开门，她大惊失色，猛地冲向电梯，很快闪身躲了进去，在电梯关门的刹那，她看到原来是邻居张先生出来取面包，正当她庆幸自已能够急中生智之时，电梯已开始起动，她抬头一看，暗叫“不好”，原来电梯已从11楼降到了1楼，她叫苦不迭，因为没有防范“风”险，现在是一步错步步错，这炒股还真象坐电梯，转眼就把自已从11楼无情地抛到1楼~~~~~~
8 J7 ~0 w0 D* g- Z3 V　　
8 v# v, H) f3 G6 T% a/ n% ^　　随时一声沉闷的“咣当”声，梯门被打开了，公寓里传来了几名男子的尖叫声······ 女股民的裸体醒悟

科海探索

哈哈，股疯！

漫泳者

漫泳者

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
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“喂！小子，为什么进来的？”
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“偷猎。”新囚犯怯怯的说。

“判了多少年？”
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“12年。”
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“啊？你杀大象了！”

6 |! |: U( d9 k9 Z- f“没有，是炸鱼。”

: f7 n7 Y% _. C5 g“你炸鲸鱼啊？”

“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼”
+ |- l3 v3 g! ]7 s/ D5 R+ g5 O; f
( A* S8 |5 y3 @) o“那就判了12年？”老囚犯插口道。

“我还没说完呢，还有12个潜水员。

漫泳者

游泳可以减肥
! t% X/ _$ V! v& P& W一位胖太太对女友说：“我常常去游泳，据说这样可以减肥！” 女友不以为然的说：“胡说八道！你见过海里的鲸鱼没有？它瘦吗？”
8 P# g' J( I% q- e) I- B9 {( z
- _  z9 s! T) Y学游泳
2 u# R; x. S4 [$ c  i老师带领小明和同学去上游泳课，过了半小时，小明走到老师身边，说；“老师，今天的课是不是就上到这里，我实在喝不下了！”
4 m, G7 l: r$ n4 Y) z* Y* e3 X' ?' z吃鱼和吃鸡
5 }( z! B6 w+ U孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
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小明游泳
小军和小明都说自己游泳快，同学们建议他俩去游泳池比赛。比赛后，妈妈问小明结果怎样。小明：“我得第二名。”
妈妈：“那么小军呢？”
小明：“他只得了个倒数第二。”

' g" c2 b, E0 }# J2 o8 G! w教练不如我
; Y* F, W+ t' a3 {. i儿子：“妈妈妈妈，我们教练的游泳水平还不如我呢！”
妈妈：“你胡说！”
7 g! A* N- s2 J! P. C+ `. h儿子：“真的，我们教练在游什么我全知道，但是我在游什么教练不知道。”
8 m5 q2 D; F- Z5 h9 H% L
4 M2 H/ V9 K9 N, |3 @$ z车会游泳
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车
会游泳的话，请照直开，不必刹车。” 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
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游泳池
6 s! j# D9 p. a  ^一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……

9 f. l: y* {4 q/ j1 M3 N正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：桥已被炸毁。上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳！
7 a$ i6 m5 W4 S
, G6 P1 z+ z* S5 {# m活着回来
: s: G: d7 _% ]  l. v8 |一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时 说： “是的，虽然我们队一块奖牌也没得到．但相信你们也应该看到，在比赛中， 我们队也没有一人被淹死。”

回

漫泳者

小李是我的一个朋友.
8 e: _/ a" U( H/ @  D! E2 S4 S# h; y
他说:"走呀!请你去游泳!"

我说:"不去!"
3 G6 ~* L" v8 _8 C
他说:"为什么 "

- F" l! n2 w/ H, L# I5 [2 \我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
& w! {# q& k( E. e7 I2 {" X$ y3 a# a
他说:"那我们也往里尿呀!"

) k/ x( p+ h! P1 w. k; D我说:"不去."
( f' S" }# P/ Z7 s6 x
然后他自己就去了.
1 {6 n/ ?, h- ]8 U! b
) I8 c* g; P3 l' w9 j玩了没半个小时,给我打电话.

* z2 y- ~6 k7 w: B! i+ a* z说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
% V0 ^3 ^: S& N/ H$ h$ f
7 {" m! [0 P: L& Z. j5 X我说:"怎么还能让人抓住呢 "

+ j& S: t6 P- k他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."

第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

/ a& w1 D. O0 _, q! Y我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
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- {+ }' c9 i5 x$ g6 I第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
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我说:"怎么又抓住了."

! I. m# `/ B  R5 `1 D他说:"别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎"
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第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

4 g3 B3 m! E! O. y0 P3 n. }# F说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.

我说:"怎么又抓住了."
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0 ^7 D" _" H5 p; N* B+ \7 X( S他说:"别提了,今天看见一个超级火爆的美女........
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& Z7 E9 Q) t8 P) b, N) l7 m6 O第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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4 _* ~4 B8 V1 }" h( s  l说:"给我拿300块钱.
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0 z* R1 L0 k  c! M  l% U, M我说:"怎么又抓住了."
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3 m& l2 i- e# \他说:"别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了"

我："。。。。。。。。。"

第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.

我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我一来人都吓跑了.”
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我："。。。。。。。。。"
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  |0 l  E' F, U( F. w6 f第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.
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/ C) `# b/ b* P# v我说:"怎么又抓住了."

他说:"我一来，游泳池的人全尿了.

( z0 k1 N2 c2 c* L* y我："。。。。。。。。。"

1 B# V) w' a/ S第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."
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他说:"别提了,我一来，管理员吓尿了。”

  E7 }. F1 g! o) C9 I我："。。。。。。。。。"
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第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
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说:"给我拿300块钱.
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我说:"怎么又抓住了."

他说:"别提了,我尿不出来人家不让走了.”
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我："。。。。。。。。。"
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第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.

说:"给我拿300块钱.
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! K$ W. Q1 U, p  I+ _& ~我说:"怎么又抓住了."

+ N/ J9 s+ K  h+ y他说:"别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块"
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( b% d! t7 ]3 |' M) ^5 Y我："。。。。。。。。。"
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( w: x" e, |8 J! D3 e. O" W[ 本帖最后由 漫泳者 于 2009-2-22 11:21 编辑 ]

漫泳者

菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳100、200、400、1500导致金牌过多感到非常不满，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　
　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人?沙滩、室内、草地。　
) o( c8 w4 Q2 q0 J　　中国提出： 乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。 跳水应该分为1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m　
  s4 \8 Z' i9 |2 L/ p& B; P　　英国提出： 马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
( H7 c) K; T; F9 {/ l% U　　肯尼亚提出： 长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米……
' Z4 m/ u" u9 G( [: I+ ~. y; E　　日本提出： 所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p……群p……500p……
　　泰国提出： 除了男子和女子项目外，所有应该加上人妖组。　
　　唯独韩国在这方面没有要求，他们大声喊到： 菲尔普斯是韩国人 .

峰泳

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈